Noch Chancen für die Ehe und die Beziehung?

Hallo,
ich bin 15 Jahre mit meiner Frau zusammen, davon 10 Jahre verheiratet. Wir haben eine gemeinsame Tochter (14 Jahre) und einen 18 jährigen Sohn, den Sie damals in die Beziehung mit eingebracht hat.
Es gab in unserer Beziehung keinen Krach über Probleme wurde gesprochen.Sicherlich gab es höhenflüge und tiefen.Aber selbst meine Montagezeit in Holland von vier Jahren hat die Ehe überstanden.Dies liegt schon 5 Jahre zurück.Ich muß noch erwähnen das meine Frau Arzthelferin ist und mit vielen Patienten Umgang hat.
Nun ist folgendes passiert:

Vor vier Wochen fing Sie an mit einem Patienten zu schreiben ( den Sie schon länger kannte) und später auch zu treffen. Vor 15 Tagen hatte Sie eine Affäre mit ihm und verbrachte auch die Nacht dort.Mir sagte Sie ,, sie hätte was getrunken und würde bei einer Freundin übernachten`. Dort hätten schon die Alarmglocken bimmeln müssen- weil es so etwas bei uns noch nie gab.Vor neun Tagen legte Sie den Ehering auf den Tisch und zog aus. Sie warf mir vor das ich keine Aufmerksamkeit und Zuneigung mehr entgegenbringe.
Mir sagte Sie brauche Bedenkzeit zum entscheiden, die Sie aber bei ihren neuen verbringt. Die 14 jährige Tochter möchte bei mir bleiben, was der Frau schwergefallen ist- sie akzeptiert es aber und der volljährige Sohn steht auch zu mir. Er ist aber erst mal zu einem Kumpel gezogen.
Sicherlich hat sich in unserer Ehe so etwas Routine eingeschlichen, intim waren wir aber noch (1-2 mal ) die Woche.
Auch Küsse und Liebkosungen beim SEX. Ich kam nicht immer gleich zu den Mahlzeiten,weil ich eben noch schnell etwas anderes fertig machen wollte.
Nun leide ich seit einer Woche wie unter Schock, habe aber noch die Tochter die auch Liebe braucht.
Einmal haben wir uns seitdem getroffen, ich habe Sie umarmt- sie erwiderte nichts, sagte nur das Sie nicht zweigleisig fahren kann. Sie hat Gefühle für ihn aber auch noch an mich.
Wir werden uns nächste Woche noch einmal treffen, weil es was mit der Tochter zu besprechen gibt. Bei Problemen mit dem Kind kann ich Sie auch jederzeit Anrufen( Schule ec.). Ich habe ihr einen Brief und SMS geschrieben um ihr Herz zurück zu gewinnen.
Aber der Wurm steckt tiefer. Jetzt lasse ich erst einmal los, auch wenns mir sehr schwer fällt. Die Emotionen reichen von zurück kommen bis ich habe Sie verloren.
Wie sollte ich mit ihr umgehen beim treffen? Hat unsere Ehe noch eine Chance? Kann man die ganze Familie loslassen, nur um mit der neuen Affäre zusammen sein zu können? Oder braucht Sie wirklich nur Entscheidungszeit? Ich Liebe meine Frau immer noch, habe bei einen Gespräch gesagt, ich kann die Affäre verzeihen.
Unsere Beziehung war eingeschlafen, es war alles alltag-

Hallo Bärchen,

Deine Frau braucht jetzt erst einmal Abstand, auch um die Ehe mit dir wieder wertschätzen zu können. Lass sie erst einmal los und besprich nur das Allernötigste mit ihr. Ich hatte ja auch eine Affäre mit einem Mann, der erst nach langer Zeit seine Familie so unendlich vermisst hat, dass er wieder zurück gegangen ist. Nutze die Zeit, um dich selbst wieder kennenzulernen und nachzudenken, was in der Ehe fehlte. Aber gib ihr den Abstand, den sie braucht. Dann besteht viel Hoffnung für euch. Schließlich muss der "Zauber" des neuen erst mal verfliegen. Alles Gute für dich!

