Neue Beziehung und die ständigen Gedanken

Ich weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll.
In Sachen Liebe hab ich irgendwie nicht so richtig Glück.
War dann auch bewusst 2 ½ Jahre Single, hatte letztes Jahr eine kurze Fernbeziehung
die auf Grund der Umstände aber nicht funktioniert hat.

Jetzt bin ich seit kurzem in einer neuen Beziehung. Ganz unerwartet hat es mich berührt,
da drin, in meinem Herz, was nur die wenigsten schaffen.

Und schon ist mein Kopf an, und meine Gedanken kreisen und kreisen, es *beep* mich so ab
dass ich diesen Kopf nicht ausbekomme und es nicht einfach laufen lassen kann.

Er ist wirklich prima, leider haben wir auf Grund seiner Umstände, die ich alle verstehe, sehr wenig
Zeit zusammen.
Er ist Papa und hat alle 2 Wochenenden seinen kurzen, wo wir uns einig sind dass das erstmal außen vor bleibt
und wir diesen Schritt zu dritt erst gehen wenn es gefestigt ist, so weit so gut
Jetzt ist seine Mum schwer erkrankt, und das tut mir so unendlich leid und würde ich ihm niemals vor werfen,
Aber dies kostet jetzt zusätzlich seine Kraft und Zeit, dann war er selber krank, was einem auch noch mal Kraft und co kostet
und in seinem Job geht es auch gerade drunter und drüber, weil einfach zu wenig Leute vorhanden sind

Ich versteh das alles und es sind alles Gründe wofür er nichts kann, ist nicht so dass er lieber ein ganzes Wochenende
mit Freunden am See liegt, trotzdem kann ich irgendwie meine Schmetterlinge nicht ausleben, oft sehen wir uns alle paar Tage
und dann auch erst Abends, wo Unternehmungen nicht mehr so möglich sind, da ich auch am nächsten Tag früh raus muss.

Er fehlt mir, ich würde so gerne etwas mehr Zeit mit ihm haben, nicht jeden Tag nicht 24 Stunden, aber einfach etwas mehr,
ich möchte ihn nicht nerven, da so viele andere blöde Dinge gerade bei ihm los sind, aber ich nehme mich permanent zurück
Und merke wie meine Gedanken immer blöder werden, mein eigenes Glück ist irgendwie kleiner geworden und das macht mir Angst
Mich selbst zu lieben, mit mir zufrieden zu sein hat mich viel Arbeit gekostet, aber ich war es und jetzt öffnet sich mein Herz endlich mal
und dann sowas.

Ich kann ihm von seinem Baustellen ja auch nichts abnehmen, einfach weil wir noch nicht so weit sind und ja sollten wir es schaffen würde
sich das alles auch bessern, es keine strickten Papawochenende mehr geben etc. aber eben sie Zeit bis dahin
Ich bin seit Tagen schon wieder so komisch drauf, er fehlt mir, gerade diese schöne Anfangszeit kann ich gar nicht richtig genießen weil
ich immer zurück stecken muss, begründet und wie gesagt ich mache ihm da keinen Vorwurf, wenn er ist Krankenhaus zu seiner Mum muss, dann
muss er das, das verstehe ich, trotzdem stecke ich hier wieder zurück weil es eigentlich unsere Zeit war.

Ich weiß auch nicht was ich mir hierdurch erhoffe, vielleicht einen Tipp wie ich das ganze gelassener angehen kann, wie ich den Kopf ausbekomme
mit all den Gedanken und Ängsten.
Ich habe Angst dass ihm das alles zu viel wird und er aussteigt, habe Angst dass ich das Gefühl vermittel es reicht wenn man Abends mit mir noch im Garten sitzt
und ein bisschen redet und danach gemeinsam einschläft und morgen wieder jeder seines Weges geht, ich hab damit ganz blöde Erfahrung gemacht
und diese Angst ist einfach in mir drin. Ich habe Angst dass es sich nie wirklich bessert.
Ich habe ein erfülltes Leben und Freunde ,Familie, meinen Hund, ich kann mich gut beschäftigen, aber das ist es, was ich gerade nicht nur will, ich will auch ihn
mehr, mehr ihn kennen lernen, mehr mit ihm unternehmen, aber ja er hat gerade einfach andere Probleme und das anzusprechen finde ich in seiner
jetzigen Situation nicht fair. Wenn wir zusammen sind ist alles gut, er gibt sich dann richtig Mühe etc.

aber diese sch. Angst dass es irgendwann mir weh tut, ich wieder unnütz Lebenszeit vergeude etc. die ist einfach da und bestimmt im Moment
meinen halben Tag, da meine Gedanken nur darum kreisen. Ich frag mich warum es bei mir nicht einfach mal vernünftig laufen kann,
Was mit mir nicht stimmt das es nicht einfach läuft, bei anderen funktioniert das doch auch, warum mach ich mir immer so einen Kopf,
Warum so bald es irgendwie anders als erwartet läuft macht es mir so Angst
Ich merke wie ich mich selbst zurück ziehe und immer weniger bereit bin zu geben. Das ist doch echt nicht normal.
mein Kopf ist einfach so verrückt und immer so viel los.
Anstatt ihn einfach als I Tüpfelchen zu sehen und zu schauen wo die Reise hin geht mach ich mich innerlich verrückt.

