Noch Kontakt zur Affäre

Zitat von Lottab1612:

Er denkt, dass ihr Kontakt kein Einfluss darauf hat, ob zu mir Gefühle wieder entstehen.

Irgendwie hält er das für eine Einbahnstraße, kann das sein? Er entscheidet. Bleib ich, bleib ich nicht... Seltsam. Denn: eine Affäre muss niemand haben, niemand wird gezwungen. Aber Du tust so als hättest Du das verdient.

Jetzt ziehst Du Dir den Schuh, Deinen Anteil, sehr bereitwillig an. Und ja, das ist wichtig wenn ihr zusammen bleiben wollt. ABER: ER hat DICH betrogen. Er hat Dich verletzt, hintergangen, belogen, alles was ihr habt auf's Spiel gesetzt. Und jetzt möchte er aber gerne im gemachten Nest bleiben. Aber dafür wird er etwas tun müssen, findest Du nicht? Lippenbekenntnisse würden mir nicht reichen. Denn ist Dir klar, dass er eigentlich sagt: Ich liebe eine andere, aber bei Dir ist es so schön bequem?

Ich schlage Dir vor, dass Du Dir @Ema s Betrag zu Deinem Thema jeden Tag 3x durchliest. Das ist das Beste was ich zu dieser Thematik gelesen habe. Ich möchte niemanden triangulieren, aber ich lasse das auch mit mir nicht machen. Das darfst Du Dir wert sein.

Zitat von Lottab1612:

Allerdings will er sein schönes Leben, unsere Nähe, unseren Sex und die Familie nicht verlassen und sie ist ihm wichtig als Person.

Ich will alles, und zwar jetzt und immer?

Da kannst Du nur verlieren.
Außer Du findest ein solches Arrangement für Dich auf Dauer erstrebenswert?

Und ja, außer die AF nervt irgendwann so sehr dass er deshalb den Kontakt abbricht, wird er so nie 100% zu Dir zurück finden.
Und selbst dann heißt das nicht dass er zu Dir "zurückfindet".
Meine ich.

Zitat von Lottab1612:

Er denkt, dass ihr Kontakt kein Einfluss darauf hat, ob zu mir Gefühle wieder entstehen.

Naja, aber im Umkehrschluss heißt das: Kein Kontakt zu ihr hat einen Einfluss darauf, ob die Gefühle wieder entstehen? Da wird deutlich, wie sinnlos und eher selbstoffenbarend seine Aussage ist!

Nochmal: Kontaktsperre, Kontaktsperre, Kontaktsperre! Es gibt nicht ohne Grund einen elendlangen Thread dazu.
Maximal höflich distanzierter Kontakt, wenn es denn überhaupt sein muss. Soll ein anderes Vorstandsmitglied für ihre Dinge der erste Ansprechpartner werden.

Das müsste alles von ihm kommen, wenn ihm Eure Ehe wichtig ist.

Ja, die Affäre hat immer einen Grund. Der ist nun raus und Ihr müsst daran arbeiten, wenn es eine Zukunft geben soll.

Doch sein Handeln hat Konsequenzen. Wenn es das Beenden des Vorstandspostens ist, dann ist das halt so.
Es ist naiv zu denken: Ich hatte eine Affäre, die ist rausgekommen und dennoch geht mein Leben einfach so weiter wie früher.

Zitat von Lottab1612:

@Hypatia Ja, er zeigt mir die Nachrichten.

Er sagt er ist verliebt in die, aber möchte dich.

Wieso hält er Privat weiter Kontakt? Weil er sich den Weg offen hält und sich nicht klar positioniert hat.

Wie ist das aufgeflogen, wie lange ging das, wie lange ist das her und was sagt sie?

Zitat von Lottab1612:

Mindestens ein mal die Woche schreibt sie unter Vorwand privat, macht ihm Vorwürfe, redet schlecht über mich und fragt ihn immer wieder zur Affäre aus,

Zitat:

fragt ob er zum Beispiel doppeldeutige Botschaften sendet und beschwert sich, dass ich "verbiete", dass sie sich nicht treffen dürfen.

