Nach einem Jahr "on"/"off" langt es

Hallo zusammen,
ich hoffe, ich bin hier besser aufgehoben als ich es zur Zeit mit/bei mir bin. Ich habe im Net, nach Hilfe bei Trennungsschmerz gesucht und bin so auf dies Forum gekommen.

Vor einem guten Jahr habe ich einen Mann kennengelernt, in den ich mich, so wie er sich mir vorstellte, bis über beide Ohren verliebt habe. Wir haben, wie das so ist, wenn man sich kennenlernt sehr viel Zeit miteinander verbracht. Davor war ich etwas über zwei Jahre Solo und diese Nähe und die Gefühle haben mir saugut getan. Er meldete sich bei mir, ich mich bei ihm, wir haben etwas unternommen, zusammen gekocht und und und. Herrlich! Ich habe die schönsten Komplimente bekommen und verteilt...
Wir haben uns vermisst wenn wir uns nicht sahen und es genossen beieinander zu sein. Er sprach von Heirat, einer gemeinsamen Zukunft...hach...war das schön...und nachdem, was ich in der Beziehung davor erlebt hatte, Balsam für Herz und Seele. Er hielt mich im Arm, ich ihn...

Und dann, nach gar nicht allzu langer Zeit gabs erste Diskussionen. Ich war bei ihm eingezogen, weil ich aus meiner Wohnung musste und er unterstellte mir, ich sei bei einem anderen Mann. Sogar die Türschlösser tauschte er aus und ich dachte "hui....wie is'n der drauf?" Wir haben das geklärt...bis es wieder Diskussionen gab. Die liebevolle Art in der er mir zu Beginn begegnete war komplett verschwunden. Der Sex war nicht mehr leidenschaftlich sondern roh.

Ich habe irgendwann aufgehört zu zählen wie oft wir uns getrennt haben. Manchmal für Tage, manchmal für Wochen. Bis ich vor gar nicht allzu langer Zeit sagte, dass eine Beziehung mit uns nicht klappt - wir aber ja weiterhin in Kontakt bleiben können für die Dinge die klappen. Ich dachte "Vielleicht ist das eine mögliche Form"
Ich merke aber, dass auch das nicht geht für mich.

Er ist manchmal Tage oder Wochen wie vom Erdboden verschluckt, taucht dann wie aus dem Nichts wieder auf um ein paar Tage so zu tun als wollten wir dasselbe und dann verschwindet er wieder. Mir geht's nicht gut damit. Ich bin sehr misstrauisch, weil sein Verhalten und seine Aussagen so wankelmütig sind, vermute eine oder mehrere andere Frauen, fahre zu seiner Wohnung um zu gucken ob er da ist...klingel, er öffnet die Tür nicht und geht nicht ans Telefon. Auch auf SMS antwortet er nicht.
Dann schaffe ich es für eine gewisse Zeit mich auch bei ihm nicht zu melden und dann taucht er wieder auf, spielt sein Spielchen bei dem ich mitspiele...und verschwindet dann wieder.

Ich suche nach "Beweisen" für mein Gefühl das er mich betuckt und sage mir gleichzeitig "So, wie er mit mir umgeht ist DAS doch wohl egal...du fühlst dich nicht wohl...das ist Grund genug diese Geschichte zu beenden"
Das schaffe ich wieder für ne gewisse Zeit...bis er sich wieder meldet.

Aktuell ist es so, dass wir uns am vergangenen Donnerstag getroffen haben. Wir haben für dieses WE einen Ausflug geplant, er wollte mich noch bei einem Kauf unterstützen....und seit Donnerstag, nachdem er sich nahm was er wollte, ist er wieder verschwunden und nicht erreichbar.

Und nun....nun muss es auch mal reichen. Auch meine "Kontrollfahrten" müssen nun ein Ende finden. Und es wäre gut für mich auf mein Gefühl zu hören und mich zu verabschieden. Ich habe ihm in dem Jahr so viele Briefe geschrieben wie noch keinem anderen...in der Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Wir haben geredet und auch das bringt nix.
Jedes "Ende" hab ich ihm mitgeteilt und ich denke heute, dass das eigentlich nicht notwendig ist, wenn ich mir klar bin....Manchmal bin ich es und dann breche ich wieder ein und denk mir "du liebst ihn doch...und er ist wie er ist und anders gibt es ihn nicht"
Ich lande dann in so Moraldingern in denen ich mir sage "Du möchtest auch so wie du bist geliebt werden....er hat denselben Anspruch"
Aber...im nächsten Moment sag ich mir, dass ich ihn, so wie er ist, nicht lieben kann....nicht als Beziehungspartner.

