Narzisstischer Vater steht im weg

Hallo ihr da

Ich bin 36 und meine ex Freundin ist 20, ich war die Liebe ihres Lebens sie hatte schon andere vor mir und ich dachte auch ich hatte die große Liebe schon gefunden aber sie lehrte mich etwas besseres.
Wir hatten am anfang eine fernbeziehung doch nach 1 Jahr regelmäßigen besuchen hab ich den Schritt gewagt und bin 500km weg von allem was ich kenne und zu ihr gezogen. Ich habe eine sehr bewegte und schlimme Vergangenheit hinter mir darüber wusste sie über alles bescheid. Ich bin seit 2 ½ Jahren trockener Alk. und clean ich habe sämtliche Dro. genommen und hing auch an der nadel, aber ich habe es geschafft alles hinter mir zu lassen weil ich fast gestorben wäre und es mir echt dreckig ging. Aber ich bin kern gesund und von allem weg. Das ich dass sage ist wichtig für meine Geschichte weil meine ex wusste davon bescheid aber ihre Eltern nicht. Ihre Eltern liebten mich, ich bin super mit ihnen klar gekommen und meiner ex ist das sehr wichtig weil sie ein krankes Verhältnis zu ihren eltern hat und sie ist mit 20 jahren total abhängig von der meinung ihrer eltern. Naja ich komme jetzt endlich zum punkt-SORRY- also als ich hierher gezogen bin haben wir zuerst mehrere Wochen bei ihren eltern gewohnt aber als ich eine Wohnung hatte sind wir zusammen gezogen. Doch nach paar Monaten ging es kaputt und wir trennten uns im März, 3 Tage vor meinem Geburtstag . Naja nach bitten u betteln habe ich sie weiter weg getrieben ich habe es dann aufgegeben und habe sie losgelassen und hatte auch mit einem anderen Mädchen Kontakt. Aber nach 3 Monaten aufeinmal bin ich mit meiner ex wieder über whats app in Kontakt gekommen weil sie sich meldete und unser kontakt war super u sehr positiv. Bei unserem ersten Treffen bei ihr, küssten wir uns und waren beide überglücklich, sie sagte auch zu mir das sie sich neu in mich verliebt und so, es war einfach wunderschön.
Ach so und auf jendfall bevor wir uns getrennt haben im März, 1 Monat davor hat sie bei ihren eltern die karten auf den Tisch gelegt und die eltern wissen jetzt über meine Vergangenheit bescheid. Auf jeden fall als wir und dann wieder näher gekommen sind nach 3 Monaten u sie sagte das sie sich neu in mich verliebt wollte sie es gleich am ersten tag ihren eltern erzählen. Ich wusste das war keine gute idee aber sie hat es gemacht und der vater ist ein Diktator Narzisst u sie abhängig von seiner meinung und ich wusste genau was passiert wenn die eltern es erfahren das wir wieder zusammen sind. Trotzdem hatte ich total blauäugig die Hoffen das es doch gut geht, aber falsch gedacht. Nachdem sie es ihren eltern gesagt hat und die eltern total negativ darauf reagiert haben und total schlecht von mir gesprochen haben ist sie von Tag zu Tag immer kälter geworden. Treffen hat sie dann immer abgesagt und solche sachen also lange Rede kurzer sinn wir sind jetzt befreundet schreiben eigentlich jeden tag und sie will mich auch nicht verlieren aber halt nur als freund und ich denke mein Zug ist abgefahren. Sie sucht und will einen Partner mit dem ihre Eltern einverstanden sind das sagte sie mir selber.

Jetzt wollte ich mir das einfach mal in Kurzform von der Seele schreiben und vielleicht hat irgendjemand einen Tipp für mich.
Weil ich bin in einer fremden Stadt und kenne hier überhaupt niemanden ich habe nur meine Arbeit u das alleine sein das geht brutal an meine Substanz. Für mich ist es auch sehr schwer jemanden neues kennen zu lernen weil ich kenne mich hier nicht so gut aus, dann kenne ich überhaupt keine menschen hier und wenn ich mal eine frau über das internet kenne lerne ist sie sehr schnell weg weil ich halt einfach ein zu ehrlicher Mensch bin und wenn es dann um die Vergangenheit geht checken die meisten einfach nicht das Vergangenheit, vergangen ist. Ich bin so verzweifelt und total fertig selbst jetzt wenn ich über meine Situation schreibe stehen mir die Tränen in den Augen, dass macht mich fertig.