Zitat von RegenbogenFarbe:

eider haben wir auf Grund seiner Umstände, die ich alle verstehe, sehr wenig
Zeit zusammen.

Zitat von RegenbogenFarbe:

Ich merke wie ich mich selbst zurück ziehe und immer weniger bereit bin zu geben.

Wenn du die Gründe für den Zeitmangel bei ihm wirklich akzeptieren würdest, würdest du nicht so reagieren.

Gratulation dazu, jemanden mit Potential für etwas Ernstes gefunden zu haben. Das ist nicht leicht und nicht selbstverständlich.

Vielleicht ist es möglich, die Sehnsucht als etwas Gutes zu sehen. Wenn ich sie habe, genieße ich Sehnsucht immer sehr. Sich nicht ständig zu sehen, trägt auch dazu bei, dass nicht jedes erste Mal gleich stattfindet sondern sich die Zeit des Kennenlernens und des Schaffens von Erinnerungen heraus zögert. Das finde ich auch schön, denn viele Menschen geben m.E. viel zu sehr Gas und gehen von 0 auf 100.

Das, was bei ihm jetzt passiert, ist nun mal einfach das Leben. Daran können Beziehungen wachsen. Ehe Du Dich versiehst, kannst Du in die selbe Situation kommen und dann würdest Du Dir vermutlich wünschen, dass der andere bleibt und Dich stärkt.

Wenn es wirklich so ist, dass Dein Leben auch ohne Partner komplett ist, sollte es Dir doch nicht schwer fallen, Dich zu beschäftigen.

@KBR danke, ich freu mich auch auf der einen Seite ihn gefunden zu haben, ich hab nur immer diese sch. Angst.
Dachte ich wäre da schon weiter, denn ja ich bin mit meinem Leben zufrieden und versteh selbst nicht warum ich permanent diese Gedanken und die Angst habe. Komplett war es vielleicht nicht, aber ich zufrieden, ich weiß man kann nicht alles haben und es erfüllen sich nicht alle Träume die man hat, aber ich konnte damit Leben. Gewünscht hab ich mir natürlich DEN einen, dass es irgendwo da draußen doch jemanden gibt der zu mir, mit meinem verrückten Kopf passt... und ja er hat das Potential dazu.

In Sehnsucht etwas gutes zu sehen versuche ich, aber manchmal ist sie so riesig, weil ich ihn so gern ne Stunden sehen würde es aber einfach nicht möglich ist.

Ich wünsch mir dass wir daran wachsen und ich erwähne meine Gedanken mit keinem Wort bei ihm und unterstütze ihn soweit es mir möglich ist, es unsere noch frische Beziehung möglich macht und halte mich mit meinen Dingen zurück...aber trotzdem sind da ja die Gedanken in meinem Kopf, ob richtig oder falsch, sie sind da und ich kriege sie nicht aus.
Vielleicht wurde ich einfach zu oft enttäuscht, ich weiß die Angst darf das Leben / die Liebe nicht bestimmen und ich habe da auch viel dran gearbeitet, vielleicht noch nicht genug...vielleicht ist es auch das was mich beschäftigt, doch nicht so stark, gefestigt, bei mir zu sein wie ich geglaubt habe.

Guten Morgen @RegenbogenFarbe

Nun hör erst einmal auf Dich selbst so fertigzumachen wegen Deiner Gedanken.

Sie sind schon berechtigt.
Immerhin unterdrückst Du permanent, bis auf kurze Ausnahmen, Gefühle und Bedürfnisse.
Ja.
Es ist ganz ganz toll wenn man diese komplett mit sich allein ausleben kann.
Grundsätzlich kannst Du das auch.
Willst es im Moment aber nicht.
Punkt.
Du bist verliebt, da läuft der Hase eben anders, da steht alles Kopf was vorher fein geordnet war.
Das darf auch so sein.

Nun bist Du aber grad nicht in der Mitte, in Deiner Mitte.
Da hat es sich noch jemand gemütlich gemacht, kleines Ungleichgewicht ist entstanden.

