Neue Liebe - soll ich meine Frau verlassen?

Hallo, ich muss meine Geschichte erzählen um vllt. für mich Klarheit zu schaffen.

Ich Mann (36) seit elf Jahren mit meiner Frau (31) zusammen und seit 5 Jahren verheiratet, zwei Kinder 7 & 3, selbständig suche nach Hilfe.

Wir haben viele Jahre alles aufgebaut egal ob Kinder oder Geschäft, Haus sogar Ferienhaus, eigentlich haben wir uns alles schon erfüllt. Beim ersten Kind lief noch alles super meine Frau und ich arbeiten zusammen im Betreib und haben ihn komplett aufgebaut.

Als das zweite kam fingen die Probleme an, sie konnte nicht mehr im Geschäft mitmachen, gleichzeitig lief es noch besser und ich musste noch mehr arbeiten ... Zeit füreinander hatten wir null, einmal weil die Kinder sehr viel zeit in Anspruch nehmen und weil das Geschäft nach mir ruft.

Vor 2 Jahren fingen dann bei meiner Frau so art Depressionen an sie konnte mir nicht helfen, aber daheim sein wollte sie auch nicht... Sie fing dann eine Heilpraktikerschule an, das noch mehr zeit gekostet hat... Ich habe sie dabei unterstützt weil ich dachte es geht ihr dann besser. Wir haben dann noch zwei mal die Woche ein Putzfrau geholt und ein Aupair Mädchen. Aber das war alles nicht genug für sie... Sie wollte mich, was aber UNSER Geschäft nicht zu lies. Am liebsten soll ich um 9 Uhr gehen mittags nach hause kommen und und dann spätestens um 18 Uhr wieder da sein.

Der Sex hat mit dem zweiten Kind von 3 mal die Woche auf 3 im viertel Jahr nach gelassen. Das weggehen war früher Pflicht ein mal in der Woche... Jetzt null.. Sie hat sich so verändert. Wir waren sogar beim Paartherapeut, er hat gesagt ich soll vllt. weniger arbeiten und zu meiner Frau knallhart sie brauchen Einzeltherapie.


Dann kam die Affäre eine bildhübsche immer Sex haben wollende frau 23 ledig. Eine Mitarbeiterin auch noch genau diese die den Job meiner Frau übernommen hat... Mit ihr hab seit einem Jahr fast jeden tag Sex. Erst Sex und nun können wir uns sogar vorstellen miteinander zu leben. Meine Frau merkt nix, sie tut auch nix, ich habe schon zieg mal gesagt wo unser altes leben ist, wo unser Sex... Sie sagt nur sie kann mir das nicht geben was ich will... Und es sei krank wieviel Sex ich will... Mit meiner Affäre habe ich jemanden gefunden... Job, Hobbies alles gleich... Sie hat sogar keinerlei Probleme mit den Kindern, kennen sich auch sehr gut...

Wir haben jetzt in der Affäre pause... Mich verreist es schier... Meiner frau habe ich gesagt das ich glaube bald ausbreche. Sie meint nur da müssen wir durch in einer ehe...

Ich will so ein leben, so ein lachen, so ein Sex wie mit der Affäre, wie es eigentlich früher mit meiner Frau war und noch viel besser.
Vorallem der Sex sowas habe ich noch nie erlebt...

Was soll ich tun?

Das Kinder den einen oder auch anderen Part, je nachdem wie die Aufgabenverteilung ist..auch die Lust auf S.. killt, ist allgemein bekannt. Aber das man sich diese Bedürfnisse auf andere Weise stillt, für mich nicht einsehbar.

Anstatt darüber zu Reden und evtl. eine Therapie zu beginnen, darüber wird nicht nachgedacht, stattdessen nimmt man sich die Nächstbeste und sehnt sich auch noch danach?

Wie kann das sein das man in Deinem Alter schon in so einer Mitlife Crise steckt.
Wenn man unzufrieden ist und mit dem Partner gesprochen hat und dennoch keine Lösung gefunden wurde, dann macht man Nägel mit Köpfe(jedenfalls, wenn man dazu den Ar...in der Hose dazu hat)bevor man sich auf anderes einläßt.
Da nutzen auch nicht die Kinder als Ausrede, denn letztendlich leiden sie auch darunter, denn Kinder haben die sensibelsten Antennen dafür, wenn etwas nicht stimmt.

