Neustart trotz Betrug, alles so schwer

Vor Weihnachten hab ich erfahren das mein mann eine andere getroffen hat. Ich war von einer Sekunde auf die andere komplett aus dem Leben gerissen. Ich hätte das einfach nicht erwartet, vor allem hab ich ihm zu dieser Zeit Geld geborgt um ihm aus gewissen Schulden zu helfen. Und wir haben 2 kleine Kinder. Mir ging es drei Wochen komplett dreckig und versuchten aber seit dem weiterzumachen. Innerlich hab ich genug Ängste und Kämpfe ausgetragen. Ich weiß manchmal einfach nicht woran ich glauben soll. Will er einen Neustart oder ist es nur die Angst die Kinder zu verlieren. Ich weiß oft nicht woran ich festhalten soll, was ist die Wahrheit. Mir zerreißt es jedesmal das Herz wenn ich denke er spielt mit mir wegen der Kinder. Manche Dinge verändern sich zum positiven seit dem, da wir beide die Beziehung festgefahren erkannt haben. Jeder für sich überdenkt Handlungen, die man vorher nicht ändern konnte und bemüht sich es anders zu machen. Es gibt aber viele Momente wo geschwiegen wird, kein angenehmes schweigen. Wo ich mich Frage warum wird nicht offen geredet. Er hat Angst was falsches zu sagen. Heute wurde geredet und er hatte das Gefühl besser wenn er wieder geschwiegen hätte. Da mir nach dem reden wieder nicht gut war. Er hat 2 mal an die andere gedacht an ihr aussehen. Und mich hat es aus der Bahn geworfen. Einfach weil ich nicht weiß was seine echten Gedanken sind. Er fühlt sich schlecht wegen der Sache wir bedeuten ihm alles, er ist das ja nicht, er will das nicht das er auf einmal an die gedacht hat blabla. Er will das wir wieder so sind wie früher. Er will auf einmal keinen S. mehr weil er überhaupt keine Lust mehr hat und einen Druck hat es zu müssen wegen mir das ich mich nicht schlecht fühl usw. Ihm macht es fertig das er noch immer nicht genug Geld hat um unabhängig von mir zu sein und er Dinge tun kann die er uns finanzieren kann, ermöglichen kann. Das sind die Worte die ich verstehe wenn ich ihn verstehen kann-möchte. Dann gibt es die angstseite wo ich mir denke, ja, ob ich ihm egal bin und er alles dann nur sagt um mich wegen der Kinder zu halten. Ich bin komplett verwirrt und natürlich immer wieder sehr belastend.

Liebe Waslos,
ich kann mir vorstellen, wie schlimm das für Dich sein muss. Mein Mann hat mich zwar nicht betrogen, aber er hatte relativ schnell nach unserer Trennung eine neue Frau an seiner Seite. Und das war schon absolut grausam! - Wenn Du Deinen Mann aber von ganzem Herzen liebst und an der Beziehung festhalten möchtest, dann ist jetzt überlegtes und kluges Handeln angesagt. Nicht einfach, ich weiß! - Du schreibst, dass ihr beide erkannt habt, dass Eure Beziehung festgefahren war. Das ist Eure Chance. Daran könnt ihr arbeiten. Macht Euch z.B. gemeinsam eine Liste mit Dingen, die ihr unternehmen wollt und schaut nach gemeinsamen Zielen. Sprecht über Eure Träume. - Das bedeutet allerdings auch, dass das andere Thema abgearbeitet sein muss. Solange es Dir schlecht geht und er das immer wieder zu hören, zu sehen oder anders zu spüren bekommt, wird ihm das sein Versagen immer wieder vor Augen führen. Hinzu kommt die finanzielle Situation und sein Wissen darum, dass er Euch nicht das bieten kann, was man von ihm als Versorger erwartet. Auch das sieht er vermutlich als Versagen an. Möglich, dass die andere Frau ihn bewundert oder zu ihm aufgeschaut hat und er sich damit besser gefühlt hat. - Das sind natürlich alles nur Vermutungen und ein Profi bin ich auch nicht! Aber vielleicht kannst Du etwas mit meinen Gedanken anfangen. Ganz wichtig: Ich entschuldige das Verhalten Deines Mannes damit nicht. Er hat einen Fehler gemacht! Ganz klar! - Aber der Weg daraus, so Du das willst, geht über kurz oder lang nur durch Verzeihen.
Ich wünsche Dir alles Liebe!

