Nach seiner Affäre, ist er nun Eifersüchtig

Wie vielleicht schon einige mitbekommen haben, hatte mein Mann letztes Jahr eine kurzfristige Affäre mit einer Arbeitskollegin.

Nach nun gut 8 Monaten der Gefühlsachterbahn,zusammenraufen,Neuanfang,Therapie etc. bin ich nun soweit das ich das erste mal wieder nach langer Zeit das Bedürfniss habe Auszugehen allerdings ohne meinen Mann es hat nichts damit zu tun das ich ihn nicht bei mir haben möchte oder ich flirten will NEIN!
Ich möchte mich ablenken von dem Gedankenkarussell das mich momentan einfach zu sehr beschäftigt.

Ich habe dieses Vorhaben alleine weg zu gehen mit meinem Therapeuten besprochen, der es als gute Übung für mein Selbstbewusstsein und mein Selbstvertrauen hält, so habe ich es meinem Mann auch erklärt doch nun kommt eigentlich mein Problem denn mein Mann reagierte nicht so wie ich es vielleicht gerne gehabt hätte.

Mein Mann reagierte gereitzt fragte warum ich jetzt alleine weg will auf einmal ich erklärte ihm das mit der Übung, seine Aussagen wurden dann kurzfristig etwas aggressiver denn plötzlich unterstellte er mir das ich ihn doch nur betrügen wolle und dieses dann meine Rache werden würde und wir dann die Ehe vergessen können. Ich verstand und verstehe die Welt immer noch nicht warum reagiert er plötzlich so ich meine er weiß das ich ihn liebe und er liebt mich wir haben die schlimmste Zeit hinter uns nach dem Fremdgehen seinerseits warum auf einmal seine übertriebene Eifersucht?

Kurzfristig hatte ich überlegt nicht weg zu gehen um ihm nicht weh zu tun aber meine beste Freundin (17 Jahre Freundschaft) meinte das er lernen muss mir zu vertrauen und ich nicht aufgrund seiner Eifersucht zurück stellen sollte und das er es für sich als Übung sehen sollte weil er in der Zeit wo ich weg wäre, er auf unsere beiden Kinder achten muss.

Ich bin in einigen Dingen noch so unsicher das ich mir von euch Rat erhoffe.

Hallo Sammiya,

wie war es denn zwischen Euch beiden vor der Affaire ? Bist Du da ab und zu mal alleine rausgegangen oder kennt er das überhaupt nicht von Dir ?

Vor der Geschichte war ich auch alleine weg, wo er mich auch ohne Bedenken los gelassen hat er kennt es also. Er äussert seine Ängste ja auch mit der Begründung das ich fremdgehen könnte oder mich neu verliebe und ihn verlasse in meinem Kopf herrscht überfüllung im Gedankenkarussell mit Selbstzweifeln ob ich nun Ausgehe oder nicht.

Puh. Ich finde auch, dass das jetzt eine schwierige Entscheidung ist. Wie stellt er sich das denn auf Dauer vor ? Darfst Du jetzt nie wieder alleine rausgehen, weil er mit seiner Angst vor Bestrafung nicht fertig wird ? Das kann ja auch nicht funktionieren. Vielleicht kannst Du ja nochmal mit ihm sprechen, ob es irgendwas gibt, was Du tun kannst, damit er Dich leichter ziehen lassen kann ?

P.S. Hatte nach Deinem Verhalten vorher gefragt, weil ich dachte, dass es da vielleicht eine grundsätzliche Verhaltensänderung bei Dir gibt, die ihm unheimlich ist. Aber das kann's ja nicht sein.

...kniffelig allemal!
Ich habe, nach einem Fremdgehen, auch mein Selbstbewüsstsein gestärkt indem ich mich gezielt der Öffentlichkeit ausgesetzt habe, mir hat es sehr geholfen.
Es war eine toll sich selbst zu erfahren auch wenn es anfangs ein wenig
Mut erfordert...
Es hilft dir dir selbst zu vertrauen, deine innere Stärke zu spüren, du nimmst deinen Wert wahr und fühlst dich besser.
Erkläre deinem Mann das es wichtig für den Fortbestand der Beziehung ist, du ihm erst wieder vertrauen schenken kannst, wenn du dir selbst vertrauen kannst.
Es geht hier nicht alleine um dich sonder um euere Bezeihung...ich hoffe er versteht es dann?

