Narzisstin Aufmerksamkeit schenken

Liebe Gleichgesinnte,

Ich wurde ersetzt wie in meinen ehemaligen Beiträgen schon erwähnt

Sie hat gesagt, sie hat jemanden kennen gelernt und weiß nicht wohin mit ihren Gefühlen.

Soweit so gut

Wir haben ein gemeinsames Kind und müssen deswegen unser ganzes Leben miteinander auskommen

Ich habe mich sehr, sehr viel mit unserer gemeinsamen Vergangenheit auseinandergesetzt, mich restlos reflektiert und mich mit vielen Menschen unterhalten

Laut Tests habe ich keine narzisstischen Züge beziehungsweise bin ein Narzisst, obwohl ich das immer wieder etwas infrage stelle, weil ich denke ich auch ein bisschen in diese Richtung tendiere.

Wie viele meiner Freunde, die meine Ex kennen und über die Jahre alles mitbekommen haben, sagen, dass sie narzisstische Züge hat beziehungsweise einige auch sagen, dass sie eine Narzisstin ist.

Ich habe mich gerade eben wieder ein bisschen aufgerappelt und habe eine Frage

Sie hat ja jetzt ihre neuen. Was das genau ist, kann nur sie selbst beantworten.

Ich habe ihr gesagt das ich gerne auf Abstand gehen möchte und nur noch das nötigste kommunizieren möchte, wenn es um unser gemeinsames Kind geht

Darauf wurde sie wütend und hat gesagt, dass es wieder mal nur um mich geht.

Ich habe versucht, die Nachrichten, die sie mir täglich schickt, zu ignorieren und am Abend geschlossen zu beantworten.

Die Frage ist die. Wenn es wirklich eine Narzisstin ist, und ich gehe jetzt quasi mit spiele indem ich ihr Recht gebe, indem ich ihr Bauchpinsel, wenn sie irgendwas macht und somit jedem Streit aus dem Weg gehe, was passiert dann mit ihr?

Ja ich habe immer noch die Hoffnung, dass es zwischen uns wird, auch wenn die Beziehung ein auf und ab war

Ich habe halt bedenken, wenn ich jetzt so handel, wie ich oben beschrieben habe, dass sie sich noch besser fühlt und mit ihrem neuen keinen Streit dadurch hat. Und es dadurch besser bei denen läuft.

Wenn ich mich jetzt klar abkapsel und es zum Streit kommt, würden die zwei ja quasi ein gemeinsames Feindbild erschaffen, was ja auch wiederum zur Stärkung der neuen Beziehung führt

Ich bin hin und hergerissen. Kennt sich jemand mit Narzisten aus? Liebe Grüße

Ich habe deine anderen Beiträge mal überflogen und es ist recht einfach: du versteifst dich auf diese ganze Narzissmus Nummer so sehr, dass es dir nicht gut tut. Wie schon im anderen Thread geschrieben wurde: es weiß keiner, ob sie Narzistin ist oder nicht und viel wichtiger noch: ES IST KOMPLETT EGAL.
Das einzige was real ist, ist die Trennung. Das solltest du mal langsam verstehen.

Zitat von Steven1111:

ich habe immer noch die Hoffnung, dass es zwischen uns wird

Du schreibst soviele Zeilen, dass sie "krank" ist und kommst dann zu dieser Schlussfolgerung? Müsstest du nicht eher die Beine in die Hand nehmen?

Zitat von Steven1111:

Wenn ich mich jetzt klar abkapsel und es zum Streit kommt, würden die zwei ja quasi ein gemeinsames Feindbild erschaffen, was ja auch wiederum zur Stärkung der neuen Beziehung führt

Quatsch.
Soviel Macht hast du nicht. Niemals.
Ihre neue Beziehung wird gestärkt oder geschwächt, wenn die zwei Menschen das wollen. Das hat mit dir so wenig zu tun wie nur möglich.

