Navigation in gefährlichem Terrain

Zitat von Wandelsternchen:

Zitat von Kaetzchen:

ich bin professionelle Neugiernase,

Und allzu unerfahren wirkst du auch nicht - sind deine Erkenntnisse alle nur gehörter und gelesener Natur oder hast du nicht vielleicht doch die eine oder andere Erfahrung davon selbst gesammelt? Ich hatte eine ziemlich rebellische Jugend, die aber so lange her ist, dass sie mir wie aus einem anderen Leben erscheint.

Ich war auch immer ein Rebell, bin ich auch heute noch, nur nicht s exuell. Ich wusste immer, dass ich das nicht trennen kann, S und Gefühle. Musste ich daher auch nicht ausprobieren. Ich weiß auch, dass ich mit Dro. nicht umgehen kann, probiere es trotzdem nicht aus, um mir ganz sicher zu sein, dass das auch wirklich so ist

Ich finde es nur immer faszinierend, wie viele Frauen behaupten, damit super klarzukommen und genauso S haben zu können "wie ein Mann" (S and the City sei Dank und dann am Ende doch immer und immer wieder die gleichen Wehklagen zu hören. Ganz egal, ob es sich nun um eine Affäre zwischen gebundenen oder gänzlich ungebundenen Menschen handelt oder um Freundschaft plus oder wie auch immer man all diese zwischenmenschlichen Dinge nennen mag, denen bindungsunwillige Menschen irgendein Etikett geben wollen ...

Die einzige Variante, von der ich weiß, dass sie auch für viele Frauen funktioniert sind ONS oder sehr kurzzeitige Affären. Also in denen man höchstens 4, 5 mal S. miteinander hat. Denn spätestens ab dem 5. Mal verändert sich was bei Frauen, was die Bindung angeht (und bei Männern übrigens auch). Deshalb lehnen es die meisten Pro. auch ab, häufiger als fünfmal mit einem Freier S. zu haben.

Die Macht der Hormone wird leider oft unterschätzt. Und speziell Mütter und Frauen, die sehr lange S. nur in festen Beziehungen hatten, sind gefährdet. Eine Frau, die von einer Affäre zur nächsten hüpft, kann damit sicher irgendwann umgehen, keine Frage. Die verliert aber dafür irgendwann ihre Bindungsfähigkeit, das ist der Preis, den man dafür wohl zahlen muss. Und ob das so ein erwünschter Effekt ist, muss jeder selber wissen.
Das sind alles nur Anregungen zum Nachdenken für Dich, keine Maßregelungen! Ich denke nur, Du wirkst souverän und abgeklärt genug, um Dir im Vorfeld ein paar Gedanken zu machen. Bevor Du kopfüber in einen Pool springst von dem Du am Ende feststellen musst, dass da gar nicht genug Wasser drin war für einen Kopfsprung

Ich habe grundsätzlich nichts dagegen, wenn man so was mal ausprobieren will. Wollte ich ja auch, unbedingt. Aber dafür in Kauf zu nehmen, dass man jemanden verletzt, belügt und betrügt, der einem am Herzen liegt, finde ich ehrlich gesagt ... nun ja. Ich habe mich daher damals für die Variante entschieden:
erst mit meinem Mann versuchen, das Problem zu lösen. Hat leider nicht geklappt, wir haben es drei Jahre lang probiert mit allen möglichen Methoden, und wir haben echt ALLES versucht.
Dann haben wir versucht, die Ehe zu öffnen - das war aber Makulatur, denn zu dem Zeitpunkt war sie eigentlich schon längst gescheitert, wir waren nur noch eine Wirtschaftsgemeinschaft ohne jegliche Nähe, und ich habe mich nie wieder im Leben so einsam gefühlt wie in dieser für mich gar nicht mehr zulänglichen Beziehung.

Und dann brach alles zusammen, weil er natürlich gar nicht zurechtkam mit der Öffnung und ein Riesentheater veranstaltet hat, noch bevor überhaupt irgendwas passiert war. Ein richtiges, großes Drama. Dann haben wir uns getrennt, und dann habe ich mich auf meine erste (und letzte) Affäre meines Lebens eingelassen. Weil ich es ja wissen wollte.