Ach so wichtig ist vielleicht auch noch das als wir uns trennten im März war ich noch auf einer Dro. und arbeitslos und die Eltern sehen arbeitslose als assi pack. Ja und nach der Trennung habe ich das auch hinter mir gelassen und eine arbeit gefunden weil meine ex das erfahren hat das ich jetzt gar nichts mehr nehme u arbeite und so hat es DENKE ICH auch wieder gefunkt zwischen uns naja wie schon gesagt bis die eltern dazwischen sind. Meine ex merkte das ich ein neuer Mensch bin und wollte mich so jetzt neu kennen lernen u. sie wollte auch unbedingt das ihre Eltern mich so kennen lernen aber die eltern mit ihrer doof einstellung sagten sie kennen mich doch schon sie brauchen mich nicht mehr kennen lernen u sie verstehen den Sinn dahinter nicht naja und diese meinung ist jetzt auch auf meine ex über gegangen und auf einmal sagt sie das selbe obwohl sie eine ganz andere meinung hatte bevor die eltern sich eingemischt haben.

So jetzt bin ich endlich fertig ich hoffe ich habe das Wichtigste und es tut mir leid das ich so einen Roman verfasst habe. aber ich habe echt versucht nur das wichtigste zu schreiben. Also wer sich echt die Mühe gemacht hat sich das durchzulesen, sag ich jetzt schon mal viel vielen VIIIIEELEN DANK
Ich weiß ihr habt bestimmt selber genug Probleme aber trotzdem Dankeschön

Wie kommst Du da drauf, dass ihr Vater Narzisst ist? Ist das Deine im Trend liegende Laiendiagnose?

Versuch doch mal, die Situation aus Sicht des Vaters zu sehen.

Ich wäre auch nicht begeistert, wenn meine 20jährige Tochter einen 16 Jahre älteren Freund hätte, würde das aber natürlich akzeptieren (auch wenn da noch Quantensprünge dazwischen liegen, die sich 10 Jahre später - sie 30, Du 46 - relativieren). Ihre Eltern haben Dich anfangs jedoch trotzdem mit offenen Armen aufgenommen, Dich bei ihnen wohnen lassen und liebten Dich, wie Du selber schreibst.

Nach Eurer Trennung haben sie dann erfahren, dass Du Probleme im Umgang mit legalen und illegalen Substanzen hattest/hast. Wenn Du noch im März bei einer Dr0gentherapie warst (so habe ich das interpretiert, der Abkürzungswahn hier macht manches nicht wirklich verständlich), dann halte ich Dich auch noch nicht wirklich für stabil, auch wenn ich Dir das sehr wünsche.

Fazit: Der Freund der 20jährigen Tochter ist nicht nur fast (fast! ) doppelt so alt wie sie, sondern er ist/war alk.-und dro.abhängig und ist arbeitslos. Mein Wunschkandidat als Partner meines Kindes wäre das auch nicht! Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten würde. Vermutlich würde ich nicht unbedingt aktiv gegensteuern (bewirkt ja meistens das Gegenteil), aber meine Bedenken würde ich sehr wohl äußern.

Mag sein, dass Deine Ex-Freundin sehr beeinflussbar ist. Aber das hat vielleicht auch damit zu tun, dass sie mit 20 immer noch ein Teenie ist, die sind halt noch nicht ganz fertig mit ihrer Entwicklung und in vielen Dingen noch unsicher.

Es war Deine Entscheidung, 500 km von Deinem Wohnort entfernt zu ihr zu ziehen. Von einem erwachsenen Menschen erwarte ich, dass er sich sowas gut überlegt und auch mit einbezieht, dass er dort - durchaus ohne den Partner, eine Beziehung kann immer in die Brüche gehen - arbeiten und leben möchte/kann. Dein Lebensglück einzig und alleine auf den Schultern einer 20jährigen aufzubauen, das packt schon ne große Last auf ihren Rücken. Sieh es doch als Chance, vom gewohnten Umfeld (samt Alk.- und Dro.kontakten) endlich weggekommen zu sein.

Statt (für Dich) anzukommen und Dein Leben auf die Kette zu bekommen, bist Du sofort wieder im Internet unterwegs, um eine neue Frau zu finden. Gleichzeitig trauerst Du der Ex hinterher und machst es Dir sehr einfach, weil schließlich nur der narzisstische Vater im Weg steht, um mit ihr glücklich zu werden.