"Meine (ex) Frau möchte das nicht" oder was hat er zu ihr gesagt? Da passt was nicht zusammen.

Ob er Doppeldeutige Botschaten sendet? Bei dir?
Vielleicht denkt sie ihr seid getrennt. Alles andere wäre sonst fragwürdig. Wären die beiden aufgeflogen und er hätte ihr gesagt, dass ihm die Ehe wichtiger ist, dann hätte sie ihn nicht geschrieben, was sie geschrieben hat.

Kennst du sie oder redet sie schlecht von dir, weil das seine Erzählungen waren?


Wenn du "pech" hast, läuft das die ganze zeit weiter und typisches Affären geredete zu ihr, dass da nichts mehr ist mit der "Ehefrau".

Frag sie selbst, dann weißt du mehr.

Zitat:

beschwert sich, dass ich "verbiete", dass sie sich nicht treffen dürfen.

Das schreibt doch keine Frau einem vergeben Mann, der seine Frau mit ihr betrogen hat.

Ich bleibe dabei, da passt etwas nicht zusammen von seinen Erzählungen seiner Frau gegenüber und den Erzählungen der anderen gegenüber.

@Blattfee Für mich ist auch klar, dass er weder bei der EF noch bei der AF mit offenen Karten spielt.

Zitat von Ema:

Ich habe eine Grundregel, wenn es um Liebesdinge geht, und die lautet: Ich lasse mich von niemandem und unter gar keinen Umständen triangulieren. ...

Generell wohl ne gute Regel, aber nur wenn man sich selbst nichts zu schulden hat kommen lassen. Hier scheint es zu sein dass der Partner über lange Zeit für selbstverständlich genommen wurde und seine Bedürfnisse und Wünsche nicht gesehen wurden.

Wenn man jahrelang emotional,körperlich und psychisch vernachlässigt wurde, dann gibt man die neue Oase nicht sofort auf nur weil der vorherige Partner Besserung gelobt.

Wenn dann so ne Reaktion kommt das der alte Partner sich noch mehr zurück zieht und einem die Pistole auf die Brust setzt fühlt er/sie sich doch eher bestätigt daß er/sie die Affäre eingegangen ist.

Zitat von Feedback:

Generell wohl ne gute Regel, aber nur wenn man sich selbst nichts zu schulden hat kommen lassen. Hier scheint es zu sein dass der Partner über lange Zeit für selbstverständlich genommen wurde und seine Bedürfnisse und Wünsche nicht gesehen wurden.

Jo, darüber kann man sich auseinandersetzen. Fair und auf Augenhöhe. Aber nicht mit Triangulierung.

Deshalb bleibe ich bei dem, was ich gesagt habe.

Zitat von Lottab1612:

Allerdings will er sein schönes Leben, unsere Nähe, unseren Sex und die Familie nicht verlassen und sie ist ihm wichtig als Person. Er denkt, dass ihr Kontakt kein Einfluss darauf hat, ob zu mir Gefühle wieder entstehen.

Ehrlich? Und diesen Schmarrn kannst du annehmen?

Was ist mit dem Punkt, dass ein Statement dir gegenüber mal Sinn macht anstatt zuzulassen, dass die auch noch über dich lästert?

Lass dich doch nicht so abspeisen!

@Blattfee Was ist deine Vermutung? Weil sie das tatsächlich geschrieben hat

Zitat von Lottab1612:

@Blattfee Was ist deine Vermutung? Weil sie das tatsächlich geschrieben hat

Naja, wenn ich was mit einem verheirateten Mann habe, schreibe ich dem nicht

Zitat:

beschwert sich, dass ich "verbiete", dass sie sich nicht treffen dürfen.

Das ist nicht plausibel.

Deswegen glaube ich, er hat ihr was anderes erzählt. Sowas wie er sei eh "getrennt" von dir.