Es ist sehr schwierig sich selbst im Überschwang der Gefühle zurückzunehmen. Sie wollen schließlich auch gelebt werden.
Zusätzlich machst Du Dich selber fertig wegen Deiner (negativen) Gedanken nebst dazugehörigen(negativen) Gefühlen, dabei sind diese doch absolut nachvollziehbar.
Es ist ein Fakt, dass Eurem Anfang der Zauber, durch einen viel zu engen Rahmen, genommen ist.
Nun stauen sich Deine Gefühle und Gedanken auf - wie hoch ist Deine Staumauer bis der Damm bricht?
Kannst Du etwas tun um ein wenig von dem inneren Druck herauszunehmen?

Hier bekommst Du schoneimal verschiedenes Feedback, wie verschiedene Menschen mit so einer Situation umgehen, das kann Hilfestellung dabei sein, sich selbst abzugleichen und wieder ein wenig auszubalancieren.
Hast Du Freunde? Oder Freundinnen, denen Du Dich komplett öffnen kannst und denen Du auch Deine negativen Gefühle mitteilen kannst, von denen Du ggf. auch Feedback aushalten kannst welches Du vielleicht in Ruhe für Dich prüfen kannst?

Ich gehe jetzt mal nur von mir aus, sag Dir auch gleich dazu, dass ich eher rational an emotionale Beziehungen herangehe.

Für mich wäre das alles zuviel.
Wenn ich spüren würde, dass es mich in einen Strudel herabzieht der sich nicht gut anfühlt, dann würde ich sehr auf Abstand gehen und darauf setzen, dass ich diesen Mann grad zur falschen Zeit getroffen habe.
Ehe ich mich gefühlsmäßig verstricke, schaue ich, ob derjenige auch verfügbar ist.
Personell und emotional.

Ich hätte sicherlich ein schlechtes Gefühl dabei ihm zu sagen, dass es grad nicht passt und ich mich mit den Gegebenheiten nicht arrangieren kann und will, dass es sicher etwas anderes wäre, hätte ich zu den Menschen die ihn auch grad sehr brauchen schon eine Bindung aufgebaut, würde ich sie kennen.

Auch würde ich eine gewisse Art Schuld empfinden, da ich womöglich das Gefühl hätte ihn im Stich zu lassen.
Aber ich wüsste, dass dies wiederum einer meiner Baustellen ist - mich für alles und jeden verantwortlich zu fühlen und mich dabei zu vergessen.

Ich kann Dir nur raten, schau wie verfügbar der junge Mann ist und ob dies auf unbestimmte Zeit für Dich ausreicht.
Hör auf Dein Gefühl, ob Du das so möchtest oder ob Du Dir etwas abverlangst, denn im Nachhinein kann man niemanden einen Vorwurf machen, wir Menschen können uns immer entscheiden, sollten dann aber auch unter dieser Entscheidung stehen.

Ich wünsche Dir alles Gute und viele tolle Rückmeldungen hier.

So oder so.... Alles wird gut.

@Anders

wow, vielen Dank für deine Worte. Das du mich verstehst, bedeutet mir viel.
Genau so ist es, die Gefühle wollen gelebt werden, endlich hab ich sie mal wieder und dann geht es nicht.

Meine Mitte, ja wo ist sie nur gerade, das frage ich mich auch und auch wie ich da wieder hinkomme.
Ich habe gute Freunde, die haben sich auch schon meinen wirren Gedanken angehört und kennen ja auch meine Vergangenheit.
Klar geben sie auch Anregungen, aber eben wie hier im Forum, jeder verschiedene, der eine sagt, so wie du es machen würdest, aussteigen, auf mich selbst achten, passt gerade nicht, aber dann ist da ja auch das Gefühl für ihn und die positiven Dinge, die es ja auch zwischen uns gibt.

und ja es tut mir so unglaublich leid ihm auch nicht helfen zu können und ich kann ihn auch verstehen, seine Mum ist tot krank und im Krankenhaus und alles gerade ungewiss und man muss abwarten, schrecklich mir tut das so unfassbar leid, da komm ich mir mit meinem Popelgedankeproblemen so schäbig vor.

Wie hoch meine Staumauer ist, gute Frage, ich weiß es nicht, aber ich vertrau da auf mich, dass mein Inneres mir sagt es geht nicht mehr, so verdammt leid mir dass dann tut.
Im Moment suche ich eher nach einer Lösung, die Gegebenheiten erstmal so hin zu nehmen und damit einfach gelassener umzugehen. Ich weiß ja dass die Umstände nicht ewig andauern, dass wenn wir soweit wären und wir zb. den Kleinen in unsere Beziehung mit aufnehmen ich ihm dadurch auch mal was abnehmen kann, mich zwei drei Stunden mit ihm beschäftigen kann und er kümmert sich um seine Mum, oder wir unternehmen was zu dritt und es gibt diese strickten Papawochenenden nicht mehr. Ich hoffe bis dahin halte ich durch, so nutzlos und hilflos zu warten und dabei mich und meine Bedürfnisse nicht zu verlieren