Ja. Durch peinliches Verhalten deinerseits machst du es dem neuen natürlich leichter. Das stimmt.
Aber es ist ja nicht so, dass sie 24/7 über dich reden.

Ich würde dir raten: Kapsel dich komplett ab. Kläre mit ihr nur das was das Kind betrifft. So als wenn du mit einem Arbeitskollegen etwas organisieren musst.
Mehr geht nicht.

Und versuch endlich zu verstehen, dass Trennung bedeutet, dass man getrennt ist..

Zitat von Steven1111:

dass sie narzisstische Züge hat

Ein jeder Mensch hat etwas Narzisst in sich, sonst könnte man sich und seine Wert(e) nicht definieren.

Zitat von Steven1111:

Ich wurde ersetzt wie in meinen ehemaligen Beiträgen schon erwähnt

Dann wäre es vielleicht sinnvoll, und auch den Forenregeln entsprechend, nicht täglich ein neues Thema zum gleichen Problem aufzumachen. Zumal hier ja nur mehr die Hälfte steht, du hast ja schon einen gewissen Anteil dran…

Zitat von Steven1111:

mich restlos reflektiert

In ein paar Wochen? Komm schon…

Zitat von Steven1111:

Laut Tests habe ich keine narzisstischen Züge beziehungsweise bin ein Narzisst,

Zitat von Steven1111:

sagen, dass sie narzisstische Züge hat beziehungsweise einige auch sagen, dass sie eine Narzisstin ist.

Test? Im Internet? Und Diagnosen von Bekannten? Komm schon… Was hilft es dir wenn jetzt jemand sagt „Jo, Narzisstin“. Und wenn du dich selber diagnostiziert haben willst, dann geh zum Arzt. Ich glaube aber nicht dran, sonst würdest du es ganz anders sehen

Zitat von Steven1111:

Ich habe ihr gesagt das ich gerne auf Abstand gehen möchte und nur noch das nötigste kommunizieren möchte, wenn es um unser gemeinsames Kind geht

Das einzig vernünftige was du tun kannst

Zitat von Steven1111:

Sie hat ja jetzt ihre neuen. Was das genau ist, kann nur sie selbst beantworten.

Und es geht dich auch rein garnichts mehr an. Dem solltest du ins Gesicht schauen

Zitat von Steven1111:

ich habe immer noch die Hoffnung, dass es zwischen uns wird, auch wenn die Beziehung ein auf und ab war

Und dann? Geht’s in ein paar Wochen wieder so weiter… kommen und gehen, gehen und wieder kommen. Ich dachte du hättest dich so final reflektiert? Dann müsstest du doch eigentlich auch mal zu dem Gedanken gekommen sein, dass das nichts bringt dieses hin und her

Zitat von Steven1111:

Ich habe halt bedenken, wenn ich jetzt so handel, wie ich oben beschrieben habe, dass sie sich noch besser fühlt und mit ihrem neuen keinen Streit dadurch hat. Und es dadurch besser bei denen läuft.

Alter Schwede, und du möchtest dann der Notnagel sein zu dem sie zurück kommt, weil es bei den Zweien wegen einem von dir „verursachten“ Streit nicht geklappt hat? Also Retter in der Not?

Zitat von Steven1111:

Wenn ich mich jetzt klar abkapsel und es zum Streit kommt, würden die zwei ja quasi ein gemeinsames Feindbild erschaffen, was ja auch wiederum zur Stärkung der neuen Beziehung führt

Du bist so oder so das gemeinsame Feindbild, da kannst du garnix dagegen machen

Egal was du tust - es wird an der neuen Beziehung nichts ändern. Da bist du komplett außen vor.
Wenn die beiden sich streiten - egal wegen was - wärst du maximal der Tröster der eben zur Verfügung steht, aber das war es dann. Klar, wenn die sich trennen und du da bist und sie sich denkt besser den Sparz in der Hand als die Taube auf dem Dach dann wirds vielleicht mal wieder für ein paar Wochen was - aber das sollte nicht dein Ziel sein. Auch nicht im Sinne eures Kindes.

