Nach langer Affäre Ehe weiterführen - möglich?

Also zunächst mal: Die vorangegangenen 9 Jahre Ehe waren mit Sicherheit auch keine "Spaßveranstaltung". Ich habe meinem Mann immer den Rücke frei gehalten und auch in Krisen (Arbeitslosigkeit, Krankheit) zu ihm gestanden und um unsere Beziehung gekämpft.
Urteilt also bitte nicht zu vorschnell.
Ich kann und werde hier nicht alles aus der Vergangenheit niederschreiben und veröffentlichen. Das führt zu weit.

Es hat im Laufe der Jahre Verletzungen auf beiden Seiten gegeben. Mein Mann ist selbstverständlich nicht alleine dafür zuständig. Ich habe mich immer mehr zurückgezogen, immer mehr krumm gemacht, meine eigenen Bedürfnisse immer mehr vernachlässigt. Ich habe nicht mit ihm darüber gesprochen und wenn, haben wir uns heftig gestritten. Und ja: Ich habe mich auch immer weiter abgewendet, immer weniger Versuche zur Versöhnung unternommen.
Wir sind mit Sicherheit beide schwierig.
Und klar hat er auch was bemerkt, bei mir ebenso wie bei sich. Allerdings darf ich ergänzen: Es lief auch schon vor der Affäre teilw. nicht grade blendend.
Schlussendlich hat die Affäre wohl die Probleme, die ohnehin da waren "einfach" an die Oberfläche geholt.
Seither hatten wir ein paar ganz gute und auch produktive Gespräche, die allerdings vornehmlich den Alltag betroffen haben. Wir versuchen halt grade, uns erstmal wieder so zu organisieren, dass wir überhaupt ohne Streit miteinander sprechen können. Und das klappt ganz gut.
Das meinte ich mit "auf einem guten Weg".

Ich werde mich im Januar mal um eine Therapie für mich kümmern und genauer versuchen zu verstehen, was mich in diese Affäre getrieben hat und vor allem, weswegen ich diesen anderen Mann nicht loslassen konnte (obwohl das Ganze ja nie eine Aussicht auf eine erfolgreiche Beziehung hatte). Ich vermute, dass ich ihn emotional vereinnahmen wollte. Ich wollte (neben dem Sex, den Gesprächen und der Zärtlichkeit), dass er mich toll findet und mich liebt - und habe mich dabei weniger gefragt, ob ich und die Affäre tatsächlich eine Beziehung führen könnten.
Das wiederum wäre ein Zeichen für ein ganz mieses Selbstwertgefühl und für diverse andere Probleme...die aber muss ich für mich lösen und weniger in einer Paartherapie (die mein Mann im Übrigen weitgehend ablehnt)?!

Ich denke, der Kern des Problems liegt schon da, was Maus beschrieben hat: Man muss erstmal heraus finden, was man selbst will. Und ich WILL diese Ehe retten, weiß aber nicht, ob ich mir das vielleicht nicht auch einfach einrede um den status quo aufrecht zu erhalten und weil ich fest die Augen vor den Alternativen verschließe. Das muss ich rausfinden.

Und ich kann dir sagen das deine ehe nicht halten wird weil du deinem
Mann dreist ins Gesicht lügst und 2 Jahre ( was wirklich eine Hausnummer ist) beschissen hast! Und wenn der andere nicht weg wäre wurdest du immer noch betrügen! Und wenn wieder was nicht läuft machst du es wieder!
Einmal Betrüger immer Betrüger! Die Betrogenen die an der ehe festival ten sins die dummen!

@ Lillia: ich versuche ja gerade einen Weg zu finden, damit genau das nicht wieder passiert. Anderenfalls, das sehe ich genauso, wird da nichts zu retten sein. Das werde ich aber wohl alleine nicht hinbekommen. Deswegen, wie ich schrieb, werde ich mich um Hilfe von außen bemühen.

Lillia, dass finde ich ein bisschen hart und zu pauschalisiert! Ich habe auch schon betrogen, aus ähnlichen Grund. Und war danach 7 Jahre treu.

Das Unterbewusstsein und unbewusste steuert einen mehr als man denk. Es gibt Menschen, die krank sind, NICHT auf märzhase bezogen, psychisch krank, und ihre Beziehung, wenn sie perfekt ist, unbewusst zerstören müssen, egal wie! Das macht zum beispiel ein Borderliner.

Ich glaube nicht, dass Märzhase immer und immer wieder betrügen würde, zumal ihr bewusst ist was sie gemacht hat und sich versucht Hilfe zu holen. Und wenn es erstmal in einem forum ist.

Was gefällt dir denn an deinem Mann bzw. nicht mehr?

@ lorie,
Sorry ich denke nicht das du nur einmal betrogen hast! Wie ich schon sagte einmal Betrüger, immer Betrüger!

