Navigation in gefährlichem Terrain

Manchmal kann eine Affäre auch "frischen Wind" in die Beziehung bringen - und bei Euch sehe ich, wenn es stimmt, was Du sagst, eine gute Chance dafür, dass Ihr Eure Beziehung öffnet.
Ich würde es an Deiner Stelle also unbedingt ansprechen, aber es ist z.B. wichtig, dass er derjenige ist, der kein Interesse mehr an S. mit Dir hat und nicht umgekehrt. Also wenn er schon noch will, Du Dich ihm aber verweigerst und dann damit kommst, dass Du Dich außerhalb der Beziehung austoben willst ... na, Du siehst schon, warum das keine gute Idee ist.
Wenn Du Dir aber sicher bist, dass auch er kein s. Interesse mehr an Dir hat, und Du auch nicht an ihm, sehe ich das durchaus so, dass man sich das außerhalb der Ehe stillen kann. Warum denn nicht? Es ist ja niemandem zuzumuten, ohne S. zu leben, und wenn einer von beiden nicht mehr will oder gar beide nicht mehr wollen, dann muss es da Lösungen geben.

Ich würde Dir aber sehr dazu raten, das wirklich vorher mit ihm zu besprechen. Ob Du bei einem Veto seinerseits es dann doch tust oder nicht, kannst Du ja dann noch entscheiden. Eventuell musst Du danach vorsichtiger sein, weil er misstrauisch wird Und Dir muss klar sein, dass Du unter Umständen die Wirtschaftsgemeinschaft (lieber Himmel) riskierst. Das ist der Einsatz, den Du in die Affäre gibst. Wenn Du einmal loslegst, heißt es wohl - rien ne va plus...

Ach so, ganz wichtig noch - na klar, Du bist selbst eine Frau und weißt, wie das geht ... aber Du solltest das Gespräch mit Deinem Mann natürlich so aufziehen, dass am Ende dabei herauskommen muss, dass die Öffnung der Ehe SEINE Idee war

Schon klar, ne? (Meistens klappt das ganz gut, man kennt ja seinen Gatten und die Hebel, die man ziehen muss, um das gewünschte Ergebnis zu bekommen ... der Tag, an dem er feststellt, dass die von ihm freudestrahlend getroffene Entscheidung für ihn ein Nachteil ist, weil Du als Frau es natürlich viel einfacher hast, "erfolgreich" zu sein bei der Jagd und mit ziemlicher Sicherheit früher als er zum Zuge kommst, wird kommen, aber da muss er dann eben auch durch ...

Schade, daß es wirklich so Frauen wie dich gibt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Man muss das Vertrauen haben, den Partner (möglichst ohne Eifersucht) in der Überzeugung ziehen zu lassen, dass man selber die Nummer eins ist.

Ich verstehe deine Argumentation und sie erscheint mir schlüssig. Leider kann ich dies so nicht auf meine aktuelle Situation anwenden, da dafür gewisse emotionale Grundlagen in der Paarbeziehung fehlen. In Zeiten, als es diese noch gab, wäre eine Öffnung allerdings utopisch gewesen, da mein Mann immer sehr besitzergreifend und eifersüchtig war. Den Wegfall dieser Eigenart erlebe ich als einen der wenigen positiven Effekte der Tatsache, dass wir füreinander nicht mehr die Nummer eins sind.

Meine Idee zielte eher darauf ab, die Ehe in gegenseitigem Einvernehmen auf s.ueller Ebene zu öffnen, da der Anlass zur Treue ja nur noch formell bestehen dürfte.

Zitat von ysabell:

Dein Username passt gar nicht zu Deinem Schreibstil

Ein Zeichen meiner Ambivalenz
Ich glaube, die Botschaft aus deiner Zusammenfassung jetzt verstanden zu haben, auch ohne das Buch zu lesen. Alles Virtuelle hat in der Tat einen Beigeschmack, was ja auch für mich einer der Gründe ist, mich einem dreidimensionalen Mann zuwenden zu wollen.

Zitat von ysabell:

Früher haben sich die Frauen wohl mehrheitlich mit einem aS.uellem Leben arrangiert.

