Noch Kontakt zur Affäre

Zitat von Lottab1612:

@Kailii Ja, das reflektieren wir sehr gut und es ist wie immer vielfältig und auf beiden Seiten zu finden.

Der Vorwurf, den du ihm machen kannst lautet, dass er nicht in der Lage war, diese Defizite zu kommunizieren. Er muss natürlich bereit und offen sein, daran zu arbeiten.

Würde ich auch sagen. Hier muss ein Affairenführer schon liefern. Also Kontakt einstellen, Ehrenamt abgeben.

Hallo Lotta,
trotz Ehrenamt sehe ich keine Notwendigkeit das die beiden noch PRIVAT Kontakt haben. Er kann doch einfach ihre Nummer blockieren und löschen und gut ist.
Außerdem lese ich auch nicht, daß er ihr klipp und klar gesagt hat das er keinen privaten Kontakt mehr will..?
Ich finde er sollte da deutlich mehr verbindliche Entschlossenheit zeigen und nicht nur *dulden* das sie ihn weiterhin privat erreichen kann.
Mir würde das als *Rettungsversuch für die Ehe* nicht reichen.
Alles Gute dir.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe diese Woche ein verstaubtes Buch aus dem Regal geholt, das schon seit Jahren weiter gelesen werden möchte. Ich will keine Werbung machen, aber ich kann es echt weiterempfehlen. „Die Macht der Affäre“ von Esther Perel. Vielleicht hilft es dir ein wenig weiter. Ich bin gerade bei dem Thema Beichten vs ...

Und „Not just friends“ , finde ich pers. ein Klasse Buch.
lies es mit deinem Mann zusammen, es geht darin sehr ausführlich darum, wie man Grenzen die man zwischen Affäre und Ehe gezogen hat, als Affärenführer, aufhebt und wie und wie wichtig es ist, stattdessen wieder Grenzen hin zur Affäre zu ziehen.

Deine Erwartung ist das mindeste und völlig berechtigt.

@Kailii

Zitat von Kailii:

oder reflektierst du auch, was ihm gefehlt hat und darüber auch zu dieser Affäre geführt hat? Davon lese ich nämlich sehr wenig. Drei Kinder, Familie, 19 Jahre verheiratet. Du wärest nicht die erste Frau, wo der Mann lediglich mehr die Rolle als Finanzierer und Versorger hat und ansonsten darf er sehen wie er es macht. Da braucht Frau sich nicht wundern, wenn er sich

Sie haben beide 3 Kinder und er noch Zeit für ein recht umfangreiches Ehrenamt.
daher gehe ich davon aus, dass auch die TE sicher genug Momente hatte, in denen sie sich nicht genug gesehen gefühlt hat - so wie jeder Mensch.

Dennoch hat nur er den Weg des Fremdgehens und Betrugs gewählt und darüber darf man sich durchaus „ wundern“ , ist ja nicht so als, ob das ein legitimes Mittel wäre, um auf Themen in der Beziehung zu reagieren.

Zitat von Lottab1612:

Mein Mann sagt, ich sei ihm wichtiger, sonst wäre er nicht bei mir. Aber gleichzeitig fühlt er eine Distanz zu mir und sie ist ihm noch wichtig. Das Ehrenamt ist ein wichtiger Teil seines Lebens, weil er sich dort gebraucht fühlt. Das kann ich sogar nachvollziehen. Er hatte gehofft, dass mit steigender Distanz (kein Treffen mit Affäre, Kontaktaufnahme durch ihn), seine Gefühle zu mir wieder stärker werden. Dauert das einfach noch? Schließlich ist es erst ein paar Wochen her und die Affäre war wirklich sehr kurz. Ich danke euch für eure Antworten und Ideen.

Ich habe eine Grundregel, wenn es um Liebesdinge geht, und die lautet: Ich lasse mich von niemandem und unter gar keinen Umständen triangulieren.
Musste ich auch erst sehr schmerzhaft lernen, aber seitdem fahre ich damit sehr gut.

Wenn mir also ein Partner (oder sonstwer) erzählen würde, dass er "Distanz zu mir fühlt", dann würde ich ihm sofort sehr deutlich machen, wie sich diese Distanz tatsächlich anfühlt: Indem ich mich zurückziehe nämlich. Und zwar so, dass er es unmissverständlich merkt.
Gleiches gilt, wenn er meint, sie sei "ihm noch wichtig".
Ich würde ihn ohne zu zögern durch mein Verhalten deutlich machen, dass er keine Zeit hat, sich langatmig darüber klar zu werden, wer ihm denn nun wichtiger ist, oder sich über "seine Gefühle Gewissheit zu verschaffen".

Triangulierung bedeutet immer, ausnahmslos, dass jemand dich in Konkurrenz zu setzen versucht. Mit anderen Worten und etwas flapsig ausgedrückt: Kloppt euch um mich und ich entscheide dann irgendwann mal, wer mir wichtiger ist. Strengt euch beide mal hübsch an.
Den Zahn würde ich ihm auf der Stelle ziehen. Sehr nachhaltig und sehr konsequent.

Das erreichst du nicht, indem du forderst - oder ihn gar anbettelst - er möge doch den Kontakt zu dieser Frau unterlassen. Damit gehst du nur auf sein Spiel ein, in dem er am längeren Hebel sitzt.
Das erreichst du weitaus besser, indem du dich deinerseits konsequent zurückziehst. Dann wird er nämlich sehr schnell merken, wer ihm wichtiger ist. Das merken solche Leute immer nur durch Verlust.
Und mit Rückzug meine ich: Emotional, räumlich, sexuell und praktisch. Du stehst ihm nicht mehr zur Verfügung.

