Nach Affäre trotz Liebe alles aufgeben?

Sorry das klingt jetzt hart....

Ich leide sehr unter meiner Einsamkeit aber wenn ich von solchen Beziehungen hör merk ich was noch schlimmer ist als das alleine sein. Nämlich so etwas zu haben wie du.
Eine Beziehung die nur aus Drama, Katastrophe, Geldproblemen, Spielsucht, Untreue, Verrat und teils wirklich merkwürdigen Verhalten besteht. Dein Eröffnungspost hört sich für mich an wie die reinste Hölle.

Also keine Ahnung...aber wenn es mit eurer Ehe weiter gehen sollte dann wette ich auf die nächsten Dramen...die sind ja vorprogrammiert

Erstmal: Ich verneige mich davor, was du schon getragen hast. 18 Jahre Ehe, Spielsucht, Affären, finanzielle Kämpfe – und trotzdem bist du noch da, noch am Kämpfen, noch am Nachdenken. Das zeigt deine Stärke. Aber Stärke bedeutet nicht, alles auszuhalten. Stärke bedeutet auch, die Grenze zu ziehen, wenn dein Inneres zerbricht.

Dein Mann hat dich mehrfach verraten – und nicht in Kleinigkeiten. Eine Affäre über fünf Monate, Hotels, euer Jahrestag, dein Geburtstag – das sind keine „Fehler“, das sind bewusste Entscheidungen gegen dich. Er hat dir vorgespielt, du seist seine Liebe, während er in einem anderen Hotelzimmer lag. Das ist eine doppelte Realität. Und egal, wie reumütig er heute ist: Das ist kein Ausrutscher, das ist ein Charakterbruch.

Du selbst sagst auch, dass du verletzt zurückgeschlagen hast – mit harten Worten, mit eigenen Ausweichaktionen. Das zeigt: Auch du bist über deine Grenzen gegangen, weil du die Verletzungen nicht mehr tragen konntest. Das heißt: Eure Ehe hat tiefe, strukturelle Risse.

Die harte Wahrheit ist: Liebe allein reicht nicht. Wenn Respekt, Ehrlichkeit und Verlässlichkeit fehlen, ist Liebe nur noch ein Gefühl – kein Fundament. Und ja, es gibt Paare, die nach so etwas einen Neuanfang schaffen. Aber das funktioniert nur, wenn beide konsequent die alten Muster beenden. Er müsste in eine echte Therapie gehen und zwar nicht nur reden, sondern handeln. Du müsstest für dich selbst in eine Einzeltherapie, damit du wieder unterscheiden kannst: Will ich wirklich noch, oder halte ich nur aus Gewohnheit und Angst fest? Ohne totale Transparenz bei Handy, Finanzen und Verhalten gibt es keine Chance auf Vertrauen.

Eine weitere harte Wahrheit: Du bist nicht verpflichtet, für immer „Team“ zu sein. Manchmal bedeutet Liebe, dass man anerkennt: Wir haben es versucht, aber jetzt zerstören wir uns gegenseitig. Frag dich also ehrlich: Siehst du dich in zehn Jahren noch neben diesem Mann – und kannst du dir dabei in die Augen schauen? Oder weißt du eigentlich schon heute, dass du nur noch aushältst, aber nicht mehr lebst?

Egal wie du dich entscheidest: Es wird schwer. Aber der schwerere Weg ist nicht automatisch der richtige. Du darfst gehen. Du darfst bleiben. Beides ist legitim – aber nur, wenn es deiner Würde dient.

Alles Gute

Zitat von D3sT1nY:

2023 ist mein Papa verstorben

Zitat von D3sT1nY:

Mein Mann hat das belastet, weil seine männliche Bezugsperson auf einmal weg war.

Sorry, aber was ist das? Ein Mann oder ein Kind?

Will er die Paartherapie bezahlen?

Von was? Vom Geld das noch in der Spielbank ist?

Er wollte die andere Frau. Das ist der Fakt. Warum, weshalb, Wiso ist doch gar nicht wichtig.
Er geht seinem Vergnügen nach und Du arbeitest und leidest.

Ich glaube ja, dem tut es nur leid, weil er sonst keine Bleibe mehr hat.