Hätte ich diese Affäre, so wie sie war, während der "geöffneten" Ehe gehabt, hätte ich mich auch getrennt, und zwar relativ sofort. Denn ich habe in der Affäre gespürt, was mir alles in meiner Ehe gefehlt hat - und nein, das war nicht nur der großartige S., das war nur vordergründig so. Mir fehlte Liebe, Wärme, Zuneigung, Aufmerksamkeit, Anerkennung, angenommen werden, Bestätigung, begehrt werden und vor allem selbst wieder jemanden begehren, Zweisamkeit, emotionale Bindung, Vertrautheit, Neugier ... das war so viel, was mir gefehlt hat, da waren mir materielle Dinge auch völlig gleichgültig, weil ich LEBEN wollte. Und für mich sind Liebe, Zuneigung und ja, auch erfüllender S. ganz einfach wichtiger im Leben als Auto, Haus und Boot. Ich würde es jederzeit vorziehen, mit der "Liebe meines Lebens" glücklich in einer Einzimmerwohnung am Stadtrand zu hausen, als emotional unglücklich in einer Prachtvilla.

Aber so ist halt jeder anders, jeder hat seine eigenen Werte, deshalb möchte ich Dir da auch gar nicht reinreden. Wichtig wäre halt nur, dass Du MIT Deinen Werten lebst, also so, wie es für DICH passt. Und wenn Dein Wertesystem eben so aufgebaut ist, wie Du sagst, dann lebst Du ja in Deinem Werterahmen, also ist alles gut. Nur das mit der Unehrlichkeit Deinem Mann gegenüber nagt ja jetzt schon an Dir, also scheint Dir doch die Ehrlichkeit wichtig zu sein. Und wenn Du nicht danach lebst, sondern versuchst, Dich und Deine Werte zu verbiegen, wird Dich das nicht glücklich machen.

ich vermute mal das der im Bus , einer der Zwei Zeugen hat mir eine Seele und Engel gegeben die den Alters Prozess Stoppen , und jetzt sagt der Dämon in mir die hätten ihn Ritual getötet , der Dämon sagt ob das stimmt müsst ihr selber heraus finden ihr dummen Menschen,das nenn ich mal ein wunder ,irgendwie hab ich das gefühl das die Wesen egal ob Geister oder Dämon oder die Engel , das sie meine Gedanken hören können,ich habe zu einem engel gesagt ganz leise so das nur der Engel es hören konnte, heilen weil ich bin ausgerastet oder viel mehr die unreinen geister und dämon sind in mir ausgerastet, und dabei hat sich etwas verkrampft magen oder irgendwas organ, im körper verkrampft oder sonst was , und nach dem ich gesagt habe engel heilen da mal , dann fühlte ich wie etwas geheilt worden ist und es fühlte sich wieder normal an

Zitat von Wahrheit:

ich vermute mal das der im Bus , einer der Zwei Zeugen hat mir eine Seele und Engel gegeben die den Alters Prozess Stoppen , und jetzt sagt der Dämon in mir die hätten ihn Ritual getötet , der Dämon sagt ob das stimmt müsst ihr selber heraus finden ihr dummen Menschen,das nenn ich mal ein wunder ,irgendwie hab ich das gefühl das die Wesen egal ob Geister oder Dämon oder die Engel , das sie meine Gedanken hören können,ich habe zu einem engel gesagt ganz leise so das nur der Engel es hören konnte, heilen weil ich bin ausgerastet oder viel mehr die unreinen geister und dämon sind in mir ausgerastet, und dabei hat sich etwas verkrampft magen oder irgendwas organ, im körper verkrampft oder sonst was , und nach dem ich gesagt habe engel heilen da mal , dann fühlte ich wie etwas geheilt worden ist und es fühlte sich wieder normal an

Ok, offenbar geht nicht jeder Dro. aus dem Weg

Es ist ein drängender Wunsch von vielen, nach langer Beziehung einen anderen Menschen zu spüren, ich weiß wo von ich rede. Es kann wunderbar sein, den Geruch und das Stöhnen eines "neuen" Menschen wahrzunehmen. Eine Affäre ist es dann noch nicht. Komme anschließend zurück und denke nach, spüre was in Dir vorgeht. Dann spreche mit Deinem Mann darüber. Es kann auch Inspiration sein für Eure Ehe,sie kann wieder aufblühen. Deine Nähe zu diesem anderen Mann,kann Wunder wirken,glaube mir. Plötzlich findet eure Ehe zurück zu alter Leidenschaft, und dein Mann weiß was er verliert wenn du gehst. Kommt nix von Ihm ausser Beschimpfungen und hält er die ständig deine Schuld vor, dann gehe, Komme mit dir selbst ins Reine und dann suche nach der neuen Liebe.