Menschen die einmal betrügen werden immer es immer wieder tun! Sie habe keine Skrupel und wenn ihre Beziehung nicht läuft dann gehen sie fremd! So sehe ich das und bei TE war die ehe an dem Tag wo der Betrug angefangen hat zu Ende! Es ist eine frage der zeit Wann sie wieder unzufrieden ist! Eine Therapie bringt gar nichts und es ist auf Lügen aufgebaut! Die Wahrheit wäre angebracht und dann kann der Mann schauen ob er sich trennen kann!

Lillia Ist für dich die Welt wirklich schwarz weiß? ? Das tut mir leid für dich!

Und nochmal mir ist es auch EINMAL passiert. Danach nicht mehr.

Ah ja, ich dachte ich hatte da was anders gelesen!

Nein die Welt ist nicht schwarz und weiß aber in Sachen treue und Ehrlichkeit bin ich konservativ! Genauso wenig möchte ich einen Partner der schön einmal fremdgegangen ist oder in seiner ehe eine affäre hatte! Das Risiko ist zu groß das der Partner wieder fremdgeht und das muss ich mir nicht antun! Außerdem ist das eine charaktersache! Das hat nichts mit den umständen Zutun! Untreue Menschen werden wieder untreu sein so wie bei der TE! Dafür lege ich meine Hand ins Feuer! Sie braucht doch die Bestätigung und den Kick!

@Lillia, Timmi23 und ähnliche – lasst mal eure Beschimpfungen bleiben. Die sind nicht hilfreich und nützen niemanden.

Zitat von Märzhase:

Seither hatten wir ein paar ganz gute und auch produktive Gespräche, die allerdings vornehmlich den Alltag betroffen haben. Wir versuchen halt grade, uns erstmal wieder so zu organisieren, dass wir überhaupt ohne Streit miteinander sprechen können. Und das klappt ganz gut. Das meinte ich mit "auf einem guten Weg".

Das ist nicht der richtige Weg. Nicht der Alltag ist wichtig, sondern eure Beziehung.

Meine Frau hatte vor mehreren Jahren über ein Jahr lang eine intensive s.uelle Affäre mit einem anderen Mann. Es kam in Ansätzen heraus, aber sie hat alles abgestritten, weil sie sich sicher war, dass ich gehen würde. Da sie sich emotional aber bereits von dem anderen gelöst hatte, konnte sie sich mir wieder zuwenden. Auch bei uns wurde der Alltag wieder besser, auch im Bett lief es gut.

Aber trotzdem wäre unsere Ehe früher oder später gescheitert. Weil einfach etwas zwischen uns stand, was nie verarbeitet war. Erst als ich den Mut gefunden habe, die Wahrheit hören zu wollen und sie den Mut fand, die Wahrheit zu sagen, konnten wir diese Sache verarbeiten. Es war hart, aber erst jetzt haben wir wieder eine richtige Beziehung. Und die ist weit besser als sie es seit langen war.

@ lillia
Guck, und das sehe ich anders. Aber liegt wohl daran das ich mich mit psychischen Erkrankungen auseinander setzen muss und weiß das es menschen gibt, die unbewusst ihre Beziehung aufs Spiel setzen, weil sie sich für nicht gut genug halten. Zum Glück gibt es phsychologen die Menschen helfen können.
Für mich ist die Welt was das angeht ganz ganz bunt.

Ach ja und was soll das bitte für eine Erkrankung sein das man immer fremdgehen muss! Es wäre gut wenn der Partner davon weiß damit er weit laufen kann! Jetzt mal im ernst man ist erwachsen genug um für sein handeln die Verantwortung zu übernehmen und nicht die Schuld an den Partner abzugeben oder es auf eine Krankheit zu schieben! Sorry aber das kann nicht dir ernst sein!

@ weisses papier: Ich schimpfe nicht aber und Ich finde das der Mann Von der TE recht auf die Wahrheit hat!
Hast du keine Angst das sie dich nicht wieder betrügt wenn es schief läuft? Hast du nicht solche Gedanken! Bist du wirklich glücklich?

Zitat von Lillia:

@ weisses papier: Ich schimpfe nicht aber und Ich finde das der Mann Von der TE recht auf die Wahrheit hat!

Da muss ich dir recht geben, das hat er.

Zitat von Lillia:

Hast du keine Angst dass sie dich nicht wieder betrügt wenn es schief läuft? Hast du nicht solche Gedanken! Bist du wirklich glücklich?

Nein, nein und ja. Sie hatte damals ähnliche Probleme wie die TE. Sie fühlte sich nicht anerkannt, nicht mehr begehrt, nicht mehr geliebt. Sie glaubte, ihre Probleme mit einem anderen Mann lösen zu können. Aber da war gar nichts gelöst, ihre Probleme waren nur zugekleistert. Sie weiß jetzt ganz genau, dass ihr diese Affäre gar nichts gebracht hat, dass ihre Probleme immer schlimmer wurden, bis sie beinahe unlösbar waren. Und sie wird es nie wieder tun. Und ja, wir sind glücklich.