Hallo Bärchen1,

eure Beziehung ist eingeschlafen und Alltag. Kommt vor. Aber bevor ich mich dann Hals über Kopf in eine Affäre stürze, versuche ich zu retten was in meiner Ehe noch zu retten ist. Vor allem ziehe ich nicht zu meinem neuen Lover, wenn ich mir eine Auszeit nehmen will, um zu überdenken ob ich mit meinem Ehemann noch eine Zukunft sehe.

Und da sie sogar bereit ist, ihr Kind aufzugeben um bei Ihrem Lover zu sein, sehe ich für euch keine guten Chancen auf ein Fortbestehen eurer Ehe. Das tut mir sehr leid für dich. Wie ich hier gelernt habe, heißt so was ein warmer Wechsel, weil ich von einem Nest in ein Anderes flüchte.

Natürlich hat sie noch Gefühle für dich. Aber sie reichen nicht aus, um bei dir zu bleiben. Der Reiz des Neuen ist einfach größer. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie dich warm halten will, falls es mit dem Lover doch nicht klappen soll.

Ich kann mir vorstellen, wie sehr du gerade leidest. Du liebst, hast an eure Ehe geglaubt und vertraut und wurdest verraten. Aber ich glaube du schlägst den richtigen Weg ein. Lasse sie einfach machen, laufe ihr nicht hinterher, versuche dein Leben mit neuen Dingen zu bereichern und baue nicht darauf, dass sie zu dir zurück kommt. Wobei ich mir vorstellen kann, dass sie irgendwann wieder bei dir auf der Matte steht. Aber ich hoffe für dich, dass du bist dahin so gefestigt und reflektiert bist, dass du bist dahin weißt was du wirklich willst. Denn das ist es, was du jetzt in Angriff nehmen mußt. Auf dich und dein Wohlergehen schauen.

Beim Treffen würde ich nur über die Probleme mit eurer Tochter sprechen und alles andere außen vor lassen. Sollte sie versuchen über euch zu sprechen, würde ich das Gespräch beenden. Lasse sie ruhig auflaufen und merken, dass du entscheidest wie du mit ihrem Betrug umgehen willst. Und ich würde evtl. auch mal Nachfragen, ab wann sie Unterhalt für euer Kind, dass ja bei dir bleibt, zahlt. Vllt. öffnet ihr das ein wenig die Augen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, um die dunklen Stunden gut zu überstehen die auf dich zukommen werden. Vertraue auf dich und deinem Gefühl, denn dir wurde wirklich übel mitgespielt

Danke für eure Antworten, es war ein Fehler von mir Sie durch schreiben von SMS und einen Liebesbrief in dem ich auch die Probleme der letzten Zeit, als wir noch zusammen waren sagte. Es ist so schmerzhaft und nicht leicht- einfach so los zu lassen. Man klammert sich an jedes Strohalm, welches es noch gibt.
Aber dadurch das sich 6uell auch in der letzten Zeit nichts geändert hat, auch zärtlichkeiten ausgetauscht wurden, merkte ich nicht das aber im normalen Tagesverlauf keine Zuneigung mehr gezeigt wurde, bzw nur wenig. Von ihrer Seite etwas mehr.
Zum Unterhalt für das Kind wird es schwer, da Sie eine Stundenmäßig begrenzte Arbeit hat und ihr Netto unter 1000€ liegt.
Ich verstehe Sie nicht, verlieben ja- aber zur Affäre ziehen und mir sagen Sie braucht Bedenkzeit?
Ich will aber darauf hoffen das wenn die Schmetterlinge im Bauch in der neuen Beziehung, allmählich verblassen-Sie sich wieder besinnt, was Sie bereit war aufzugeben.
Auch das kein Gespräch geführt wurde so nach dem Motto, Schatz ich muß mit Dir sprechen.
Einfach gehen? Ich muß noch dazu sagen das der Sohn 18 Jahre, den Sie mit in die Beziehung eingebracht hat, ihr damaliger Lebensgefährte( nicht verheiratet) Sie verlassen hat, durch eine Beziehung zu einer anderen Frau.
Mir würde natürlich der erste Beitrag besser gefallen.
Grüße

Zitat von bärchen1:

es war ein Fehler von mir Sie durch schreiben von SMS und einen Liebesbrief in dem ich auch die Probleme der letzten Zeit, als wir noch zusammen waren sagte.