Das meinte ich mit "Verzicht". Ein Thema, das mich schon lange beschäftigt und mehr Fragen aufwirft als Lösungen bereithält. Einen Clubbesuch schließe ich für mich aus mehreren Gründen aus, auch ohne Partner käme dies für mich nicht in Frage. Wenn du von der altbewährten Fremdgehmethode schreibst, drückst du damit eine Einstellung aus oder sprichst du aus Erfahrung?

Zitat von Kaetzchen:

wenn einer von beiden nicht mehr will oder gar beide nicht mehr wollen, dann muss es da Lösungen geben. (...) dass die Öffnung der Ehe SEINE Idee war

Der Rückzug ging von meinem Mann aus, ich habe meist länger als er an den Wiederbelebungsversuchen festgehalten. Für mich gesprochen "will" ich schon, sehr sogar, jedoch ihn nicht mehr. Er war wiederum derjenige, der sich zuerst aus dem gemeinsamen Liebesleben zurückgezogen hat, dies bereits vor Jahren.

Dein Rat ließ mich schmunzeln, auf diesen durchtriebenen Gedanken, es als seine Idee hinzustellen, war ich noch gar nicht gekommen. Ich bezweifele, dass mir die Umsetzung ohne umfängliche Vorbereitungen gelingen würde, aber ich werde zumindest Aspekte dieser Überlegung weiter verfolgen. Allerdings wirft das direkt die nächste moralische Frage auf, nämlich inwieweit es legitim ist zur Erreichung eigener Ziele einen anderen derartig zu manipulieren ...

Zitat von Knuffel:

Schade, daß es wirklich so Frauen wie dich gibt.

Neulich erst habe ich zwei Kleinkinder verspeist...

Na, Du sollst ihn ja nicht dahingehend manipulieren, dass Du ihn in etwas reinredest, das er eigentlich gar nicht selbst will. Es muss ja wenn dann für beide passen, und so eine Sache ist auch nicht mit einem Gespräch erledigt, das kann ich Dir sagen - das werden wochenlange Gespräche zwischen Euch, mindestens, und man muss auch währenddessen ständig das Ohr am anderen haben und immer mal wieder reden, ob es noch beiden gut geht mit der Vereinbarung und so weiter. Also es ist auch eine echte Chance, als Paar wieder näher zusammenzufinden, wenn man das hinkriegt.

Ich empfehle Dir vor irgendeinem Gespräch die Lektüre dieses Buches, das in meinen Augen der beste Ratgeber zum Thema Polyamorie ist

https://www.amazon.de/Treue-ist-auch-keine-Lösung-ebook/dp/B005OPSWWY

Darin gibt es auch Tipps, wie man solche Gespräche mit dem Partner am geschicktesten einfädelt, und Dein Mann sollte es dann nach Dir auch lesen. Man kann so ein Buch vielleicht auch als Aufhänger für Gespräche nehmen, so nach dem Motto: schau mal, das Buch hat mir xy empfohlen, und wider Erwarten fand ich es sehr spannend und interessant, zumal das Thema uns ja auch irgendwie betrifft.

In jedem Fall erfordert das Thema meiner Meinung nach sehr gute Vorbereitung, auf beiden Seiten. Also nicht mal kurz drüber reden, das Ok abholen und dann kopfüber in die Affäre stürzen. Damit kannst Du auch gleich beim Anwalt die Scheidungspapiere einreichen, das kommt ungefähr auf das Gleiche raus

Zitat:

Das meinte ich mit "Verzicht". Ein Thema, das mich schon lange beschäftigt und mehr Fragen aufwirft als Lösungen bereithält. Einen Clubbesuch schließe ich für mich aus mehreren Gründen aus, auch ohne Partner käme dies für mich nicht in Frage. Wenn du von der altbewährten Fremdgehmethode schreibst, drückst du damit eine Einstellung aus oder sprichst du aus Erfahrung?

ich nehme mal an, dass es generell einfach keine Lösung ohne bitteren Beigeschmack gibt?