Zitat von Kuschelmaus:

Ich habe meine Lektion daraus gelernt. Ich würde nie mehr eine Affäre mit einem gebundenen Mann eingehen. Dennoch: jeder Mensch ist ein Individuum.

Ohne etwas über deine Geschichte zu wissen klingt doch zwischen deinen Zeilen durch, dass es schlimm für dich gewesen sein muss, besagte Lektion zu lernen. Du schriebst, jeder Mensch sei ein Individuum, da bin ich ganz bei dir: ein jeder muss seine Lebenslektionen selbst erlernen, womöglich unter Schmerzen. Ich danke dir sehr für deine guten Wünsche.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wohin geht denn Deine Tendenz?

Ich habe meinen Mann nicht in Kenntnis gesetzt. Ich erwarte angesichts seines langjährigen Desinteresses an meinen Belangen als Reaktion auf eine mögliche Eröffnung von seiner Seite achselzuckene Kenntnisnahme und Übergang zum Alltagsgeschehen; falls ich mich jedoch wider Erwarten irre, stünden mir (und ihm) zweifellos höllische Eifersuchtsszenarien ins Haus, daher erscheint es mir das Sicherste, die Hunde weiter schlafen zu lassen.

Zitat von Katalina:

dachte den Betrug durch ebensolchen wettzumachen,

Dein Gedanke ist sicher richtig. Mein Wunsch ist jedoch aus meinem eigenen Bedürfnis geboren, nicht aus dem Streben nach Vergeltung.

Zitat von Kaetzchen:

Ich finde es nur immer faszinierend, wie viele Frauen behaupten, damit super klarzukommen und genauso S haben zu können "wie ein Mann" (...) Und dann brach alles zusammen, weil er natürlich gar nicht zurechtkam mit der Öffnung (...) Und wenn Du nicht danach lebst, sondern versuchst, Dich und Deine Werte zu verbiegen, wird Dich das nicht glücklich machen.

Danke für deine sehr interessanten Gedanken und die Schilderung eigener Erfahrungen. Ist es wirklich die Natur, die Männer und Frauen so verschieden auf bindungslosen Sex reagieren lässt? Spielt nicht auch Erziehung eine große Rolle?

Da dein Mann seinerzeit nicht mit der Öffnung eurer Ehe zurecht kam, obwohl ihr dies gemeinsam besprochen und geplant hattet, hättest du auch im Stillen deinen Weg gehen können, augenscheinlich mit dem gleichen Ergebnis. In beiden Fällen war deine Ehe bereits in schlechter Verfassung. Wäre eurer Beziehung besser gedient gewesen, du hättest deinem Wunsch nach einer Affaire abgeschworen?

Über die letzte Frage, die du aufwirfst, denke ich seither intensiv nach. Ich habe ohne Zweifel weiterhin klare Eckwerte, jedoch geraten einige Aspekte auf den Prüfstand. Wenn ich nicht mehr nach meinen bisherigen Werten handele, folgt zwangsweise entweder eine Werteanpassung zur Erhaltung meines Selbstwertes oder ein Selbstwertverlust aufgrund der fehlenden Anpassung an meine Wertvorstellungen.

Zitat von Wahrheit:

weil ich bin ausgerastet oder viel mehr die unreinen geister und dämon sind in mir ausgerastet,

Bitte berichten Sie Ihrem Arzt von diesem Erlebnis.

Zitat von Zwackelmann:

Deine Nähe zu diesem anderen Mann,kann Wunder wirken,glaube mir.

Danke für deine Gedanken. Früher hätte ich mich gern darin wieder gefunden, heute bin ich mir nicht sicher, ob ich mir ein Wiedererblühen des alten Miteinanders überhaupt noch wünsche. Ich bin mir vieler Dinge nicht mehr sicher.

