Nicht eine Sekunde ohne sein Kind

Zitat von Maglia:

@MaWa mach ich, aber die 2 wollen mich täglich sehen.

na und?
Du hast auch ein Recht auf Alleinsein in Deiner Wohnung.Das kannst Du auch klar kommunizieren.

@Susanna konkretisiere mal?

Zitat von acoma:

Da werden Erziehungsfehler gemacht

Das kannst du nicht beurteilen.

Zitat von Sunflower2:

Auch kurz gesagt: ich hätte gerne einen Vater gehabt, so wie dein Freund einer zu sein scheint.

Joh ich auch! Nützt aber Maglia jetzt nicht so wahnsinnig viel, oder? Ich finde es übrigens echt ein bissl schwierig, daß Du ihr komplett ihre Wahrnehmung absprichst. Einfach so zu behaupten, daß die Tochter Maglia ganz sicher nicht liebt, weiß nicht, ob das so gescheit ist.

@Maglia: Hand aufs Herz! du bist maximal frustriert, ich versteh das total. Wir wissen aber schon auch beide, daß aus Frustration heraus selten lebbare Lösungen für alle gefunden werden können.

Ich finde, Du und LG vermischen an unterschiedlichen Stellen, aber beide von Euch in einem wenig erwachsenen Ausmaß die Paar- und die Elternebene.

Ja Dein LG hat da schon ein paar mal echte Dinger abgezogen, aber auch Du wirkst an Stellen ziemlich kindlich.
(Deine Beschreibung von Silvester fand ich da schon ein bissl demonstrativ).

Die Grenzziehung zwischen Paar- und Elternebene fällt vielen sehr schwer und immer wieder scheitern Ehen langfristig daran. Mir scheint, daß Dein LG diese Unterscheidung gar nicht treffen kann. So zB könnte ich mir vorstellen, daß er die Tochter mit in eurem Bett als wunderbare Familie versteht, ohne sehen zu können, daß Deine Perspektive darauf eine ganz andere ist.

Du wiederum ziehst Abstriche, die nun mal zu machen sind als Eltern, komplett auf die Paarebene und auch wenn manches da sicher anders gehandhabt werden könnte, nicht alles gehört dort hin.

Was mir von Euch beiden fehlt, ist ne echte (erwachsene) Auseinandersetzung darüber, wie ihr Euch Paar sein vorstellt. Ich habe den Verdacht, daß, wenn ich ihn fragen würde, er Euch als Bonus-Familie sieht, während Du eine Zweierbeziehung betrachtest.

Das würde eine Reihe eurer Mißverständnisse sehr plausibel machen. Du bist aus Deiner Sicht mit einem Mann zusammen, der ein Kind hat. Er scheint da mehr mit einer neuen Frau eine Familie zu bilden. An diese Grundkonstellation müßtet ihr in meinen Augen ran.

Ich würde da wirklich versuchen mit der Eltern-/Paarebene zu arbeiten, und nach Möglichkeit gemeinsam (!) mal erarbeiten, welche Fragen, Gefühle, Erwartungen und eventuell Frustrationen zu welcher Ebene eigentlich gehören.

Und dann müßt ihr zusammen schauen, ob seine Überzeugung Familie (aber Dir eigentlich keine Bonus-Elternebene einräumen) und Deine Überzeugung Beziehung mit Mann, der ein Kind hat (alles auf Paarebene lösen zu wollen), Verständigung und Kompromiss zugänglich ist oder aber das, was er möchte und das, was Du möchtest, nicht miteinander zu vereinbaren ist.

@Einfachatmen
Acomas alte Identität ist ebony. Und diese trat als Intensivschwester auf.

@E-Claire ich spreche niemandem irgendetwas ab. Aber man sollte das ganze schon realistisch sehen. Mädchen in dem Alter hegen schnell Euphorie. Wir wissen ja auch nicht wie es zu Hause bei ihrer Mama läuft. Evtl zehrt sie danach, eine neue weibliche Bezugsperson in ihrem Leben zu haben.
Aber von Liebe in diesem Fall zu sprechen, halte ich für naiv.
Nach Monika folgerten Petra, Claudia, Daniela. Ich habe sie alle „geliebt“ und wollte sie dabei haben. Einfach weil es meinen Vater glücklich gemacht hat, seine neue Partnerin zu akzeptieren.