Zitat von Lottab1612:

macht ihm Vorwürfe

Zitat von Lottab1612:

redet schlecht über mich

Zitat von Lottab1612:

fragt ihn immer wieder zur Affäre aus

Zitat von Lottab1612:

fragt ob er zum Beispiel doppeldeutige Botschaften sendet

Was stand da genau in der Nachricht? Ob er dir doppeldeutige Botschaften sendet? Das würde bedeuten, er gab vor getrennt zu sein von dir und ob er dir Hoffnungen macht. Das lese ich daraus.

Wenn sie schlecht über dich schreibt, dich nicht kennt, dann günndet das auf seinen Erzählungen ihr gegenüber.

Frag sie


Was meinst du denn mit " ausfragen zur Affäre"?

@Lottab1612

Wie bewertest du eure Beziehung vor der Affäre und danach?

War für dich immer alles super oder hast du für dich auch Situationen im Kopf wo du nicht glücklich warst in der Beziehung oder gemerkt daß er nicht ganz bei der Sache ist?


Willst du die Beziehung den wirklich retten oder ist das erstmal Reflex das festzuhalten was bekannt ist weil allein sein zuviel Angst macht nach so vielen Jahren einen Neustart zu machen?

Solange sie noch im Raum ist kannst du dich nicht mit der Frage beschäftigen ob du die Beziehung überhaupt weiterführen willst da wenn du dich dafür entscheidest er evtl. Sich anders entscheiden könnte.

Sind seine Gründe für die Affäre für dich verständlich und siehst du eine Teilschuld bei dir wie sowas verhindert werden könnte in Zukunft?

Habt ihr genügend Raum um euch wieder anzunähern oder seid ihr im Alltag gefangen mit Job und Kindern?

Zitat von Ema:

Ich habe eine Grundregel, wenn es um Liebesdinge geht, und die lautet: Ich lasse mich von niemandem und unter gar keinen Umständen triangulieren. Musste ich auch erst sehr schmerzhaft lernen, aber seitdem fahre ich damit sehr gut. Wenn mir also ein Partner (oder sonstwer) erzählen würde, dass er "Distanz zu ...

@Ema, erst einmal Respekt und Anerkennung für deinen, wie ich finde, in der Thematik besten
Beitrag den ich im Forum gelesen habe.

Zitat von Feedback:

Sind seine Gründe für die Affäre für dich verständlich und siehst du eine Teilschuld bei dir wie sowas verhindert werden könnte in Zukunft?

Ich gehe davon aus, dass das eine unglückliche Formulierung ist. Es gibt nicht einen von der
Gesellschaft anerkannten Grund für eine Affäre. Für eine Affäre ist immer und ausschließlich
der Affärenführer verantwortlich. Der Betrogene hat daran nicht den geringsten Anteil.
Und zwar unabhängig vom Zustand der BZ/Ehe.

Es ist ein Irrglaube, dass in gut laufenden BZ/Ehen keine Affären vorkommen. Nur der Anteil
gegenüber BZ/Ehen mit Problemen ist lediglich geringer.

Zitat von Blattfee:

Ich bleibe dabei, da passt etwas nicht zusammen von seinen Erzählungen seiner Frau gegenüber und den Erzählungen der anderen gegenüber.

Den Eindruck habe ich auch.

@Lottab1612, die Affäre und die neuerlichen Aussagen deines EM würden mir an deiner Stelle
völlig ausreichen, mich zurückzuziehen. Da bin ich bei @Ema und denjenigen hier, die das genau
so, incl. Empfehlungen dazu, sehen.

Du wirst hier immer jemanden antreffen, der versuchen wird, so weit wie das in einem Forum mög-
lich ist, zu helfen und dir zur Seite zu stehen. Kopf hoch. Ich wünsche dir, dass du zeitnah die
richtigen Entscheidungen triffst, die auch im späteren Rückblick genau richtig waren. Viel Glück.

Zitat von Hypatia:

Ich schlage Dir vor, dass Du Dir s Betrag zu Deinem Thema jeden Tag 3x durchliest.

Das ist auch meine Empfehlung.

@Gast2000
Ich finde die Idee zu sagen, ich habe eine Affäre, weil Du in der Beziehung nicht funktioniert hast, so abwertend. Man sollte schon in der Lage sein echte Verantwortung für das zu tragen was man tut.

