Neuanfang sehr schwer durch Affärenfrau

@Dauerverliebt

Natürlich war da mehr, aber, wie ich ja schon geschrieben habe, sind wir da dran und zwar Beide

Ich sag nur, stell dich darauf ein, dass da mehr kommt... nur weil sich die Stories decken heißt das nicht, das es unbesehen wahr ist. Muss nicht passieren, aber better safe than sorry. Und dass du die Wohnung behältst zeigt mir, dass auch du durchaus nicht sicher bist.

ich kann leider nicht verstehen wieso man glaub jemand der derart 0 Verantwortung für sein Verhalten übernimmt wird auch irgendwas an den Ursachen ändern

so lang er nicht klar kommuniziert, dass ER entschieden hat zu Lügen und zu Betrügen, dich zu hintergehen und mit einer anderen ins Bett zu steigen würde ich keine Zeit mehr an ihn verschwenden

Klar bei dir ist die "Made" schuld - naja vielleicht magst du dir mal ansatzweise ausmalen wie er dich der "Made" geschildert hat damit er sich damals auch von jeder Verantwortung für den Fremdf* drücken konnte.

Zieht sich durch alle Affärenthreads - sie haben keine Schuld - entweder wars der böse Partner, die böse Verführung durch die Affäre, die Großwetterlage, Corona, der kranke Hund, bla bla - die Ausreden sind vielfältig - nur alles haben sie alle gemein - für den Moment in dem sie sich entschieden haben zu Lügen und Betrügen übernehmen sie keine Verantwortung.

Wieso glaub man also, dass sich irgendwas ändern soll - mir ein Rätsel.

@Kerry

Selbstkasteiung geht gar nicht. Das eigene Ding mit deinem EM zusammen zu machen,
wäre viel eher angesagt, ohne das auszuklammern, was VOR der Affäre von Seiten des
EM kam, bzw. nicht mehr kam.

Wie die AF mit deinem EM umsprang - das ist und bleibt "Grotte". Das gilt es auch meiner Sicht klar zu kommunizieren - mit deinem EM.
Dass die AF deinen EM eingelullt hat, bis er empfänglich für die AF wurde - die Art und Weise ist bald typisch, um "zwingend" jemanden flachlegen zu wollen. Dass die AF ganz andere Ambitionen/"Interessen" verfolgte, hast du beschrieben - JETZT "geschenkt", Haken an DIE
Frau...so meine Meinung.

Dass sie Lügengerüste aufbaute - der wahre Charakter dieser "Dame" zeigte sich nach der Affäre. Das wird für deinen EM eine Lehre sein. Allerdings auch für dich, denn die Empfänglichkeit deines EM gegenüber der Ex-AF war ja gegeben.... sogar sehr ausgeprägt.

Dass deinem EM hier bereits nachgesagt wird, er werde erneut fremdgehen wollen - egal
mit welcher Frau - halte ich für eine abstruse Sache. Zwar schaut niemand in den Kopf
Anderer, aber wildes Spekulieren, wilde Behauptungen aufzustellen - quasi als "Diagnose" gestellt, macht keinen Sinn. Niemand ist bei euren Gesprächen dabei. Niemand bekommt Mimik, Gestik, Körpersprache mit.

Das Thema des Threads - ein Neuanfang ist sicher erschwert durch eine Ex-AF, die sich aufführt, als würde sie sich rächen wollen - warum und gegen wen auch immer berichtet.
Dass sie Aufmerksamkeit erhaschen will - die von ihr angewendeten Mittel lassen evtl. darauf schließen. IHR ist jedes Mittel recht, um andere Menschen zu diskreditieren, um den "Fokus" auf sich zu lenken.

Eben las ich, Wohnort und/oder Arbeit zu wechseln - bloß nicht. Das wäre eine Flucht, die
ihr sicher nicht nötig habt - Kapitulation vor einem Mensch, der DAS auf keinen Fall wert ist.

Ja... man schaut Menschen nur vor den Kopf - egal, wer vor einem steht. Selbst deinem EM
hast du nur "vor den Kopf" schauen können, als es zur Affäre kam. DIESE Krise auch als Chance zu sehen - diese Option bleibt. Gemeinsam könnt ihr es schaffen. Und ja - die Hosen runterzulassen - seine, wie auch deine - ist schwierig, aber sinnvoll, egal was am Ende dabei rauskommt - das weiß eh niemand!

