Neue Beziehung nach Ehe-Aus

Hallo,

vielleicht gibt es ja schon ein Thema dazu, falls ja, bitte löschen und mir den Link geben

Mich würde mal interessieren, wie lange ihr nach dem Ehe-Aus Single wart. Habt ihr euch direkt nach einer neuen Liebe gesehnt oder habt ihr es genossen, alleine zu sein?

Mich würde auch mal interessieren, ob ihr Kinder habt und ob sich die Partnersuche dadurch erschwert hat. Nicht jeder möchte ja eine Frau oder einen Mann mit Kind/ern.

Und falls ihr die neue Liebe getroffen habt: Habt ihr euch Zeit gelassen oder seid ihr sogar schnell zusammen gezogen? Habt ihr dadurch den Schmerz der Trennung ein wenig lindern können oder nagt die Vergangenheit immer noch schwer an euch?

Über einen Erfahrungsaustausch würde ich mich freuen.

VG

Liebe TE!

Willkommen im Forum!

Ich bin seit der Scheidung vor 2 Jahren Single, mit der Trennung sind´s über drei Jahre. Der Anfang war schwer, sonst würde ich lügen, nach über 12 Jahren Ehe. Ich habe keine Ambitionen gehabt, schnell in eine Beziehung zu kommen.

Das Singleleben habe ich angenommen, ich genieße es sehr. Meine Einstellung zu Beziehungen, der möglichen Haltbarkeitsdauer etc. hat sich grundlegend geändert, ich sehe vieles entspannter, lockerer.

Ich habe keine eigenen Kinder, hatte während der Ehe die Kinder der Ex mit aufgezogen. Kurz nachdem das letzte Kind ausgezogen war, wendete sich meine Ex einem anderen Mann zu - lakonisch könnte ich sagen, meine Rolle als "Mitversorger" war erfüllt, jetzt wollte sie zu neuen Ufern, was sie ja auch schnell umsetzte.

Alleinerziehende mit Kindern, wenn sie denn noch zuhause leben, können Probleme haben, jemand neues kennenzulernen. In meinem Fall sehe ich das so: Generell sind bzw. können alleinerziehende Menschen auch wundervolle Partner sein. Nur:

Der Nachwuchs wird für den erziehenden Partner immer wichtiger sein als der mögliche neue Partner. Und egal, was alleinerziehende Menschen sagen und behaupten, ein "Neuling" in dieser Konstellation wird zwangsläufig eine Mitversorgerrolle erfüllen und den Part des fehlenden Elternteils mit ausfüllen. Ich habe es ja live erlebt. Ob eine andere Frau anders agiert hätte nach dem Auszug des letzten Kindes, mag sein. Wissen kann man/ich es nie.

Die Vergangenheit, die gescheiterte Ehe, wird immer ein Teil des eigenen Lebens sein, positiv wie negativ. Man muss es annehmen und für sich das beste draus machen. Ich habe daraus viel gelernt und für mich diverse Entscheidungen und Gedanken getroffen/entwickelt.

Eine neue Partnerschaft kann ich mir nunmehr nach der Zeit der Trennung/Scheidung zwar vorstellen, aber nicht um jeden Preis. Ich habe da auch Vorstellungen und die müssen dann weitestgehend erfüllt werden. Kompromissbereitschaft ist gegeben, aber lange nicht mehr so sehr wie vor meiner Ehe. Ich muss auch keine Partnerin haben, wenn es sich ergibt und passt, ist es eine Bereicherung im Leben. Aber ich kann sehr gut auch alleine leben, denn ein solches Leben bietet auch sehr viele Vorteile und schöne Aspekte.

Wie schaut´s denn bei Dir aus?

Liebe Grüße

Udi

Danke Udi für deinen Bericht

Ich bin verheiratet und schon einige Jahre mit meinem Mann zusammen. Wir haben 3 Kinder und es kriselt seit einiger Zeit. Ich weiß nicht, ob unsere Ehe das überstehen wird und das sind natürlich auch so meine Gedanken.

Zitat von leave-a-light-on:

Danke Udi für deinen Bericht

Ich bin verheiratet und schon einige Jahre mit meinem Mann zusammen. Wir haben 3 Kinder und es kriselt seit einiger Zeit. Ich weiß nicht, ob unsere Ehe das überstehen wird und das sind natürlich auch so meine Gedanken.

Liebe TE,

aufgrund der eigenen Erfahrung würde ich Dir dringend empfehlen, professionelle Hilfe zu rate zu ziehen. Sprich Paartherapie.

