Neue Beziehung vs Kontakt mit dem Ex

Hallöchen, ich bin der besagte Ex. Mal eine Frage in die Runde: Würdet ihr mit dem/der Ex über Probleme mit dem/der Neuen vom Ex reden? Frage für einen Freund

Zur Info, damit man es nicht aus anderen Posts von mir zusammen suchen muss: Wir waren 9 Jahre zusammen, sind beide 30 Jahre alt. Die Trennung war vor ca 2 Monaten. Wir wohnen noch zusammen, da die Wohnungssuche sich als etwas schwierig erstellt, allerdings mit getrennten Räumen. Sehen uns also maximal in der Küche, hat ein bisschen WG-Feeling. Haben uns im Guten getrennt und kommen weiterhin gut miteinander aus und sind uns einig, dass wir so und eventuell auch in Zukunft nicht wieder zusammen finden können, aber weiterhin Kontakt halten und uns ab und an treffen wollen. Sie hatte bereits vor der Trennung jemand anderes kennengelernt, mit dem sie auch direkt eine neue Beziehung starten wollte. Wichtige Info vielleicht: Dieser Neue lebt nicht in Deutschland und wird wohl (laut meiner Ex) vorerst auch nicht hierher fliegen um sie zu besuchen. Ist also eine reine Fernbeziehung fürs Erste.

Sie hat mir gestern nach der Arbeit noch mitgeteilt, dass ihr Neuer nun aber eine Pause will, weil ich ja noch hier wohne. Sie war die letzten Tage schon etwas komisch drauf, weil er sich scheinbar etwas zurückzieht aktuell. Hab ihr gesagt, dass ich nix dazu sagen will. Sie will scheinbar reden. Und dass ich bin der falsche Ansprechpartner dafür bin. Gerade da die Trennung erst knapp 2 Monate her ist und ich noch recht starke Gefühle für sie habe. Aber ich würde aktuell keine Beziehung mit ihr wollen, da muss schon recht viel passieren auf beiden Seiten (was wahrscheinlich Jahre dauern wird). Es gibt genug gute Gründe, warum die Trennung richtig ist, auch ohne ihren Neuen. Sie sieht mich dagegen nur noch als Freund, aber bin ihr dann doch irgendwie wichtiger als ihre beste Freundin und sogar ihr Bruder? Komische Sichtweise, aber gut, mich überrascht nichts mehr bei ihr

Ich würde wohl auch nur über ihren Neuen herziehen, was sie natürlich nicht hören will. Hab da eh eine ganz andere Meinung zu dem Kerl, als sie und hab keine Lust, dass das dann zwischen uns steht.
Ist eine komische Mischung aus Schadenfreude (weil es wohl doch nicht so toll ist mit dem Neuen), Mitleid (weil ich mich ja schon gefreut habe, dass es ihr langsam besser geht nach einer recht langen schwer depressiven Phase bei ihr) und Sehnsucht nach ihr gerade.

Ich glaube früher oder später erzählt sie mir sowieso alles einfach so, aber bis dahin blocke ich das lieber ab. Will das auch gar nicht hören, was mit dem alles läuft und was nicht, gar keine Lust auf solche indirekten Vergleiche.
Will aber auch nicht, dass ich jetzt als der Böse dastehe. Denn ich stehe der Beziehung ja (laut ihrem Neuen) im Weg, solange ich nicht ausziehe. Wobei das wahrscheinlich nicht anders wäre, wenn ich nicht mehr hier wohnen würde. Ich werde nicht weit weg ziehen und meine Ex und ich haben uns schon recht gut ausgesprochen und sind beide bereit uns ab und zu zu treffen. Ohne die Absicht, die Beziehung wieder aufflammen zu lassen, denn wie gesagt, da müsste sich sehr viel verändern bei uns. Das würde dem Neuen ja dann auch bloß ein Dorn im Auge sein, oder bin ich grad ein bisschen bescheuert? Allein ihr Kontakt zu mir sollte dann ja ein Problem darstellen für ihn.