Ich taumel zwischen meinen Gefühlen und es wäre schön hier Antworten oder Fragen zu bekommen die mich wieder "auf Spur" bringen.

Lg
FiLu

Hallo FiLu,

Ich will zwar eigentlich nicht wieder mit der "Beziehungsunfähigkeit"-Analyse kommen, aber hier scheint sie mir doch angebracht. Er geht ganz bewusst auf Abstand und kann sich nicht auf Dich einlassen.
Ich würde an Deiner Stelle umgehend die Notbremse ziehen und ihn verlassen, damit es Dir wieder gutgehen kann. Solche Spielchen hält doch auf Dauer kein Mensch durch! Wenn ich schon höre, dass er die Wohnungsschlösser ausgetauscht hat... Weg da! Da stimmt was nicht.

Beste Grüße!

Lieber Hinrich,
danke für Deine Antwort. Du kommst ganz richtig mit Deiner "Beziehungsunfähigkeits-Analyse". Der Fauxpas mit den Türschlössern ist nicht der einzige gewesen. Aber auch ich habe nicht so tolle Sachen veranstaltet. Ich hab zwar keine Schlösser ausgetauscht, aber ihm hinterherspioniert. Und so liegt ja die Frage im Raum, wie es denn um MEINE Beziehungsfähigkeit bestellt ist. Ich weiß, dass ich immer etwas brauche um zu vertrauen. Nicht nur Zeit sondern auch den "passenden" Partner. Dieses Vertrauen kann bei mir nicht wachsen, wenn ich permanent das Empfinden habe "der betuckt mich". Ich benötige in einer Beziehung Rückmeldung. Nun hat dieser Mann mir diese zu Beginn gegeben und nach und nach ist das verschwunden.
Er macht Zusagen die er nicht einhält - was ich ansich auch nicht tragisch finde...Ich erwarte aber, dass man mir Zusagen, die man gegeben hat, absagt, wenn man sie nicht einhalten kann. Mir ist das wichtig. Ich beurteile danach auch die Wertschätzung die mein Partner mir entgegenbringt.
Wenn der mir, wie geschehen, zusagt, mich auf die Beerdigung meiner Mutter zu begleiten und ich wartend und Ausschau haltend vor der Kirche stehe u dann kommt er nicht....dann frag ich mich "welchen Wert haben seine Zusagen" und "welchen Wert habe ich in seinem Leben"?
Ich war, wie so oft, die, die ihn angerufen und gefragt hat "was war'n los?"
Er sagte "Ich wusste ja gar nicht genau wohin ich musste...und außerdem...ich kannte deine Mutter ja gar nicht richtig"
Mir hat das die Sprache verschlagen. Es ging ja nicht darum, dass er meiner Mutter das letzte Geleit gibt...sondern das er mich begleitet. Verstanden hat er das nicht.

Eine unzähliger "Zusagen" und "Versprechen".

Und dennoch, und das begreife ich bei mir / an mir nicht, bin ich immer wieder bereit ihm meine Türen zu öffnen. Die zu meiner Seele, zu meinem Herzen und auch die zum Schlafzimmer. Er trampelt dadurch wie ein Elefant und verschwindet dann wieder für Tage. Und ich starte wieder meine Kontrollfahrten, weil ich denke "da is doch was nicht richtig/nicht echt...der treibt Unfug...und ich will wissen welchen"

Dabei ist DAS doch vollkommen unerheblich, sagt mein Verstand, ...denn...sobald ich mich so unwohl und verunsichert in einer Beziehung fühle ist allein das ein ausschlaggebender Grund diese zu verlassen wenn sich nichts, aber auch gar nichts klären lässt. Selbst wenn er anfängt zu erklären, sind die Argumente die er für seine Erklärungsversuche bringt, so schwach und neben dem Thema, dass ich ihm keines davon glaube.

Ich ahne, dass er sich in den nächsten Tagen oder Wochen wieder meldet bzw an meiner Schlafzimmertür klopft...und ich weiß, dass ich sie ihm NICHT öffnen darf, wenn ich möchte, das es mir gut geht. Aber das is schwer...
Und ich hab Angst, dass ich wieder einbreche, wieder leide und wieder Kontrollfahrten starte...alles Dinge, die mir (wissentlich!) nicht gut tun.