Einstellung aufgrund von Erfahrung-
Ich habe noch nie eine Beziehung geführt, in der schließlich die ero. völlig verflogen ist (abgeflaut aber schon) aber dennoch frage ich mich, wie ich damit umgehen würde, wenn es soweit ist. Eine Trennung käme für mich nicht in Frage. Und zum geplanten Fremdgehen bin ich wohl einfach zu romantisch veranlagt. Mich würde weniger die Moral oder meine Wertvorstellungen hindern...Ich fühle mich, wenn ich mich auf einen Mann einlasse, einfach sehr gebunden, auch se,xuell, und würde es wohl einfach nicht zustande bringen, fremdzugehen, auch wenn ich se,xuell unbefriedigt bin- denke ich jedenfalls heute.

Aber das sind alles nur Spekulationen...Ich weiß nicht, wie ich nach 20. Jahren Ehe denken und fühlen würde...Ich kann es jedenfalls verstehen, wenn eine Frau sich in so einer Situation einen Geliebten sucht...Wäre aber schön, wenn es wirklich ein Geliebter mit Herz und kein idiotischer "Stecher" ist.

Zitat:

Alles Virtuelle hat in der Tat einen Beigeschmack, was ja auch für mich einer der Gründe ist, mich einem dreidimensionalen Mann zuwenden zu wollen.

ein dreidimensionaler Mann. Süß
In dem Buch wird dann aber auch mit dreidimensionalen Männern zur Tat geschritten.

Zitat von Wandelsternchen:

Wie vermittele ich meinem Mann, dass ich mir die Öffnung unserer Ehe wünsche, die aus meiner Sicht ohnehin nur noch auf dem Papier besteht?

Du könntest ihn einfach fragen, bevor dich auf eine Affäre einlässt ... Einfache Frage stellen kann manchmal Wunder vollbringen ...

Zitat von Wandelsternchen:

Ich will meinem Mann nicht weh tun. Ich will es nicht - das bedeutet leider nicht automatisch, dass ich es nicht eventuell tue, wenn ich mich für die Erfüllung meiner Wünsche und Bedürfnisse entscheide. Zu verstehen und zu vermitteln dass mein Wunsch für mich und nicht gegen ihn gerichtet ist, dürfte der schwierigste Teil dabei sein.

Du liebst deinen Mann nicht mehr? Stimmt es? Lässt du dich auf eine heimliche Affäre ein, wirst du ihn sicherlich verletzen. Dass er damit einverstanden ist, ist sehr unwahrscheinlich...

Warum beendest du die Ehe nicht? Du und dein Mann hättet dann Chance bekommen, besser passende Partner für sich zu finden. Du könntest einen s6.. besser passenden Partner finden. Mit deiner Affäre wird euer Leben nicht besser, sondern eher komplizierter.

Frauen verlieben sich durch S6. Je besser der S6, desto höher die Wahrscheinlichkeit sich zu verlieben. Ein Effekt, der bei Männern nicht vorhanden ist. Gerade wenn du deinen Mann nicht mehr liebst, steigert noch mal die Wahrscheinlichkeit, dass du dich in deiner Affäre verlieben könntest.

Zitat von Kaetzchen:

das werden wochenlange Gespräche zwischen Euch, mindestens, und man muss auch währenddessen ständig das Ohr am anderen haben und immer mal wieder reden, ob es noch beiden gut geht

Das klingt absolut nachvollziehbar, ebenso wie der Rest deines Beitrags. Vielen Dank dafür.

Hätte ich doch nur (noch, wieder, immer noch und schon wieder ... ) die Geduld für wochenlange Gespräche! Ich hatte heute abend wieder meinen Favoriten in der Leitung und muss, zu meiner Schande und Freude zugleich, zugeben ihm das Kaffeetrinken an diesem Wochenende zugesagt zu haben. Falls er mir in natura genauso gut gefällt wie er sich mir per Cam präsentiert hat und falls auch er an mir Gefallen finden kann, werde ich wohl nicht umhin können, den kürzeren Weg der Geheimhaltung zu wählen. Denn ich glaube nicht, dass ich gleichzeitig eine Affaire und die Verhandlungen mit meinem Mann balancieren möchte.

Das von dir genannte Buch erscheint mir sehr interessant, danke für den Hinweis!