LG

why_only

Genau so erging es meinem Ex-Affärenmann auch. Er hat sich dann von seiner Frau getrennt wegen mir, ist nach 7 Monaten aber wieder zurück, weil er seine Kinder vermisst. Glaubst du, du könntest damit umgehen, deine Kinder nicht mehr ständig um dich zu haben? Mir geht es jetzt verdammt schlecht, auch wenn ich meine Affäre irgendwie sogar verstehe. Ob die Ehe auf Dauer Bestand hat, ich weiß es nicht. Es gab dort vorher viele Probleme. Wenn du deiner Affäre aber viel Kummer ersparen möchtest, dann denke gut über alles nach, vor allem darüber, d. du den Alltag der Kids nicht mehr so mitbekommst. Ich gehe gerade durch die Hölle, wenn du deine Affäre liebst, dann entscheide dich schnell, aber bedacht.

Geh in dich, nimm dir Zeit dafür und überlege dir, was du von Herzen willst und DANN.... reinen Wein einschenken und dazu stehn!

Dir eine einfühlsame Hand bei deiner Entscheidung...

Manchmal reicht das von Herzen wollen aber nicht...vielleicht will er ja die neue Frau, kann aber ohne seine Kinder auch nicht. Ich weiß es nicht, so erging es meiner Affäre und so ist es hier schon vielen anderen ergangen. Eine Ehe ohne Liebe ist schon blöd, aber ein Leben ohne das Zusammensein mit den Kindern für viele wohl noch um einiges schlimmer.

Der einzige weg ist für mich der offene und ehrliche deiner ehefrau gegenüber.
Wie auch immer du entscheidest. Ich würde mich nur daran messen.
Alles andere ist nicht mal zweitrangig.

willst du alles? Und nix dafür tun! Mit falschen karten spielen.
Dann fürchte ich, bleibt am ende nix für dich.

Super heißer " ich-will-immer-s."
Das lässt meistens nach.
Hat man dir das hirn rausgesaugt

dafür gibt es ein gemeinsames Sorgerecht. Klar ist auch das die Affären es immer anders sehen, sonst wären sie auch nicht als solche in diese Rolle geraten.

Hallo,
Also ich finde du machst es dir ein bißchen zu leicht. Du sagst früher war alles mit deiner Frau noch schöner als heute mit der Affäre. Sogar der Sex. Nun, wenn erstmal Kids da sind, man sich zum Teil sie Nächte um die Ohren haut, erst zum wickeln, den zum trösten....wenn die Kinder womöglich im Ehebett schlafen dürfen , sag mal, wo soll denn da ausgefallener Sex stattfinden? Außerdem ist es doch so, wenn ständig ein Kind plötzlich im Raum stehen könnte weil es das Paar gehört hat oder so, da kommt auch nicht unbedingt Freudenstimmung auf ausgefallene Sexpraktiken auf. Da wird auch nicht mehr der Weg zum Schlafzimmer mit 1000 Teelichtern beleuchtet.
Ich wünsche mir auch die Zeit zurück, als alles noch neu und unbeschwert war. Aber ich fand auch die Zeit toll, wenn wir überhaupt Sex hatten und ich fand es trotzdem gut, wenn aufgrund der Gegebenheiten nicht mehr so oft wie am Anfang.
Deine Affäre ist unbelastet , du projizierst alles Gute in sie - da ist kein Gespräch mit deiner Frau so gut, das es an das Gebauchpinsel von ihr drankommt. Sie hat gar keine Chance, egal was die tut. Sie ist die Mutter deiner kinder, zusammen habt ihr viel erreicht, mehr als manch anderes
Paar. Kann man nicht positiv auf das blicken und daraus Kraft schöpfen? Eure Kinder sind noch sehr klein, das ist eine echte Durststrecke. Es kommen auch wieder Zeiten, da gehen die mehr ihre eigenen Wege und deine Frau hat wieder Kraft für gemeinsame Unternehmungen. Im Moment scheint sie ausgelastet damit, dir Zuhause den Rücken freizuhalten und du f... deine Angestellte. Wenn du deine Frau noch irgendwie liebst, was du ja tust sonst würdest du hier durch Rückmeldungen keine Hilfe erhoffen ( oder erwartest du Absolution?) Dann überrasche sie damit, das du die Kinder irgendwo unterbringt und mit ihr mal wieder alleine wegfährst. Nur ihr zwei. Das könnte euch gut tun, vielleicht entdeckst du dann wieder deine "alte" Liebe neu.
Das wünsche ich dir/euch von Herzen. Für eine Beziehung kann es sich auch lohnen zu kämpfen. Nur leider vergessen das die meisten Menschen heute, richten sich nur nach ihren Gefühlen und schwupps, dann ist die alte Beziehung und Ehe eben passe. Ich denke da wie deine Frau : ihr seid verheiratet und es ist jetzt eben eine schwere Zeit . Heißt es nicht in Guten und in schlechten Zeiten? Ich finde das wird heute zu schnell vergessen oder es ist nichts wert, hat keinerlei Bedeutung. Doch warum hast du dann geheiratet?
Denke nach, der leichte Weg ist nicht immer der bessere!
Alles Gute vom Eisvogel