Hab das Gefühl, dass sie indirekt vor die Entscheidung gestellt wird: neue Beziehung oder Freundschaft zum Ex?
Und ich will da ehrlich gesagt nicht dazwischen stehen. Ich glaube ich kann da gar nichts richtig machen in der Situation. Brech ich den Kontakt komplett ab ist sie sauer auf mich (und vielleicht auch auf ihn). Läuft es weiter, wie bisher, wird sie mich bald als Feind ihrer neuen Beziehung ansehen. Rede ich mit ihr darüber, würde es mich wahrscheinlich nur verletzen, denn er passt ja so viel besser zu ihr und sowas muss ich dann echt nicht hören.

Und um mal wegzukommen von ihr: Ich habe genug Baustellen bei mir selbst. Wohnungssuche mitsamt dem daran hängenden Umzug, Uni, aufarbeiten der Trennung usw usf. Die Liste ist lang. Ich will mich selbst nicht wieder hinten anstellen wegen Beziehungsproblemen, erst Recht, wenn es nicht meine Beziehung ist, sondern die der Ex.

Was ist eure Meinung dazu, wie würdet ihr reagieren? Würdet ihr als friendzoned Ex über sowas reden wollen? Keine 2 Monate nach der Trennung? Wenn ja, wie? Speziell in dem Fall, dass man noch zusammen wohnt und mit einer gewissen Regelmäßigkeit noch miteinander spricht. Und dass wir beide auch später noch Kontakt zueinander halten wollen, also die Beziehung zueinander nicht noch zusätzlich belasten wollen (was wahrscheinlich eher Wunschdenken ist).

Solange Du noch Gefühle für Sie hast würde ich einer solchen Diskussion aus dem Weg gehen. Das kann dich doch in der Situation nur verletzen mit Ihr über ihren neuen Partner zu sprechen...

Ich halte das für sowas von respektlos, mit Dir über den Neuen zu sprechen. Was soll das? Selbst wenn ihr beide eure Gefühle sortiert habt und es da kein Zurück gibt, macht man das nicht. Sie spricht mit Dir über die Beziehung nach Eurer...... was soll das? Hat sie keine Freundinnen?

Ich würde das konsequent ablehnen. Soll sie sich nen anderen Deppen suchen, aber doch nicht Dich.......

ja gut, gleich 3 so direkte Anworten xD
Was mich das interessiert? Wie gesagt, ich hab ja noch recht starke Gefühle für sie und man denkt dann gern mal joar wenns mit dem anderen nicht so läuft..... Gedankenkarussell halt. Ich such halt auch gerne nach Erklärungen für alles, ich hasse es etwas nicht zu wissen oder unsicher zu sein.
Und ich hab ein bisschen Angst, dass sie wieder abrutscht in die Depression dadurch.

Ich geh dem ja auch aus dem Weg. Und sie vermeidet es auch größtenteils darüber zu reden.
Fühlt sich nur sehr komisch an, dass ich immer der erste Ansprechpartner bin für ihre Probleme.

Zitat von RyanG:

was soll das? Hat sie keine Freundinnen?

ja nein. Sie hat genau eine alte Schulfreundin, die ihr aber schon ordentlich die Meinung gesagt hat zu dieser neuen Beziehung. Also wird sie sich dort nicht melden, wenn sie Probleme hat, denn dann kommt wahrscheinlich ich habs dir ja gesagt.
Ansonsten haben wir beide nicht wirklich Freunde. Sie nur flüchtige Bekanntschaften und ich hab meine Arbeitskollegen, mit denen ich mich aber super verstehe und auch mal über solche Themen wie hier sprechen kann.

Ich seh schon, ich entschuldige mal wieder ihr Verhalten und bin gerade zu fixiert auf das, was mal war.
Wär halt schön, wenn wir wieder zueinander finden könnten, aber im Grunde weiß ich, dass das nichts wird in absehbarer Zeit. Und wahrscheinlich auch nie. Denke das ist der Hauptgrund, warum mich das so beschäftigt mit ihr und ihrem Neuen.