Das hat für dich mehrere Vorteile: Du bewahrst deine Würde und musst dich nicht dazu herablassen, dich zu einer anderen Frau in Konkurrenz setzen zu lassen, bis er sich gemütlich entschieden hat, was oder wen er eigentlich will.
Du spielst dein eigenes Spiel und nicht seins.
Du musst nicht hoffen und harren.
Du musst ihn nicht durch dämliche - und meist völlig wirkungslose - Drohungen unter Druck setzen.

Man kann um vieles kämpfen, wenn es sein muss. Aber nicht um Liebe. Man kann dabei höchstens seine Würde und Selbstachtung verlieren.

Mein Mann hat den Kontakt mit seiner Affäre erst dann beendet, als ich gegangen bin und er gemerkt hat, dass er mich nun wirklich verloren hat.
Nur so als Anregung für dich.
Er wird sich zwischen dir und dem Ehrenamt entscheiden müssen. Es wird sonst nichts mehr mit eurer Ehe, das wäre zu belastend für dich.
Die Affäre würde ich nicht kontaktieren und komplett außen vor lassen - er ist der Feind, nicht sie, so weh es tut. Lass dir deinen Stolz nicht nehmen.

@Ema Das was Ema schreibt, unterschreib ich (als betrogene Ehefrau) zu 100%.
Nur so ist er wieder zu mir zurück gekrochen gekommen. Jetzt bettelt er wie ein kleiner Hund. Ich sitze am längeren Hebel und überlege mir gerade gut, ob ich ihn überhaupt noch will!

Lie@Lottab1612 ,
leider war das für mich derselbe Grund, hier ins Forum zu kommen.

Meiner Erfahrung nach sind die Affärengefühle noch lange stark und ein Rückfall ist nicht ungewöhnlich.
„Freunde bleiben“ hat bei den Wenigsten geklappt und niemand (außer den Ex-AP) rät dazu.
Komplette (!) Kontaktsperre ist wichtig.

In der Paartherapie solltest Du Deine Gefühle bezüglich des unnötigen Kontakts ansprechen.
Eigentlich müsste er hier von sich aus emphatisch aktiv werden, denn für Dich werden allein die notwendigen Treffen erstmal schwer fallen.

Dein Vertrauen ist erstmal weg, das muss er akzeptieren.

Dass er sogar Kritik und Lästern zulässt, ist meiner Meinung nach nicht OK!
Wenn er sich für Dich entschieden hat, muss er ihr klare Kante zeigen. Aus ihrer Sicht sind das kleine Siege und dadurch hält sie zusätzlich warm.

Nummer blockieren und sie soll ihn über die offizielle Vereinsadresse anmailen (zu der vielleicht der gesamte Vorstand Zugang hat), dann sollten Anzüglichkeiten schnell verschwinden.

Esther Perell ist immer ein guter Tipp:

Ich danke euch allen sehr für eure Antworten.

Zitat von Leonhard:

Nummer blockieren und sie soll ihn über die offizielle Vereinsadresse anmailen (zu der vielleicht der gesamte Vorstand Zugang hat), dann sollten Anzüglichkeiten schnell verschwinden

Das halte ich auch für die geschickteste Vorgehensweise bei dem Email Generve.

Wisst ihr, wir haben nochmal gesprochen und es ist so, dass er jetzt rückblickend schon vor der Affäre sich emotional distanziert hat, was wir beide nicht wussten. Nun fällt es ihm schwer, daran zu glauben, dass die Gefühle für mich wieder kommen. Allerdings will er sein schönes Leben, unsere Nähe, unseren Sex und die Familie nicht verlassen und sie ist ihm wichtig als Person. Er denkt, dass ihr Kontakt kein Einfluss darauf hat, ob zu mir Gefühle wieder entstehen. Wir haben viel geändert und verstehen uns besser. Ich weiß, ich möchte nicht mehr durch den Kontakt verletzt werden und so wie ihr schreibt, rettet das auch nicht unsere Beziehung, weil er sich irgendwie doch die Tür offen hält.

@Lottab1612

Klingt , als hätte er den Schuss noch nicht gehört…..

Falls er , nachdem er fremdgegangen ist, sein schönes Leben behalten will, kann er seine ihm so wichtige Affäre eben nicht in seinem Leben haben.

Das ist eine entweder oder Situation, die er ganz allein verursacht hat.

Nur solange der Herr denkt, er stellt die Bedingungen, pickt sich die Rosinen raus usw.,hält sich die Hintertür offen, zeigt Null Loyalität Dir gegenüber, wenn sie über dich herzieht…- ja - da wird das nichts.

Und Sex und Nähe mit dir sollte es nicht geben, solange er nicht mal diese MinimalBedingung erfüllt.

Warum willst du die Ehe behalten? Kommen deine Gefühle wieder, wenn er sich so benimmt? Was kann er tun, um dein Vertrauen zurückzugewinnen?

Das sind die Fragen, die er sich stellen sollte.

An deiner Stelle würde ich auf jeden Fall anfangen mich rechtlich beraten zu lassen und mir statt Paartherapie persönlichste Unterstützung suchen.

Und in Ruhe überlegen, ob du überhaupt wirklich bereit bist, zu versuchen, ihm zu verzeihen, in der Ehe zu bleiben und warum.