Ohne Beziehung - Wie das Alleinsein genießen?

Hallo liebe Forenleser,

ich kann euch sagen, das ist gar nicht so einfach die Lücke zu schließen...

Ich will zwar nicht wieder zurück in die "Liebeskummerphase" in der sich alles NUR um ihn dreht, aber ich weiß auch nicht so genau, was ich mit dem Gefühl, das ich jetzt habe tun soll...?

Ich brauche immer eine Lösung und es fällt mir total schwer einfach "mal so" zufrieden zu sein...

Ich weiß gar nicht so genau, WAS ich eigentlich fühle...

Entweder war ich verliebt oder ich habe gelitten

Gar nicht so einfach so ein "neutrales" Gefühl auszuhalten

Bin grad etwas ratlos ?

LG H

Hallo mal wieder...

Ich versuche ja nun seit einiger Zeit, den Absprung zu schaffen ...

War zum Teil schon richtig gut drauf und dachte, dass es eigentlich nur noch bergauf gehen könnte...

War wohl nix...

Im Moment kann ich es kaum aushalten, dass ich nichts von IHM höre.

Plötzlich kommen so viele Dinge auf mich zu, die mich an ihn und unsere gemeinsame Zeit erinnern

Ich werde mich auf keinen Fall bei ihm melden!

Mir wird wahrscheinlich langsam bewusst, dass es wirklich vorbei ist

Dachte eigentlich, dass ich damit gut klar komme, aber im Moment habe ich große Angst vor dem Unbekannten ...

Ich mach doch schon alles , was man man tun soll... Sport, rausgehen, neues Hobby

Ich will endlich nicht mehr traurig sein und keine Angst mehr haben

Was kann ich noch tun?

Nicht viel denke ich.

Eine vision von dir als Single aufbauen? Also visualisieren: wie stelle ich mir mich vor in 5 Jahren, als starker Mensch, der sehr gut alleine klar kommt (natürlich nicht völlig isoliert - das kann ja keiner)
Ein großes Ziel oder Projekt starten, dass dir wirklich viel bedeutet.

Bei mir ist das ne Therapie und die bearbeitung meiner Probleme.

Man kann aber zB auch ein buch schreiben oder ei neues Hobby lernen. Oder aber seinen Freundschaften intensivieren oder die Bezihungen zu Verwandten.

Hauptsache es liegt dir am Herzen.

@chrissi
vielen dank für deine Antwort
eine Vision von mir als single...? interresanter Gedanke...

da hapert es schon dran, weil ICH als single, das gab es eigentlich noch nie so wirklich

Aber genau das ist es, was mich teilweise so unsicher macht...

Aber echt eine gute Idee, damit werde ich mich mal auseinander setzen...

ich unternehme sehr viel und habe einen ganz guten Freundes- und Bekanntenkreis... trotzdem ist da immer dieses komische Gefühl, das irgendwas fehlt...

im Prinzip wissen wir ja alle hier, oder zumindest ganz viele, was zu tun ist.

Und es klappt ja auch schon ganz oft...

ich denke es ist normal dass wir immer wieder mal zweifeln.

Aber ich finde es hilft sehr weiter, hier zu schreiben und zu lesen, vor allen Dingen, weil es hier OK ist, ein wenig "gaga" und heute so und morgen anders zu denken und zu fühlen.

und es dauert eben eine gewisse Zeit, bis sich Veränderungen gefestigt haben.

Mein Kopf versteht so einiges, aber der Rest hinkt noch ein bisschen hinterher

Alles Liebe für dich

Seit 3 Monaten getrennt...

Diesmal ist alles anders

Der Neuanfang könnte diesmal klappen

Außer dieser blöden unterschwelligen Angst geht es mir recht gut

Gestern habe ich festgestellt, dass es mir sofort besser geht, wenn ich aktiv bin, egal in welcher Form... und wenn ich nur den Geschirrspüler ausräume

Aber ich kann doch nicht nur in Action sein

Wenn ich zur Ruhe komme, meldet sich dieses Angstgefühl

Hat jemand eine Idee, was ich damit tun soll?

Oder muss ich es einfach aushalten?

Ich glaube, ich bin wieder einen Schritt weitergekommen...

Dieses Wochenende war eine Herausforderung für mich

Wegen des (endlich!) schönen Wetters kamen so Gedanken hoch wie :
"jetzt könnten wir so schön zusammen an die See fahren, und vielleicht fährt er jetzt mit ner Anderen..."