Mach Dir darüber keinen Kopf. In den ersten Tagen nach so einem "Ereignis" reagiert man weder logisch noch zielführend. Deine Briefe und SMS, genauso wie z. B. dieser Satz von Dir:

Zitat von bärchen1:

Ich kam nicht immer gleich zu den Mahlzeiten,weil ich eben noch schnell etwas anderes fertig machen wollte.

zeugen eher von blindem Aktionismus und dem Versuch, das alles irgendwie zu begründen und begreifen zu wollen. Das ist aber völlig normal. Der Mensch, vor allem in seiner männlichen Gestalt, tickt einfach so. Ich habe seinerzeit auch zuerst mal oberflächlich nach Erklärungen gesucht und sofort mit vollem Eifer diese "Fehler" bereinigt. Aber letztlich kann Dir nur Deine Frau die wahren Gründe erklären. Trotzdem will man halt irgendwas tun in der Zwischenzeit...

Ich könnte Dir jetzt auch eine Prognose schreiben. "Sie kommt irgendwann zurück." "Vergiss sie, das Thema ist durch." Fakt ist aber: jede Geschichte ist anderes. Kann sein, dass sie morgen schon wieder vor Deiner Tür steht und um Verzeihung bittet. Kann sein, dass das erst in drei Monaten passiert. Kann aber auch sein, dass es nie passieren wird.

Wichtig ist nur, dass Du jetzt erstmal für Deine Kinder und Dich selbst sorgst, denn das sind die Menschen, die noch da sind und Dich brauchen. Den Rest wirst Du täglich einfach neu bewerten (müssen).

Ich wünsche Dir viel Kraft dafür.

Hallo Bärchen,

ich finde es sehr befremdlich nach 14 Tagen für eine Affäre die Familie zu verlassen, ja nahezu unmöglich. Entweder lief es länger oder deine Frau weiß nicht was sie tut.
Ich habe mich in diesem Forum angemeldet, weil ich selbst Kummer habe. 4 Monate eine Affäre mit einem Mann, den ich nun verlassen habe, weil wir beide gebunden sind.
Wir leiden beide und er kann es nicht akzeptieren. Ich habe Angst rückfällig zu werden und wollte Rat. Deine Geschickte aber geht mir nahe und ich verstehe deinen Kummer!

Bärchen, du klingst nicht wie ein schlechter Mensch. Zu spät zum essen kommen fetzt nicht, ist aber kein Grund eine Ehe aufzugeben. Auch was du sonst schreibst klingt nicht nach unglücklicher Beziehung.

Vllt ist sie noch so fasziniert von dem Neuen, das ging und geht mir auch so. Versuch nicht zu drängen, du hast die Kinder. Vllt würde es auch dir gut tun von vorne zu beginnen und an dich zu denken?!
Ich wünsche dir Kraft.
Birgitt

Nach dem wir uns mittlerweile zwei mal getroffen haben, zum Gespräch, wurde meine Frau beim zweiten mal deutlicher. Beim ersten Treffen war Sie körperlich(drücken) abgeneigt aber sagte Sie wüßte es noch nicht. Beim zweiten mal gab Sie mir einen Begrüßungskuß und Umarmung. Beim Gespräch stellte sich heraus, das Sie mit mir erst mal nur freundschaftlichen Umgang möchte. Was die Kosten für unser Haus ( Verbrauchskosten) betrifft, will sie sich aber erst mal beteiligen. Sprich Gemeinschaftskonto beibehalten. Sie ist auch nicht abgeneigt mit mich einmal was zu unternehmen, natürlich freundschaftlich. Ist das eine Chance für mich, sie doch zurück zu erobern? Oder sollte ich sagen, entwerder, oder? Vielleicht verschwindet ja der Reiz des neuen doch bald, wenn die Realität eintritt?

Hallo Bärchen,

mir geht es sehr ähnlich wie dir. Kopf hoch. Meine Frau hat sich in einen Arbeitskollegen verliebt und eine gemeinsame Zukunft mit ihm und unserem Sohn geplant. Es ging mir noch nie so schlecht wie zu dem Zeitpunkt an dem ich das alles aus ihr herausgefragt hatte. Ich habe und gebe mir Schuld dafür, dass unsere Beziehung zumindest für sie nicht so war wie sie es gewollt / ausgehalten hätte. Ich suche nach Dingen die ich hätte besser oder überhaupt hätte machen können. Gleichzeitig dieser Unglaube, dass man von solchen Situationen zwar schon gehört hat, dass man sich auch bewusst war das es jeden Treffen kann, aber dass es einem dann wirklich selbst passiert - unglaublich. Und unglaublich schei..