Mein besonderes Date hat vor zwei Tagen stattgefunden. Ich traf auf genau den gut aussehenden Mann mit unfassbarem natürlichem Charme, der sich mir bereits online präsentiert hatte, ganz klar ein Verführer. Offenbar passe ich in sein vermutlich recht breit gefächertes Beuteschema. Seine Absichten machte er deutlich, sodass wir uns die Zeit sehr vergnüglich mit intensivem Flirten vertreiben konnten. Er küsst gut, und es hat mir sehr gefallen, dass meine Entscheidung, mich noch nicht für weitere Schritte zu entscheiden, ihn motivierte. Er drängt auf ein Wiedersehen. Dies alles war auf eine schöne Weise aufregend und ich kreise im Geiste fortwährend um die Details, um jedes Quentchen Begehrtwerden auszukosten.

Nach Hause zu kommen fühlte sich dagegen etwas ernüchternd an. Mein Mann war da und wir wechselten kurz ein paar Worte, als ich rein kam, aber er hat mich nicht gefragt, wo ich war. Offensichtlich bin ich doch nicht nach Hause geschwebt, sondern ganz normal gelandet. Kurioserweise fühlte ich in diesem Moment etwas für meinen Mann - ich war diffus zornig auf ihn, so eine Anwandlung hatte ich schon lange nicht mehr.

Kurz gesagt glaube ich, meine Entscheidung zu schweigen war bis hierher richtig.

Also wirst Du es auch durchziehen, egal was wir hier schreiben...

Dann sei schön vorsichtig, dass Dein Mann es nicht mitbekommt.

Zu Deinem Mann noch einmal:
Ich bin in eurem Alter und für mich ist es nicht vorstellbar, dauerhaft auf S6 zu verzichten, was Dein Mann offenbar kann.
Kannst Du denn ausschließen, dass er sich anderweitig vergnügt?

Zitat:

...Ich soll ihn in Augenschein nehmen - bedeutet das, für ihn steht die Richtung bereits fest, ohne mich zu kennen? Kann es so etwas geben? Oder nehme ich ihn da zu wörtlich?

Nein, er meint es so , die Richtung steht fest! Ist ziemlich eindeutig.
Schlag deinem Gatten doch mal vor, gemeinsam einen S.winger Club aufzusuchen, vermutlich schlägt er sich mit ganz ähnlichen Gedanken rum....noch keine 50 Jahre und schon im Klosterdasein sein Leben zu fristen ist echt zu früh!

Zitat von Wandelsternchen:

Zitat von Kaetzchen:

Ich finde es nur immer faszinierend, wie viele Frauen behaupten, damit super klarzukommen und genauso S haben zu können "wie ein Mann" (...) Und dann brach alles zusammen, weil er natürlich gar nicht zurechtkam mit der Öffnung (...) Und wenn Du nicht danach lebst, sondern versuchst, Dich und Deine Werte zu verbiegen, wird Dich das nicht glücklich machen.

Danke für deine sehr interessanten Gedanken und die Schilderung eigener Erfahrungen. Ist es wirklich die Natur, die Männer und Frauen so verschieden auf bindungslosen S. reagieren lässt? Spielt nicht auch Erziehung eine große Rolle?

Da dein Mann seinerzeit nicht mit der Öffnung eurer Ehe zurecht kam, obwohl ihr dies gemeinsam besprochen und geplant hattet, hättest du auch im Stillen deinen Weg gehen können, augenscheinlich mit dem gleichen Ergebnis. In beiden Fällen war deine Ehe bereits in schlechter Verfassung. Wäre eurer Beziehung besser gedient gewesen, du hättest deinem Wunsch nach einer Affaire abgeschworen?

Über die letzte Frage, die du aufwirfst, denke ich seither intensiv nach. Ich habe ohne Zweifel weiterhin klare Eckwerte, jedoch geraten einige Aspekte auf den Prüfstand. Wenn ich nicht mehr nach meinen bisherigen Werten handele, folgt zwangsweise entweder eine Werteanpassung zur Erhaltung meines Selbstwertes oder ein Selbstwertverlust aufgrund der fehlenden Anpassung an meine Wertvorstellungen.