Es reicht doch, so sage ich mir, das er mir nicht gut will und tut ...und offensichtlich reicht es doch nicht. Ich muss doch nicht Beweis führen, dass er mich betrügt mit ner anderen um die Beziehung beenden zu können. Da geht's doch um "niedere Beweggründe", die etwas mit "Genugtuung", "Rache" oder "Schuld" zu tun haben....und...mit Verlaub: DAS ist Mist.

Aber: Wie abstellen...dies Verlangen oder Suchen nach "Beweisen"?

LG
FiLu

Ich verstehe nicht so recht, wozu Du noch irgendwelche "Beweise" brauchst, um die Sache zu beenden. Du fühlst Dich mit ihm nicht wohl und das reicht doch, um die Flucht nach vorn anzutreten. Oder brauchst Du noch mehr Schmerz, um gehen zu können?

Ich denke nicht, das es um noch mehr Schmerz geht. Wie schon geschrieben, geht's da um was ganz anderes. Ihn bloßstellen...ihm seine weiße Weste, von der er behauptet sie sei es, runterzureißen und zu sagen "Und SO sieht es darunter aus!"

Nichts anderes ist es, was mich tage-ja wochenlang dazu veranlasst hat zu spionieren.
Und allein das...ich schäme mich, SO einen Wesenszug an mir zu entdecken...denn bisher sagte ich immer "Ich bin SO nicht!"
Es gibt aber wohl tatsächlich Situationen in denen ich SO bin.
Mein Ex hat mich mit nem Batzen Schulden sitzen lassen und ich hätte allen Grund gehabt ihn anzuzeigen...hab ich aber nicht gemacht.
Der war aber ansonsten im Umgang mit mir ganz anders...nie verletzend, beleidigend oder demütigend.

Dieser Mann...bei dem ist das anders. Der hat mich persönlich verletzt, gekränkt und gedemütigt. Diese persönliche Verletzung ist wohl der Grund für die Suche nach "Beweisen".
Denke ich - wissen tu ich das auch nicht.
Aber ich MUSS darüber nachdenken woher dieses Verlangen kommt, weil ich mich sonst nicht damit auseinander setzen kann, weil ich sonst für die Zukunft nicht lernen kann, weil ich sonst nicht wachsen kann und wieder SO reagieren würde für den Fall das sowas nochmal passieren sollte.

Ich hoffe, dass er sich in den nächsten Tagen nicht sehen lässt. Anrufe und SMS kann ich, denk ich, ignorieren...vor dem anderen habe ich erbärmliche Angst.

Lg
FiLu

Ich weiß nicht...
Was erhoffst Du Dir von so einer Aktion? Willst Du Dein Ego streicheln? Er beherrscht Dich, merkst Du das? Er bringt Dich dazu, Dich ziemlich unreif zu benehmen und zu spionieren. Das würde ich mir ersparen. Und instinktiv weiß Du doch, dass Du es nicht bist, der hier gerade handelt. Warum lässt Du Dir Deinen Charakter so verbiegen? Das ist doch schade! Lass ihn sausen und mache Deinen Frieden.

Beste Grüße!

Hallo Hinrich,
ja - ich denke, ich will mein Ego streicheln damit. Und ich stimme Dir zu - es bin nicht wirklich ich, die SO handelt.
Ich habe den Eindruck, dass ich in dieser Beziehung, soviel von mir / meinem "ich" aufgegeben habe und nun versuche, das an wohl vollkommen falscher Stelle wieder "aufzupolieren" indem ich ihn versuche "zu richten".
Ich habe gleich zu Beginn der Beziehung das Gefühl gehabt "irgendwas stimmt mit dem nicht" bzw "irgendwas ist nicht passend". Da der Himmel voller rosa Geigen hing und er mir all das, wonach mich sehnte, gab, hab ich die Augen zugemacht und das wundervolle Gefühl des Liebens und geliebt werdens genossen.
Er war am Anfang so liebevoll und nah und zärtlich. Hat mich respektiert und wertgeschätzt. In dieser Weise...so nah und vertraut, habe ich noch keine Beziehung erlebt.

Und wenn ich ihn heute ansehe und erlebe...dann frag ich mich: "Wo is'n der Mann hin, den du kennengelernt hast?" ....
Ich weiß nicht, ob es den Mann überhaupt gab oder nur den, der er jetzt ist. Ich weiß nicht, ob er alles was zu Beginn war, gespielt hat.
Ich weiß, dass er einem Eskimo eine Badehose verkaufen kann wenn er darin irgendeinen Vorteil für sich wittert.
Und...ich hab das Gefühl, dass das etwas ähnliches mit uns war. Und so fühle ich mich so...benutzt...zweckmäßig und ausgenutzt.

