Neue Liebe - ausgebremst wegen Kinderwunsch

Hallo!

Ich bin neu hier im Forum und möchte nur kurz meine alte Story erzählen:
Vor 2 Jahren haben sich meine Frau und ich getrennt. Wir haben 2 Kinder und in dieser Hinsicht läuft alles bestens. Auf der Paarebene gibt es keine Interessen mehr aber auf der Elternebene klappt alles super. Ich sehe meine Kinder regelmäßig jedes 2. Wochenende. Die Bindung zu den beiden (5 und 7) ist super. Unterhalt zahle ich auch kontinuierlich.

Jetzt habe ich seit einigen Monaten eine neue Liebe (Fernbeziehung über 300km), alles läuft bislang super. Meine Freundin und meine Kinder verstehen sich untereinander auch blendend. Doch, die Sache hat einen Haken, als wir vor kurzem Mal über unsere gemeinesame Zukunft geredet haben.

Ich habe bis jetzt einen weiteren KInderwunsch mit meiner neuen Partnerin nicht ausgeschlossen, ganz im Gegenteil, fand das auch richtig gut. Doch jetzt kommen meine Zweifel und Bedenken:

Was ist, wenn die neue Beziehung wieder auseinander geht? Dann muss ich auch für das 3. Kind Unterhalt zahlen. Dann zieht sie vielleicht wieder in ihre Heimat oder ich ziehe wieder zurück in meine Heimat und dann wäre mein KInd 300km weit weg.

Dann hätte ich 2 KInder von der ersten Frau und ein weiteres Kind von meiner jetzigen Freundin.

Ich bin in dieser Hinsicht leider ein gebranntes Kind weil schon damals die Beziehung leider auseinander ging. Was ist, wenn mir das gleiche jetzt wieder passiert? Wir beide passen eigentlich wunderbar zuammen - alles läuft prima. Sie hat aber nenn Kinderwunsch (in den nächsten 5 Jahren) und ich eigentlich auch, doch jetzt, wo ich alles mal von der finanziellen und organisatorischen Seite im Falle einer Trennung betrachte, komm ich so stark ins Grübeln. weswegen ich euch diese Situation schildern möchte.

Tja, was soll ich nun tun? Die eventuell neue und große Liebe deswegen aufgeben? Grundsätzlich nur nach Frauen suchen die keinen weiteren Kinderwunsch mehr haben?

Puh, bis gestern war ich Feuer und Flamme für meine neue Beziehung doch jetzt weiß ich es nicht mehr, da ich erstens ein gebranntes Kind schon bin und zweitens einfach mal etwas weitergedacht habe (was man ja eigentlich nicht machen sollte, sodass die Liebe wachsen kann).

Mich würden eure Gedanken dazu interessieren.

Viele Grüße!

Hallo Te!
Lernt euch erstmal richtig kennen. Eine Fernbeziehung ist ganz weit weg vom Alltag. Im Leben gibt es keine Garantie. Natürlich könnte auch diese Beziehung mit Kind scheitern.
Richte dich den Fokus darauf wie ihr euer weiteres Leben ( Zusammenzug?) gestalten wollt. Falls du zu ihr ziehst wirst du deine Kinder weniger sehen. Würdest du und Kinder damit überhaupt klar kommen?
Umgekehrt,wenn sie zu dir ziehen würde wie schaut es berufsmäßig aus?
Nach den wenigen Monaten mit gar keinen gelebten Alltag solltest du Schritt für Schritt planen und nicht das Pferd von hinten aufzaeunen.

Zitat von Gutgelaunt:

Tja, was soll ich nun tun? Die eventuell neue und große Liebe deswegen aufgeben? Grundsätzlich nur nach Frauen suchen die keinen weiteren Kinderwunsch mehr haben?

Zitat aus Tommy Jaud - Vollidiot: Du willst den ultimativen Paula-Plan? - Lern die Frau doch erstmal richtig kennen!