@Feedback
Das soll nicht heißen, dass nicht jeder Mensch Fehler machen darf und dass die beiden, das was dazu geführt hat, bearbeiten müssen. Aber ihr zu sagen, wenn Du das und das tust, hab ich vielleicht wieder die gleichen Gefühle für Dich, wie gerade für meine Affäre, ist derart herabsetzend, dass ich das ich nicht empfehlen kann. Wenn er sagt: "Ich wollte immer Dich, weil Du ein wertvoller Mensch in meinem Leben bist. Es tut mir Leid, dass ich keinen anderen Ausweg gesehen habe. Ich würde gerne versuchen unsere Beziehung zu retten, weil ich glaube, dass wir das gemeinsam wieder hinbekommen können.", ist das was völlig anderes als: "Hier ist es so praktisch, deshalb machen wir erstmal so weiter. Mit ein wenig Therapie, änderst Du Dich vielleicht und ich könnte mir vorstellen mich wieder in Dich zu verlieben." Und genau an diesem Punkt finde ich es legitim im Gegenzug zu sagen: "Werde Dir klar was Du willst und dann sehen wir weiter. Du hast mich sehr verletzt und ich überlege mir, auf der anderen Seite, ob ich damit in Zukunft umgehen kann." Nicht nur er entscheidet darüber. Und manchen Menschen tut es auch ganz gut festzustellen, dass sie kein höriges Hündchen an ihrer Seite haben, sondern, dass dieser Mensch einfach zufrieden war und deshalb bis hierhin durchgehalten hat.

Für Affären gibt es immer Gründe, dafür keine zu haben noch viel mehr.

@Gast2000

Das ist aber eine starke schwarz weis Betrachtung. Wer ist diese Gesellschaft von bzw. Für die du sprichst?

Ca. 30% der Bevölkerung ist bereits fremdgegangen oder hatte eine Affäre

Dann können wir die addieren die zwar single sind sich aber auf einen Mensch in Partnerschaft wissentlich eingelassen haben, sind wir wohl bei 40%

Wenn wir dann noch die addieren die generell offen wären aber mangels Optionen oder Logistik es noch nicht durchgeführt haben sind wir wohl bei über 50%


Gründe für Affären die ich nachvollziehen kann:

Vernachlässigung über einen langen Zeitraum körperlich/emotional (keine Zärtlichkeit, keine warmen Worte nur trister Alltag)

Physische/psychische Gewalt in der Beziehung (Terror und Druck oder schlagen)

Entwicklung von Impot./aasexualitat eines Partners (einer möchte/kann Nähe nicht mehr zulassen)

Wenn ein Partner sich einseitig räumlich verändert bspw. 800km wegziehen und man sich nur noch einmal im Monat sieht ohne Aussicht auf baldige Besserung.


Ja man kann hier sagen: wen du unglücklich bist dann trenne dich einfach. Aber manchmal ist es nicht leicht sich zu trennen:

Man wird im Kulturkreis verstoßen wenn man sich trennt (eine Freundin sagte mir obwohl der Mann sie einmal geschlagen hat würden ihre Eltern nicht mehr mit ihr reden wenn sie sich trennen würde)

Finanzielle Abhängigkeit, sorge dass man das Heim verliert oder sogar obdachlos wird (wenn du dich trennst zahle ich die Raten fürs Haus nicht mehr und alles ist weg)

Druck einer Seite bspw. Wenn du dich trennst sorge ich dafür das du die Kinder nie mehr siehst


Druck von psychisch vorerkrankten: wenn du mich verlässt bringe ich mich um

Pflichtgefühl: wenn man sich um einen Menschen sorgt dass wenn man weg ist es noch mehr bergab geht (bspw Alk. oder Dro. abhängige)


Also bitte weniger schwarz weiß Betrachtung sondern individuell schauen. Klar kann man vorab verurteilen und sich auf ein Podest stellen und auf alle herabblicken. Blöde ist nur das es ganz schön einsam da oben auf dem Podest ist...