Narzisstischer Partner

Zitat von Aiyla:

Derjenige der nicht will, hat die Kontrolle.

öhm nicht ganz . Er oder sie denkt das vielleicht . Aber ob das so ist.....

@Aiyla Das war vor fast 30 Jahren. Nach einer schwierigen Zahn OP . Hab unterwegs Herzrasen Blutdruck jenseits der 200 bekommen und Todesangst. Letztere ist mir nebst Panik Attacken dann noch eine ganze Weile erhalten geblieben.

@Lucky12

Warum beziehst du das denn ständig auf dich. Es sagt doch hier niemand, dass du so bist. Wenn du das nicht machst, ist das doch vollkommen okay, dann scheint da ja auch kein Problem zu bestehen. Es geht hier auch nicht um Pop-Psychologie, sondern um Jahrzehnte Erfahrung aus Forschung, klinischen Studien, Beobachtungen etc. Es geht doch hier nicht um dich, sondern um das, was hier viele User in unterschiedlicher Intensität erlebt haben. Denkst du, wir waren alle zu blöd, Probleme zu lösen, oder Missverständnisse auszuräumen, wie du es immer so schön nennst? Eine gleichwertige Beziehung funktioniert nur, wenn beide dazu in der Lage sind. Wenn aber hier nur einer auf der Ebene arbeitet, und der andere einzig und allein sein Bedürfnis nach Macht, Kontrolle und Bestätigung durchsetzen will, funktioniert das eben nicht so, wie man sich das vorstellt.

Zitat von Lucky12:

öhm nicht ganz . Er oder sie denkt das vielleicht . Aber ob das so ist.....

Sobald der andere auch nicht mehr will oder sich resigniert zurückzieht, kippt es.

Zitat von Aiyla:

Sobald der andere auch nicht mehr will oder sich resigniert zurückzieht, kippt es.

du machst den Blinden auch nicht sehend

Zitat von Heffalump:

du machst den Blinden auch nicht sehend

Aber mich selbst vielleicht 🤣
Ich lese mich beim Schreiben und lerne 🤣

Zitat von Sincerite:

Es gibt Menschen, die machen nie Fehler aus ihrer Sicht. Auch wenn man es beweist, sie machen keine Fehler. Es kommen absurde Argumente, aber über ...

Das was du beschreibst nennt man zwischenmenschliche Beziehungen. Keiner hat behauptet, dass die einfach sind. Man kann feststellen, dass man nicht passt. Das heißt aber noch lange nicht das die alle eine NPS haben.

Zitat von Aiyla:

Aber mich selbst vielleicht 🤣 Ich lese mich beim Schreiben und lerne 🤣

das kenne ich

Nur mal als kleine Übersicht, damit man sieht, dass wir hier keinen Unsinn erzählen.

In der Psychologie wird dieses Phänomen schon lange untersucht, zb durch die evolutionäre Spieltheorie und Modelle zu Konflikttaktiken.
Studien, die untersuchen, wie Menschen mit solchen Persönlichkeitszügen Konflikte handhaben, zeigen ein ganz klares Muster:

Während gesunde Menschen in Konflikten primär nach Kooperation oder Kompromiss suchen, wählen Personen mit solchen Ausprägungen ganz gezielt destruktive Konfliktstile: „Competing“ (rücksichtsloses Durchsetzen) und vor allem „Avoiding“ (gezieltes Ausweichen).
Das „Ausweichen“ ist hierbei jedoch kein ängstliches Rückzugsverhalten, sondern eine Behauptungs- und Zermürbungstaktik. Die Forschung zeigt, dass Konflikte ganz bewusst im Unklaren lassen. Ein ungelöster Konflikt hält das Gegenüber in Alarmbereitschaft und entzieht ihm die emotionale Stabilität.

Als weiteres Beispiel das sogenannte „Silent Treatment. Systematische Übersichtsarbeiten zeigen, dass der Entzug von Kommunikation in solchen Dynamiken als Coercive Control Tactic (taktische Zwangssteuerung) eingestuft wird.
Es ist eben kein Missverständnis, das auf mangelnder Sprachkompetenz beruht. Die Studien belegen, dass diese Menschen diese Taktik ganz gezielt einsetzen, um beim Gegenüber Gefühle von Schuld, Angst und sozialem Ausschluss (sogenannter Ostrazismus) zu triggern. Das Ziel ist es, den Widerstand des anderen zu brechen, damit er am Ende klein beigibt, nur um den unerträglichen Zustand des Schweigens zu beenden.

Außerdem setzen diese Menschen etwas ein, was man als „Kosten-Eskalation“ bezeichnet. Wenn ein Konflikt droht, ihr Selbstbild oder ihre Ansprüche zu gefährden, erhöhen sie die „psychologischen Kosten“ für das Gegenüber so drastisch (durch emotionale Kälte, plötzliche Kontaktabbrüche oder Abwertung und Anschuldigungen), bis das Gegenüber kapituliert.

Das von mir beschriebene Phänomen – das plötzliche Wiederankommen, nett Sein und anschließende erneute im Unklaren lassen – ist die exakte Definition von intermittierender Verstärkung. Studien zur Bindungsforschung zeigen, dass dieses Wechselbad der Gefühle im Gehirn des Opfers eine Traumabindung erzeugt. Es ist die effektivste Methode, um die psychologische Kontrolle über einen anderen Menschen zu behalten. Das Gehirn des Opfers wird regelrecht süchtig nach der nächsten „guten Phase“, was eine logische Klärung unmöglich macht.

Neuere Studien zeigen außerdem. dass die Destabilisierung des Partners das primäre Ziel ist. Dazu gehört zB strategisches Zurückhalten von Informationen oder Klärungen. Wenn man ein Problem durch Reden klären könnte, würde man einander wieder auf Augenhöhe begegnen. Eine Klärung schafft Gleichgewicht. Da das System dieser Menschen aber auf Asymmetrie und Anspruch beruht, wird die Klärung absichtlich blockiert, um die Oberhand zu behalten.

Zitat von Lucky12:

die alle eine NPS haben

Natürlich nicht - aber nah dran ist auch vielen schon zu viel. Wenn schon selbst erlebt - großen Bogen drum macht

@Lucky12
Worum geht es Dir hier eigentlich?

Gewagte Hypothese: Dir selbst über uns beweisen, dass Du kein NPS hast (hast Du hier doch eigentlich nicht nötig, der mehr oder weniger subtile Vorwurf kam nicht von uns) und/oder dass Dein Beziehungsthema völlig normal und lösbar ist , indem Du uns überzeugst, dass unsere Erfahrungen Hirngespinste und unsere Ableitungen nonsens sind?

Wäre es direkter nicht sinnvoller? Dh. Abklärungen an den richtigen Stellen. Bei Deiner Frau scheinst Du allerdings mit Reden auch nicht weiter zu kommen, trotz Deines Glaubens, dass Reden alles löst. Sie verweigert ja offensichtlich das Reden außerhalb formaler Themen, oder habe ich was falsch verstanden?

@Aiyla

Ich bin tatsächlich auch bisl überfragt, um was es dem User hier eigentlich geht. Wenn er das von uns erwähnte Verhalten nicht zeigt, besteht da ja auch kein Problem. Irgendwie scheint er sich indirekt angegriffen zu fühlen, warum auch immer.

Zitat von PapaEmeritus:

sich indirekt angegriffen zu fühlen

Verdeckter N?