Also: was hilft?

1. Akzeptiere das Du traurig bist. Du bist einfach traurig.

2. Sei eine Granitsäule - leide nicht. Zeige ihr und vorallem dir, dass Du nicht umfällst. Was da auch kommt oder war. Ob Du traurig bist oder nicht. Du bist ein Mann. Das macht dich stabil und damit attraktiv. Du bist stark getroffen. Du hast ein Messer im Bauch, aber Du rennst dennoch einen Marathon. Hut ab. Wenn ihr das nicht gefällt, findest Du eine Andere mit Herz am rechten Fleck. Sei dir sicher. Schade natürlich, aber auch das geht und wir beide sind bei Weitem nicht die Einzigen denen es so geht und werden auch nicht die Einzigen sein die das schaffen. Das Leben wird wieder schön werden.

3. Denke noch nicht mal an den anderen Typ. Klar, ich tu das auch öfter als mir lieb ist. Aber ehrlich: er ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass sie bei dir nicht so glücklich sein konnte wie sie es wollte. Warum auch immer. Auch wenn Du das nicht hören willst: Eure Beziehung war für sie nicht genug. Also ändere was daran und zeige ihr das auch.

4. Regeln an dich selbst: (1) spioniere ihr nicht nach. Ok, das hast Du wahrscheinlich schon. Verständlich. Aber dann lass es ab jetzt. (2) Weine nicht vor ihr. Bringt nix. Akzeptiere, dass sie dir nicht helfen kann. Außerdem ist das unattraktiv. Wenn Du heulen musst, geh zu einem Freund oder schreibe hier. Auch die Telefonseelsorge ist gut. (3) Mache jeden Tag einen Workout. Lege dir Muskeln zu. Nein, damit sollst Du nicht lächerlich zum Bodybuilder-Clown werden. Es geht nur darum jeden Tag etwas zu tun, dass deinem Körper gut tut. Wenn ihr das nebenbei gefällt - schön. Noch besser: gehe Boxen. Ja, ich weiß, dass wolltest Du noch nie. Tue es jetzt. (4) Nehme Einladungen an. Oder lade dich ein. Bei Freunden, auf Parties. Wenn Du da auch nur eine Minute Spass hast ist es das wert. Und es wird sie eiferüchtig machen. (5) kümmere dich um deine Kinder, denn egal was kommt, sie werden dir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit bleiben und dich brauchen und das selbst, wenn Du in Zukunft nur ein guter Freund von ihnen sein wirst. Das ist hart, aber das ist so.

5. Was, wenn "Granitsäule" nicht geht? Mir hilft zum Beispiel: Ein Spaziergang. Lese einen Zeitungsartikel und strenge dich an alles darin zu verstehen. Erst dannach darfst Du Gedanken um euch wieder zu lassen. Arbeite. Nach einiger Zeit wirst Du es schaffen nur noch an bestimmten Stunden daran zudenken. Irgendwann kannst Du dich zwingen nur von 16:00 bis 17:00 an den schei. zu denken. Mache dir bewusst, dass das woran Du denkst entweder in der Vergangenheit liegt oder etwas Gegenwärtiges ist, dass SIE tut. Nicht DU. Es ist in deinem Kopf, klar, aber nicht in deinen Taten. Damit musst Du kämpfen, mit deinem Kopf, mit dir. Werde ein Kerl, Mensch (auch wenn Du bestimmt schon einer bist). Oder ein Krieger, verdammt. Ich war mit meiner Frau im Kino, dannach Cocktail trinken - es war richtig gut. Dann überkam es mich wieder: War sie mit ihm auch im Kino? Haben sie sich da umarmt? Da bin ich kurz auf Toilette, Wasser ins Gesicht und dann weiter die Stunde mit ihr genießen so gut es geht, sie sich gut fühlen lassen, nicht rummemmen.