Zitat von Steven1111:

Liebe Gleichgesinnte, Ich wurde ersetzt wie in meinen ehemaligen Beiträgen schon erwähnt Sie hat gesagt, sie hat jemanden kennen gelernt und weiß ...

Ich finde, du bist schon auf dem richtigen Weg gewesen und solltest ihr und ihren Vorstellungen auf keinen Fall nachgeben. Eure Beziehung ist zuende, sie hat einen neuen Partner. Du hast ihr ganz richtig mitgeteilt, dass du mit ihr nur noch den aller nötigsten Kontakt haben willst, was euer gemeinsames Kind betrifft. Dagegen läuft sie Sturm. Sie will dich damit nur manipulieren, dir ein schlechtes Gewissen einreden, weil sie nicht zulassen will/akzeptieren kann, dass du dich von ihr gelöst hast und nun wieder selbst über dich bestimmst. Narzissten sind nicht nur sehr selbstverliebt und egoistisch, sie manipulieren ihre Mitmenschen auch gerne, um ihren Willen durchzusetzen. Es sollte dir auch egal sein, was zwischen ihr und ihrem neuen Freund läuft. Was geht es dich an? Ihr seid getrennt und das ist auch gut so. Dass sie dir ständig schreibt, würde ich abblocken. Absprachen wegen des Kindes nur noch telefonisch, ansonsten Kontaktsperre. Da wäre ich an deiner Stelle ganz konsequent.

Verstehe das nicht was Du willst. Aber sollte sie starke narzistische Züge haben (offen oder verdeckt), dann triffst Du sie am ehesten, wenn Du nicht mehr viel auf sie eingehst. Das kannst Du dann erkennen, wenn sie als Konsequenz daraus, dann komplett steil geht. Sie will ja evtl. noch über Dich bestimmen. Das ein Ex auch als Bindekleister einer nachfolgenden Beziehung herhalten muss ist auch nichts Neues. Bei manchen ist das ein sehr starkes Bindemittel, dieses gemeinsame Feindbild. Dann brauch man sich selbst nicht zu reflektieren.
Den Rest würde ich knicken und nur nach mir versuchen zu schauen.

Zitat von Steven1111:

Ja ich habe immer noch die Hoffnung, dass es zwischen uns wird,

angenommen sie ist eine Narzisstin: hier liegt der Denkfehler (im zitierten Absatz).
Frage:
willst du leiden?

ich kenne Deinen anderen Threads nicht, aber würde Dir empfehlen, sehr umsichtig mit dem Anwurf einer narzisstischen Störung umzugehen.
Zum einen löst er keine Probleme, zum anderen dient er vor allem Dir in Eurem Verhältnis zueinander zur Distanzierung.