Zitat von ysabell:

Ich fühle mich, wenn ich mich auf einen Mann einlasse, einfach sehr gebunden, auch se,xuell, und würde es wohl einfach nicht zustande bringen, fremdzugehen, auch wenn ich se,xuell unbefriedigt bin- denke ich jedenfalls heute. (...) Wäre aber schön, wenn es wirklich ein Geliebter mit Herz und kein idiotischer "Stecher" ist.

So dachte ich auch lange Zeit. Ich konnte mir früher nie vorstellen, meinem Mann fremd zu gehen, auch wenn ich Männern begegnete, die mir gefielen. Mein Mann dagegen witterte in unseren jungen Jahren überall Konkurrenten und kontrollierte selbst meine Kontakte zu Freundinnen. Es kam zu Szenen, die mir heute noch die Schamesröte über sein Verhalten ins Gesicht treiben - aber immer nur hinter verschlossener Tür, nach außen zeigte er sich stets gönnerhaft und selbstbewusst. Heute denke ich, dass bereits damals die Weichen für das Verlöschen unserer Liebe gestellt wurden. Er hat mich so lange eingesperrt, bis ich uninteressant und langweilig für ihn wurde, und ich hatte Phasen, in denen ich ihn für seine unreife Selbstdemontage, seine albernen "Fallen" und "Beweise" regelrecht verachtet habe. Und am Ende war dann er derjenige, der tat, was er allen anderen unterstellte. All das ist Vergangenheit und ruht, aber es entbehrt nicht einer gewissen Ironie, dass ich heute kurz davor stehe, ihm tatsächlich fremd zu gehen.

Ob das Leben einen Geliebten mit Herz für mich bereithält? Freuen würde es mich, aber wenn mein Favorit hält was sein erster Eindruck verspricht, darf er ruhig ein Idiot sein - wahrscheinlich würde dies sogar die Gefahr von Komplikationen reduzieren.

Zitat von Kuschelmaus:

Warum beendest du die Ehe nicht? Du und dein Mann hättet dann Chance bekommen, besser passende Partner für sich zu finden.

In einem vorherigen Post habe ich etwas ausführlicher begründet, warum ich keinen Anlass sehe mein derzeitiges Leben aufzugeben - womit ich, wenn ich es täte, nebenbei bemerkt auch meinem Mann die Eckpfeiler seiner Existenz wegnehmen würde - und dass ich auch nicht befürchte, dass mein Mann mich verlassen wird. Ich wünsche mir keinen neuen Partner, ich wünsche mir eine Affaire. Um es lapidar auszudrücken: Wer davon ausgeht, dass ich mein Auto abschaffen muss, weil ich mir ein Fahrrad kaufen möchte, kennt möglicherweise nur sehr kleine Garagen.

Auch dir möchte ich zustimmen, dass Fragen manchmal Wunder vollbringen können. Möglich wäre es, dass ich offene Türen bei bei meinem Mann einrenne. Möglich wäre es aber auch, dass ich nur meine Situation unnötig verkompliziere. Die Abwägung der Risiken ist ja aktuell meine größte Sorge. Und die Zeit arbeitet gegen mich...

Zitat von Wandelsternchen:

In einem vorherigen Post habe ich etwas ausführlicher begründet, warum ich keinen Anlass sehe mein derzeitiges Leben aufzugeben - womit ich, wenn ich es täte, nebenbei bemerkt auch meinem Mann die Eckpfeiler seiner Existenz wegnehmen würde - und dass ich auch nicht befürchte, dass mein Mann mich verlassen wird. Ich wünsche mir keinen neuen Partner, ich wünsche mir eine Affaire. Um es lapidar auszudrücken: Wer davon ausgeht, dass ich mein Auto abschaffen muss, weil ich mir ein Fahrrad kaufen möchte, kennt möglicherweise nur sehr kleine Garagen.

Auch dir möchte ich zustimmen, dass Fragen manchmal Wunder vollbringen können. Möglich wäre es, dass ich offene Türen bei bei meinem Mann einrenne. Möglich wäre es aber auch, dass ich nur meine Situation unnötig verkompliziere. Die Abwägung der Risiken ist ja aktuell meine größte Sorge. Und die Zeit arbeitet gegen mich...