Von Deinen eigenen Anteilen und Deiner Eigenverantwortung lese ich wenig. Du könntest ja jetzt auch loslegen und sowohl der Ex als auch ihrem Vater zeigen, dass Du Dich grundlegend geändert, Deine Suchtproblematik langfristig hinter Dir gelassen und im Arbeitsleben Fuß gefasst hast. Das wäre ein Weg, um wieder attraktiv zu werden - ob für die Ex oder eine potentielle Next an Deiner Seite.

da kann man fast nichts hinzufügen!

ich sehe das auch eher aus der sicht einer mutter! meine tochter hat auch freunde mitgebracht, die nicht ganz so mein fall waren, aber ihrer. ich habe auch immer versucht die menschen mit vorschussvertrauen in mein herz zu schließen - wenn meine kinder jemanden so gern haben, muss da etwas sein, was ich bestimmt auch gern haben kann!

was ich allerdings nur schwer ertragen habe, war der eine mann, bei dem ich gemerkt habe, der tut ihr nicht gut! der hemmt sie in ihrer entwicklung, ihrer freiheit - die dringend nötig ist, wenn man gerade erst ins leben geht!

auch ich glaube, dass du ihr zuliebe dein leben für dich finden solltest, dich um dich selber kümmern solltest und warten, was das leben dir dann schenkt.

und im übrigen: respect, dass du es geschafft hast, die ersten großen schritte aus deiner ungesunden lebensweise heraus zu machen!

Zitat von DieSeherin:

und im übrigen: respect, dass du es geschafft hast, die ersten großen schritte aus deiner ungesunden lebensweise heraus zu machen!

Hallo Wallace,

da möchte ich mich unbedingt anschließen!

Wallace, Du hast Dir in Deiner 20jährigen Freundin eine junge Dame gesucht, die sehr viel Wert auf die Meinung ihrer Eltern legt. Quasi wie eine Einheit mit ihren Eltern ist.

Hast Du Dir damit indirekt eine heile Familie gewünscht, eine Hilfe, um clean zu bleiben, ein familiär geborgenes Leben zu erhalten? So als Stütze, um wirklich heraus aus dem Elend zu kommen? Dann wärst Du ein hohes Risiko eingegangen, in meinen Augen.

Aber von einer 20jährigen zu erwünschen, solch ein Wissen mit sich selbst abzumachen - vielleicht auch diese Angst um Dich allein zu tragen - ist ebenfalls ein hohes Risiko.

Wallace, es lohnt auf jeden Fall, nun zu lernen, mit sich selbst klarzukommen, Enttäuschungen wegzustecken, die sonst durch Dro. kompensiert wurden. Das ist schwer, ja, und vielleicht kannst Du Dir Hilfe dafür holen? Ein 20jähriges Mädel ist vielleicht doch noch nicht so ganz geeignet und überfordert.

Alles Liebe für Dich! Und ganz viel Kraft!

Zitat von VictoriaSiempre:

Wie kommst Du da drauf, dass ihr Vater Narzisst ist? Ist das Deine im Trend liegende Laiendiagnose? Versuch doch mal, die Situation aus Sicht des ...

Hallo du

Ich habe mich schlau gemacht im Internet und ein freund von mir in Baden-Württemberg ist Psychologe und der vater ist ganz klar ein Narzisse und das merkt man auch an der Entwicklung der Tochter. Hab mich auch schlau gemacht zwecks Kinder von narissten und die Mutter hat vielleicht nur narzisstische Züge, gut das hat jeder mensch aber der vater GANZ KLAR Narzisse vorallem habe ich ihr auch immer geholfen das sie sicj selber entwickeln kann und habe sie unterstützt. Der vater hat sie selber nie etwas machen lassen und konnte immer alles besser und wenn sie mal Probleme hat, ernsthafte Problemen war nir ich für sie da und habe mich um sie gekümmert. Der Vater hat sich kurz das Problem angehört ( oft auch nicht mal zuende sprechen lassen) aber wenn dann hat er es sich kurz angehört sagze einen Satz dazu und der Satz endete immer mit ist doch auch egal jetzt und schwupps ging es wieder nur um ihn wie toll er doch ist und so. Daher komm ich darauf.

Und klar hab ich mich dafür entschieden und das habe ich auch akzeptiert und gehe jetzt meinen Weg auch ohne sie. Was bleibt mir übrig, am anfang war es echt verdammt schwer und icj stand 2 mal kurz vor einem Rückfall, doch hab es ohne gepackt

Auf jeden, das was jetzt immer noch öfters mal sehr schwer ist, ist dieses alleine sein aber damit komm icj früher oder später auch klar weil ich weiß das ich mit allem zurecht komme ich bin ein Überlebens Künstler

Zitat von Sonnenblume53:

Hallo Wallace, da möchte ich mich unbedingt anschließen! Wallace, Du hast Dir in Deiner 20jährigen Freundin eine junge Dame gesucht, die sehr viel ...