Danke erstmal fürs wieder auf den Boden bringen. Manchmal brauch ich das einfach
Jetzt fühl ich mich fast schlecht, dafür n eigenes Thema aufgemacht zu haben xD

Blöde Situation irgendwie, in der Du da steckst. Ich kann alles, was Du sagst, nachvollziehen. Und ich denke, dass sie Dir das einfach erzählt, weil sie Dir vertraut und es aus Eurer Beziehung eben gewohnt ist, mit Dir über ihre Belange zu sprechen.

So wie Du das eingangs beschreibst, hattet Ihr ja auch nicht wirklich Beef miteinander. Irgendwo ist da noch eine Verbindung, die auch erhalten bleiben soll. Und vielleicht sind ihr die Grenzen da einfach nicht so ganz klar.

Generell finde ich es auch ziemlich daneben, wenn man mit dem Ex über den neuen Partner spricht. Ich selbst hab das damals auch vermieden und wollte keine Grenzen überschreiten, hab das aber geändert, als ich nach einigen Monaten konkret angesprochen und regelrecht gebeten wurde, endlich den Mund aufzumachen. Vielleicht hat sie sich da bei Dir irgendwie in Sicherheit gewähnt, weil Du schon vor dem Ende Eurer Beziehung wusstest, dass sie diesen Neuen kennengelernt hat? Oder war das eher etwas, das erst im Nachhinein rauskam? Je nachdem, wie sich das genau gestaltet hat, kann es in Kombination mit dem Auseinandergehen im Guten schon sein, dass sie denkt, Du bist fein damit und kommst klar. Und irgendwie bist Du ja wohl auch interessiert, wenn auch aus anderen Gründen als ihr das möglicherweise klar ist.

Ich denke, dass ich ein offenes Gespräch mit ihr führen würde und ihr dabei freundlich, aber klar verständlich machen würde, wo meine Grenzen sind. Dabei kannst Du ihr auch sagen, dass Dich das stresst, verletzt, was auch immer genau es mit Dir tut. Ich finde das legitim. Sie darf wissen, dass Du noch nicht alles abschließen konntest. Ich finde nicht, dass Du Dich damit klein machst oder dergleichen. Es ist wichtig, Grenzen aufzuzeigen, wenn man verletzt wird. Welche anderen Möglichkeiten, die fair sind, gibt es?

Und genau das kannst Du ihr eben auch deutlich machen: Es ist fair von Dir, dass Du ihr das so deutlich sagst, wo Deine Grenzen sind und dass Du manche Dinge einfach nicht erfahren willst und solltest, weil das was mit Dir macht. Schließlich bist Du interessiert daran, sie nicht ganz aus Deinem Leben zu verlieren und Ihr seid Euch beide wichtig. Damit das nicht gefährdet wird, sind solche Grenzen eben wichtig und müssen aufgezeigt werden. Also spricht nichts dagegen, dass Du sie da entsprechend hinweist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das gut aufnehmen wird, irgendwie liest sich zwischen Deinen Zeilen für mich eher eine Unbefangenheit von ihrer Seite aufgrund einer gewissen Unwissenheit heraus. Ich glaube, sie schätzt Dich, Deine Grenzen und Deine Gefühle einfach falsch ein.

Rück das gerade und ebne Euch beiden damit den Weg in Eurer eigenen Angelegenheit.

Viel Erfolg!

Zitat von danter:

Was ist eure Meinung dazu, wie würdet ihr reagieren? Würdet ihr als friendzoned Ex über sowas reden wollen? Keine 2 Monate nach der Trennung? Wenn ja, wie? Speziell in dem Fall, dass man noch zusammen wohnt und mit einer gewissen Regelmäßigkeit noch miteinander spricht. Und dass wir beide auch später noch Kontakt zueinander halten wollen, also die Beziehung zueinander nicht noch zusätzlich belasten wollen (was wahrscheinlich eher Wunschdenken ist).

Du gibst dich gerade wie der Typ, den jeder kennt: du gehst einfach nicht nach Hause, obwohl die Party längst vorbei ist.
Bau dir jetzt dein eigenes Leben auf.