Ich habe über genau das auch nachgedacht .. mein Selbstwert war nämlich nach der langen Ehe so wirr, dass ich mich selbst nicht mehr kannte und ich nicht mehr wusste, wer ich bin und was ich will. Und direkt nach der Trennung war sowieso alles resettet und auf Null gesetzt und ich wollte meine eigenen Werte wiederfinden. Bei mir war es eindeutig so - aber da ist wie gesagt jeder anders - dass ich meine eigenen Werte wegen der Affäre verbogen habe, und das hat sich scheußlich angefühlt für mich. Ich wurde irgendwie immer kleiner, und wusste gar nicht, wieso. Erst als mir das klar wurde, konnte ich das Ruder wieder an mich reißen und dann die einzig logische Konsequenz ziehen, die meinen Selbstwert dann nicht nur erhalten, sondern enorm gestärkt hat. Von daher war die Erfahrung schmerzhaft, aber auch sehr gut, denn ohne sie hätte ich dieses Wissen um meine inneren Werte jetzt womöglich nicht

Ich hätte allerdings meine Werte NOCH mehr verbogen, wenn ich die Affäre während meiner Ehe gehabt hätte. Denn dann hätte ich mich nicht nur des passiven Betrugs, sondern auch des aktiven schuldig gemacht, und damit hätte ich niemals leben können. Ich wäre am Ende also mit völlig ruiniertem Selbstwert aus der Sache rausgegangen, und meine Ehe wäre trotzdem am Ende gewesen. Jetzt bin ich sehr viel stärker, als ich das kurz vor meiner Trennung war, und auch stärker als am Anfang der Affäre. Aber das war mein Weg, jeder muss ja seinen eigenen finden im Leben und was für mich gilt, nicht natürlich nicht für alle anderen ..

Ja, die Bindungsfähigkeit von Menschen hängt natürlich mit vielem zusammen, Biologie, Erziehung, Lebenserfahrungen ... Wer aber ein sicherer Bindungstyp ist - und die meisten Menschen, die bereits in langjährigen Beziehungen/Ehen stecken, sind das wohl, sonst hätten sie diese ja nicht - wird auch die natürliche, biologische Bindung durch S. erzeugen. Und das hängt wiederum mit dem persönlichen Oxytocinwert zusammen. Man könnte also auch behaupten: wer sehr empathisch ist (=viel Oxytocin hat und produziert), wird sich auch schneller binden. Und wenn man sich dann gebunden fühlt an jemanden, der so gar nicht "passt", oder an den man sich nicht gebunden fühlen darf, weil man selbst oder er ja eigentlich bereits anderweitig gebunden ist, ist das irgendwie sehr sehr doof ...

Und zum Aussortieren von Bindungsunfähigen bietet es sich eben auch an, Menschen nach ihrem bisherigen Beziehungsverhalten zu befragen. Wer immer nur kurze Beziehungen hingekriegt hat im Leben, oder häufig Affären hat(te), ist ganz bestimmt kein sicherer Bindungstyp. Und allermeistens auch nicht sonderlich empathisch
Also für eine langjährige Beziehung wohl nicht geeignet.

@kätzchen.
Lausche Deinen Ausführungen immer sehr gerne. Aber das mit der Bindungsunfähigkeit bei kurzen Beziehungen, na ja, da bin ich nicht mit Dir konform. Vllt. auch oft Pech gehabt?

Zitat von Mussnix:

@kätzchen.
Lausche Deinen Ausführungen immer sehr gerne. Aber das mit der Bindungsunfähigkeit bei kurzen Beziehungen, na ja, da bin ich nicht mit Dir konform. Vllt. auch oft Pech gehabt?

Ich? Nein, wirklich nicht. Ich hatte nur exakt drei Beziehungen in meinem Leben - vier Jahre, fünf Jahre, sechzehn Jahre. Habe also leider selbst wirklich überhaupt gar keine Erfahrung mit kurzen Beziehungen...

Zitat:

@kätzchen.
Lausche Deinen Ausführungen immer sehr gerne. Aber das mit der Bindungsunfähigkeit bei kurzen Beziehungen, na ja, da bin ich nicht mit Dir konform. Vllt. auch oft Pech gehabt?

glaube sie meinte eher die jungs, die nur kurze beziehungen hinkriegen, oder?