Das mit der heilen Familie hab ich ka erst kenne gelernt als icj schon so gut wie draußen aus diesm Sumpf war und icj seh das so, war eine schöne Erfahrung g soetwas mal live zu erleben aber mit solchen eltern NEIN danke und sie weiß auch selber das ihr Verhältniss zu den eltern nicht normal ist für ihr Alter und ich will jetzt nicht ins Detail gehen aber die Eltern zwingen ihr, ihren eigenen Willen auf es ist egal was doe Tochter will u was sie gerne machen möchte und in vielen Punkten ist es ei e heile Familie ja aber das ist nur Schein denn ich war hinter den Kulissen. Da sind sehr sehr viele Dinge passiert qo ich mir oft dachte what the *beep* den eltern ist es egal wie es der Tochter geht Hauptsache die eltern bekommen was sie wollen meine meinung die eltern gaben selber genug probleme und sind irgendwie mit ihr überfordert. Ich nenne mal ein Beispiel okay zum Thema willen auf zwingen ES IST NUR EIN -BEISPIEL- wenn die Tochter sicj von Herzen ein blaues Auto wünscht und will unbedingt gz ein blaues Auto, dann kommt der Vater sagt Nein du nimmst das rote das gefällt mir besser (aber in einem richtig krassen Befehls ton) naja und dann kauft sie das rote

Danke für eure Meinungen wirklich VIELEN DANK

Zitat von Wallace_:

und dann kauft sie das rote

Sie lebt dieses Elternhaus seit ihrer Geburt, sie kennt es nicht anders und wird sich fügen.

Sich aus geliebtem, aber ungesunden zu lösen - muss man wollen, dazu muss man es aber zunächst erkennen. Ist leicht als Außenstehender, der Du ja bist - aber sich einfühlen, warum es so ist, was es aus ihr macht und so weiter - kann dir sagen, solche Menschen leiden ein Leben lang unter starken Selbstzweifeln

Zitat von DieSeherin:

da kann man fast nichts hinzufügen! ich sehe das auch eher aus der sicht einer mutter! meine tochter hat auch freunde mitgebracht, die nicht ganz so ...

Hallo

Klar entwicklung stören ist immer doof aber was ist wenn die eigenen eltern doe Entwicklung ihrer Tochter stören ? Ich war der einzige der ihr immer geholfen hat und versucht habe sie ein bisschen selbständig zu machen und das was sie auch wirklich will durchzusetzen ich musste mir auch oft von dem vater Sprüche reinziehen die ein bisschen unter die Gürtellinie gingen aber wenn ich mal höflich meine Meinung ausgedrückt habe ohne beleidigend zu werden hieß es gleich ich wäre voll frech obwohl der Vater sich mir gegenüber nucht immer so höflich wie ich ausgedrückt habe. Das war auch am anfang schon so als die vom allem nich nichts wussten naja VIELEN DANK

Zitat von Heffalump:

Sie lebt dieses Elternhaus seit ihrer Geburt, sie kennt es nicht anders und wird sich fügen. Sich aus geliebtem, aber ungesunden zu lösen - muss ...

Das tut sie dich jetzt schon. Macht euch mal schlau -kinder von narzissten- und sie ist der ruhige typ davon. Aber sie hat selbszweifel. Vorallem die eltern bringen sie auch oft zum weinen sie hat Übergewicht und sie muss sicj ganz unsensibel Sprüche anhören die ich hier jetzt besser nicht sage und auch so vor mir hat der Vater sie schon sehr oft zum weinen gebracht weil er mit seinen Worten sehr verletzend ist

Aber du hast recht ich sehe das von außen klar und sie weiß es auch und sie weiß aucu dad ich recht habe aber wenn sie nichts tun will ist das ihr ding ich habe mich damit abgefunden habe es akzeptiert, ich mach mir halt echt sorgen vorallem weil sie auch Epilepsie bekommen hat und der ei zige der ihre Anfälle bemerkt hat war ich. Wenn sie alleine ist, die Eltern bekomme das nicht mit aber gut das geht mich jetzt nichts mehr an, wir sind befreundet icj sage ihr meine Meinung und mein Rat auch wenn sie weiß das ich recht habe aber sie nichts tut dann ist das ihr ding ich habe es akzeptiert mir macht nur das alleine sein zu schaffen
Aber das wird schon


DANKE

Zitat von Wallace_:

sie weiß aucu dad ich recht habe

Sie weiß?
Das ihr Vater immer Recht hat und hatte, wurde ihr Leben lang eingebläut.