Hallo Mc Only,

ich glaube, Du stellst Dir die Grundfrage falsch.

Sie lautet nicht, Ehefrau oder Freundin.
Denn Deine Freundin ist 23 und hat noch ihr ganzes Leben vor sich. Du würdest es ihr rabiat stehlen, wenn Du ihr statt eigener und gemeinsamer Träume, Kinder, Leben, nur das schon halb abgenutzte Leben neben Deiner Erstfamilie bieten kannst. Willst Du Deiner Freundin ernsthaft die Rolle einer Stiefmutter im Ferienhaus, das der Mann mit einer anderen Frau gebaut hat, in einem Betrieb, der zur Hälfte der Erstfrau gehört, mit all den zeitlichen und emotionalen Verpflichtungen, die Du jetzt mit Dir bringst, zumuten?
Sie ist 23. Und verliebt. Sie will Dich um jeden Preis. Aber liebst Du sie genug, um ihr ein eigenes, glückliches, erfülltes Leben an der Seite eines Mannes zu gönnen, der MIT IHR ein Haus bauen, ein erstes Kind bekommen, für sie und ihre Träume Zeit haben möchte?

DEINE Frage müsste doch lauten: Liebst Du Dein Geschäft mehr als Deine Frau?
Wenn ja, mach so weiter. Der Rest ergibt sich von selbst. Es sind ja jetzt schon die "klassischen" Konsequenzen dieser Priorisierung eingetreten: Frau fühlt sich allein gelassen, Sex nimmt ab, Ersatzbefriedigung wird auf beiden Seiten gesucht (Heilpraktikerschule und Geliebte), das Gespür für einander geht verloren, die Ehe fährt vor die Wand.

Wenn Dir Deine Frau wichtiger ist als das Geschäft, wirst Du die entsprechenden Änderungen umgehend einleiten und hast dann evtl. noch eine Chance darauf, dass Dir Deine Frau noch nicht ganz verloren gegangen ist.

Alles Gute
Bekannte

Hallo Mc Only,

meine Tochter ist im Alter Deiner Affäre. Würde sie mir erzählen, dass sie ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann hat und der zwei kleine Kinder hat, würde ich ehrlich gesagt die Hände über'm Kopf zusammenschlagen.

Willst Du diesem jungen Mädel wirklich die Zukunft verbauen? Du hast schon alles erreicht und bist trotzdem nicht zufrieden. Aber ich finde, dass Du Deine Energie erst mal in Deine Ehe stecken solltest, bevor Du eine neue Baustelle aufmachst.
Wie kann es sein, wenn Du doch so viel arbeitest, dass Du noch eine Affäre hast?
Versuche doch lieber mal mehr Freiraum für Dich und Deine Frau zu schaffen, dass ihr als Paar mal wieder etwas unternehmt.

LG
bibi

... Also eins lass ich mir nicht nachsagen... Ich habe sie die letzten zwei Jahre in wellness urlaube, nach Amerika für eine Woche alleine... Und mindestens 3-4 Urlaube für ein Wochenende mit mir alleine organisiert. Dann haben wir uns zur Entlastung die Putzfrau, das Aupair und sogar dazu noch ein Babysitter besorgt...

Ich mache jeden morgen die Kinder fertig und bringe sie zur schule... Sie schläft dann noch meist... Oder ist schon bei ihren Pferden...

Bestimmt glaubt des jetzt keiner... Ist aber so..