Aber mal gesetzt dem Fall, dass es tatsächlich so ist, dass Deine Ex eine Narzisstin ist, dann wird es ohnehin nahezu unmöglich sein, zu einvernehmlichen Lösungen zu kommen.
Du hast da prinzipiell drei Möglichkeiten:
1) Du kannst zu allem Ja und Amen sagen, was von ihr kommt, und Dich durch sie bestimmen lassen.
2) Du gibst Euer gemeinsames Kind auf und vollziehst einen klaren Cut auf immer.
3) Du wirst Du selbst, und gehst in alle kommenden Konflikte klar und ohne Scheu hinein, und bist für Dein Kind einfach da, egal was kommt. in diesem Fall wirst Du nicht erwarten können, dass Ihr je auf eine gemeinsame Basis kommt.
Tragendes Element einer narzisstischen Störung ist immer auch zwanghaftes Recht-haben-müssen. Wenn Du Dich dem nicht entziehst oder einknickst, dann werdet Ihr alle Euer gemeinsames Kind betreffenden Entscheidungen mithilfe der Jugendämter und letztlich durch Familiengerichte klären lassen müssen.
und dazu eines:
Glaub nicht, dass die so doof oder unfähig sind, Manöver wie Narzissmusvorwürfe zu erkennen.
Die haben es tageintagaus mit solchen Dramen zu hören, und was die sehen wollen ist echte Bereitschaft an echten Lösungen zu arbeiten, die tragfähig sind.
auch in diesem Sinne würde ich Dir anraten auf Dich selbst zu schauen, und nicht die Charakterfehler Deiner Ex zum Mittelpunkt Deiner Überlegungen und Handlungen zu machen.
Was sie macht und was sie für sich entscheidet hast Du null in der Hand. Was Du machst und was Du für Dich entscheidest aber sehr wohl.
Ist aber letztlich auch Deine Entscheidung, und wenn Du Dich lieber darauf fokussieren willst, was mit ihr ist und war, und welche Bedeutung Du als Feindbild für ihren Next und deren Beziehung hast, dann setzt Du den Punkt um den sich alles dreht halt weit außerhalb von Dir selbst an, gleichsam außerhalb Deines Handlungs- und Entscheidungsrahmens.

Und ehrlich gesagt: was mir in Deiner Beschreibung fehlt ist eigentlich Euer gemeinsames Kind.
Bedeutet Dir Dein Kind wirklich etwas, oder bedeutet Dir es mehr eine Vaterrolle zu haben? oder ist das mehr so Beiwerk, a la 'hat man halt' und Alimente?

@Aurelin danke für deine ausführliche und harte Antwort.

Hat mir sehr gefallen

Und ja, natürlich bedeutet mir mein Kind etwas. Und definitiv kein Beiwerk oder Ähnliches.

Und dass mir mein Kind etwas bedeutet schließt die Vaterrolle doch nicht aus, oder? Oder hab ich da irgendwas falsch verstanden?

Nein, das schliesst einander natürlich nicht aus.
und im Grunde wollte ich Dir auch wesentlich sanfter antworten, mir fehlte nur etwas die Zeit dazu.
Tatsächlich ist Narzissmus auch etwas, das ich meiner Exfrau attestiere, das allerdings auch als 'Modediagnose' unzähligen Ex-Partnern angedichtet wird, nur um Schuldfragen eindeutig zu verschieben und zu klären.
Das ist aber nicht hilfreich, für niemanden.
Als Kernpunkt des Ganzen sehe ich diesen förmlichen Zwang Recht haben zu müssen, und es gibt eben Menschen, die das brauchen, um ihre Persönlichkeit zu stabilisieren und funktionieren zu können.
Und Umgang mit solchen Menschen ist extrem nervenaufreibend, weil die Frage, wer Recht hat nicht zu Lösungen führt mit der alle gut leben können.
Großes Thema, aber long story short: ich würde Dir empfehlen, bei Dir zu bleiben, zu Dir zu kommen, nach guten Lösungen für Euer Kind zu streben und in Kontroversen keinen Millimeter von Deiner Position abzuweichen. Dh nicht, dass man keine Kompromisse eingehen kann oder soll, das bedeutet aber sich nicht selbst zum Kompromiss zu machen.
Und manche Fragen muss man dann halt auch mithilfe des Jugendamtes bzw des Familiengerichtes lösen lassen, weil die Kommunikation mit Narzissten/innen kaum lösungsorientiert stattfindet, sondern meist nur vermeintliches Fehlverhalten verhandelt.

@Aurelin Danke

Zitat von Aurelin:

Modediagnose

Das hab ich auch gedacht. Ich kenne bis vor kurzem nur das Wort Narzissmus, hab aber bis dato nicht wirklich gewusst, was dahinter steckt

Zitat von Aurelin:

Als Kernpunkt des Ganzen sehe ich diesen förmlichen Zwang Recht haben zu müssen,

Also wenn das der Kernpunkt. Ist, dann ist sie zu 100 % eine. Ich bin zu 100 % schuld, dass die Beziehung zu Ende ist beziehungsweise sie sich einen neuen gesucht hat.