Du verstehst die Zusammenhänge, aber du gehst den falschen Weg.

Zitat von Wallace_:

aber wenn sie nichts tun will

Es ist immer leicht, anderen zu sagen, was sie zu tun haben, aber sie ist 20, sich da zu lösen, aus dem Trotz allem geliebtem Elternhaus - für Dich? du verlangst ja einiges, von so einem jungen Menschen

Zitat von Wallace_:

auch wenn sie weiß das ich recht habe aber sie nichts tut dann

dann was? Drohung, sie zu verlassen? Sie als Freund unter Druck zu setzen, ist nichts anderes, als das was sie zu Hause schon hat, da braucht sie nicht wechseln.

du kratzt an der Spitze eines Berges, der höher ist, als Mount E.

Zitat von Wallace_:

Macht euch mal schlau -kinder von narzissten

Mach du dich mal schlau, nur weil du nun ein bisschen von weißt, sind dir die Zusammenhänge nicht ganz klar. Du hast wie viel Monate Einfluss? Und ihre Eltern - wie viele Jahre?

@Scheol kann dir bestimmt besser die Augen öffnen, aber ich vermute, du bist dafür nicht bereit

Zitat von VictoriaSiempre:

Wie kommst Du da drauf, dass ihr Vater Narzisst ist? Ist das Deine im Trend liegende Laiendiagnose? Versuch doch mal, die Situation aus Sicht des ...

Sorry, will noch was zu dem wegziehen sagen aber zu diesem Zeitpunkt als ich mich entschieden habe 500km weg zugehen da war ich alles andere als ein vernünftiger erwachsener man und sogar noch mit der rosaroten brille auf ich könnte auch wider zurück, aber das ist KEINE OPTION für mich denn ich will nie wieder dort hin wo ich einmal war u das Risiko ist einfach zu groß deshalb -i'll Do my ohne way-

Mir fallen zwei Dinge auf. Zunächst einmal deine offensichtliche Tendenz dich jetzt schon als stabil zu bezeichnen. Das finde ich nach noch nicht 6 Monaten sehr früh. Dro. zu dem Zeitpunkt lässt auch die Frage offen, ob du nicht auch im Haus der Eltern konsumiert hast. - Hier wäre bei mir bereits in der Position der Eltern Sense. Dazu fasst du es als Kritik auf, dass die Eltern Arbeitslosigkeit des Paftners ihrdr Tochter nicht begrüßen. Zumal du in einem Alter bist, in dem eine innere Festigung stattgefunden haben sollte. Das scheinen Alk und Dro plus das entsprechend dazugehörige Mindset jedoch verhindert zu haben. Von Stabilität in dei em Leben zu sprechen finde ich es noch verfrüht.

Dass du aus deinem Sumpf raus bist - das ist hervorragend. Meine Frage: Warum hast du im März die letzte Dro aufgegeben? War es ein innerer Druck und Wunsch, oder war es die Erwartung deiner jetzt Exfreundin? Das wäre wichtig für dich zu klären.

Als zweiten Punkt scheinst du auszublenden, dass ihre Eltern sie wahrscheinlich gut kennen und sehr wahrscheinlich beobachtet haben wie ihr miteinander umgeht als ihr bei ihnen gewohnt habt. Vielleicht sind ihnen dabei ungute Vetänderungen ihrer Tochter aufgefallen. - Gerade Heroinabhängige, auch ehemalige, haben sehr oft diesen warm- gefährlichen Charm, der seltsam anzieht. Vielleicht haben sie auch beobachtet, dass ihre Tochter einen 16 Jahre älteren Mann über das normale Maß in Schutz nimmt. Das alles weiß ich nicht, könnte es mir jedoch vorstellen.

Komm erst einmal fest auf die Beine. Kontakte lassen sich auch anders als über Datingplatforms herstellen.

Lieber Wallace,

willkommen im Forum!

Ich will dir ein paar Zeilen, Impulse und Gedanken hier lassen, vielleicht helfen oder bringen sie dich ein bisschen weiter.

Erstmal großes Kompliment, du hast einen echten Riesenschritt geschafft, nämlich deine Nebelvergangenheit aus zuviel Alk., Dro. usw. hinter dir zu lassen. Darauf darfst du sehr sehr stolz sein, denn viele schaffen dies leider nicht.