Guten Morgen,
danke für eure Antworten ich hatte gestern nochmal das Gespräch gesucht und ihm gesagt das es für mich wichtig wäre und wieder kam er mit seiner Angst das ich fremdgehen werde oder die Ehe komplett hin schmeisse weil ich jemanden kennenlernen könnte. Nachdem ich ihm vielleicht auch aus Wut gesagt habe das ich nicht wie er sein werde und keine Affäre eingehen werde kam von ihm mit leicht wütender Stimme: ja dann mach doch geh doch schon ok"
Was soll ich nun davon halten?

Hi und morgen....
Ich gehe mal davon aus das Du ihm erklärt hast, das ein Teil einer Therapie ist um eure
Ehe zu "retten". Also das es hier um euch zwei geht, nicht allein um dich!
Das dein Mann hier mit nur wenig Verständnis und einem knurrigen "OK, geh doch" reagiert, ist nicht OK! Das Problem bei den "Betrügern" ist oft, dass sie nun glauben das alle um sie herum und gerade der Partner nun auch betrügt, betrügen könnte! Sie haben festgestellt das sie sich selbst nicht trauen können und vertrauen nun auch den Menschen in der Umgebung nicht mehr!
Konfrontiere deinen Mann mit dem Problem, weise ihn darauf hin, dass Du in der Beziehung immer treu warst und frage ihn warum Du gerade jetzt, wo du dich entschlossen hast ihm eine 2te Chance zu geben mit dem Betrügen anfangen wolltest!
Kann er das dann immer noch nicht nachvollziehen, dann würde ich mir an deiner Stelle fragen,ob Du mit so einem Menschen weiterhin zusammenleben willst!
Denn Du arbeitest an dir und versuchst neues Vertrauen aufzubauen, er dagegen pflegt seine Verlustangst und ist nicht bereit dir Vertrauen entgegen zubringen....

Danke Gunter,

seit dem geschehen so ist es meine Meinung haben wir beide sehr hart an uns gearbeitet Eheberatung,Therapie,offene Gespräche etc. und immer wieder das wir zusammen bleiben wollen und wir das auch schaffen wenn wir an uns arbeiten.

Eine Beziehung sollte auf vertrauen basieren und ich habe immer wieder betont das er bei mir keine Angst zu haben braucht ich bin seit 11 Jahren treu und kann mir dieses ohne schlechtes Gewissen auf die Fahne schreiben, ich liebe diesen Mann so sehr das ich diesen Gedanken nie hatte.

Vielleicht bin ich nicht die hellste Kerze auf der Torte und habe eine lange Leitung aber es ging mir immer um ein gemeinsames uns ein gemeinsames Leben aber ich habe das Gefühl das er es vielleicht nicht wirklich versteht das es uns gut tut wenn wir diesen Schritt gehen um eben ein solches uns weiter zu fördern.

Seit dem Geschehenen ist es auch so das er vom Arzt erfahren hat das sein GT Gamma Wert erhöht ist, seitdem ist er so krank das er ständig Schmerzen hat laut seiner Aussage sowie mit dem Stress auf der Arbeit nicht mehr zurecht kommt deswegen Stimmungsschwankungen besitzt.
Weil ich es nicht mehr aushielt kontaktierte ich nach 14 Tagen Aussage "Ich bin ja so krank" unseren Therapeuten der meinte das er mir schmerzen zugefügt hat und damit es für ihn leichter ist er nun auch mit schmerzen kommt allerdings auf das körperliche bezogen.

Es klingt vielleicht alles etwas verwirrend aber ich liebe ihn trotzdem und möchte weiterhin kämpfen aber ich habe auch das Gefühl das ich nach Gesprächen mit ihm nicht wirklich schlauer bin als wie vorher auch.

...hast Du denn den Eindruck, emotional, dass Du dich in den letzten Wochen weiterentwickelt hast, die Selbstbewusstsein gestärkt ist und positiv und mit einer gewissen Vorfreude und Spannung in die Zukunft blicken kannst? für Dich?
Ich weiß es fällt dir bestimmt schwer, aber nehme mal an du trennst dich von deinem Mann, wie kannst Du dir deine Zukunft vorstellen, denke positiv, denke an die Chancen und das neue Leben!
Nicht das Du dich unbedingt von deinem Mann trennen sollst, aber ich würde diese Option nicht kategorisch ausschließen, dass befreit dich von Verlustängsten und stärkt wiederum deine Persönlichkeit!
Letztendlich versucht dein Mann, bewusst oder unbewusst, dich ein wenig in die "Sünderrolle" zu drücken, damit er mit der Schuld ggf. besser umgehen kann!?!? Hat er seinen Fehltritt von Herzen bereut? warum hat er dich betrogen, was will er in Zukunft an sich verändern damit es hoffentlich nicht noch einmal zu der gleichen Situation kommt? Bemüht er sich dein Vertrauen zurück zu gewinnen?