Es kam in der Beziehung zu ständigen Konflikten, weil sie wegen Kleinigkeiten an die Decke gegangen ist. Da könnte allerdings ihr Perfektionismus (für mich eine zwanghafte Persönlichkeitsstörung) oder ihre diagnostizierte Angststörung dahinter stecken.

Falls sich ein Streit mal wieder hochgeschaukelt hat, was am Anfang (nach circa 2-3 Monaten) angefangen hat und dann aber im vierten Jahr etwas abebbte, wurde ich mit den bösartigsten Wörtern (auch per WhatsApp) bombardiert

Zitat von Aurelin:

weil die Frage, wer Recht hat nicht zu Lösungen führt mit der alle gut leben können.

Sehe ich genauso. Obwohl ich sagen muss, dass ich auch manchmal ein bisschen dickköpfig gewesen bin, aber irgendwann keine Kraft mehr hatte mich zu wehren

Zitat von Aurelin:

ich würde Dir empfehlen, bei Dir zu bleiben, zu Dir zu kommen,

Das würde ich gerne. Ich weiß noch nicht genau wie

Zitat von Aurelin:

nach guten Lösungen für Euer Kind zu streben und in Kontroversen keinen Millimeter von Deiner Position abzuweichen.

Ja das möchte ich auch. Mit den Lösungen.

Es ist aktuell allerdings so, wenn ich meinen Sohn habe, werde ich mit Fragen bombardiert, manchmal bis zu 30 Stück am Tag.

Wie geht es ihm? Hat er gegessen? Warum antwortest du nicht? Etc

Ich hab dann irgendwann geschrieben, dass es ihm gut geht und wenn ich nicht antworte, dass sie sich keine Sorgen machen muss.

Es geht trotzdem weiter

Und das ist echt anstrengend


Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass es echt kurios ist. Bei den sehr vielen Streitigkeiten in den ganzen Jahren, habe ich immer gedacht, hoffentlich lernt sie jemanden kennen, damit ich endlich meine Ruhe habe

Jetzt ist es so, und ich bin zerstört

Lieben Dank für deine Mühe

@Steven1111

Narzissmus, und es ist wichtig, das zu verstehen, wenn man mit diesem Wort operiert, ist schon seit längerem keine psychiatrische/ psychotherapeutische Diagnose mehr, sondern beschreibt eine Reihe von dysfunktionalen Verhaltensmustern denen ganz andere psychische Problematiken zugrunde liegen. Solche Phänomene wie zwanghaftes 'Recht haben müssen', Übersteigerung der eigenen Person und massive Abwertung anderer Personen sind letztlich Versuche das eigene Selbstbild und die eigene Persönlichkeit zu stabilisieren.
Das kann Eindruck machen, weil es so wirkt, als hätten diese Menschen einen unglaublich klaren Kompass im Leben. Haben sie manchmal auch, aber das Problem ist, dass sie kaum konflikt- und entwicklungsfähig sind, und das macht Partnerschaften auf die Dauer extrem schwer, auch solche Dinge wie ein funktionierendes Elternteam.
Das Problem an Konflikten mit solchen Menschen ist, das sie ungelöst bleiben, und in diesen Menschen ewig weiterschwelen.