Daher bleib trocken. Bleib sauber. Bleib nüchtern - und freu dich auf dein neues, echtes, reales Leben, denn es liegt vor dir!

(Bist du noch in therapeutischer Begleitung? Gehts du z.B. in eine Selbsthilfegruppe? Hast du Strategien für schwache Momente? Was gibt dir Stabilität? Dein Job? Alles wichtige Pfeiler für dein besseres Leben, für ein gutes Leben.)

Konzentriere dich wirklich auf dich. Du bist nämlich gerade die Hauptperson in deinem Leben, alles andere kannst du dir nach und nach hingestalten.

Und wegen deiner Ex-Freundin: Du bist für sie umgezogen, raus aus deinem alten Umfeld, welches dir nicht gut getan hat. Also war der Umzug schon mal sehr gut. Ein guter Schritt in eine neue Richtung.

Dass das alles jetzt mit deiner Ex-Freundin beim ersten Versuch nicht so ganz aufging, von außen fast verständlich. Daher weitergehen, Wallace! Weitermachen, nicht zurückblicken. Es gibt auch noch andere spannende und hübsche Frauen da draußen - und du bist im besten Alter. Weitergehen, weitermachen, okay!
(Dass Sie evtl. einen narzisstischer oder sonstwie / sonstwas Vater hat ist übrigens nicht deine Baustelle. Das ist wenn dann ihr Rucksack, ihr Familienthema. Da darfst du nicht eingreifen, lösen kann sie es nur für sich selbst, wenn sie mag und die Zeit dafür reif ist).

Also blick nach vorne, wenn du magst, denn da passiert dein Leben! Ich hoffe, du kannst mit meinen Zeilen, meinem Blickwinkel etwas anfangen.

Zitat von Karili:

Mir fallen zwei Dinge auf. Zunächst einmal deine offensichtliche Tendenz dich jetzt schon als stabil zu bezeichnen. Das finde ich nach noch nicht 6 ...

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Ich sagte niemals direkt das ich stabil bin, aber icj würde jetzt sagen das bin icj relativ, nicht 100% aber es reicht um klar zukommen. Die letzten Dro. habe icj konsumiert weil ich schon lange damit aufhören wollte nur die Ärzte u so sagten ich soll langsam machen wegen dem alk. Das sagten die übrigens auch wegen arbeiten gehen. Aber als ich nach der Trennung nicht rückfällig geworden bin wusste ich das die Ärzte sch**** laber u icj für mich und meinen Körper mich bereit dazu fühle. Wie gesagt ich wollte es schon lange, genau wie arbeiten gehen nur ich habe mich von den Ärzten dumm voll labern lassen ich merkte auch wie gut mir das arbeiten tun dieser geregelte Tages Ablauf und so das hilft und tut gut und wenn es nach den Ärzten geht hätte icj das jetzt gar nicht.

Ach so und icj war in einer Substitution Behandlung die eltern wussten das ich dort bei ihnen jeden tag meinen Saft trinke ich hatte den sogar im Kühlschrank das wussten sie dann alles.

Klar hat sie mich verteidigt und sie hat auch gelernt ihre eigene Meinung das was SIE will, nicht ich und nicht die eltern sonder SIE WILL und das passte den Eltern oft nicht aber jeder sollte das Recht haben seine eigenen Erfahrungen zu machen und wenn er sicj ein blaues Auto kaufen will sollte er das recht haben genau dies zu tun und nicht das rote nur weil es den Vater gefällt ihr aber nicht.

Lieber Wallace,

so als vollständig Außenstehende liest es sich für mich so, als kämpfest Du indirekt um/für Dich, in dem Du um sie kämpfst. Eine Verlagerung gewissermaßen.

Ich verstehe, was Du meinst, wenn Du von ihren Eltern berichtest. Ich frage mich allerdings, ob ihre Eltern Dein wahres Problem sind. Du hast Dich in dieses 20jährige Mädchen verliebt, über eine Distanz von 500 km, und willst ihr helfen! Was hat Dich dazu bewogen? Gerade dadurch verunsicherst Du sie doch noch mehr - oder? Jetzt steht sie zwischen Dir und ihren Eltern, hört die Meinung von Dir und ihrer Eltern, denen sie sicher vertraut - 2 Pole.

Wallace, auch und gerade für Dich gilt: retten kannst Du Dich nur selbst. Und bitte glaube mir, das lohnt!