Zitat von unbel Leberwurst:

Also wirst Du es auch durchziehen, egal was wir hier schreiben...(...)
Kannst Du denn ausschließen, dass er sich anderweitig vergnügt?

Durchziehen ja, egal nein. Ich habe hier viele wertvolle Gedankenanstöße erhalten - dafür danke ich jedem und jeder einzelnen, die dazu beigetragen hat. Entscheiden und mit den möglichen Folgen - jeder potentiellen Entscheidung, denn folgenlos bleibt keine - leben muss ich am Ende selbst.

Ich schließe nicht aus, dass er sich vergnügt, wenngleich er es, falls er es tut, sehr unauffällig gestaltet. Gönnen würde ich es ihm. Erzwungenes Zölibat ist eine Bürde, die ich niemandem wünsche.

Zitat von Selbstliebe:

gemeinsam einen S.winger Club aufzusuchen,

Ich glaube, damit würde ich mich unwohl fühlen. Dennoch danke für die Anregung.

Zitat von Kaetzchen:

Und zum Aussortieren von Bindungsunfähigen bietet es sich eben auch an, Menschen nach ihrem bisherigen Beziehungsverhalten zu befragen.

Im Umkehrschluss bietet es sich nach dieser These wiederum an, die diesgestalt aussortierten Bindungsunfähigen oder -willigen für Aktivitäten zu rekrutieren, die von ihrer Natur her kurzfristig angelegt sind. Ich glaube, mein Kandidat entspricht in etwa diesem Typus; dafür muss ich ihn nicht einmal nach seiner Vergangenheit befragen, da gibt es genug andere Indizien. Die Gefahr, ihn unbeabsichtigt emotional an mich zu binden, sehe ich nach unserem Kaffeetrinken als erfreulich gering an.

danke, dass ich hier mitlesen durfte. wunderbarer wortwechsel zwischen der fragestellerin und kätzchen - herrlich. intelligent, einfühlsam und auch durchaus mitfühlend, und das bei "dem" thema. das stützt meine these denn nun auch wieder, dass wir frauen uns eben um alles erst mal richtig gedanken machen und abwägen .. welche risiken, welche vorteile und zu welchem preis. das macht kein mann bevor er eine affaire beginnt .. der hüpft einfach und wundert sich hinterher, dass nicht genügend wasser im becken war (danke für den spruch katze).

leider kann ich hier mit keiner eigenen erfahrung diesbezüglich beitragen. ausser vielleicht .. als sich meine damalige langjährige beziehung im endstadium befand fühlte sich das ähnlich an wie bei dir, wandelndes sternchen. die gefühle waren schon lange erkaltet und der wunsch nach körperlicher nähe und sinnlichkeit waren stark wie niemals zuvor. sie wurden von ihm aber leider auch nie wirklich bedient und deshalb hegte ich starke sehnsüchte nach "fremden fleisch" .. aber bei mir - im gegensatz zu dir - war's eben nicht nur das. ich hatte auch sehr extreme emotionale sehnsüchte - und genau die veranlassten mich eben die beziehung auch verlassen zu wollen (vereinfacht ausgedrückt) und das obwohl es meine wirtschaftliche existenz ruiniert hat (ohne festen job, da kind noch klein). die musste ich mir hernach erst stück für stück wieder aufbauen. das machte mich wohl auch ein wenig "überheblich" anderen frauen gegenüber, die lieber im gemachten nest verweilen, als ehrlicherweise den nicht-mehr-geliebten-mann zu verlassen und das nur aus reiner bequemlichkeit. dank deines beispiels sehe ich jetzt aber durchaus ein, dass auch das seine berechtigung hat. so, wie ich es verstanden habe, habt ihr gemeinsam ein wirtschaftlich gut funktionierendes "gerüst" aufgebaut, das durch eine trennung /scheidung demontiert werden würde. und das wollt ihr beide zu verhindern wissen. deine sehnsüchte kann ich wunderbar nachvollziehen. nur eines - und da schlage ich den gleichen tenor an, wie meine vorredner- beziehst du evtll etwas zu wenig in deine überlegungen mit ein (nicht etwa das, ob du es deinem mann sagen solltest oder nicht - ich denke das hast du schon entschieden) - vielmehr die sache mit den gefühlen ...