Du kannst Dir vielleicht kaum vorstellen, was eine Familie und gerade die Kinder durchmachen müssen, wenn einer der Eltern abhauen möchte. Mal von den Kollateralschäden abgesehen, an denen knabbere ich leider noch heute (u.a. Insolvenz, gesundheitliche Defizite, Vertrauensbruch etc.).

Ich habe für mich derzeit ein Leben als Single gewählt, weil ich mich so momentan sehr entspannt und glücklich fühle. Eine Beziehung muss nicht sein und wenn es dann doch irgendwann mal funken sollte, muss es absolut passen in wichtigen Punkten. Ansonsten - GAME OVER

Dir trotz aller Sorgen ganz viel Glück!

Liebe Grüße

Udi

Ich habe mich verliebt als ich gar nicht damit gerechnet hatte. Eigentlich allein bleiben wollte.
Bis jetzt bin ich sehr glücklich.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich habe mich verliebt als ich gar nicht damit gerechnet hatte. Eigentlich allein bleiben wollte.Bis jetzt bin ich sehr glücklich.

So wird´s vermutlich auch am Besten klappen.

Dir weiterhin viel Glück in Deiner Beziehung!

L.G.

Udi

Ich bin seit der Trennung vor zwei Jahren Single und genieße das.
Ich habe eine Tochter, die bei ihrer Mutter lebt. Wir sehen uns regelmäßig.

Hi Leave,

Udi hat das Ganze schon sehr gut beschrieben, das kann ich so unterschreiben.

Ich selbst war "Betroffener" einer Affaire meiner Ex-Frau. Nur vielleicht noch mal als Anmerkung für Dich, da Du selber beschreibst, dass Eure Ehe nicht mehr so läuft.
Bitte überleg Dir vorher, ob Du z.B. in die Affairenwelt einsteigen willst. Wenn Du aktiv auf der Arbeit / in einem Verein / einem Hobby bist, dann haben auch sehr schnell erfahrene Affairenmänner (AM) ein Auge auf Dich. Diese "riechen" förmlich Deine Bedürftigkeit und Probleme und Du bist ganz schnell teil dieser destruktiven Affairenwelt, obwohl Du es gar nicht willst. Gerade als Frau mit Kindern kannst Du dir auf diesem Weg die wirkliche Hölle auf Erden in Dein Leben holen.
Wenn man sich trennen möchte, dann bitte mit Anstand und weil die Beziehung nicht mehr läuft. Fair und unter Berücksichtigung der Bedürfnisse der Kinder.

Ich selbst habe auch eine Tochter aus erster Ehe und weiß um die Schwierigkeiten. Wie Udi schon schrieb, wird ein neuer Partner immer auch Mitversorger sein. Denn ein gemeinsames Haus wird immer auch Zimmer für die Kinder vorhalten müssen, die Kinder essen mit, etc. Väter sind dabei immer in der Rolle des "Zahlesels". Und für die neue Familie kann das Probleme bringen. "Warum musst Du Deiner dämlichen Ex noch Unterhalt zahlen, das Geld kann doch viel lieber in unserer Familie bleiben". Solche Sätze (oder zumindest Gedanken) prägen manche neue Partnerinnen, insb. wenn noch gemeinsame Kinder geplant sind.
Wer als neuer Partner in solche Konstellationen mit Kindern einsteigt, muss fast immer mit finanziellen Nachteilen rechnen. Dazu muss ein neuer Partner auch tolerant sein. Er kann nicht die "Nr.1" sein - das sind die Kinder und ihre Bedürfnisse. Damit kommen aus meiner Erfahrung insb. manche Frauen überhaupt nicht klar. Denn sie sind es gewohnt, dass sich in einer Beziehung alles um sie dreht. Das ist dann aber nicht mehr so. Also auch hier sich selbstkritisch prüfen.
Kinder behindern übrigens in der Singelzeit die Partnerwahl / auswahl. Auf Singelplattformen sprechen gerade Frauen gerne von "Altlasten" die ein Partner dann mitbringt. Passt alles nicht in die schöne heutige Welt der Selbstverwirklichung. Prinzessin will halt Südseeurlaub, das 400.000 Euro Eigenheim, den Familien-Van und den Labrador vor der Haustür. Dann bitte noch zwei Kinder.
Mit drei Kindern hast Du aus meiner Sicht schon ein erhebliches Manko bei der Partnerwahl zu tragen. Denn Du hast faktisch gar keine Zeit für den Aufbau einer neuen Beziehung, insb. wenn Deine Nochmann beim Umgang nicht kooperativ ist. Ein neuer Mann wird in dieser Konstellation eigentlich nur noch als Betreuer (insb. wenn Du arbeiten gehst) eingsetzt bzw. muss dieser ein sehr starker Familienmensch sein. Dazu musst Du dich fragen, wie Du mit 3 Kindern Paarzeit einrichten kannst und willst (das wird sicherlich auch in Deiner jetzigen Beziehung das Problem sein). Und ja, ein neuer Partner will auch S(ex) mit Dir - etwas was manchen gestressten Frauen gar nicht mehr eingängig ist. Auch damit solltest Du dich auseinandersetzen.
Falls Du übrigens nur über den typischen 450 Euro Job verfügst und keine Rücklagen hast, wird auch das bei der Partnerwahl schwierig für Dich. Denn Du brauchst zum Aufbau einer neuen Beziehung (incl. Wohnraum) schon einen finanziell potenten Partner. Der das dann auch gerne macht und nicht bei jeden 2,50 Euro rummeckert, warum er das nun bezahlen soll. Dafür wäre dann doch Dein Ex-Mann zuständig, etc.
Dazu bist Du durch Eure Kinder örtlich wahrscheinlich nicht mobil. "Denn den Kindern soll ja das zu Hause erhalten werden". Wenn ihr ein EFH habt, wird dein Mann vermtl. ausziehen. Ein neuer Partner müsste dann in Euer Haus mit einziehen. Kann auch sehr konfliktreich sein. Oftmals leben kinderreiche Familien auch eher in "günstigen" Regionen (sprich plattes Land) welches dann für beruflich erfolgreiche Partner wenig interessant ist.