ABER ich habe es geschafft sofort wieder auf meine Spur zu kommen und die Zeit mit meinen Freundinnen zu genießen, und sogar dann den Abend mit mir allein...

Nun werde ich noch den Sonntag genießen

Gestern habe ich eine frühere Kollegin gesprochen (wir haben uns inzwischen angefreundet) sie ist fast achtzig, hat mir aber ein paar sehr kluge Ratschläge bezüglich meiner Trennung gegeben

Bin sehr dankbar dafür

Vielleicht sollten wir überhaupt mal schauen was es alles für positive Dinge in unserem Leben gibt, und eben auch dankbar dafür sein

So eine Trennung ist wirklich eine sehr schmerzhafte Angelegenheit, aber ich merke auch welche Chance sich mir bietet, indem ich mich wirklich damit auseinander setze...

Ich fühle mich Tag für Tag stärker und ich werde gleichzeitig auch immer "weicher"

Ich versuche im Hier und Jetzt zu leben, und es gelingt mir teilweise schon sehr gut

Das Blöde ist, dass es ein schwerer Weg war/ist, den jeder selber gehen muss

Obwohl ich dass auch wusste, als es mir noch total schlecht ging, hat es mir in dem Moment zwar nicht geholfen mich besser zu fühlen..

ABER ich weiß jetzt, dass es nur einen Weg gibt: durch den Schmerz durch, auch wenn es fast wie sterben ist, aber DANN wird es immer besser

Das kann ich allen, die hier so sehr leiden, versprechen!

Alles Liebe und Gute für euch alle

Ich mal wieder...

Zurzeit geht es mir ganz gut, ich fühle mich mit mir selber im Reinen

ABER die Sache mit meinem EX ist noch nicht abgeschlossen

Ich glaube das sind zwei verschiedene "Baustellen", die ich da zu bearbeiten habe

Mir ist inzwischen klar geworden, dass mein Glück nicht von einem anderen Menschen abhängig ist

Wenn ich alleine nicht zufrieden bin, werde ich es auch nicht in einer Beziehung sein

Ein Mann ist nicht mein Retter, der alle Probleme für mich löst

Ich bin jetzt endlich in der Lage mein Leben selbst in die Hand zu nehmen!

Mit meinem Ex habe ich aber noch etwas zu klären

Mir ist wichtig mit ihm einen guten Abschluss hinzu bekommen und wenn es so sein soll vielleicht sogar einen wirklichen Neuanfang.. Alles ist möglich

Aber das wird sich zeigen...

Er und ich hatten Ende August eine Bildungsreise zusammen gebucht und diese bisher nicht storniert

Wir haben vor 2 oder 3 Wochen? telefoniert und abgemacht, dass wir zusammen fahren...

Ich war dann doch immer hin und her gerissen, ob es nicht doch besser wäre die Veranstaltung abzusagen...

War am überlegen hier im Forum zu fragen, soll ich oder soll ich nicht fahren...
Habe auch mit meinen Freundinnen darüber gesprochen und unterschiedliche Meinungen gehört, die mich erst mal noch mehr verwirrt haben...

Ich bleibe jetzt bei meiner Entscheidung und ich glaube, dass es für mich gut ausgehen wird! In welcher Form auch immer

Ich gehe MEINEN Weg, entweder mit ihm oder ohne ihn!

Das ist der derzeitige Stand "meiner Reise" zu mir und es fühlt sich stimmig für mich

klingt gut heima- wenn es sich stimmig für dich anfühlt.
Ich finde, da liegen die meisten probleme für uns begraben- wir tun dinge, die sich nicht gut anfühlen. Irgendwie haben wir diese verbindung verloren-das habe ich durch meine trennung gelernt.
Es fühlte sich schon lange nicht mehr richtig an, irgendwie war ich innerlich tot und trotzdem konnte ich mich nicht trennen.
Zeitenweise bin ich ihm jetzt sogar dankbar, dass er den schlussstrich gezogen hat- auch wenn es geschmerzt hat.

Hey greta,

freu mich von dir zu "hören"

Du schreibst etwas sehr Wichtiges

Das war nämlich bisher immer mein Dilemma, ich habe oft schon am Anfang einer Beziehung gespürt, dass etwas nicht stimmt, einmal hat meine innere Stimme so laut geschrien, dass ich es eigentlich nicht überhören konnte...

Ich habe aber trotzdem weiter gemacht und jedes mal die Quittung dafür bekommen

Ich hoffe, dass ich es schaffe, ab sofort meinen Gefühlen zu trauen, egal was andere sagen, und den Verstand werde ich natürlich auch nicht abschalten...