@ Ayaka

sehe ich ähnlich. Dass ich die Balken biegen, wenn es um Gründe für eine Affäre geht, steht
außer Frage. Nur... so ganz und gar keinen Fitzel an Möglichkeiten zu bieten, um zumindest
zu klären versuchen, was zur Affäre führte, führt zu nichts. Dass die TE ebenso gefordert ist,
wie der EM...selbstredend.

Eine Affäre KANN Unüberbrückbares hinterlassen - muss es aber nicht zwangsläufig. Es kommt auf die Charaktere an, die sich NACH einer Affäre sicher anders gestalten, was AUCH von Vorteil sein kann!

Zitat von Kuddel7591:

@Kerry Selbstkasteiung geht gar nicht. Das eigene Ding mit deinem EM zusammen zu machen, wäre viel eher angesagt, ohne das auszuklammern, was VOR der Affäre von Seiten des EM kam, bzw. nicht mehr kam. Wie die AF mit deinem EM umsprang - das ist und bleibt "Grotte". Das gilt es auch meiner Sicht klar zu ...

Äh, kann sei, dass ich mich gerade täusche und dich verwechselt habe, aber hattest du nicht selbst mehr als eine Affäre? Waren da auch die betrogenen mehr oder minder selber schuld?
Denn das

Zitat von Kuddel7591:

. Allerdings auch für dich, denn die Empfänglichkeit deines EM gegenüber der Ex-AF war ja gegeben.... sogar sehr ausgeprägt.

klingt gerade hart danach. Sorry, aber das wäre Unsinn. Egal was vorher war, eine Affäre geht einzig und allein auf die Kappe des betrügenden. Er hat seine Frau 5 Monate lang angelogen und dabei ins Gesicht gelacht. Das ist weder ihre Schuld noch etwas an dem sie arbeiten könnte.

Zitat von Dauerverliebt:

klingt gerade hart danach. Sorry, aber das wäre Unsinn. Egal was vorher war, eine Affäre geht einzig und allein auf die Kappe des betrügenden.

Stimmt, die Entscheidung zu einer Affäre trifft der Betrügende und ist dafür dann auch selbstverständlich allein in der Schuld. Für die Schieflage in einer Ehe, die zum Fremdgehen führt, sind aber immer beide Ehepartner verantwortlich.

Bei Kerry scheint diese Erkenntnis Gott sei Dank vorhanden zu sein. Insofern nochmals: die beiden haben sehr gute Chancen auf einen Neustart der Ehe. Diesmal wahrscheinlich sogar unter besseren Vorzeichen als zuvor.

@Kerry , bitte lass dich hier nicht durch verschiedene Foristen verunsichern. Viele hier haben selbst Erfahrung mit Affären in der einen oder anderen Konstellation machen müssen. Und leider wurde das wohl nicht immer richtig aufgearbeitet, so dass innere Verletzungen weiter schwelen. Manche Teilnehmer hier haben es sich daher zur Lebensaufgabe gemacht, sowieso schon angeschlagene Ehen schlecht zu reden, die Hilfesuchenden zu verunsichern und so ihre eigenen Probleme mit ihrer Vergangenheit abzuarbeiten.

Ich selbst kann mich davon auch nicht ganz frei sprechen. Obwohl ich selbst die Betrügende war, nagt das Geschehen viel zu häufig noch an mir. Das aber wahrscheinlich deshalb, weil ich bereits viele Jahre und auch schon lange vor meiner Affäre an einer Depression litt und leide. Ich bin daher nicht so schnell im Verarbeiten, wie gesunde Menschen. Aber ich bin auf einem guten Weg und meine Ehe ist wieder glücklich. Zumindest solange, bis ich die nächste Episode bekomme. Dann hirne ich leider noch immer an meiner Ehe rum oder an meiner schwierigen Kindheit, anstatt mich um mich selbst und meine reale Gegenwart zu kümmern. Du wirst also bestimmt jüngere Posts von mir finden, die sich nicht so optimistisch anhören, wie dieser hier. (Und bestimmt werden dich einige wohlmeinende User früher oder später darauf hinweisen.)

Meine Probleme haben aber nichts mehr mit meiner Ehe oder meinem Mann zu tun. Dieses Kapitel haben wir gründlich aufgearbeitet und es geht uns inzwischen besser denn je. Ich denke und hoffe, euch wird das genau so gelingen.

Alles Liebe!

Zitat von Shedia111:

Stimmt, die Entscheidung zu einer Affäre trifft der Betrügende und ist dafür dann auch selbstverständlich allein in der Schuld. Für die ...