Ich bin ein sensibles Seelchen und das weiß er...und trotzdem schrubbt er mit ner Stahlbürste in mir herum.
Auf der anderen Seite, in verschiedenen Situationen, erlebe ich ihn als sensibel, rücksichtsvoll und einfühlsam. Und das bringt mich dann ganz durcheinander.
Aber vielleicht ist das da dann auch mehr Schein als sein.

*hmpf*

Lg
FiLu

*schnaub*....sein Geburtstag ist überstanden OHNE das ich ihm Geburtstagsgrüsse geschickt habe.
Seit Donnerstag hat er sich nicht wieder gemeldet (wie so oft in der vergangenen Zeit nachdem ich ihm die Schlafzimmertür öffnete)
Er hatte mir, wie so oft, zugesagt, mir bei etwas zu helfen. Und als ich dann versuchte, ihn am letzten Samstag zu erreichen, damit er sich den Wagen, den ich für mich ausgeguckt hatte, mit ansehen kann, war er wieder nicht erreichbar. Nicht persönlich, nicht telefonisch, nicht via SMS.
Somit bin ich allein gefahren und hab allein diesen Wagen gekauft.

Gestern nun war sein Geburtstag...ich hatte schon so ein Gefühl, dass er sich meldet...Das ich so etwas vergesse wäre untypisch für mich. Prompt kam gestern eine Nachricht, er hätte nun ein paar Autos für mich - ob wir uns die heute ansehen wollen. Ich habe das nicht beantwortet. Knapp anderthalb Std später kam die nächste Nachricht in der er mir zum neuen Auto gratulierte (er ist also bei mir vorbeigefahren) und "mach's gut" schrieb. Ich kenne diese Art von Nachrichten nun seit einem Jahr und bin bisher SOFORT darauf angesprungen.
Mich hat's gestern gejuckt zu antworten - ich hab das aber nicht gemacht.

Ich vermute, aus bisheriger Erfahrung, dass es nicht lange dauert, dass er sich wieder meldet. Mit etwas ganz "belanglosem"....ob ich Lust auf Frühstück hätte....oder er wird fragen, wann ich meine restlichen Sachen aus seiner Wohnung hole oder ob er sie entsorgen soll (kenne ich auch schon).

Warum ich das alles so schreibe?
Weil ich enorme Schwierigkeiten habe ganz direkt zu sagen "kannst mich mal am A..... *beep*".
Ich habe so für mich das Gefühl das ich dieses "ICH bin jetzt auch mal für Wochen nicht erreichbar" deswegen mache, damit er a) merkt, wie sich das anfühlt (falls er überhaupt diesbezüglich etwas fühlt) und daraus eine Veränderung seines Verhaltens entsteht oder damit ich b) mal erfahre, wie wichtig ihm das denn nun WIRKLICH ist mit uns.

Ich glaub, ich bescheiß mich so selbst, denn eine klare Entscheidung ist das ja nicht...
Wobei mein "ich reagiere jetzt auch mal nicht" ja auch durchaus eine Entscheidung ist....Es ist nur eine dessen Ergebnis ich noch nicht kenne...und vielleicht ist es das, was mich so verunsichert.

Was meint ihr? Ist dieses "ich bin jetzt auch mal nicht erreichbar" okay?
Ich mein....wenn man grad nicht wirklich in der Lage ist etwas zu entscheiden, weil sich die Gefühle nicht klar identifizieren lassen, kann es doch ganz hilfreich sein, sich dafür die Zeit zu geben die es eben braucht oder?

Lg
FiLu

Hi Filu,

ich kriege Gänsehaut, wenn ich deine Geschichte lese. Denn ich erlebe fast dasselbe, allerdings nicht so lange wie du, und frage mich: wenn ich es zulasse, würde es bei mir auch so aussehen auf Dauer ? Wahrscheinlich ja.