...wow und jetzt den Rest gelesen. Ihr geht ja interessant miteinander um. Sorry wenn ich so direkt bin und natürlich kann ich euch nicht anhand von ein paar Wörtern im Internet beurteilen. Aber wer geht so mit einem geliebten Mitmenschen um. So geht man überhaupt nicht miteinander um. Was soll das denn? Also hier fällt es mir echt schwer noch irgendwas in Richtung positives Feedback oder Ratschlag zu finden. Mir tuts sehr leid dass es dir schlecht geht aber unabhängig davon liegt ja bei euch anscheinend irgendwie alles daneben. Überlegt vielleicht mal alle was ihr von anderen Menschen an Liebe und Empathie erwartet und wie ihr euch jeweils selbst verhaltet

Zitat von D3sT1nY:

@Namename Ja ich verstehe was du sagst und ich empfinde das auch als krank ! Nur sind das kleine Ausschnitte , 10 Prozent der Ehe . Die anderen 90 ...

Na ja, das kann man von vielen Ehen sagen, die irgendwann beendet werden.

Ich denke, dieses Paar hat durch die Sucht einfach schon solche Tiefen gesehen, dass wir das schwer nachvollziehen können. Auch was ihre Streitkultur betrifft.

Ich stelle mir als Beispiel einen Politiker vor, der seine eigene Korruption nicht mehr erkennt. Zu Beginn gibt es noch Schuldgefühle oder Hemmungen, wenn die Grenzen überschritten werden, aber irgendwann steckt man so tief drin, geht immer wieder einen Schritt zu weit, bis das Verhalten zur Normalität wird. Ein Teufelskreislauf sozusagen.

Ich denke, bei euch wird im Affekt gehandelt, statt konstruktiv Lösungen überlegt. Das entschuldigt natürlich keine Gewalt, aber es erklärt, wie sich solche Dynamiken über die Zeit entwickeln können.

Um aus dieser Spirale herauszukommen, braucht es nicht nur den Willen, sondern auch ein starkes Umdenken in Bezug auf eure Kommunikation und Konfliktlösung. Ihr müsst euch hier unbedingt Hilfe holen, um toxische Muster zu erkennen und dagegen anzukämpfen.

@D3sT1nY Ich glaube ihm nicht, dass er für die Frau nichts empfunden haben will und die Affäre mit ihr nur ein Spiel für ihn war. Falls das stimmt, hat er einen miesen Charakter. Eine Frau benutzt und die Gefühle der anderen mit Füßen getreten. Wenn er so ein Typ ist, der nur an sich denkt, dann ist es nicht ratsam für dich, ihm das alles zu verzeihen. Sagt er die Wahrheit und hat sich selbst darüber verloren, sind die Therapie, die er für sich in Anspruch nehmen will und die Paartherapie, die er vorgeschlagen hat, vielleicht ein Weg, um eure Beziehung nochmal zu retten und einen Neuanfang zu starten

Uff.
Ihr schenkt euch wirklich nichts, so wie es aussieht.
Du schreibst, dass 90% von Liebe geprägt waren und 10% waren offensichtlich Beleidigungen, Abwertungen, Schläge und andere Gemeinheiten. In einer gesunden Beziehung sollte dieser Anteil bei 0% liegen. Wer liebt, wertet nicht ab, beleidigt nicht, betrügt und belügt den anderen nicht.

Denn man kann streiten, man kann sich auch mal beflegeln, aber wenn man in die Firma des Mannes fährt, um ihn dort anzuschwärzen als Rachefeldzug für eine 5monatige Affäre: ich würde sagen, ihr habt beide gewaltig große Baustellen, die ihr einmal in Angriff nehmen müsstet. Mutig, das überhaupt als gute Beziehung zu bezeichnen, finde ich persönlich. Die Messlatte für eine gute Beziehung ist bei dir offenbar sehr niedrig angesiedelt.

Was seid ihr für ein Vorbild für eure Tochter? Der noch relativ frisch verwitweten Mutter das Geld aus der Tasche ziehen - unfassbar. Mit so jemandem würde ich nie und nimmer mein Leben teilen wollen, weil diese miesen 10% können die anderen 90% niemals aufwiegen.

Ohne fremde Hilfe werdet ihr es aus dieser Spirale nicht rausschaffen. Ihr solltet dringend beide an euch arbeiten, um eurer selbst willen und wegen eurer Tochter. Und dann werdet ihr auch sehen, ob eine Paarebene überhaupt noch möglich ist.