Zitat von moin2707:

Oder war das eher etwas, das erst im Nachhinein rauskam?

Ich habe das bereits vorher gemerkt, dass da etwas im Gange ist. Dass es genau diese Person ist jetzt nicht und auch nicht, dass Sie direkt eine Beziehung mit ihm anfangen will. Aber halt, dass sie sich (wieder) Bestätigung von jemand anderen holen will. Hab sie drauf angesprochen und kurz danach wurde dann die Trennung angesprochen. Erst widerwillig von ihr, deshalb bin ich etwas wütend geworden, denn ich wusste genau worauf das hinaus läuft. Und während der Trennungs/Klärungsgespräche kam dann raus, dass da was läuft mit dem und dass sie sich schon Treue versprochen haben? Naja alles etwas seltsam, aber das will ich nicht vertiefen. Ist ja auch ihr Ding, was sie da macht.

Zitat von moin2707:

Und irgendwie bist Du ja wohl auch interessiert, wenn auch aus anderen Gründen als ihr das möglicherweise klar ist.

Sie weiß genau, dass ich noch Gefühle für sie habe. Das Gespräch hatten wir schon mehrfach. Ich glaube sie war in der ein oder anderen Situation auch sehr überrascht, wie stark ich sie noch liebe. Ich bleibe aber die meiste Zeit für mich, mache sie nicht an, weder verbal noch körperlich und spreche auch nicht über dieses Thema, außer sie fängt damit an. Weil ich ganz genau weiß, dass das ihre Grenze ist. Und man will ja nicht mehr kaputt machen, als ohnehin schon, auch wenn ich so richtig tief in der Friendzone stecke
Wenn das so bleibt, dann ist das halt so. Ich werd da nicht hinterherrennen und mich irgendwann auch in andere Richtungen umsehen, was Partnerschaft angeht. Wie gesagt, momentan ist eine Beziehung eh das letzte, was ich will, weil ich meine eigenen Baustellen habe.

Zitat von moin2707:

klar verständlich machen würde, wo meine Grenzen sind

Genau das habe ich getan. Auch hier war sie überrascht und vor allem traurig und wütend am Anfang. Denn ich habe in der gesamten Beziehung so gut wie nie Grenzen gesetzt. Hab ihr nach der Trennung erklärt, dass ich nichts von ihrem Neuen hören will. In keiner Form. Hat sie sich dran gehalten bis wir letztens noch einmal ein Gespräch über uns hatten. Es kamen einige unschöne Sachen, bei denen ich unweigerlich Vergleiche ziehen musste. Dinge die er wohl tut, die ich fast genauso getan habe, aber nie ankamen oder es zumindest versucht habe, aber immer abgeblockt wurden. Ich war natürlich vollkommen fertig danach. Und auch am nächsten Tag noch. Am nächsten Tag hab ich sie an meine Grenzen erinnert und wie das für mich war mit dem Gespräch. Und das war einer der Momente, wo sie sichtlich überrascht war. Erstens war es wohl nicht bewusst passiert, dass sie von ihm erzählt hat. Zweitens war sie sehr mitgenommen und traurig, weil mich das so runtergezogen hat und sie das nicht wollte. Und wahrscheinlich weil sie realisiert hat, dass sie die eine wichtige Grenze für mich überschritten hat.

Ich glaube nicht, dass sie mich und meine Gefühle falsch einschätzt. Nur dass sie es manchmal etwas vergisst, was das natürlich nicht entschuldigt. Aber sie sollte eigentlich sehr genau wissen, wie es mir mit all dem geht und wo die Grenze ist.

Zitat von AaronB:

Du gibst dich gerade wie der Typ, den jeder kennt: du gehst einfach nicht nach Hause, obwohl die Party längst vorbei ist.
Bau dir jetzt dein eigenes Leben auf.