Zu meiner Situation: Ich habe auch einen Mann kennengelernt, mit dem am Anfang alles so war wie bei dir. Wir waren sehr verliebt (oder vielleicht nur ich, wie es sich später herausstellte), hatten viel Zeit miteinander verbracht, viel unternommen, auch mit unseren Kindern (wir sind beide geschieden und haben Kinder im selben Alter), ... was soll ich sagen, es war alles viel versprechend und ich war auf Wolke7. Auf einmal, nach ein paar Wochen, hat er die Vollbremse gezogen: er ist sich über seine Gefühle nicht sicher, er will vielleicht doch keine Bindung, etc. etc. etc. er hat rumgeiert damit. Danach folgten ein paar Wochen mit einer "Freundschaft plus", mit der ich nicht mehr zu Recht gekommen bin. Er meldete sich nur sporadisch und wir haben was unternommen, ich blieb über Nacht bei ihm oder er bei mir. Irgendwann sagte er, dass seine Gefühle sich nicht so entwickeln hätten, er will mir nichts vormachen, .... und dann antwortete ich, dass ich mich endgültig zurückziehe, weil ich so nicht kann. Die Trennung war und ist für mich immer noch sehr schmerzhaft. Ich habe sehr darunter gelitten, habe mich gefühlt wie "ausgenutzt und entsorgt".

In den nächsten 2 Monaten gab es sporadisch Kontakt: entweder haben wir uns zufällig getroffen oder mal eine sms geschickt. Alles Smalltalk. Auf einmal schlägt er ein Treffen vor. Ich habe mich wie ein kleines Kind sehr gefreut, dass er sich wieder richtig melde. Wir sind ausgegangen und es war ein netter Abend, mehr nicht. Die Beziehung war kein Thema und ich versuchte immer so zu wirken, als ob ich keine Gefühle für ihn habe. Danach suchte er den Kontakt zu mir ziemlich intensiv, wir haben uns 5 x in einer Woche getroffen. Alles als "gute Freunde". Mir kostete wahnsinnig viel Kraft, mich zu verstellen, um nicht zu zeigen, dass ich SEHR VIEL für ihn empfinde.

Und wieder Rückzug ! ein paar Tage Funkstille, er meldete sich nicht mehr. Er wollte mich auch mit einem Kauf helfen und hat diesbezüglich eine sms geschrieben mit Modellen, Preisen, etc. Mehr nicht. Bei mir ist der Trennungsschmerz wieder sehr groß. Ich bin nur sehr froh, dass es beim 2. Anlauf sonst zwischen uns nichts lief. Aber es wäre nur eine Frage der Zeit gewesen, bis ich nachgegeben hätte.

Heute meldete er sich wieder, ob wir uns mal wieder treffen. Ich bin so verzweifelt. Ich glaube: diese Männer empfinden schon etwas für uns. Sonst würden sie sich überhaupt nicht melden. Aber es gibt Gründe, warum sie eine Beziehung nicht zulassen wollen:

- Sie sind nicht verliebt, haben keine gr. Gefühle für uns, finden uns jedoch nett, sympathisch, attraktiv, ...
- Sie sind gern Single, wollen frei sein, aber nicht allein.
- Sie denken, es kann doch etwas "Besseres" kommen. Bis dahin sind wir gut genug.
- Sie haben tatsächlich Bindungsangst und so bald sie spüren, dass sie sich auf uns einlassen, kriegen sie Panik

Was weiß ich !

Ich habe für mich entschieden, den Kontakt "nur als guter Freund" zu erhalten, wenn ich dabei nicht leide und ihn sehen möchte. Aber er muss den aktiven Part übernehmen. Ich schlage nichts vor. Vielleicht habe ich doch Hoffnung, dass er sich wieder verliebt. ABER: ihn zu treffen, bedeutet nicht, dass ich die Augen für andere Männer schließe. Ich unternehme viel mit Freundinnen, mit meinen Kindern, etc. und wenn ich doch jemanden kennenlernen sollte, dann hat er Pech gehabt und ich treffe ihn nicht mehr.

In deinem Fall ist der Kontakt bereits eine "Freundschaft plus". Damit kann ich nicht umgehen, das hatte ich schon mal probiert und es war schlimm. Und du kommst auch nicht damit zu Recht, weil du die Erwartung hast, dass er sich wie ein richtiger Lebenspartner verhält, mit dem man das Leben teilt. Und das macht er nicht (das mit der Beerdigung war ziemich unanständig von ihm).

Ich empfehle dir, zunächst eine KS ein paar Wochen/Monate durchzuziehen, damit du zur Ruhe kommst. Danach kannst du entscheiden, ob du den Kontakt willst oder nicht. Aber lässt diese Freundschaft plus nicht zu. Es funktioniert nur, wenn beide keine gr. Gefühle für einander haben. Darf ich fragen wie alt ihr seid ?

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute !

lG, Sommer14

Hallo Sommer14,
zunächst einmal "Danke" für Deine Antwort.