Zitat von Gutgelaunt:

Sie hat aber nenn Kinderwunsch (in den nächsten 5 Jahren) und ich eigentlich auch

Und mehr braucht es im Moment noch nicht. Ihr werdet ja nicht schon gleich mit den Versuchen starten. Schau, wie sich das ganze entwickelt und denk über die Umsetzung erst nach, wenn es wirklich so weit ist.
Ich kann Dich sehr gut verstehen - bin auch gebranntes Kind und habe fürchterliche Ängste, aber die sollten doch eigentlich nicht Deine Partnerschaft überschatten.
Wenn ich am Anfang meiner Ehe in eine Kristallkugel hätte schauen können, wäre ich schreiend davon gelaufen und jetzt kinderlos. Denk nicht zu viel daran, was schief gehen könnte.
Schritt für Schritt planen - Ihr steht noch völlig am Anfang. Behalte die Leichtigkeit so lange es geht - das ist doch die schönste Zeit. Versau Euch das nicht durch 'wenn' und 'aber'.

Ich habe den Eindruck Du denkst sehr verantwortungsvoll.

Von Deinen Kindern aus erster Ehe sich zu trennen ist für Dich und den Kinder nicht gut. Wenn, dann sollte Deine neue Freundin in Deine Nähe ziehen und ihr baut Euch etwas gemeinsames auf. Ihr müsst ja nicht gleich in eine gemeinsame Wohnung ziehen aber wenigstens sollte sie in der Nähe sein. Du kannst auf Grund deiner Kinder nicht weg. Denn den Kindern ihr soziales Umfeld zu zerstören ist nicht gut. Kindergarten, Mutter, Oma usw. sind für kleine Kinder ein großer Halt und Sicherheit. Schon die Trennung der Eltern (Du und die Mutter) waren und sind vielleicht immer noch eine große Belastung für die Kinder.
Ist die neue Freundin in Deiner Nähe, zeigt sich auch wie es mit den Kinder und mit der neuen Partnerschaft sich entwickelt.

Wenn du für dich weißt, du willst keine Kinder, suche dir eine Frau die schon Kinder hat.

ein guter schritt Richtung etwas verbindlicherem wäre es wirklich mal ihre Bereitschaft zu prüfen zu dir zu ziehen (wegen deiner Kinder aus der ersten Beziehung finde ich das ebenfalls ein Muss) - dann siehst du ja eh ob es schon an diesem Punkt scheitern

klar kann man alles mal ganz entspannt angehen und sehen was passiert - aber wieso soll ich eine Fernbeziehung führen die nicht das Potential für Zusammenziehen und eventuelle Familienplanung hat wenn ich das als Ziel sehe. Planlos dahintüteln ist nicht jedermanns Sache.

ich hab meinen Partner auch auf 900 km Entfernung kennengelernt - wäre nicht klar gewesen, dass er a) keine Kinder will und b) wir mittelfristig zusammenziehen wollen hätte ich das wohl auch nicht weiter vertieft.

Zitat von Gutgelaunt:

Jetzt habe ich seit einigen Monaten eine neue Liebe (Fernbeziehung über 300km), alles läuft bislang super. Meine Freundin und meine Kinder verstehen sich untereinander auch blendend. Doch, die Sache hat einen Haken, als wir vor kurzem Mal über unsere gemeinesame Zukunft geredet haben.

Vorweg und im Hinblick auf den Schlußsatz weiter unten: Noch seid Ihr in der Kennenlernphase und wenn Ihr Euch erst vor kurzem mal etwas näher über dieses wichtige Thema ausgetauscht habt, so kann Dir niemand vorwerfen, Du hättest diese Frau bewußt über Deine Bedenken hinweggetäuscht - es wäre auch ihre Verantwortung gewesen, das von vornherein zu klären und eben nicht erst jetzt.

Zitat von Gutgelaunt:

Tja, was soll ich nun tun? Die eventuell neue und große Liebe deswegen aufgeben? Grundsätzlich nur nach Frauen suchen die keinen weiteren Kinderwunsch mehr haben?

Puh, bis gestern war ich Feuer und Flamme für meine neue Beziehung doch jetzt weiß ich es nicht mehr

Ich schließe mich den Vorschreibern an, die Dir anrieten, auf jeden Fall darauf zu pochen, daß die Frau auf Dauer in Deine Gegend zieht. Allerdings sehe ich es auch durch ihre Brille und daher möchte ich Dir folgendes dazu schreiben:

Selbst wenn die Frau in Deine Nähe zöge - sie täte das ja dann nicht aus beruflichen Gründen (also für sich), sondern ausschließlich um Deinen familiären Bedürfnissen entgegenzukommen und auch das in erster Linie, um schon jetzt für einen Trennungsfall vorzusorgen, den es eigentlich gar nicht erst geben sollte. Das ist ein Spagat: Einerseits soll sie Dir enorm viel Vertrauen entgegenbringen, um so einen Schritt zu machen - andererseits ist die Motivation dafür eben Dein Mißtrauen, daß die Beziehung überhaupt gutgehen wird.