Betrogen hat er mich weil wir beide ich nenne es mal eingeschlafene Ehe und Beziehung geführt haben und er sich von seiner Kollegin wieder attraktiv und begehrenswert gefühlt hat so, jedenfalls war das seine Aussage wieso es dazu gekommen ist und sie sich seiner Meinung einschleichen konnte.

Ich bin an dem was geschah gewachsen ich nenne es auch gerne bin erwachsener geworden als vorher und habe mich doch sehr verändert was natürlich auch meinem Freundeskreis aufgefallen ist.
Nach seinem Fehltritt habe ich mich um alles gekümmert damit ich eine Lösung finde sprich:
-Termine gemacht bei Eheberatung,Therapie,Jugendamt,Erziehungsberatung,Kinderpsychologen usw.
habe alles selbst in die Hand genommen um was zu retten und um Hilfe und Unterstützung zu bekommen, leider waren diese Schritte nicht von meinem Mann manchmal habe ich wenn ich länger drüber nachdenke intuitiv alles gemacht was mir auch letztendlich die Einrichtungen bestätigten.

Ich habe natürlich auch eine Zeit an Trennung gedacht wie es ist mit den Kindern alleine zu sein wieder für mich zu leben wieder nach vorne zu sehen, anstatt hier weiter dauerhaft mit dem was passierte konfrontiert zu sein. Ich füllte sogar interessentenbögen aus für Wohnungen in meiner Heimatstadt da ich dort auch meinen Bezugskreis habe. Ich richtete in Gedanken schon meine Wohnung ein bis dann mein Mann immer wieder beteuerte das er nur mich liebt ich seine Nummer 1 sei, sowas nie wieder passieren würde, er mich nie wieder verletzen werde und auch nicht unsere Kinder das er es zu tiefst bereuen würde was geschah, aber immer auf der Grundlage das es nur dazu kam weil wir eine krise hatten.

Ich hatte ihn mal darauf angesprochen das es für mich sehr schwer ist hier auch weiterhin zu wohnen da ich mich mit der anderen konfrontiert fühle, ich muss dazu sagen das sie etwa 500-800 Meter Luftlinie von uns entfernt wohnt und wir dort täglich vorbeifahren müssen es ist jedesmal so das wenn ich ihr Auto sehe auch gleichzeitig bei mir wieder Bilder in den Kopf schiessen und ich dann in mich gekehrt bin.

Für meinen mann kommt ein Umzug nicht in Frage er sagt das wir hier unser Zuhause haben unser Haus das wir noch ab bezahlen müssen, ich fühle mich nicht verstanden von ihm und er versteht nicht warum ich das Bedürfniss habe hier weg ziehen zu wollen.

Hallo Du,

ich finde es wundervoll, wie stark Du um Deine Ehe kämpfst. Und ich glaube es lohnt sich auch !
Bitte hole Dir die Freiheit wieder in Dein Leben zurück, mit Deiner Freundin auszugehen. Du wirst nicht den Rest Deines Lebens zuhause sitzen oder mit Deinem Mann zusammen sein können.
Das es ihm weh tut ist leider sein Problem. Er schließt von sich auf andere und das macht ihn wahnsinng, aber er muss es lernen. Du musstest mit schlimmeren Verletzungen umgehen und da hat er ja nun auch nicht gerade Rücksicht auf Dich genommen.
Lass die Bilder nicht zu, die Dir in den Kopf schiessen. Lern damit umzugehen. Eine räumlich Entfernung scheint verlockend, aber Dein Kopf zieht mit um. Ich denke für die Kinder wäre es nicht schön ihre gewohnte Umgebung zu verlassen.

Du bist sehr tapfer und hast eine bewunderswert tiefe Liebe !

Liebe Grüße
K.