Ach, Du hast alle Zeit der Welt, wenn Du "nur" eine Affäre suchst, also nur für 6. Glaub mir, die Nachfrage ist um das xxfache größer als das Angebot, Du hast die freie Auswahl und wirst Dich eine Zeitlang fühlen wie Alice im Wunder6land. Das kann manchmal für Frauen ein gewaltiger Egostreichler sein, vor allem, wenn man in der Ehe so verdurstet ist an fehlender Aufmerksamkeit und Begierde. Aber ich möchte Dich auch warnen, dass so was gern wie ein Alk. daherkommt, der Kater am nächsten Tag ist Dir sicher (erzähl's mir bitte, ich möchte gern wissen, ob ich Recht behalten habe wenn Du Dich wirklich auf so eine reine Nur-6-Nummer einlässt. Frau fühlt sich nach so was nämlich gerne mal "benutzt", vor allem, wenn sie die letzten Jahre nur 6 innerhalb einer festen Beziehung kannte. Und das ist kein schönes Gefühl. Es sei denn, Du kennst das schon von "früher", ich weiß ja nicht, wie promisk Du in Deinem Leben bereits warst

Und noch was - einen Korb brauchst Du von keinem einzigen Mann zu erwarten, den Du für nur 6 triffst. Männer sind wirklich NICHT wählerisch, wenn es darum geht, unverbindlichen 6 mitzunehmen. Wirst Du dann vielleicht noch merken, und wie sich das anfühlt, wenn Du das merkst, ist ... na ja. Mach einfach und berichte bitte ich bin professionelle Neugiernase, und da ich so was leider so rein gar nicht kann und nicht viele Frauen kenne, die das wirklich hinkriegen, finde ich es immer spannend, wenn eine Frau das vorhat. Mir ist leider noch keine begegnet, bei der dieser Plan aufgegangen wäre ... vielleicht schaffst Du es ja?

@kätzchen

https://www.amazon.de/Treue-ist-auch-keine-Lösung-ebook/dp/B005OPSWWY

Das Buch habe ich mir gestern gerade gekauft
Aus Neugierde...Fand meine Gedanken in der Buchvorstellung teilweise bestätigt, auch wenn ich selbst in Beziehung nicht fremdgehwillig bin.

@wandelsternchen

ja, ich habe ähnliches mit einem Ex auch erlebt. Er rasend vor Eifersucht und wildesten Vermutungen....und am Ende selbst fremd gegangen. Bei diesem Kerl hätte es mich aber fast gewundert, wenn er treu gewesen wäre
Ich bin sehr freiheitsliebend und habe mich nicht einsperren lassen...Bin ihm auch nicht langweilig geworden aber konnte seine S.uelle Abenteuerlust nicht teilen.
Finde es auch wenig erstrebenswert, nur dadurch interessant zu bleiben, dass mein Süßer Angst haben muss, dass ich in andere Betten hüpfe.
Ich glaube auch nicht dran und setze auch nicht mein Augenmerk auf die Treue eines Mannes nach jahrelanger Beziehung. Aber ich bin eben kein Mann und habe das Gefühl, mich selbst zu beschei..., wenn ich ebenso umtriebig bin. Fühlt sich für mich persönlich heiler, wärmer, gesünder an, mich nur meinem Liebsten hinzugeben. Ist keine rationale, sondern emotionale Sache.

Ernsthaft? Dein Lover darf auch ein Idiot sein? Da würde meine Libido sofort abebben...

Zitat von Wandelsternchen:

Meine Idee zielte eher darauf ab, die Ehe in gegenseitigem Einvernehmen auf S. Ebene zu öffnen, da der Anlass zur Treue ja nur noch formell bestehen dürfte.

[...

Alles ist gut, solange es auf der s6uellen Ebene bleibt. Wenn da nur nicht diese doofen Gefühle wären.

Du schreibst bereits jetzt, der Kontaktabbruch zu dem anderen würde Dir schwerfallen. Und dabei habt ihr euch noch nicht mal getroffen!
Fliegen die Schmetterlinge schon?