Ich danke dir sehr für deine Worte! Ich möchte ihm verzeihen, ich liebe ihn die Kinder und alles wofür wir hart gekämpft haben. Ich will nicht glauben das alles keinen Wert hatte auch wenn es leider trotzdem oft passiert von einem auf den anderen Tag alles zu verlieren was einem wichtig war. Ich kann mir sehr gut vorstellen das es ihn schon zermürbt die wünsche die er mir erfüllen möchte oder wollte nicht erfüllen konnte. Auch wenn es nicht meine schuld direkt war konnte er nicht zeigen ein Mann für mich zu sein. Der ernährer usw. Ich hoffe nur das es sich bessert sobald er jetzt mehr Geld hat. Das er nicht aufgibt mit seinen schuldgefühlen, selbstwert was auch immer. Das er mich wirklich liebt und Ja uns nicht aufgibt und mir hoffentlich nicht mehr so weh tut. Mir dann vielleicht doch mit neugewonnenen Möglichkeiten zeigt das ich doch seine Frau bin. Ich habe vorher nicht an ihm gezweifelt ich hab gespürt das er mich liebt das er ein Leben mit mir uns will. Aber leider war anscheinend alles zu viel und einiges zu wenig. Vorher dachte ich halt das seine Launen wegen der finanziellen Situation war.jetzt nagt es halt oft und ich habe Angst das eben seine Gefühle zu mir der Grund sind, bzw.keine Gefühle zu mir. Keine Ahnung ich hoffe dieses Chaos übersteh ich ohne selbst immer wieder das Gefühl zu haben gerade vor schmerz zu sterben oder letztendlich komplett zu erkalten.

Habt ihr mal überlegt auch therapeutische Hilfe zu holen?

Ja er hat von Anfang an gemeint das wir zur Therapie gehen sollten. Ja bis jetzt haben wir keinen therapieplatz bekommen, über Weihnachten schwer scheinbar. Dann haben wir beschlossen nicht hinzugehen weil das Geld zu schade ist, wenn man eh weiß was man will. Dazu kommt natürlich das für ihn sowieso wieder der Horror wäre wenn ich das letztendlich wieder bezahle. Hab vor paar Tagen etwas für ihn mitbezahlt und ich denke das war dann wieder mitunter Grund für diese Stimmung heute....

Oh man, das tut mir total leid für dich.

Ich hatte das so ähnlich, er stand unter großem Druck, war mir wirtschaftlich unterlegen, deshalb musste er anderswo sein Selbstwertgefühl aufpolieren lassen.

Als er dann nach einigen Jahren wirtschaftlich gleichgezogen hatte, hat er das ziemlich widerlich raushängen lassen und sein neues Selbstvertrauen hat ihm dann natürlich beim anderen Geschlecht ungekannte Möglichkeiten eröffnet, die genutzt werden wollten.

Mir hats dann gereicht. Dass er mir jahrelang auf der Tasche lag UND mich zum Dank dafür betrogen hat, weil es ihm damit so schlecht ging, war dann nicht mehr zu kitten. Dass er sich in der Zeit, in der er anderen hinterher gestiegen ist, auch was dazu verdienen hätte können, damit er sich nicht unterlegen fühlen muss, schien ihm nicht einleuchtend.

Trotzdem wünsch ich euch für eure Kinder, dass ihr nochmal die Kurve kriegt!

Ja das ist natürlich die andere Seite die mir gedanklich zu schaffen macht. Auf der einen Seite Engelchen auf der anderen Teufelchen. Na es gibt leider nur 2 Möglichkeiten entweder gleich aufgeben was ich leider noch nicht kann. Oder ja abwarten ....ist ja gaaanz leicht seufz und hoffen das nicht ein horrorende folgt. Genau was du schreibst sind mitunter die wütenden Gedanken.