Mir geht es genau wie dir, ich bin sogar froh, dass er es beendet hat, ich glaube nicht, dass es mir sonst so gehen würde wie jetzt

Also, liebe greta, ab sofort sollten wir uns selbst ernst nehmen und uns mehr
vertrauen

Alles Liebe für dich

Hallo Ihr Lieben. Kenne dies Forum schon einige Zeit lang weil ich immer mal wieder vorhabe mich zu trennen und es immer wieder nicht geschafft habe.

Ich finde mich in sooo vielem was Ihr Oben schreibt wieder. Auch ich bin in meiner Beziehung viel mehr unglücklich als glücklich. Fühle mich in einer Warteschleife hängen geblieben, fühle mich als die die ihn bedrängt, bittet, mehr will als Er bereit ist zu geben. Sind fast5 jahre "zusammen". Via Handy, sms, Telefon, Skype da 290 km Entfernung, sehen uns aber immer wenn es klappt. Ich war nun 5 Wochen in einer Klinik blöde Sache mit meinem Bein. Er hat mich einmal besucht.

Wie auch immer ..... Ich fühlte mich dort trotz Beziehung unendlich allein. Wir stritten uns sogar hie und da am Telefon. Seit ca. 1 Jahr hängt er einfach ein wenn er merkt es gibt "Streß". So auch während der Klinikzeit. Als ich hie und da den Trennungsversuch startete schaffte ich eine Kontaktsperre maximal 3 Tage. Dann war es wie bei einem Entzug. Zittern, Übelkeit, ruf ich an oder nicht Ihr kennt das sicher. Und - ich rief wieder an oder schrieb. Und war wieder nen cm kleiner.

Seit Dienstag bin ich wieder Daheim. Dienstag ABend Streit. Er hing ein. Donnerstag wollte er eigentlich kommen. Das erste Mal in 5 Jahren schrieb ich ihm - da er sich nach dem Streit nicht mehr meldete - ich brauch meine Kraft und er möchte Donnerstag bitte nicht kommen. NUN - seit Dienstag Totenstille. Keine sms. Kein Anruf. Nichts! Ging gut bis vorhin.

Nun kriechts wieder hoch. Ruf ich an? Niemals im Leben möchte ich SO! mit ihm auseinander gehen. Will er überhaupt noch? Sollte ich die Chance nicht ergreifen und den endgültigen Schlußstrich ziehen? Er ist zutiefst zufrieden mit der Form der Beziehung auf diese Distanz, ist ja auch gut eigentlich, er ist sich sicher - ich eigentlich auch , bei mehr Nähe gings eh schnell auseinander. Und warum nicht so eine Beziehung führen? Aber - ich bin sehr emotional. Ich leide fast körperlich wenn ich ihn mal 3 Wochen nicht sehe.

Er nicht. Er sagt immer: Ich hab keine Probleme, mir gehts gut, Alles im Grünen Bereich. Und ich ... leide. Warte. Hoffe, Träume, werde älter. Bin jetzt 50 aber recht jung geblieben. Mein Sohn ist 13. Auch für ihn Alles nicht einfach.

Mir hilft es hier zu lesen.

Ich bräuchte im Moment echte Unterstützung ihn NICHT zu kontaktieren. Ich würde mich lächerlich machen. Endgültig. Vielleicht könnt Ihr mir hier noch bisserl Kraft geben nicht zum Hörer zu greifen. SOS ... Warum nur bin ich so verstrickt in diese Beziehung, in meine Gefühle und wünschte ich könnte die Zeit um 5 Jahre zurück drehen. Da war die Welt noch in Ordnung. Ich hab natürlich auch gute Zeiten mit ihm, wir haben viel gelacht. Aber das Negative überwog die letzten Jahre. In der Tat. Die letzten JAHRE.

So. Das mußte ich nun loswerden. Ich muß diese Funkstille einfach einhalten. Für mich und für meinen Sohn. Sonst wird er weiterhin einhängen und ich hier sitzen und ... warten.