Hi, so wie Du es beschreibst, gewinne ich den Eindruck, dass dein Mann nicht unbedingt aktiv an der Wiederbelebung oder sagen wir mal an den Neustart der Beziehung interessiert ist.
Meines Erachtens reicht es nun mal nicht aus, wenn das man beteuert den Fehler nicht noch einmal zu begehen (was meiner Meinung nach auch nicht unbedingt garantiert ist) und es ihm Leid tut! Ich denke auch das er dir klar machen soll, dass er um dich und deine Beziehung kämpft, mit Worten und Taten! Ansonsten kommt er noch auf den Geschmack ...weil er ja keine Konsequenzen fürchten muss!
Ich würde von ihm schon mehr Aktivität einfordern, er hat dich verletzt und dein Vertrauen missbraucht!
Ich habe den Eindruck, dass er das alles so schnell als möglich vergessen möchte und die Beziehung so weiter führen will wie vor dem Betrug! Vor allem geht es ihm um die Vertrautheit, das Gewohnte...hier will er wohl keine Veränderung!
Du musst ihm schon klar machen, das es da kein zurück mehr gibt, du den Respekt den Du ihm entgegengebracht hast sehr gelitten hat und Du das "alte" Leben nicht mehr möchtest!
Will er das nicht...dann gehe...ansonsten quälst du dich, weil du nur noch investierst und es letztendlich auf eine Trennung hinausläuft!

@Kekselfe
Vielen dank für deinen Zuspruch. Ich wollte und will diese Ehe einfach nicht so aufgeben und ich möchte eigentlich auch nicht meine Kids aus ihrem Umfeld heraus reissen es sind einfach noch diese Bilder die mich darüber nachdenken lassen ob es so richtig ist hier zu bleiben. Das er von sich auf mich schliesst hat er Begründet mit seinen Erfahrungen die er vor mir gemacht hat aber seine letzte Beziehung ist ja nun 12 Jahre her, was mich selbst in erstaunen versetzt denn das waren Worte die ich das letzte mal vor 10 Jahren hörte.

@Gunter
Manchmal habe ich selbst die Gedanken daran das er zu wenig tut zu wenig kämpft zu wenige Taten sprechen lässt,vielleicht sehe ich auch einfach gewisse Dinge nicht die er tut weil es mir selbst nicht reicht.
Es ist auch immer noch diese Erinnerung in mir vom ersten Gespräch der Eheberatung wo er sagte das er mich will und kämpfen möchte und dabei zu dem Zeitpunkt noch mit der anderen die Affäre hatte was ich zum damaligen Zeitpunkt aber noch nicht wusste.
Selbst der Eheberater war entsetzt als er beim zweiten Termin davon erfuhr das mein Mann vor ihm so geredet hat und andererseits die Affäre weiterführte ich muss dazu sagen das ich kurz vor dem zweiten Termin erfuhr das es noch lief erst beim zweiten Termin war es dann vollkommen beendet.
Ich denke viel nach was meinem Gedankenkarussell noch mehr Antrieb verleiht denn mir wurde gesagt das wenn er sie gewollt hätte und die Liebe zu ihr ernst gewesen wäre er auf jeden Fall gegangen wäre an dieser Stelle lieben dank an GTI! aber in meinem Gedankenkarussell läuft oft ein Film ab in dem er Gefühle für sie hat und bei mir ist aus Verantwortungsbewusstsein und Angst vor dem alleine sein ob es so ist oder nicht weiß er nur alleine, das traurige ist dabei er würde es mir wahrscheinlich niemals offen und ehrlich sagen.

hallo sammiya,

aus meiner sicht ist dein mann ein dummer egoist.
dumm meine ich tatsächlich bezogen auf seinen IQ.

ob, wann du ausgehst, wohin und wie lange, ist deine sache. deine freizeitgestaltung.
seine "ängste" sind seine sache.
es ist nicht deine aufgabe ihn vor etwas zu bewahren, was er dir durch seine affäre angetan hat.

weniger reden und diskutieren, mehr tun.
gehe aus, er wird schmollen, sich über kurz über lang damit abfinden (müssen).

wenn du dich ständig auf diskussionen mit ihm einlässt, ist das als wenn du auf seine erlaubnis bestehen würdest. das hast du mit sicherheit nicht nötig.

Ich muss zu meiner Schande gestehen das es mir auch Freunde sagen das ich aufhören soll ständig mit ihm zu reden und das es nichts bringt ich laut deren Meinung "mein eigenes Leben wieder führen soll" ich schätze andere Meinungen sehr und ich weiß irgendwo das sie/ihr recht habt, aber ich will auch nicht mit Gewalt meinen Weg gehen denn schliesslich will ich retten und nicht zerstören. Vielleicht bin ich auch schon so kaputt durch das ganze Gerede der letzten Monate das ich lieber nachgebe als einen weiteren Krieg zu führen.

Man kann es naiv,dumm,selbstverletzend nennen egal was man auch findet um mich irgendwie zu betiteln ich stehe zwischen der Liebe für meinen Mann und mir selbst einer Vorstellung nach einem besseren Leben und einem sich nicht mehr bewegenden Gedankenkarussell.