Zitat von Waslos:

Vor Weihnachten hab ich erfahren das mein mann eine andere getroffen hat

Was genau heißt das ?

Haben Sie sich öfter mal für S. getroffen, oder haben sie sich zum Kaffee trinken getroffen.

Weißt du was genau geschah ?

Ich bin angeblich nach dem 3. Treffen drauf gekommen, es war ihm zu der Zeit komplett egal aber hat es von sich angeblich kurz vor meinem entdecken beendet. Sie haben angeblich 1 mal geküsst. Wobei nicht ganz sicher ist das diese Frau es gestoppt hat da sie angeblich meinte sie kann mir das nicht antun. Jetzt paar Monate später meint er er schämt sich dafür und das er so war usw. Ich weiß nicht was schön geredet ist oder tatsächlich ist

Zitat von Waslos:

Sie haben angeblich 1 mal geküsst.

Das kann die Wahrheit sein, oder eben nicht.
Du kennst deinen Mann, was sagt dir dein Bauchgefühl?

Wenn wir nun von der Wahrheit ausgehen!?

Gehe in dich, und Frage dich ob diese 3 treffen mit 1 Kuss nun tatsächlich so dramatisch sind - das du nun alles in Frage stellst.

Natürlich bist du sehr verletzt, zurecht und das Vertrauen hat einen ordentlichen knax !

Aber ein Scheidungsgrund sehe ich hier nicht.

Redet viel darüber, versuche zu verstehen was ihn da so angezogen hat, und zieht eure Lehren daraus.

Ich denke, das bekommt man auch ohne Therapie hin.

VG

Guten Morgen!

Es ist jetzt vielleicht hart, was ich sage: aber ein Monat ist keine Zeit, bei sowas. Auch zwei oder drei nicht!
Selbst wenn Ihr Euch entscheidet, zusammen zu bleiben, der Prozess kann Jahre dauern. Ob alles wieder gut wird, kann niemand sagen... vielleicht klappt's vielleicht nicht. Das ist ein Wagnis, das man eingehen kann... aber dann NUR Zusammen. Das ist ja nun nichts, was man mit einmal Versöhnungss. auf der Couch wieder hinbiegt (verzeih den Sarkasmus ).

Reden, reden, reden... das ist es, was hilft. Und reden ist schwer, reden macht traurig, reden reißt Wunden auf, reden erniedrigt und reden macht wütend... Aber es ist genauso wichtig, wie das Wagnis sich wieder auf s. Ebene aufeinander einzulassen.

Ich bin ja ein großer Freund der Paartherapie, teuer hin oder her. In unserem Fall hat es sich gelohnt. Seine Geschichte jemandem anderen zu erzählen und der Partner hört zu, das ist eine interessante und, wie ich finde, auch sehr lohnende Erfahrung.

Rausfinden müsst Ihr beide wohl einfach - LIEBT Ihr Euch wirklich (noch)? Macht es für Euch beide Sinn? Was müsste sich an der Beziehung ändern? Oder heißt der Weg Trennung? Trotz oder sogar wegen des Glücks der Kinder?

Vertrauen wieder herstellen... das ist die ewige Frage hier.... ob das jemals gelingt? Ich weiß es nicht, würde das übrigens gern mal wissen... gibt es jemanden, der nach einem Betrug dem Partner wieder völlig vertrauen kann? Nach einem Monat, zwei Jahren, 10 Jahren?

Egal, wie der Weg für Dich endet - schau auf Dich und hör genau hin, was Dein Kopf UND Dein Herz Dir sagen!

Das ist eben das verwirrende, kenn ich meinen Mann? Was kann soll ich glauben. Es ist eben diese Ungewissheit. Ich weiß das die Antwort vielleicht nur die Zeit bringen kann. An und für sich wäre diese Sache nicht ein scheidungsgrund für mich. Aber die Frage wie er zu mir steht, wirklich zu mir steht. Abgesehen von dieser Sache eben wo er natürlich mich komplett übergangen, belogen und Ja auf mich gepfiffen hat. Ich hoffe das sich das irgendwie weisen kann, denn so werde ich zugrunde gehen, wenn ich an allem und ihm hänge und immer Angst haben muss er verarscht mich und ich bedeute ihm nichts und ich spiele weiter auf normale familie und verständnissvolle hinter ihrem Mann stehende Ehefrau. Vielleicht wäre Therapie doch eine Möglichkeit oder hilfe.