Ich denke, dass es zwecklos ist, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, warum die Partner sich verhalten wie sie sich verhalten. Ich habe LANGE (!) versucht dafür ein Verständnis zu bekommen,...wohl weil ich dachte oder hoffte "Wenn du es verstehen kannst, kannst du besser damit umgehen"
In gewissen Dingen mag das klappen - aber nicht, wenn man sich in einer Beziehung so unwohl fühlt. Liebe braucht (auch) Verständnis füreinander - auf BEIDEN Seiten.

Ob sich das bei Dir auch so entwickelt...das kann ich nicht beurteilen.
Ich weiß aber, dass so eine "Beziehung" auf Dauer sehr sehr anstrengend ist, wenn nicht beide dasselbe wollen.

Stell Dir vor, Dein Partner würde sich bei Dir melden, er wäre liebe-und respektvoll, wertschätzend und rücksichtsvoll.....wär klasse oder?
Deiner scheint eben all das ebensowenig zu sein, wie meiner.
Ich möchte so eine Beziehung nicht. Ich mag ihn und es gibt ganz viele Eigenschaften an ihm die ich richtig klasse finde. Alles "Dinge", die für ein Zusammenleben nicht (!) wichtig sind. Ist die Beziehung nicht liebevoll, ist es vollkommen unerheblich ob er immer so schön seine Sachen wegräumt. Ist sie liebevoll ist es auch dann unerheblich.
Man kann sich "das Übel" nicht schön reden indem man Vorzüge des Partners "überbewertet".
Wenn man sich in einer Beziehung nicht wohl fühlt weil etwas elementares fehlt, kann der Partner noch so schön seine Wäsche zusammenlegen.

Ich habe mich nun seit einer Woche nicht mehr bei ihm gemeldet. Er sich inzwischen 3 mal. Er war auch wohl hier...hat eine Tüte mit Sachen von mir hingestellt und ist wieder gefahren. Ich kenne diese "Spielchen" nun seit einem Jahr.
Das ist dann so seine Art von "Kontaktaufnahme".
Nein! Ich will das nicht so!
Wenn er Kontakt mit mir möchte, reden möchte...dann nicht mit wirren SMS oder indem er mir eine Tüte vor die Tür stellt. Wenn ich ihm wirklich wichtig bin, muss er mich persönlich ansprechen.

Es ist (für mich) wichtig, Grenzen zu setzen, mich klar, deutlich und unmissverständlich auszudrücken. Ich hab das in Beziehungen nie gemacht. Ich hab's auch nie gelernt bzw gedurft. Wenn ich das als Heranwachsende tat, gab es Liebesentzug. Und so habe ich "gelernt", dass man mich nicht liebt wenn ich sage was ich denke....das hat sich bisher durch meine Beziehungen gezogen. Nicht gut!

Es ist schei., wenn man sich trennen muss, weil eine Beziehung nicht klappt. Gewisse Eigenschaften von ihm schätze ich nach wie vor und ich mag ihn dafür auch. Aber eine Beziehung braucht mehr.

Jeder darf sein, wie er ist. Und es ist ganz normal, dass eine partnerschaftliche Beziehung nicht mit jedem klappt.

Es IST schwer und ich habe ordentlich an dieser Entscheidung zu knapsen...ich erwische mich immer wieder dabei ihm doch schreiben zu wollen, ihn zu besuchen, zu gucken wo er ist und was er so macht...
Ich vermisse seinen warmen Körper, seine starken Arme und seine schönen blauen Augen...aber ich sag mir "FiLu...das sind alles Äußerlichkeiten..."

Am meisten vermisse ich den liebevollen Umgang den wir zu Beginn hatten. Und da dieser nicht mehr vorhanden ist, vermisse ich etwas, dass es (bei ihm) nicht mehr gibt.
Seit einem knappen Jahr warte ich darauf, dass das zurückkommt...Tut es nicht! Ich möchte meine Beziehung nicht mit Warten verbringen...ich möchte meine Beziehung leben!

*schnaub*...es IST sauschwer!

Lg
FiLu

Hallo FiLou 970, hallo Sommer14,
jaaa, das kenn ich alles, und nach 4 schmerzhaften Jahren steht für mich fest: es könnte endlos so weiter gehen, wenn wir nicht selbst die Notbremse ziehen und endlich den Schlusspunkt setzen. Es ist in der Tat sauschwer, aber wir jagen einer Illusion hinterher, oder dem, was mal war oder scheinbar so war...warum nur, frag ich mich, wenn uns doch klar ist, was da abläuft, und dass das nicht gut tut?
Was hat uns so tief verletzt und warum kommen wir damit nicht klar, können nicht vergeben und endlich Ruhe finden? Das Auf- und Abtauchen, die Unzuverlässigkeit, das einerseits intensiv Gefühlvolle und dann wieder die Eiseskälte - ist das Beziehungsunfähigkeit oder ein Spiel - egal, keiner braucht so was, der Verstand ist klar, warum ist es dann so schwer und tut so weh? Wahre Liebe ist das nicht.