Ach ....,


Gruß,
Ev

Hallo Ev,
hör nicht auf zu lieben, aber liebe dich selbst am meisten.
Was würdest du deinem sohn raten, wenn er so eine beziehung führen würde?Das hab ich mich auch oft gefragt-was würde ich einer freundin raten, wenn sie in meiner situation wäre.
Bei anderen ist uns immer alles klar, da sind wir gleich zur stelle und geben ihnen gute tipps, nur bei uns selbst versagen wir.
Glücklich klingt anders und ich weiss nicht, was der mann hat, dass du dich dabei selbst vergisst. War bei mir nicht anders-die schönsten komplimente kommen von alten freundinnen, die ich schändlicherweise total vernachlässigt habe, weil sich meine ganze Welt nur um ihn gedreht hat. Die sagen mir jetzt wie sehr ich mich in der zeit mit ihm zum schlechten verändert habe, dass sie mich nicht mehr erkannt haben, als hätte ich eine gehirnwäsche erlitten- und die sagen jetzt: willkommen zuhausen, die alte greta ist wieder hier.
Jahrelang konnte ich nicht mehr lachen, obwohl ich früher nichts anderes getan habe-ich weiss nicht, warum wir meinen, ohne diesen menschen wären wir nichts wert.
Ich weiss nur, dass es nicht stimmt- niemand kann dich besser machen, als du bist und du musst dir selbst der wichtigste sein.
Es ist dein leben und ich glaube jede minute ist wertvoll-also nutze sie ev., für dich und deinen sohn
alles gute dir
greta

hach ihr Lieben,

kann alles komplett unterschreiben, genau so ist es...

Lese sonst meistens hier nur noch ab und an mit, aber zu eurem Thema musste ich was sagen.

Ich überlege auch oft, was ich eigentlich will. Ich finde autark zu sein richtig gut und habe trotzdem Angst, dass dadurch kein Mann mehr wirklich einen Platz in meinem Leben findet.

Der Gedanke, wieder etwas von mir abzugeben, gefällt mir nicht.

Aber ich will doch nicht ewig alleine bleiben, ist doch schön, einen Partner zu haben. Nur wirklich wollen will ich trotzdem nicht.

Kann mir einfach nicht vorstellen, wieder nah mit jemandem zu sein, da gruselt es mich förmlich.

Liegt aber wohl auch daran, dass ich schon über 50 bin und Männer in ähnlichem Alter sind eben gruselig für mich. Das passt einfach nicht zu mir. Und jüngere, naja, ganz schnuckelig, aber den Stress will ich mir auch nicht mehr antun...

Ach, ich weiß auch nicht, bin zufrieden, alles alleine für mich entscheiden zu können, will keinen blöden Kerl, will alleine leben und wieder doch nicht.

Bin ich meschugge?

Keine Ahnung, will nix und doch alles, aber was genau?

Alles Liebe an euch, wir werden es schon richtig machen

Hallo elebaby,

mir geht´s da ganz ähnlich.
Ich bin nicht für´s Alleinsein gemacht, aber Nähe wieder zuzulassen...?
Kann ich momentan nicht und meine Trennung ist jetzt mehr als ein Jahr her.
Ich bin da auch hin und her gerissen zwischen: Ich will und Ich will doch nicht. Ist so´n schei. Zwiespalt, in dem ich stecke.
Ich mag nicht gern allein sein, aber ich könnte jetzt auch niemanden an meiner Seite ertragen.
Ich bin zwar noch nicht über 50 (sondern "erst" 46 ), aber ich bin auch dreifach gehandicapt. Ich habe drei pubertierende Jungs, Pflegekinder. Welcher Mann in meinem Alter würde sich so was freiwillig an die Backe hängen? Da kenn ich keinen.
Also, machen wir das Beste aus dem Singleleben. Ich weiß nur noch nicht, was.

Ja, ihr lieben Frauen..

Ich glaube wir sind alle auf einem guten Weg!

Es gibt ja diesen Spruch: der Weg ist das Ziel

hab ich hier auch schon häufiger gelesen...

Was ich noch ganz wichtig finde, ist, dass wir uns nicht unter Druck setzen lassen, weder von anderen noch von uns selbst!

Und die ganz große "Erkenntnis" die ich aus diesen ganzen Trennungen mit genommen habe: es lohnt sich, immer wieder auf zu stehen, auch wenn man noch so heftig auf die Schnauze gefallen ist.

Und wenn wir es diesesmal nicht schaffen , dann eben beim nächsten mal

Also NIEMALS aufgeben und glaubt an euch selbst und liebe elebaby, blöde Kerle wollen wir alle nicht (mehr )aber ich glaube es gibt auch ziemlich tolle Männer, nur DIE sollten nicht das wichtigste für uns sein

LG an euch alle H.