Allein hier sehe ich schon ein gewisses Dilemma, um es mal höflich auszudrücken. Aber schauen wir mal weiter in so ein Szenario hinein:

Sie müßte für den Umzug vermutlich nicht nur ihren kompletten Hausstand auflösen, sondern auch ihren Job wechseln und eventuell damit einhergehende Gehaltseinbußen in Kauf nehmen, die sich - neben der Elternzeit - entsprechend negativ auf ihre Altersversorgung auswirken werden. Zudem müßte sie damit rechnen, im Trennungsfall allein an einem für sie fremden Ort festzusitzen - und das mit einem Ex-Partner, der wohl alles daran setzen wird, daß Eure Kinder in dessen Nähe bleiben.

Es ist aber nicht ausgeschlossen, daß es sie dann wieder von dort weg und zurück in ihre Heimat ziehen wird. Dies insbesondere dann (ich erfinde mal völlig frei), wenn sie dort
- noch Eltern hat, die sie evt. für die Kinderbetreuung einspannen kann - oder umgekehrt selbst versorgen will, weil sie langsam pflegebedürftig werden;
- einen engen Freundeskreis hat, mit dem sie weiter in Kontakt geblieben ist;
- berufliche Möglichkeiten vorfindet, die sich ihr bei Dir vor Ort nicht bieten.

Letztlich ist der Umzug ihre Entscheidung - und wohl auch der einzig praktische Weg zu so einem Patchwork.

Ich entnehme dem letzten Satz, daß es für Dich ein K.O.-Kriterium ist und kann das auch nachvollziehen.

Aber in der Tat wird das ein recht einseitiges und je nach Lage auch enormes Opfer, was Du ihr da ggfs. abverlangst.

Daher kann ich Dir nur ans Herz legen, das alles nochmal gut zu überdenken - auch im Hinblick darauf, inwiefern sich das Risiko zwischen Euch einigermaßen fair verteilen ließe - und es dann nochmal mit ihr zu besprechen. Ich kenne weder ihre familiäre noch ihre berufliche Situation, noch weiß ich ob Du auf dem Land oder in einer Großstadt lebst - insofern ist da vielleicht ein gewisser Spielraum. Aber klären solltet Ihr das rechtzeitig, solange es noch geht ohne daß einer von Euch sich eines Tages um Jahre seines Lebens betrogen fühlen wird.

Viel Glück für Euch beide, ich hoffe Ihr bekommt das geregelt.

Zitat von Blanca:

Selbst wenn die Frau in Deine Nähe zöge - sie täte das ja dann nicht aus beruflichen Gründen (also für sich), sondern ausschließlich um Deinen familiären Bedürfnissen entgegenzukommen und auch das in erster Linie, um schon jetzt für einen Trennungsfall vorzusorgen, den es eigentlich gar nicht erst geben sollte. Das ist ein Spagat: Einerseits soll sie Dir enorm viel Vertrauen entgegenbringen, um so einen Schritt zu machen - andererseits ist die Motivation dafür eben Dein Misstrauen, daß die Beziehung überhaupt gutgehen wird.

Genau so ist es mir passiert.... ich habe alles auf eine Karte gesetzt um die familiären Bedürfnisse meines EX zu befriedigen. Eine Woche vor meinen Umzug in seine Nähe sagte er mir: Ich möchte aber nicht dafür verantwortlich sein sollte es mit uns schief geht.
Er hatte sich um bedürftige Eltern zu kümmern.
Es kam noch dicker... die Eltern und Teil der Familie lehnten mich kurz nachdem Umzug ab. Doch mein Ex wollte das ich mich intensiv in die Pflege der Eltern einbringe. Habe ich ganz energisch und dankend abgelehnt, das war der Todesstoß für unsere Beziehung.

Zitat von Blanca:

Aber klären solltet Ihr das rechtzeitig, solange es noch geht ohne daß einer von Euch sich eines Tages um Jahre seines Lebens betrogen fühlen wird.