Zitat von Waslos:

Ich hoffe das sich das irgendwie weisen kann, denn so werde ich zugrunde gehen, wenn ich an allem und ihm hänge und immer Angst haben muss er verarscht mich und ich bedeute ihm nichts und ich spiele weiter auf normale familie und verständnissvolle hinter ihrem Mann stehende Ehefrau.

Ich verstehe Dich sehr gut. Das ist eine verdammt schwere Zeit für Euch alle. Und, ja, ich kann aus vielen Gespräche, die ich hatte, nachfühlen, dass das Gefühl verarscht er mich wieder sobald ich ihm den Rücken kehre das nagendste ist...

Leider kann ich Dir nur nochmal den Zeitfaktor ans Herz legen - und eben das Reden. Und spielen sollte niemand mehr irgendwas oder irgendwas runterschlucken. Jetzt ist die Zeit der schonungslosen Wahrheit gekommen. Frag Deinen Mann, was Du ihn fragen möchtest. Bitte ihn, Dir die ganze Wahrheit zu sagen. Das wird ihm verdammt weh tun und dir sicher auch. Es werden vielleicht Tränen fließen und sicherlich werdet Ihr beiden mehr über den anderen und mehr über Euch selber erfahren, als ihr jemals wolltet. Aber nur so könnt Ihr zusammen wieder auf Augenhöhe kommen, wenn Ihr wollt...

Vielleicht gibt es ja einen guten Freund/ eine gute Freundin, mit der ihr das Ganze bereden wollt. Als Therapie-Ersatz? Aber so jemand ist manchmal auch schwerer zu finden, als ein Therapeut...

Vielleicht magst Du Dir auch eine kurze Auszeit gönnen, übers Wochenende an die See oder in die Berge fahren, ganz allein, Abstand gewinnen, einen Blick von außen auf die Situation werfen... Frische Luft klärt ja so einiges.

Hilft übrigens auch beim Reden. Beim Spazierengehen redet es sich viel leichter als am Küchentisch...

Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst, Dich zu sortieren. Für Dich, für Euch, für die Kinder.

Ich danke für dein Verständnis und für einige Tipps. Weggefahren wäre ich öfters gerne weil das zu viel werden und nicht aushalten Gefühl oft so stark war. Das könnt kann ich aber nicht da ich meine kleine zumindest nicht alleine lassen möchte/kann. Versuche aber jetzt mehr etwas für mich alleine zu tun. Therme usw. Mit Außenstehenden reden ist eher schwer. Was aber auf jeden Fall wichtig ist, das seh ich auch so ist das offene ehrliche Gespräch mit ihm. Das empfinde ich auch so. Es tut weh aber ich hoffe das auch er das bald mehr kann, zu sagen was wirklich in ihm vorgeht. Ich danke dir, das hier hilft mir wirklich sehr

... noch was... du schreibst nicht, wie alt Eure Kinder sind. Aber ich finde es auch wichtig, dass Ihr mit den beiden über Eure Situation redet, auch wenn sie noch Kleinkinder sind. Natürlich nicht im Detail... Aber dass Mama und Papa grade streiten, so wie sie vielleicht auch mit ihren Freunden streiten. Und dass es manchmal Zeit braucht, bis man sich wieder verträgt. Aber das Mama und Papa sie immer lieb haben, auch wenn sie sich grade untereinander nicht gut verstehen.

Kinder - unsre waren 3 und 6 als es passierte, haben so feine Antennen und beziehen so viel auf sich, denken, dass sie Schuld sind an der schrägen Situation zwischen den Eltern und leiden leise oder laut mit... Das muss auch unbedingt abgefangen werden.

Mein Sohn hat z.B. heute noch ab und an Panik, dass ich nicht mehr heim kommen könnte, wenn ich abends weg gehe, weil ich damals aus Unachtsamkeit (mein Sohn hat's gehört) wütend zu meinem Mann gesagt habe: Dann pack ich halt jetzt meine Sachen und geh!