Vielleicht verunsicherst ja auch du die TE? Ich meine, du hältst ja auch für zielführend Erziehungsmaßnahmen ähnlich Kindern am Mann anzulegen.Hör mal auf hier so zu tun, als wäre das, was du an Meinung hast auch grundsätzlich in Stein gemeißelt. Und nicht alle sind hier Affärengeschädigt. Ich bin s zB. Nicht, steh aber auf Eigenverantwortung.

Zitat von Dauerverliebt:

Äh, kann sei, dass ich mich gerade täusche und dich verwechselt habe, aber hattest du nicht selbst mehr als eine Affäre? Waren da auch die betrogenen mehr oder minder selber schuld? Denn das klingt gerade hart danach. Sorry, aber das wäre Unsinn. Egal was vorher war, eine Affäre geht einzig und allein auf die ...

Wer fremdgeht und wer dabei "mitmacht", wer sich also am Betrug beteiligt, ist mitverantwortlich. Wer mitmacht, sagt stillschweigend JA. Ohne das "Mitmachen" käme es
nicht zum Fremdgehen. In wie weit Betrogene Anlass gaben, dass der EP fremd geht - auch
das gibt es.

Zitat von Kuddel7591:

Wer fremdgeht und wer dabei "mitmacht", wer sich also am Betrug beteiligt, ist mitverantwortlich. Wer mitmacht, sagt stillschweigend JA. Ohne das "Mitmachen" käme es nicht zum Fremdgehen. In wie weit Betrogene Anlass gaben, dass der EP fremd geht - auch das gibt es.

Das war nicht die Frage. Die Frage war ob der betrogene Partner in deinen Augen selbst schuld ist, daß er belogen wurde und das er selbst schuld ist, weil er ja seinem Partner vertraut hat?

Zitat von Lizzard1111:

Und nicht alle sind hier Affärengeschädigt. Ich bin s zB. Nicht, steh aber auf Eigenverantwortung.

Same hier - und ich könnte es nach einer Affäre vielleicht sogar noch mal versuchen die Beziehung zu retten, aber sicher nicht mit jemanden der die ganze Schuld der AF in die Schuhe schiebt und so tut als wär man selbst ja nur halb beteiligt, ja gar Opfer der bösen Männerfresserin gewesen (hineingefallen?)

ich sehe es sehr kritisch, dass du und dein Mann sich jetzt verbrüdern und die AF als das Böse in Person darstellen - damit lagert ihr die wesentlichen Anteile aus der Geschichte an eine Dritte aus

in der Aufarbeitung der Affäre ist die AF meiner Meinung nach gänzlich irrelevant - die ist der Anlass aber nicht die Ursache

Zitat von Woelkeline:

@Shedia111 Na, dann ist doch alles Bullerbü. Ich weiß nicht, was Du alles veranstaltet hast, um Deine Affäre zu verheimlichen. Aber hier hat der TE versucht, seiner Frau die Affäre scheibchenweise als offene Ehe schmackhaft zu machen. Respekt, hatte ich so auch noch nicht gehört. Abgesehen vom Rest. Sie weiß, ...

Oh das mit der offenen Ehe liest man öfter.

Zitat von Dauerverliebt:

Das war nicht die Frage. Die Frage war ob der betrogene Partner in deinen Augen selbst schuld ist, daß er belogen wurde und das er selbst schuld ist, weil er ja seinem Partner vertraut hat?

aus meinem Post geht hervor, wie ich dazu stehe. Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Zitat von Kerry:

Zur Zeit erzählt Sie, er würde es gerade wieder bei Ihr versuchen. Er würde (Ihr O-Ton) "wie ein Straßenköter einer läufigen Hündin nachlaufen". Sie hat sogar eine Wette laufen, dass Sie Ihn nochmal rum kriegt und er mich dann wieder verläßt

Zitat von Kerry:

Wir haben jetzt die Absprache, dass er Sie komplett ignoriert und, wenn unbedingt nötig, nur beruflich mit Ihr redet

Zur Lösung solcher Probleme gibt es Anwälte. Macht mal eine Erstberatung wg Belästigung und übler Nachrede. Meist reicht ein anwaltliches Einschreiben mit Androhung einer Unterlassungsklage bei ungewünschtem Kontakt bzw Nachrede und Ruhe ist im Karton.

@Kuddel7591 Danke. Hab nichts anderes erwartet, wollte aber sicher gehen.