Das ganze ist ein Spiel mit dem Feuer. Das Risiko des sich Verliebens ist halt sehr gross.

Und dann?
Dann dreht sich die Affäre plötzlich nicht mehr nur um S6, Du erfreust Dich der guten Gespräche, es werden auch andere Dinge gemacht wie Essen, Kino...
Also all die angenehmen Dinge, die man mit dem eigentlichen Partner machen sollte. Wozu ist dann noch die Hauptbeziehung gut?
Sicherer Hafen? Versorgung?

Ich meine das jetzt nicht anklagend, aber sei Dir der "Gefahr" bewusst, die damit einhergeht. Dass damit eben auch Deine Ehe in Frage gestellt werden kann.

Zitat von Wandelsternchen:

ich welke im goldenen Käfig vor mich hin.

Du lebst nicht im orientalischen Harem eines Landes, wo Frauen nicht mal den Führerschein machen und Auto fahren dürfen, sondern in Mitteleuropa - also erspar Dir, denen und uns dieses Käfiggequatsche; das ist ein widerlicher Fausthieb ins Gesicht jeder Frau, die tatsächlich vom eigenen Mann eingemauert worden ist.
(Ja! Sowas gibt es auch in echt. Deshalb gehört es sich nicht, damit zu spielen.)

Zitat:

Dies hat mich damals verletzt, da in der Vergangenheit immer er derjenige war, der sehr einengend und kontrollierend mit mir umgesprungen ist. Ich habe ihn jedoch nicht darauf angesprochen, um keine schlafenden Hunde zu wecken.

Spannend - Du fühlst Dich verletzt von etwas, von dem Du nicht mal sicher weißt, ob es tatsächlich war?

Zitat:

habe ich seit dem Auszug meiner Tochter angefangen, mir gelegentlich eine Online-Bekanntschaft zu suchen, um mich harm- und gefahrlos mit Fremden über S. austauschen zu können.

Noch spannender - Du nimmst Dir selbst etwas heraus, was Dich bei Deinem Mann "verletzt"?

Zitat:

Ich soll ihn in Augenschein nehmen - bedeutet das, für ihn steht die Richtung bereits fest, ohne mich zu kennen? Kann es so etwas geben? Oder nehme ich ihn da zu wörtlich?

LOL - Du begibst Dich ins Internet, um Männer zu treffen, die sich Dir per Webcam zeigen und glaubst allen Ernstes, die nehmen sich Zeit für ein Realtreffen, nur um mal nett zu plaudern?

Auf welchem Stern lebst Du, sag mal?

Im übrigen ist es spätstens ab so einem Realtreffen mit der weiter oben zitierten Harm- und Gefahrlosigkeit vorbei.

Zitat:

Gäbe es Haus, Tochter und unsere eingespielten Abläufe nicht, hätten wir uns vielleicht schon vor Jahren getrennt.

Zitat:

Wie vermittele ich meinem Mann, dass ich mir die Öffnung unserer Ehe wünsche, die aus meiner Sicht ohnehin nur noch auf dem Papier besteht?

Indem Du ihn einfach mal fragst, wie er zu dem Thema steht? Was sollte Euch denn noch hindern, die Ehe zu öffnen, wenn es wirklich so um sie steht, wie hier zitiert?

Zitat von Kaetzchen:

ich bin professionelle Neugiernase,

Und allzu unerfahren wirkst du auch nicht - sind deine Erkenntnisse alle nur gehörter und gelesener Natur oder hast du nicht vielleicht doch die eine oder andere Erfahrung davon selbst gesammelt? Ich hatte eine ziemlich rebellische Jugend, die aber so lange her ist, dass sie mir wie aus einem anderen Leben erscheint.
Ich werde gerne weiter hier berichten, wenn es denn etwas zu berichten geben sollte. Mir bleibt zu hoffen, dass sich an die Berichte nicht die verzweifelte Bitte um Rat anschließt, denn eure Bedenken vor den Untiefen der Gefühle vollziehe ich nach und teile ich. Heute frage ich mich, was ich mir später wohl mehr vorwerfen würde - etwas getan zu haben, oder etwas nicht getan zu haben.