Ihr glaubt es nicht wie sehr es mir hilft hier zu lesen. Das werde ich immer wieder tun wenn ich verleitet bin zum Hörer oder Hdy zu greifen ... Ich DARF nicht anrufen. Ich denke mir ... warum verdammt ist er immer so stur? Ich weiß daß er mich auch liebt, auf seine Art eben und die ist so anders als Meine. Und mein sehnlichster Wunsch wäre er würde nur eine klitzekleine sms schreiben, nur schreiben Baby - Du fehlst mir ... Aber - da kommt wie sonst nach unseren Streitereien: Nichts! Verdammt noch mal. Ist es denn so schwer einmal nachzugeben. Er weiß ich mache seit Dezember mit nem Beinbruch rum, wurde operiert, es wurde gepfuscht und alles wieder rausoperiert, 5 Wochen Klinik haben mich den letzten Rest Nerven gekostet. Nun gilt Alles ... all meine Energie nicht zu stürzen und die nächsten Wochen bei fast null Belastung zu schaffen.

Kann man denn nicht angesichts dessen wenigstens einmal nachgeben und auf gut Deutsch gesagt darauf Sch...ßen wer Recht oder Unrecht hat. Ich weiß was er sagen würde, würde ich den ersten Schritt machen. Er würde sagen ... mach das nicht zu oft, oder: Na, bist wieder runtergekommen?, oder: ich hab Dir schon mal gesagt überleg Dir was Du willst. Also - würde ich mich melden, ich hätte in jedem Falle wie sonst auch IMMER die A....Karte. Warum leidet er denn nicht oder leidet er vielleicht auch? Es wäre doch ein Leichtes für ihn einmal nachzugeben. Aber lieber läßt er die ganze Beziehung den Bach runter gehen und erzählt mir am Ende noch ich bin Schuld.

Oder. Er wartet noch ab und schreibt dann irgendwann oder fragt ... wann kann ich meine Sachen holen? Schluck. Dann wäre es ja definitiv Finito. Was ich ja eigentlich will. Was ist das? Ich gebe zu, ich habe gehofft in ihm das zu finden was ich suche ... Liebe, GEborgenheit, Zärtlichkeit, Nähe, Wärme. Durch die Entfernung bekomme ich das nur sehr selten. Und zudem ist er gar nicht der Typ Kuschelbär, im Gegenteil. Wenn wir zusammen sind zeigt er mir seine Liebe auf andere Art. Kocht für uns, streicht die Wohnung, wollte uns jetzt mit dem Balkon helfen ... Aber das ersetzt eben dieses SichGanzNahSein Gefühl nicht. Nun denn, da kann man ja sagen - ich mache Abstriche. Er kommt immer wieder diese weite Entfernung, er tut das sicher nicht weil er nicht gerne mit mir zusammen ist. Aber - irgendwie hab ich das Gefühl das was er mir gibt ist eigentlich nicht das was ich brauche. Und das was ich brauche und fordere will und kann er mir nicht geben weil - er eben nicht so ist. Punkt.

Er kann seine Gefühle nicht so zeigen. Wäre ja auch alles nicht so schlimm. Aber seit das anfing mit dem Einhängen am Telefon von ihm was dann immer öfter passierte, immer wieder bei leidigen Diskussionen die seine Ruhe, seinen Frieden stören kriecht in mir die Angst hoch. Angst was Falsches zu sagen. Angst er hängt wieder ein. Das zu dem ganzen Warten. Wann sehen wir uns wieder? Muß er Samstag arbeiten, hat er Nachtschicht ... nun, mehr als 3 Wochen haben wir nie verstreichen lassen.

Und jetzt die mehr als blöde Situation und das noch 5 Wochen Krankenhaus. Wer braucht Sowas? Warum schmeißt er einfach so hin? Würde man ihn fragen er würde sagen : Ich hab doch gar Nix gemacht ... Hat er vielleicht auch nicht. Ich such die Fehler sehr oft bei mir und ändere und ändere und es paßt immer noch nicht. Bin halt auch nicht einfach. Aber - so ein Ende hat diese Beziehung nicht verdient. Nun hab ich wieder viel getippselt aber das hilft mir derzeit. Alles besser als zum Hörer zu greifen und sich zu entschuldigen ... Diese 5 Wochen Klinik waren der blanke Horror, doch, kann sagen die bisher schlimmste Zeit in meinem Leben. Angst, Warten,Einsamkeit, Rollstuhl ... da hat man Unmengen Zeit zum Nachdenken. Und zum Reinfühlen.

Gut Nacht Ihr Lieben und Danke solltet Ihr meine urlangen Ausführungen überfliegen...