Im übrigen hatte auch ich Partner mit Kindern. Allesamt haben mich geliebt und wollten immer, dass ich dabei bin. Nach dem scheitern der jeweiligen Beziehung verblasste auch immer der Kontakt zu dem Kind. Und das kam nicht von mir aus. Es geht in den meisten Fällen immer über den Partner.
Ich wage es nur zu bezweifeln, dass man hier von liebe reden kann. Die kleine hegt mit Sicherheit Sympathie. Außer frage. Papa ist der Held in dem Alter. Alles was dem papa gut tut, wird angenommen.
Und mal Hand aufs Herz: es gibt viele Väter die gerne ihre neue Partnerin im Alltag dabei haben. Einfach weil es schöner und einfacher ist. Angefangen bei Haare machen, Mädchen Gespräche und nägel lackieren.

Lasst doch mal die Kirche im Dorf.

Die TE schrieb von 5 Minuten in der sie ein Erwachsenengespräch führen möchte! Wenn es auch 20 Minuten wären ist das doch völlig legitim. Das Kind wird doch mal für eine gewisse Zeit alleine Spielen können. Manche Gespräche sind eben auch nichts für Kinderohren!

Beim Thema Bett bin ich auch voll bei der TE, ab einem gewissen Alter sollte man schon die Kinder aus dem Ehebett raushalten.
Keiner sagt was, wenn das Kind schlecht geträumt hat und es kommt ins Bett gekrochen. Sowas sollte aber meiner Meinung nach nicht die Regel sein. So wie ich das lese, ist das Kind egal ob bei der Mutter oder beim Vater schläft, ständig im gemeinsamen Bett.
Wie soll man denn so eine Beziehung führen, in der man nicht mal 5 Minuten als Paar Zeit hat?

Kein Wunder das einige Beziehungen/ Ehen daran kaputt gehen wenn ich mir teilweise die Ansichten so anschaue. Das Kind steht zu 100% im Vordergrund und alles andere ist dann unwichtig? Ja es ist wichtig auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen, aber es ist ebenso wichtig die Bedürfnisse von allen Personen die hier in dieser Konstellation zusammenhängen zu betrachten und Lösungen dafür zu finden.

Ja es sind vielleicht nur 3 Wochen in denen die Kleine jetzt beim Vater ist, aber nochmal wir reden hier von Dingen die normalerweise das normalste auf der Welt sind. Die TE will das Kind nicht los werden und die TE will auch nicht, dass das Kind den ganzen Tag alleine ist.

Hier wird meiner Meinung nach wieder viel zu viel hineininterpretiert was überhaupt gar nicht zur Debatte steht!

Zitat von Sunflower2:

Hi, Nachdem ich deine Situation gelesen habe, würde ich dir gerne meine Geschichte erzählen. Ich bin Mitte 40 und dieses Thema triggert mich ...

Super Beitrag, der eindrucksvoll zeigt, wie Trennungskinder teilweise denken und die neuen Partner ihrer Eltern sehen.

Zitat von hilflos666:

Lasst doch mal die Kirche im Dorf. Die TE schrieb von 5 Minuten in der sie ein Erwachsenengespräch führen möchte! Wenn es auch 20 Minuten wären ...

Es geht hier von 2tagen Wochenende alle 14 Tage und eben diese 3 Wochen. Das ist kein Alltag.
Und sie kann die Erwachsenengespräche auch ausserhalb dieser Zeit führen...

Zitat von MaWa:

Du jetzt so egoistisch und willst ihn alleine

Will sie ja gar nicht. Sie möchte mal 10 Minuten. Mit ihrem Partner reden, ohne dass die Tochter alles mithört. Man hat ja auch noch eine Liebesbeziehung.

Zitat von Sunflower2:

ich spreche niemandem irgendetwas ab.

Du aber auch:

Zitat von Maglia:

Die Kleine liebt mich, kuschelt sich an mich, umarmt mich und schickt mir Kusssmileys.

Zitat von Sunflower2:

Und sorry wenn ich das jetzt so sage, aber sie liebt dich natürlich nicht.

Genau mein Humor.

Zitat von Einfachatmen:

Das ist kein Alltag.