"Wenn er Kontakt mit mir möchte, reden möchte...dann nicht mit wirren SMS oder indem er mir eine Tüte vor die Tür stellt. Wenn ich ihm wirklich wichtig bin, muss er mich persönlich ansprechen."

Es ist nur meine Erfahrung, nach längerer "Spielzeit": selbst wenn er das tut, (das mit wirren SmS, Mails, Tüten etc kenn ich nur zu gut) hat es nichts zu sagen, wie wichtig DU ihm bist! Mach dir nichts vor, pass auf dich auf...ich war erst neulich wieder mal in Versuchung, seinem Gesprächswunsch nachzukommen, und ich danke Gott und den Menschen in diesem Forum, dass ich es nicht getan habe.

Ja, jeder darf sein wie er ist. Auch meinen Ex (er hat auch bald Geburtstag..) gibt es eben nur so, wie er ist. Ok. Doch bevor ich dran zerbreche, wie er mit mir und meiner Liebe, die er angeblich so sehnlichst wollte, umgeht, ist der Kontakt endgültig beendet in diesem Leben. Ich knapse ebenfalls an dieser Entscheidung, vielleicht musste mir das widerfahren, damit ich mühsam dahin komme, endlich Grenzen zu setzen. Und mich selbst mal wertzuschätzen. So wie ich eben bin. Darüber sollten wir nachdenken, meine ich. Und wie man dahin kommt, nur für sich, zu verzeihen und zu vergeben, um dann den Seelenfrieden wieder zu finden.

Liebe Hier u.Jetzt,
danke für Deine Antwort. Es hilft, zu lesen, das ich nicht die Einzige bin, die in so einer Beziehung festhängt. Für Dich scheint der Schlussstrich gezogen...Deine Stärke und Klarheit ist für mich beneidenswert. Ich merke, dass ich diese Klarheit (noch) nicht habe.

Gestern und heute morgen isses nicht gut mit meiner Stimmung. Gestern habe ich mich, wie so oft im letzten halben Jahr ins Auto gesetzt um zu gucken, ob er wohl zuhause ist. Das war er nicht und so bin ich unruhig umhergefahren. Gegen Abend hat sich diese Unruhe dann wieder gelegt - es sind immer mal wieder so Phasen in denen ich so fühle und handele. Gefallen tut es mir nicht. Weder das Gefühl noch dieses "ins Auto setzen und nach ihm gucken"...Inzwischen gestatte ich mir diese "Touren", denn ich habe gemerkt, dass der Druck in mir größer wird umso mehr ich es mir verbiete.

Ich verstehe mich selbst überhaupt nicht, dass ich SO an dieser Beziehung festhalte. Als mein Ex-Mann (der vor dieser Beziehung) mich über Nacht wg einer anderen verließ und dann am nächsten Tag zurück wollte...da war das Gefühl in mir, dass ich DAS nicht möchte sooooooo klar und deutlich. Ich WUSSTE, dass ich die Beziehung nicht mehr möchte, auch, das keine Gefühle mehr da sind. Gelitten habe ich da auch wie ein Schwein...und nach 15-jähriger Beziehung war das auch nicht schön sich zu trennen.
Ich habe der Beziehung aber, meine ich aus heutiger Sicht, nicht so hinterhergetrauert wie jetzt dieser.
Die erste Zeit nach der Trennung war das allein sein auch nicht prickelnd und ich hab mich oft in den Schlaf geweint.
Da habe ich aber dennoch mutig in die Welt geschaut und mir gesagt "Gibt nen anderen für dich FiLu".

Hier ist das aber GANZ GANZ ANDERS! Hier bin ich richtig verzweifelt und hoffnungslos. Ich merke, dass, wenn ich einen anderen Mann kennenlerne, der Platz in meinem Herzen und im Kopf noch besetzt ist. Ich habe, während der Trennungsphasen, immer mal wieder versucht, mich auf eine andere, neue Beziehung einzulassen...geht aber nicht wirklich.