Menschen mit einem Selbstbildnis Problem ( z.B. Adonis komplex, streben nach mehr und mehr Muskulatur), Borderline symdrom, und der narzist neigt auch dazu! Das jetzt alles zu erklären würde es hier sprengen. Wenn es dich wirklich interessiert, Google danach! Ich lebe mit einem solchen Menschen zusammen! Und weiß wovon ich rede!

Lieber Märzhase,

du setzt dich momentan einem sehr heiklen Kraft- und Balanceakt aus.

Da ist auf der einen Seite deine vergangene Affäre, die sicher für Bestätigung und Anerkennung deiner Person gesorgt hat. Du hast dich begehrt gefühlt und konntest mit Sinnlichkeit eine ero. erleben, die du mit deinem Mann vielleicht mal hattest. Du hast Gefühle entwickelt und wurdest dann zurück gewiesen. Auch wenn du dir nie die Frage nach einer Beziehung mit dem anderen Mann gestellt hast, so tut das Verlassen werden trotzdem ziemlich weh. Und so, wie du schreibst, willst du noch nicht recht davon loslassen.

Auf der anderen Seite ist dein Mann, der sich auf einmal rührend um dich und euer Kind kümmert und so versucht, eure Ehe wieder zu retten. Aber auch er ist sich seiner Gefühle nicht sicher. Ihr versucht ein Kartenhaus mit aller Kraft aufrecht zu erhalten, was teilweise eingestürzt ist und dazu noch stark schwankt. Vielleicht ist es besser, es einstürzen zu lassen um es dann gemeinsam von Neuem wieder aufzubauen.
Dein Mann kann sich doch nur weit öffnen, wie du dich ihm gegenüber öffnest. Und deine s.uelle Unlust hängt garantiert noch mit dem Verlust deiner Affäre zusammen. Wie willst du dich deinem Mann gegenüber völlig öffnen und wieder Lust empfinden? Du hast selbst gemerkt, dass du dich nicht austricksen kannst (zB mit den Phantasien an den Anderen).

Mach deine Therapie und werde dir darüber bewusst, was du willst. Und wenn du wieder genügend Kräfte mobilisiert hast, schaffst du es vielleicht auch mit deinem Mann offen über alles zu reden und eine Lösung zu finden. Denn momentan kämpft er gegen Windmühlen und kann dich gar nicht erreichen.

Vielen Dank für eure kritischen Beiträge.

@weißes Papier: habt ihr Hilfe von außen gehabt?
Das ist ja genau das Ding: Ich weiß, dass wenn ich mich nicht anerkannt fühle usw. der "Fehler" erstmal bei mir selbst zu suchen ist und nicht bei meinem Partner (Warum brauche ich diese Anerkennung so dringend? Warum kann ich sie nicht vernünftig kommunizieren? Warum reicht mir das was er tut nicht?) - aber hier komme ich eben genau alleine nicht wirklich weiter und drehe mich nur in einem Kreis, an dessen Anfang und Ende steht, dass ich irgendwie unzufrieden bin und mit Händen und Füßen strampel, um was "außen" zu ändern und "Zufriedenheit" zu generieren - völlig erfolglos, weil meine Zufriedenheit eben nicht an den äußeren Umständen hängt, sondern an mir.
Wie ist deine Frau aus diesem Zustand rausgekommen? bzw. Ihr?

Ich denke, bei uns liegt der Fall doch etwas anders. Das alles auszuführen, geht mir etwas zu weit, daher im Groben: Wir waren in der Vergangenheit sowohl als Paar als auch ich allein (mit seinem Wissen) als aktive Partnerwechsler unterwegs. Aus dem Zusammenhang und aus dem Umstand, dass mein Mann noch NIE etwas nicht gehalten oder anders getan hat als angekündigt, kann ich mit 1000%iger Sicherheit sagen: Er würde gehen.

Im Moment kann er mich auf der ero. Ebene kaum erreichen, das stimmt. Aber gerade dieser Bereich war (s.o.) auch schon immer ein recht....anspruchsvolles...Thema zwischen uns.
Genauso häufig hat mein Mann meine Annäherungsversuche zurückgewiesen oder sich wenig zärtlich/liebevoll gezeigt....
ein elender Teufelskreis, eins bedingt das andere und am Ende steht jetzt diese Affäre bzw. die völlige Ratlosigkeit, wie miteinander umzugehen sei.

Es ist ja auch nicht so, als würde mein Mann im Moment noch laut und deutlich "HURRA!" schreien, wenn ich ihn auf unsere Ehe anspreche (oder unser nicht stattfindendes Bettleben) - klar, ich weiß, auch dazu habe wiederum ich meinen Teil beigetragen, nicht zuletzt mit der Affäre und meinen daraus resultierenden Launen.
Meine Schuld wiegt hier am Ende sicher schwerer. Aber es ist mir nicht möglich auseinander zu sortieren, wer hier wen zuerst oder mehr runtergezogen, schlecht behandelt, enttäuscht usw. hat.