Du weißt genau was ich meine!
Auch wenn es nicht ihr geregeltes ist, kann man erwarten, dass gewisse Dinge funktionieren können.
Dann ist es eben ein Erziehungsproblem und auch Scheidungskinder dürfen sich an Regeln halten.

Nochmal 5 Minuten kurz ein 4 Augengespräch und das Schlafen im eigenen Bett sind keine utopischen Forderungen die dem Seelenheil des Kindes schaden! Das ist für mich das normalste von der Welt

Die Geschichte von Sunflower zeigt deutlich wie es nicht sein sollte, aber das hier ist was komplett anderes.

Zitat von Einfachatmen:

Und sie kann die Erwachsenengespräche auch ausserhalb dieser Zeit führen...

Klar 3 Wochen später brauche ich dann auch nicht mehr darüber zu reden.
Es gibt eben einfach manchmal Dinge die geklärt werden müssen. Tod, Krankheit, Finanzelle Dinge, da muss ein Kind nicht dabei sein.

Ich möchte ganz klar appellieren, die Texte von @e- Claire
Zu lesen und anzunehmen. Ich persönlich glaube dass sie hier von allen diejenigen ist, die am wenigsten in die Wertung geht, die sich am meisten in die Situation geht und die mmn konstruktiven Lösungsansätze liefert. Chapeau, an dieser Stelle.

Ich denke auch, dass hier sehr viel Fundamentalismus aufeinander prallt. Daher meine harsche Aussage ggu acoma. Hier geht es nicht um Erziehungsfehler. Ob es ein Erziehungsfehler ist, steht mir als Vater auch nicht zu zu beurteilen.

Jetzt zu dir @Maglia

Bei dir sehe ich zwei Ebenen. Da ist dein Gefühl der Zurückweisung durch deinen Partner. Hier und auch im Forum reagiert sehr oft das kleine Mädchen in dir.
Es geht aber nicht um Schuld, Kompetenz, sondern um Lösungen. Sollte zumindest.
Und da appeliere ich an die erwachsene Frau.
Ich möchte an die erwachsene Frau appellieren, auch nur kindgerechte Abmachungen zu treffen. Es ist in meinen Augen nicht kindgerecht eine Abmahnung zu treffen, bei der es um elementare Bedürfnisse nämlich der elterlichen Fürsorge geht. Bestimmt war dem Kind ernst bei der Abmachung, aber eine Nacht ist lang.

Ich finde nicht, dass du kein Recht auf Aufmerksamkeit hast, die Frage ist aber wie man alle Interessen unter einem Hut bekommen kann.

Ganz grundsätzlich finde ich, dass Abgrenzung nicht von einem anderen erwartet werden kann, sondern stets von mir gegenüber dem anderen erfolgt.

Es ist erfahrungsgemäß so, dass während der Vater Tochter Zeit du komplett abgemeldet bist. Ok. Nicht schön, aber du hast die Möglichkeit dich da rauszuziehen und zwar im Dialog.
Es spricht nichts dagegen, nicht zu dritt im Bett schlafen zu wollen und es ist okay dass du nach Hause gefahren bist. Vielleicht wäre es eine Idee gewesen, einen Zettel hinzulegen mit Grüßen und mit der Erklärung, dass es dir zu eng wurde. Ich Botschaft ohne Vorwurf.

Oder wenn Väter und Tochter wollen, dass du mit ihnen Zeit verbringen sollst, dann gebe doch einen Rahmen vor. Okay heute Nachmittag komme ich zum spielen vorbei. Oder zum kochen.
Kommuniziere und handele klar und konsequent erwachsen.

Ich schrieb es schon im ersten Artikel. Es war nicht gut, dass der Vater seinen Konflikt mit dir die Tochter einbeziehend austrägt.
Und dass Paarkommunikation auch ohne Tochter stattfinden soll.


Wenn ich es richtig verstehe, dann gibt es auch kinderfreie Zeit in der ihr als Paar agieren könnt.
Und es ma so viel Zeit, dass Mann die Väter Tochter Zeit auch komplett bei den beiden lassen kann.
Ich würde aber an dieser Stelle auch klar den Konflikt kommunizieren und versuchen ihm begreiflich zu machen dass ein paar Dinge einfach nicht in Ordnung sind.






Und nicht einfach