Zitat:

Ich wünsche mir keinen neuen Partner, ich wünsche mir eine Affaire. Um es lapidar auszudrücken: Wer davon ausgeht, dass ich mein Auto abschaffen muss, weil ich mir ein Fahrrad kaufen möchte, kennt möglicherweise nur sehr kleine Garagen.

wunderbar, ganz wunderbar .. ich mag solche antworten
trotzdem - auch wenn du dir das jetzt so nicht wünschst .. emotionale verstrickungen kommen immer dann, wenn man sie am wenigsten auf den plan ruft.

dürfen wir gespannt sein wie es weitergeht?

lieben gruß und gute nacht,
jane

Zitat von Wandelsternchen:

Im Umkehrschluss bietet es sich nach dieser These wiederum an, die diesgestalt aussortierten Bindungsunfähigen oder -willigen für Aktivitäten zu rekrutieren, die von ihrer Natur her kurzfristig angelegt sind. Ich glaube, mein Kandidat entspricht in etwa diesem Typus; dafür muss ich ihn nicht einmal nach seiner Vergangenheit befragen, da gibt es genug andere Indizien. Die Gefahr, ihn unbeabsichtigt emotional an mich zu binden, sehe ich nach unserem Kaffeetrinken als erfreulich gering an.

Ich finde mich in deinen Beiträgen genauso wie ich war, bevor ich meine Affäre begonnen habe. Bei mir war es genauso. Ich habe mir ihn quasi ausgesucht: er war auch verheiratet. Erfahren im Bett. Er hatte mehrere Affäre vor mir. Ich habe damals angenomen, er wird nicht auf die Idee kommen, sich von seiner Frau zu trennen. Das hat mir damals vollkommen gepasst. Also was will ich doch mehr? O Mann wie naiv ich damals war

Im Nachhinein betrachtet. Ich habe ihn damals, als alles anfing, sehr unerschätzt. Ich habe mich dermassen schnell verliebt. Er war mein Traumann im Bett. Sein wundervoller Schweissgeruch liess mich nicht mehr klar denken, wenn er in meiner Nähe war. Solange er in meiner Nähe war, konnte er alles mit mir anstellen und das tat er auch. Er sagte immer: Er muss mit mir ständig S6 machen, um mich mit Bindungshormonen (Oxitocin) vollzupumpen, damit ich ihm nicht weglaufe... Er hat mich süchtig nach ihm gemacht. Unsere Afäre liegt inzwischen mehr als 1,5 Jahre zurück. Er trennte sich von seiner Ehefrau. Ich bin irgendwie froh, dass er seine "Neue" hat, dass er eine andere Frau in seine Höhle gezogen hat, dass nicht ich es bin. Seine "Neue" weiss nichts von seiner Vergangenheit. Das ist aber für mich unwichtig. Ich glaube, ich bin inzwischen aus meiner Sucht herausgekrochen. Ich fürchte aber: wenn er plötzlich vor mir stünde, geschwitzt im knappen TShirt, könnte ich ihm nicht widerstehen und alles würde von vorne beginnen. Ich bin also meine Sucht nicht los. Ich bin wie Alk. im Moment bloss "trocken".

@wandelsternchen
Ich denke nicht, dass meine Erfahrung dich davon abhalten wird, die Affäre zu beginnen. Ich würde mich sehr freuen, weiteres von dir zu lesen, wie es mit deinem Affärenmann weiter geht.

Zitat von Wandelsternchen:

Ich schließe nicht aus, dass er sich vergnügt, wenngleich er es, falls er es tut, sehr unauffällig gestaltet. Gönnen würde ich es ihm. Erzwungenes Zölibat ist eine Bürde, die ich niemandem wünsche.

Dann verstehe ich die Heimlichtuerei nicht.

Wie schätzt Du Deinen Mann ein? Wird er dauerhaft auf S6 verzichten?

Möglicherweise geht ihr euch dann beide fremd, das Gewissen plagt euch, ihr müsst euch anlügen usw.
Wenn sich einer von euch mal trauen würde, es mal anzusprechen, würde er beim anderen offene Türen einrennen...