Auch das ist passiert! Ich fühlte mich betrogen, ausgenutzt mit falschen Hoffnungen versehen.
Mit seinen Eltern und meine Wenigkeit in Anwesenheit wurde nie eine Aussprache geführt. Alles, aber auch alles wurde hinter meinen Rücken diskutiert.

Da sich vom TE die neue Freundin mit seinen Kindern gut versteht kann alles gut gehen.

Da sich vom TE die neue Freundin mit seinen Kindern gut versteht kann alles gut gehen.

Und doch bleibt ewig ein Risiko für einen Umzug in seiner Nähe. Lehnen die Kinder und das auch nach Jahren die jetzige Freundin vom TE ab dann ist aus mit sich gut verstehen. Zum Ablehnen kann man sich immer etwas herbei ziehen. Oder die Mutter der Kinder zeigt eine Ablehnung ist es für die neue Freundin die Hölle auf Erden. Und das in einer fremden Umgebung.

Eine Garantie gibt es nicht doch sollte alles getan werden für ein gutes gelingen.

Zitat von Gutgelaunt:

Tja, was soll ich nun tun? Die eventuell neue und große Liebe deswegen aufgeben?

Die Gedanken, die du zur Zeit hast, lassen sich nicht mehr abstellen...die Bedenken sind da und bleiben da....und werden eure Beziehung überschatten....

Zitat von Gutgelaunt:

Puh, bis gestern war ich Feuer und Flamme für meine neue Beziehung doch jetzt weiß ich es nicht mehr, da ich erstens ein gebranntes Kind schon bin und zweitens einfach mal etwas weitergedacht habe (was man ja eigentlich nicht machen sollte, sodass die Liebe wachsen kann).

Nicht weiterdenken, machen leider zu viele....so kommt es dann zu Trennungen.

Es sollte passen und nicht mit Hilfe von Ignoranz - mit mutwilliger Unterdrücken von Vernunft - passend gemacht werden.

Ich vermute, dass die Beziehung - durch dein Nachdenken -auf jeden Fall einen Bruch bekommen hat, der nicht mehr schließbar ist...da werden wohl auch Gespräche über Verzicht auf Kinder oder Beteuerungen, dass es bei euch nicht zur Trennung kommt, weil er euch ja so liebt, nicht mehr helfen.

Lieber gutgelaunt...lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende...damit du gut gelaunt weiterleben kannst.

Zitat von Gutgelaunt:

Was ist, wenn die neue Beziehung wieder auseinander geht? Dann muss ich auch für das 3. Kind Unterhalt zahlen. Dann zieht sie vielleicht wieder in ihre Heimat oder ich ziehe wieder zurück in meine Heimat und dann wäre mein KInd 300km weit weg.

Genauso kann es kommen...

Zitat von Gutgelaunt:

Ich bin in dieser Hinsicht leider ein gebranntes Kind ...Was ist, wenn mir das gleiche jetzt wieder passiert? Wir beide passen eigentlich wunderbar zusammen - alles läuft prima. Sie hat aber nenn Kinderwunsch (in den nächsten 5 Jahren) und ich eigentlich auch, doch jetzt, wo ich alles mal von der finanziellen und organisatorischen Seite im Falle einer Trennung betrachte, komm ich so stark ins Grübeln.

Eigentlich gibt es kein ein bischen schwanger und eigentlich hast du wenn du Bedenken hast keinen Kinderwunsch und solltest das zeitnah mit ihr abklären, bevor die arme Frau möglicher weise ihr Leben auf dich ausrichtet und das für nichts und wieder nichts...

Zitat von Gutgelaunt:

Tja, was soll ich nun tun? Die eventuell neue und große Liebe deswegen aufgeben? Grundsätzlich nur nach Frauen suchen die keinen weiteren Kinderwunsch mehr haben?

Wenn du solche Bedenken hast kann die Liebe so groß nicht sein. Vertrauen in den Partner ist wichtig, kann man es ihm nicht entgegenbringen sollte man keine Kinder in die Welt setzen und auch keine Beziehung eingehen. Was, wenn sie zu euch zieht und du sagst ihr dann irgendwann, ich will doch kein Kind mehr, sie hat nicht ewig Zeit. Sprich mit ihr über deine Zweifel.