Allerdings: Gebe dich nicht ganz auf. Klar, wenn Du sie zurück willst, musst Du viel von Dir geben. Aber gebe ihr nicht deine Seele. Gebe nicht deine Überzeugungen vom Leben weg. Mache dir immer wieder bewusst: Du bist nicht von ihr Abhängig. Du hast dein eigenes Leben.
Wenn Du das richitg beherrscht wirst Du ein ganzes Stückchen von ihr weg kommen. Das ist gut so und kann gleichzeitig bedeuten, dass ihr beide dannach intimer zusammensein könnt als bisher. Wenn aber nicht, dann bist Du auch schon den halben Weg durch den Trennungsschmerz durch. Mehr als den halben.

Viel Erfolg, mein Freund!

Wie soll das funktionieren? Sie braucht Bedenkzeit und wohnt bei ihrem Neuen. Wenn das mit der Bedenkzeit Ernst gemeint ist sollte sie sich eine andere Unterkunft suchen und vielleicht nur gelegentlich mit dem anderen treffen, aber so?

es fällt mir so verdammt schwer, es gibt Stunden in denen es mich gelingt nicht an uns zu denken. Aber Abends nach acht und am Wochenende ist so eine lehre, wo ich Sie so unheimlich vermisse. Nach vorn schauen, dem Leben neuem Sinn geben- es ist alles leicht gesagt, aber doch sehr schwierig. Vor dem Ehecrash war Sie da, aber wir lebten die letzte Zeit mehr nebenher als zusammen. Zärtlichkeiten waren auf Sparflamme herunter gefahren und jeder machte seine Rolle. Aber keiner war stark genug dem anderen Partner zu sagen, das er so wie die Situation ist, unzufrieden ist. Es wurde kein Gespräch geführt. Sicherlich gab es am Valentinstag noch Blumen- ein Zeichen der Liebe. Aber es war schon zu spät. Nun hat Sie einen neuen kennengelernt und verliebt. Ich weiß nicht ob ich ihr überhaupt noch was bedeute. Ich werde wohl lernen müssen damit klar zu kommen, das ich Sie für immer verloren habe. Viele Freunde rieten mich keine freundschaftliche beziehung aufrecht zu erhalten. Kann es sein das dadurch aber unsere Liebe wieder entfachen kann und Sie merkt, was Sie bereit ist aufzugeben, bzw. aufgegeben hat?

Irre. Genau das gleiche könnte ich schreiben. Du überlegst viel, grübelst, vermisst. Du analysierst was geschehen ist. Warum sie eure gemeinsamen Erfahrungen nicht mit euch jetzt verbindet, wo Du doch spätestens seit sie weg ist so viel darauf gibst. Genauso hier. Mit dem Unterschied, dass deine bei dem Anderen eingezogen ist. Das ist bei mir hier nicht so, sie wohnt noch "bei uns". Mir würde ein Umzug zu dem Anderen zum jetzigen Zeitpunkt reichen um von einer "ich will sie zurück Strategie" zu einer "ich baue mein eigenes Leben Strategie" zu wechseln. Allerdings schließen sich diese Strategien nicht gegenseitig aus. Mache deine eigenen Prioritäten, dein eigenes Leben und dann kannst Du dir auch mit gewachsener Größe und intakter Seele überlegen wie das gehen kann sie zurückzunehmen. Das wird für dich schwieriger als für sie. Aber Du wirst dabei mehr wachsen.
Meine Frau überlegt gerade auszuziehen. Und ich lasse sie gehen. Ich sage ihr natürlich wie doof ich das finde, aber ich sage ihr auch, dass sie sich selbst Fragen soll was sie sich wünscht. Denn wenn sie sich da sicher ist, ist der Rest nur noch in mir zu kämpfen mit dem was unsere Geschichte jetzt als Narbe in mir angerichtet hat. Und unter Druck wird sie nicht rausbekommen was sie sich wünscht. Und wir übrigens auch nicht. Außerdem möchte ich dir empfehlen zu einem Psychologen zu gehen. Und geh Boxen! Warst Du jetzt Boxen?