Aber das ist dann auch wirklich der Punkt, an dem ich Dir nur empfehlen kann, an Dir selbst zu arbeiten. Je mehr Du weißt, wer Du bist, und je besser Du in Deiner eigenen Mitte bleiben kannst, desto souveräner kannst Du in Konflikte hinein gehen.
Und nicht zuletzt: es gab einen Grund dafür, dass Du in diese Beziehung gegangen bist, und sogar für den Grund einen Grund.
Das sind alles so Themen, die Du angehen kannst, ebenso wie Du Deine Anteile am Scheitern für Dich erkennen kannst.
und all diese Themen werden Dich viel weiter bringen als Fragen an oder zu Deiner Ex.
Nicht ganz zuletzt schützt Du damit auch Dein Kind und bietest ihm ein ganz anderes Vorbild.
Kinder schauen sich so vieles bei den Eltern ab und kopieren es, und wenn Du da souveräner und freundlicher agieren kannst, dann bietest Du Dich als echte Alternative an, auch für den Fall, dass Dein Kind irgendwann bei Dir leben sollte.
Und die Ex? lass sie machen. sofern sie nicht objektiv betrachtet und beweisbar Richtung Kindeswohlgefährdung handelt, kannst Du eh nichts machen.
auch würde ich Dir raten mit einem Anwalt zu sprechen. wenn schon zu befürchten steht, dass sich Konflikte nicht vernünftig lösen lassen ist es nie verkehrt, die Rechtslage zu kennen und die Möglichkeiten, um im Ernstfall vor Gericht schnell, präzise und unaufgeregt vortragen und belegen zu können, was Sache ist und was Du für Euer Kind willst.

Zitat von Steven1111:

Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass es echt kurios ist. Bei den sehr vielen Streitigkeiten in den ganzen Jahren, habe ich immer gedacht, hoffentlich lernt sie jemanden kennen, damit ich endlich meine Ruhe habe

kann ich sogar nachvollziehen.
ich selbst stand mal neben mir, als ich mir Vorwürfe anhören durfte, und konnte mir selbst dabei zusehen wie bei mir das Herz zu- und der Rollladen runter ging.
daraus habe ich für mich gelernt, dass Vorwürfe als Mittel der Kommunikation völlig ungeeignet und kontraproduktiv sind, und zwar generell.
Meine Ex erklärte dann zwar lang und breit, dass es ihr ja nicht darum gehe mich als Person zu kritisieren, sondern nur mein Verhalten, aber ernsthaft: eine Beziehung in der einer versucht, den anderen nach seinen Vorstellungen zu erziehen?
und dafür dann auch emotionale oder verbale Gewalt anwendet?
wer braucht das? wer will das?
jeder Mensch darf sich mehr wert sein, als durch seinen Partner in seinem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen beschädigt zu werden. da gibt's zwar auch einen schmalen Grad zur Erschütterung, an der man wachsen kann, aber Gewalt ist einfach nicht okay.
für physische Gewalt ist das auch längst in den Köpfen angekommen, für verbale aber noch nicht, dabei verletzt die viel tiefer.
Und ja, man kann auch mal lauter werden, aber anschreien geht ebensowenig wie anschweigen und ignorieren und Beleidigungen gehen auch gar nicht.
Das ist einfach respektlos und zerstört jede Art von Beziehung.

Zitat von Steven1111:

@Aurelin Danke Das hab ich auch gedacht. Ich kenne bis vor kurzem nur das Wort Narzissmus, hab aber bis dato nicht wirklich gewusst, was dahinter ...

A) Der Perfektionismus ist etwas worüber sie andere Menschen abwerten kann.
B) Diese Mailkaskaden kenne ich. Reine Kontrolle und auch Schikane. Des Weiteren kann sie Dich darüber abwerten und sich als Mutter aufwerten. Das ging dann bei mir weiter. Sie wollte tatsächlich jedes Söckchen und jedes Unterhöschen des Kindes wieder haben. Wenn man da was aus meinem Haushalt mitgegeben hat und nicht ihres, dann wurden wieder Mailkaskaden fällig. Und wie Aurelin schön skizziert hat: Du hast 3 Wege vorzugehen. Aber nur einer wird Erfolg haben. Erwachsen kontra geben, sich widersetzen und nicht einknicken. Es wird Konflikte geben dadurch. Aber Du wirst bestehen. Die anderen beiden Wege f0hren direkt ins Verderben bei so einem anderen Elternteil.