Du siehst, das sind nur ein paar Punkte, welche ich mal aus meiner Erfahrung aufgeschrieben habe. Es könnte somit Sinn machen, wenn ihr wieder als Paar zusammen an Eurer Beziehung arbeiten wollt. Aber Gefühle sind auch nicht verhandelbar. Das kannst nur Du wissen. Frauen brauchen das Gefühl in der Partnerschaft - sonst beenden sie es. Alles andere sind nur rationale Entscheidungen. Die Dich aber nicht glücklich machen würden auf Dauer. Ich drück Euch die Daumen.

In unserer Ehe ist einiges passiert (ich hatte bereits eine Affäre) und wir sind aktuell in einer Paartherapie.

Man macht sich in alle Richtungen Gedanken. Aber wie man schon sagte: Gefühle sind nicht verhandelbar und irgendwo muss man dann auch dem Partner gegenüber fair sein. Man möchte aber nichts unversucht lassen.

Das dachte ich mir schon, Leave. Und, wo würdest Du aktuell deine Gefühle für Deinen Nochmann einstufen (wenn 100 Prozent das Beste wäre)?
Wie oft meldet sich Dein AM aktuell noch bei Dir?
P.S. Auch Du überlegst bereits nur nach den rationalen Gesichtspunkten ( Geld, Haus, Kinder) ob Du überhaupt die Beziehung noch weiterführen kannst. Das reicht aber alles nicht aus für eine glückliche Beziehung.

Ich lebe mittlerweile seit 3 Jahren alleine.
Hab vorher 4 Jahre Affäre meines Ex ertragen. Unsere Kinder sind schon erwachsen, hatten aber trotzdem am Verhalten ihres Vaters ganz schön zu knabbern.

Ich schließe mich @udi an, ich genieße das Singleleben und bin nicht auf der Suche nach einem neuen Partner. Ich habe einige Männer kennengelernt, bis jetzt war nix richtiges dabei. Eine Freundschaft hat sich mit Einem entwickelt.

Wenn es denn passieren sollte, prima!
Aber meine Eigenständigkeit möchte ich nicht mehr aufgeben. Es ist gut so wie es ist. Noch mal mit einem Mann zusammen zu leben kann ich mir nicht vorstellen.

Für dich ist es erstmal am Wichtigsten herauszufinden, was DU willst. Wie es in deinem Leben weitergehen soll.
Entweder mit deinem Mann oder ohne ihn.
Immer schön einen Schritt nach dem anderen. Was später sein soll, kannst du dann entscheiden, wenn es soweit ist.

Du wirst deinen Weg finden...

Am besten geht es wie bei @frischgeföhnt beschrieben. Abschließen für sich. Alleine bleiben. Und dann schauen was kommt. Meistens kommt es unerwartet. Locker angehen.

Auf Kinder auf beiden Seiten rücksicht nehmen.