Das ist mir bewusst. Das größte Problem ist einfach, dass ich keine Wohnung finde auf die Schnelle und hier immer wieder an sie erinnert werde. Wie soll man da bei sich bleiben und sich auf sein eigenes Leben voll konzentrieren? Ich will genau das tun, aber werde immer wieder abgelenkt. Jeden Tag passiert irgendwas anderes bei ihr, was mich wieder nachdenklich werden lässt. Ich will das nichtmal, ich verzieh mich die meiste Zeit in meinem Zimmer und schotte mich ab von ihr. Aber es lässt sich einfach nicht komplett vermeiden. sch. Wohnungssuche

Zitat von danter:

Und das war einer der Momente, wo sie sichtlich überrascht war. Erstens war es wohl nicht bewusst passiert, dass sie von ihm erzählt hat. Zweitens war sie sehr mitgenommen und traurig, weil mich das so runtergezogen hat und sie das nicht wollte. Und wahrscheinlich weil sie realisiert hat, dass sie die eine wichtige Grenze für mich überschritten hat.

Das finde ich entscheidend, denn es zeigt, dass das ein Prozess ist, der mit Lernen zu tun hat.

Wenn Du ihr Deine Grenzen aufgezeigt hast und sie das nun realisiert hat, wird es sicher beim nächsten Mal (= Gespräch) anders laufen und nicht mehr so stark oder eben gar nicht mehr in diese Richtung gehen.

Ich finde, das macht schon einen guten Eindruck.

Zitat von danter:

Naja alles etwas seltsam, aber das will ich nicht vertiefen. Ist ja auch ihr Ding, was sie da macht.

Und ich ziehe meinen Hut vor Dir, dass Du das so sehen kannst. Deine Einstellung und Dein Verhalten ihr gegenüber sind echt sehr wertschätzend und respektvoll.

Alles Liebe für Dich!

Zitat von danter:

IDas ist mir bewusst. Das größte Problem ist einfach, dass ich keine Wohnung finde auf die Schnelle und hier immer wieder an sie erinnert werde. Wie soll man da bei sich bleiben und sich auf sein eigenes Leben voll konzentrieren? Ich will genau das tun, aber werde immer wieder abgelenkt. Jeden Tag passiert irgendwas anderes bei ihr, was mich wieder nachdenklich werden lässt. Ich will das nichtmal, ich verzieh mich die meiste Zeit in meinem Zimmer und schotte mich ab von ihr. Aber es lässt sich einfach nicht komplett vermeiden. sch. Wohnungssuche

Wohnen auf Zeit bekommst du sofort, wenn du es willst.

Zitat von moin2707:

Deine Einstellung und Dein Verhalten ihr gegenüber sind echt sehr wertschätzend und respektvoll.

Seh ich etwas anders. Ich bin eher wütend, weil das nicht gerade das erste Mal ist, dass sie sich Bestätigung von anderen holt. Und wahrscheinlich (auch wenn sie was anderes sagt) auch nicht das erste Mal, dass sie darüber nachdenkt mit demjenigen dann was Ernsteres anzufangen. Und das will ich nicht an ihr auslassen. Ich habe es ihr in der Vergangenheit immer verziehen, also warum sollte ich das jetzt nach der Trennung auf einmal zum Thema machen.
Wenn ich jetzt noch höre, wie das mit dem Neuen läuft, könnt ich an die Decke gehen. Deshalb sag ich mir immer wieder: Ist ja ihr Ding. Sie muss damit leben. Ich werd allein klarkommen, sie wird wahrscheinlich eher abstürzen (zurück in die Depression), sollte das mit der neuen Beziehung nicht funktionieren. Und das ist nicht gerade das, was ich mir für sie wünsche. Ich befürchte es aber.

Zitat von AaronB:

Wohnen auf Zeit bekommst du sofort, wenn du es willst.

Wohnen auf Zeit heißt? Noch nie damit beschäftigt und auf die Schnelle blick ich da jetzt nicht durch. Ist das einfach etwas zur Zwischenmiete? Zwischenmiete will ich eigentlich vermeiden, ich will ja nicht in 2-3 Monaten erneut umziehen müssen. Sollte schon annehmbar sein, dass man wenigstens 1-2 Jahre darin aushalten kann, bis man was anderes findet.