Zum Thema sagen.. Ich habe ich 1000 mal gesagt das mir ihre nähe fehlt...
Ich habe ihr 1000 mal gesagt/gefragt was ich ändern soll

Es kommt immer das ist halt so... Sie kann's jetzt auch nicht ändern... Ich soll doch die Nachbarn fragen die haben auch alle keine nähe und s. Mehr... Wie gesagt alles hat nach dem zweiten Kind angefangen.

Zum Thema Kinder ... Ich habe die Möglichkeit die Kinder 3-4 Tage in der woche im wechseln zu nehmen.. Das mach ich ja quasi jetzt schon jedes Kind ist unter der Woche nachmittags ein mal mit mir unterwegs und Samstags oder sonntags... Sie ist dann bei den Pferden... Wenn ich sag mach mal damit weniger.. Sagt sie ich brauch das sonst bin ich so angespannt...

& noch mal ich habe ein a. In der hose... Will aber eigentlich meine ehe retten...

& jetzt kommt wieder die neue liebe ins spiel... Seit sie da ist kämpfe ich nur noch wegen den Kinder und der ganzen familie...

Was ich will? Genau das versuche ich vllt hier mit Anstößen rauszufinden

... Die Anmerkung mit dem alter ist gut und bringt mich wirklich zum nachdenken... Danke... Aber ganz ehrlich ich habe nicht angefangen und sie kennt alles schon seit 4 Jahren... Was wäre wenn wir alle 10 Jahre älter wären?

Und noch mal die Frage? Verzichtet jeder auf nähe, Zärtlichkeit & s. In seiner ehe?

Letzten hat sie ein mann als sehr hübsch bezeichnet... Danach kam sie zu mir und nannte ihn so ein Ar....

Wenn ich zu ihr sage, hast aber einen süssen hintern... Kommt nur lass die blöden Anspielungen

Wie gesagt....das solltes du selbst entscheiden.
Keiner muss in der liebe irgendwas tun oder nicht.

Nur.....was auch immer.....ohne ehrlichkeit dem partner gegenüber ist alles nix.
Das hast du hoch und heilig versprochen.
Und es gibt K. E. I. N. E. Ausrede...keine Rechtfertigung

Wir könnten jetzt schreiben " ah. Klar alter, wenn das so ist, dann......"
Und dann?
Würdest du einen plan schmieden, wie du die altlast am geschicktesten und lautlosesten los wirst?

Wenn du die ehe retten willst, dann wirst du deine mitarbeiterin bald nicht mehr "sehen".ich sehe nicht, dass du dazu fähig bist

Hallo Mc Only,

ich will mal hier ansetzen:

Zitat von Mc Only:

Wir waren sogar beim Paartherapeut, er hat gesagt ich soll vllt. weniger arbeiten und zu meiner Frau knallhart sie brauchen Einzeltherapie.

Also - Experten aufgesucht und was habt ihr aus den Empfehlungen gemacht ? Arbeitest Du weniger ? Macht Deine Frau eine Therapie ?
Klingt für mich nicht so. Klingt eher wie - wir fahren den Zug mit Ansage vor die Wand.

Die Frage, wo Du in 10 Jahren stehst, ist schon nicht verkehrt. Da ist nämlich ein ziemlich großes Risiko, daß Du mit Deiner Freundin in 10 Jahren an genau der gleichen Stelle stehst wie jetzt mit Deiner Frau.

Klar - im Moment läuft es toll mit ihr, aber sie ist ja im Moment anscheinend fast genau in der Situation, in der auch Deine Frau sich pudelwohl gefühlt hat und die Beziehung zwischen Euch beiden stimmte. (Viel Kontakt durch die gemeinsame Arbeit, keine Belastung durch Kinder).

Will Deine Freundin keine eigenen Kinder ? Selbst wenn sie jetzt nein sagt - sie ist noch ziemlich jung und wenn die biologische Uhr anfängt zu ticken, wäre sie nicht die erste, die sich anders besinnt.

Also mein derzeitiger Eindruck - wenn Du mit der Affaire weitermachst verlagerst Du das Problem im besten Fall auf die Zukunft und hast gute Chancen, daß Du in weiteren 10 Jahren dann auf einmal mit zwei kaputten Familien da stehst.

Wie bereits vorgeschlagen, finde ich auch, dass du erst mit deiner Frau sprechen solltest. Dann brauchst du dir auch keine Gedanken mehr zu machen. Es kann ja sein, dass deine Frau die Ehe nicht mehr weiterführen möchte.