Zitat von ysabell:

Er rasend vor Eifersucht und wildesten Vermutungen....und am Ende selbst fremd gegangen. Bei diesem Kerl hätte es mich aber fast gewundert, wenn er treu gewesen wäre (...) Dein Lover darf auch ein Idiot sein?

Von meinem Mann hatte ich es nicht erwartet, ich glaube das war auch das, was mich daran am meisten gekränkt hat. Letztlich jedoch ist die Überraschung wohl meiner eigenen Naivität zuzuschreiben, denn rückblickend passt es ja doch ins Gesamtbild.

Ein Idiot war vielleicht etwas zu salopp formuliert... sagen wir einfach, ich erwarte nicht, mit Konversation beglückt zu werden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Fliegen die Schmetterlinge schon? (...) Sicherer Hafen? Versorgung?

Ich gestehe, sehr aufgeregt zu sein, angesichts der möglicherweise kurz bevorstehenden Überschlagung gewisser Ereignisse. Dies hat aber mehr mit der Natur dieser Ereignisse zu tun und weniger mit der Person, die ich zu involvieren hoffe - schließlich kenne ich von dem jungen Mann noch nicht wirklich viel.

Du fragst nach dem Sinn meiner Ehe - natürlich ist deren Hauptzweck der sichere Hafen und die Versorgung, auch damals bei ihrer Gründung schon, sonst hätten wir ja nicht heiraten und uns alles aufbauen müssen. Auch als die Liebe ging, haben wir diese Basis niemals angezweifelt. Ich habe genauso hart an unseren Zielen gearbeitet wie mein Mann und wünsche mir, unserer Tochter eines Tages ein schönes Erbe hinterlassen zu können. Ich bin ehrlich irritiert, dass mir hier mehrfach suggeriert wird, dies alles habe ohne erfüllte Paarbeziehung kein Existenzrecht mehr. Für mich kommt eine Scheidung nur in Frage, wenn der gemeinsame Alltag unerträglich zerrüttet ist oder anderweitig der Preis für ein Zusammenbleiben den der (räumlichen) Trennung deutlich übersteigt.

Zitat von Blanca:

Auf welchem Stern lebst Du, sag mal?

Vielen Dank für dein Feedback. Antworten auf deine Vorwürfe findest du in meinen diversen diesem Posting vorausgegangenen Einlassungen in diesem Thread.

Wandelsternchen
Ich denke, du hast deine Entscheidung die Affäre einzugehen bereits getroffen. Ich war mal in der selben Situation wie du. Ich habe meine Lektion daraus gelernt. Ich würde nie mehr eine Affäre mit einem gebundenen Mann eingehen. Dennoch: jeder Mensch ist ein Individuum. Man kann nicht vorausschauen, wie sich deine Affäre und dadurch deine Ehe entwickeln wird. Erwarte im Trennungsforum keinen Zuspruch für dein Vorhaben. Den kannst du eher in S6-Foren finden. Dort findest zahlreiche Ratschläge, wie und wann und auch potentielle Affärenmänner und alles was dazu gehört. Dor kannst du dir sogar Alibi verschaffen. Alles ist möglich. Wer weiss. Wenn du mal mit einem anderen Mann glücklichen S6 hast, wirst du dich verändern und deine Ehesituation mit anderen Augen sehen. Die Zukunft wird das zeigen. Alles Liebe für dich

Wohin geht denn Deine Tendenz?

Willst Du mit Deinem Mann reden oder den anderen heimlich treffen?

Und wenn Dein Mann nein sagt, trotzdem andere Männer treffen?

Mein Eindruck sagt mir, dass Du Dich nicht davon abhalten lässt.

möchte kurz den Rachegedanken einwerfen..
mir ging's in einer früheren Beziehung mal so..
dachte den Betrug durch ebensolchen wettzumachen,
das Ende war jeder war verletzt und die Ehe zerbrach.
Auf Verletzung mit Verletzung antworten ist keine Lösung,
besser sich mit sich selbst auseinandersetzen,
ist einem der Partner wichtig lernen wirklich zu verzeihen,
die Partnerschaft auf neue bessere Füsse stellen.
Wenn es sich nicht um einen notorischen Fremdgeher handelt.