Und ja: Deine Freunde haben meiner Meinung nach recht. Werdet keine platonischen Freunde - zumindest nicht in diesem Jahr. Und das kannst Du ihr auch sagen. Sage ihr ruhig, dass sie dir sagen soll was Sache ist, dass Du ihr aber auch Zeit gibst wenn sie sich noch nicht entschieden hat. Aber, dass Du, wenn sie sich gegen euch entscheidet, weg bist und den Kontakt abbrichst um sie loslassen zu lernen. Der Kontakt den es dann noch gibt ist der unweigerlich nötige wegen den Kindern, nach Möglichkeit auch nur schriftlich.

Kann dir nur den Rat geben, Kontakt abbrechen...oder aufs nötigste beschränken!
Zeig ihr und vor allem dir das du alleine besser dran bist! Du hast es besser verdient!
Gib ihr klar zu verstehen dass Du dich nicht so behandeln lässt und falls es wieder zu einer Versöhnung kommen sollte DU entscheidest ob es dazu kommt, nicht SIE!
Also, lebe dein Leben und mache alles das was du schon einmal vor hattest sie dich eingeschränkt hat und vor allem tu das was dir gut tut....es ist auf jeden Fall nicht deiner Frau hinterher zu kriechen!

Neuigkeiten von Bärchen1: Ich war am Sonntag auf Wunsch meiner (noch) Frau mit dem Auto unterwegs, weil Sie mich gefragt hatte. Ihr neuer fährt wohl keine Autobahn und ihr war es alleine zu weit. Wir waren auf einen Markt in Polen. Ich genoss jeden Moment mit ihr und zeigte Verständnis. Am Abend schrieb ich ihr folgende SMS: Es war für mich heute ein schöner Tag, den ich mit Dich verbringen durfte.Ich habe jeden Moment genossen,den wir zusammen waren.Gib uns die Zeit die wir brauchen um zu sich zu finden, aber gib uns nicht auf.Ich weiß- sollte es eine neustart geben,das wir beide an uns arbeiten müssen.Es ist meinerseits viel Mist passiert,eine entschuldigung reicht da auch nicht, ist mir bewußt. Gib mir und uns bitte die chance, durch unseren umgang, Dir zu zeigen das ich an mich arbeite, damit so etwas nie wieder geschehen soll.Das ich Dir noch nicht gleichgültig bin habe ich heute gespürt. Darauf meine Frau: Danke für die Worte, die Hinfahrt war glaube ich die schwerste Fahrt aller Zeiten.Woran hast Du spüren wollen das Du mir nicht gleichgültig bist?Ich möchte dir keine falschen Hoffnungen im Moment vermitteln.Zur Zeit möchte ich wirklich nur Freundschaft aber nicht mehr.Leider ist meine Angst größer. Ich glaube zu wissen Sie meint die Angst das es bei einem fortbestehen wieder einmal der Punkt erreicht ist, wo man nicht mehr so redet, sondern nur nebenherlebt. Was ich nicht verstehe- sie hat sich einen Ring ausgesucht, den Sie von mir zum Geburtstag am 10 Mai geschenkt bekommen möchte. Was soll ich davon halten? Ist es ein Zeichen, das Sie sich doch eine fortführung unserer Beziehung vorstellen kann. Ich habe aber gemerkt, wenn Sie da ist gehts mir gut, ist Sie wieder weg- falle ich wieder in das Loch. Ich kann das mit der freundschaftlichen beziehung nicht, weil ich so nicht loslassen kann.

Bärchen 1, gib Sie frei und quäle dich nicht!
Warum versuchst du nicht dir etwas aufzubauen ohne deine Frau?
Allerdings würde ich definitiv keine Freundschaft pflegen, das ist sicher der Versuch das schlechte Gewissen zu beruhigen. So sehe ich es zumindest. Ich habe eine Affäre gehabt und es beendet, weil ich mich entschieden habe nicht in der Parallelwelt zu leben. Würde ich mich für meine Affäre entschieden haben, hätte ich mir sicher auch gewünscht das Angenehme mit meinem Mann zu behalten und freundschaftlich was zu unternehmen. Das ist aber gemein, weil der Partner sich stets mehr erhoffen wird und keinen Neubeginn wagt.

Versuch dich mit Freunden oder einer netten Frau zu treffen. Und du hast Kinder, mache viel mit ihnen!

LG
Halte durch!