Nun habe ich jemanden kennengelernt, der sehr liebevoll ist und der, wie ich auch, eine dauerhafte Beziehung möchte. Der Wert darauf legt von seiner Partnerin zu hören oder zu lesen. Der sich von sich aus meldet....
Aber ich bin nun so gebrandmarkt, dass ich denke "Jaja...red du mal...ich kenn dieses "Gerede" schon...ob du es auch so meinst, wird sich ja zeigen"

Ich bin so "zu", so misstrauisch, skeptisch, abwartend und fast prüfend.
Samstag war ich den ganzen Tag bei ihm und der Tag war wirklich sehr schön und ich habe jede Zärtlichkeit genossen.....aber...auf der Rückfahrt war ich kurz davor wieder in den Ort zu fahren in dem mein Ex wohnt um zu gucken ob der zuhause ist.

Gegenüber dem Mann, den ich jetzt kennengelernt habe, ist das (rein moralisch gesehen) nicht wirklich fair. Aber mir fehlt körperliche Nähe...mir fehlt jemand der mich berührt (auch im Herzen)....und mir tut das in den Momenten in denen ich mit ihm zusammen bin, gut. Also werfe ich meine Moral mal über Bord...i'll try it.

Stünde nun mein Ex wieder vor der Tür, würde mit seinen schönen blauen Augen blinkern und mit seiner tiefen Stimme "...vermiss dich" sagen....ich könnt grad nicht garantieren das ich ihn wieder wegschicke. Zu groß ist der Wunsch oder die Hoffnung, dass es vielleicht ja diesmal klappt...wenn er schon von sich aus käme...was ihm auch nicht leicht fallen würde....dann "muss" in ihm doch ein Gefühl für mich sein.
Vom Kopf her weiß ich, dass er sich sehr wahrscheinlich NICHT verändern wird, so dass es die Beziehung werden kann die ich für mich möchte. Er würde, wie bisher auch, ein paar Tage "präsent" sein und dann würde "das Spiel" wieder von vorn beginnen. "The same Procedere as..."
Mein Gefühl aber....DAAAAS schlägt Purzelbäume und klatscht in die Hände und sagt "ooohhhh jaaaa...schön, dass du da bist...komm rein"

Es sind noch nicht einmal zwei Wochen der selbstauferlegten KS rum....und ich merke, dass ich wieder beginne zu schwächeln.
Jeglicher Ablenkungsversuch geht in die Hose.

Ich hab echt Schwierigkeiten das durchzuhalten und bin ziemlich ratlos.

Lg
FiLu

Hallo miteinander,
Danke für eure Wörter. Ja, es ist Sonnenklar dass, ER sich nicht ändern wird, ICH die Dauerwarteschleife nicht will, ICH mir so etwas nicht verdient habe. Aber: wohin mit den Gefühlen, mit der Hoffnung, mit der Megafreude, wenn er sich meldet? Ich kann es nicht lassen, wenn er sich meldet und ich antworte. Es ist kontraproduktiv, aber ich kann einfach nicht anders. Ich merke aber langsam, dass ich aus der Spirale raus muss. Ich habe es satt, die Plan-B-Freundin zu sein.
Vielleicht braucht man jemanden, mit dem man sich nicht mehr einsam fühlt, der einfach da ist. Moral hin oder her: mir würde es gut tun, jemanden kennenzulernen, auch ohne Schmetterlinge im Bauch. Aber: du sollst auf seine Gefühle achten und ihm keine falsche Hoffnungen machen, wenn du nur eine Freundschaft willst. Sonst ist er demnächst hier im Forum zu finden ! In meinem eigenen Fall hat man mich in der Kennenlernphase verlassen. Und ich war (und bin) hoffnungslos verliebt. Der Trennungsschmerz ist immer noch schlimm! Das würde ich niemandem antun.

Ich wünsche euch alles Gute!
Sommer14

Guten Morgen zusammen,
heute nun sind meine mir auferlegten 14 Tage KS rum.
Ich habe viel nachgedacht in der Zeit und viel nachgefühlt und mich gestern Mittag hingesetzt und einen Brief geschrieben der gestern Abend 18 Uhr fertig war. Nicht durchgeschrieben ...immer wieder mit kleinen und größeren Pausen. Ich habe mir gut überlegt, was ich sagen will, was ich überhaupt will und hab ihm das Ding gestern eingeschmissen.
Und nun...warte ich ab, versuch mich nicht mehr zu beschäftigen damit und den Rest...ich werd ja sehen was passiert.

Mir ist jetzt etwas besser, weil ich die Dinge die mich belastet haben und die die Beziehung belastet haben nun losgeworden bin. Ich hoffe, das sich dieser Gefühlszustand hält und festigt.

Lg
FiLu