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Ohne Loslassen kein Neubeginn? Warum stecke ich fest?

T
Ich Jahrgang 1961 kenne meine Frau schon seit 1980 und lebe mit ihr nun über 30 Jahre zusammen. Wir haben zwei erwachsen Kinder 25 und 22 die beide unsere Wohnung verlassen haben. Das jüngste jetzt im September diesen Jahres. In unserer Ehe kriselte es bereits seit Geburt der Kinder 1990 und 1993 . Meine Frau und ich konnten schon zu Beginn unserer Freundschaft nie offen über unsere Gefühle und Bedürfnisse sprechen, sei es nun Freizeit, Kindererziehung und klar, auch was die s.. Interessen und Bedürfnisse betrifft. Meine Partnerin zog sich immer mehr von mir zurück und ich zog mich dann auch zurück.
Wir liebten uns sehr und ich versuchte immer Verständis für meine Partnerin in Bezug auf Erziehungsstress und Hausfraudasein zu haben. Eine Trennung kam für mich wegen der Kinder nie in Frage. lange Zeit musst ich immer grinsen oder den Kopf schütteln wenn ich etwas über midlif-crises oder Trennungen hörte, wenn die Kinder erwachsen sind. Vor 4 Jahren sagte ich dann zu meiner Partnerin, dass ich so nicht weiterleben kann und ich gerne eine Paartherapie machen möchte. Wurde von ihr damals abgeblockt. Da unser jüngstes Kind noch nicht außer Haus war und noch in der Ausbildung steckte, ging ich nicht den Schritt aus der Ehe .
Ich für mich wollte immer zuerst meine Ehe entweder retten oder offiziell getrennt sein, bevor ich etwas Neues anfagen. Leider hat das das Leben oft andere Pläne . So kam es wie es leider, wie ich es nie wollte. Über FB lernte ich eine Frau kennen, mit der ich über Wochen nur allgemeine Nachrichten und Gedanken austauschte. Irgendwann wurden unsere Schreiben persönlicher und jeder erzählte was er so in seiner Partnerschaft erlebt, erleidet und vermisst. Es kamen dann Telefonate hinzu und wir wurden uns immer vertrauter. Trotz der riesigen Entfernung von 700 km kam Liebe auf.
Jetzt wurde es kompliziert, zum einen sagte mir mein Herz ja zu dieser neuen Liebe und zum anderen sagte mir mein Verstand, Du hast deine bestehende Beziehung noch nicht ordentlich beendet . Ich und die neue Liebe trafen uns dann auch persönlich und verbrachten die schönsten Tage. Wochen später trafen wir uns noch einmal und stellten fest, dass wir irgendwie auch Seelenverwandte sind.
Ich hatte meiner Ehefrau bereits Silvester 2014 und 2015 gesagt, dass ich so nicht weitermachen will. Mitte des Jahres sagte ich ihr dann dass ich die Trennung nun endlich möchte. Leider war unser jüngstes Kind noch zu Hause, weshalb ich mich scheute zu Hause auszuziehen. Es kam dann wie es kommen musste, meine Frau reagierte zunächst verletzt und zog sich etwas zurück. Dann wollte sie Erklärungen, wieso und weshalb ich die Trennung will. Wir haben dann in den folgenden Wochen so viel miteinander gesprochen, wie in den Jahren zuvor noch nie. Trotzdem war ich mit meinem Herzen mehr bei meiner neuen Liebe.
Irgendwann äußerte ich Ihr gegenüber jedoch, dass mich die momentane Situation total überfordert. Zum einen die vielen intensiven Gespräche mit meiner Frau und zum andern, dass ich für meine neue Liebe nicht so da sein kann wie ich es gerne möchte. Uns beiden war klar und wichtig, dass wir beide zukünftig auf eigenen Beinen unser Leben aufbauen möchten und uns sehr wohl nur an den Wochenenenden und das vermutlich auch nur alle 2 bis 3 Wochen oder an unseren Urlauben läner sehen können. Wir war beide dafür bereit. Ich war sogar bereit eine Arbeitsstelle in ihrem Budnesland später zu suchen.
Dann kam der Paukenschlag von meiner neuen Liebe, sie teilte mir - ohne das wir je Streit gehabt haben - mit, dass sie das UNS-/WIR-Gefühl verloren habe und für mich nichts mehr empfindet . Ich habe daraufhin fast 4 Wochen lang nachts kaum schlafen können . Sie wollte mit mir darüber weder am Telefon sprechen, noch irgendetwas schreiben. Ich war immer der Meinung wenn etwas verloren geht, kann man es auch wieder finden. Dazu hätte aber gehört, dass man miteinander spricht, schreibt und sich austauscht.
Dann kam meine Frau auf mich zu und teilte mir mit, dass sie eine Paartherapie machen möchte und dachte *beep*, was soll ich jetzt tun.
Meine Liebe will von mir nichts mehr wissen und trotzdem hoffe ich jeden Tag, dass sie sich meldet und sagt, sie das was uns verbunden hatte wiedergefunden.
Nochmal *beep*, meine Frau kann mir verzeihen und möchte mir mir einen Neubeginn, einen Neustart in einen neuen Lebensabschnitt.
Ich habe dann lange überlegt und bin nun den Schritt in die Paarthearpie gegangen. Zum einen war es schon lange mein Wunsch, zum Anderen kann die Therapeutin als neutrale Person feststellen, ob das mit mir und meiner Frau überhaupt noch Sinn macht und sollte es keinen Sinn machen, so können meine Frau und ich uns nie vorwerfen nicht alles versucht zu haben.

Ich stecke jedoch in einer für mich unheilvollen und seelisch kraftraubenden Situation:

Zum einen spüre ich, dass da noch ehrliche und tiefe Gefühle für meine Frau da sind und zum Anderen

geistert und spukt da immer noch meine FB-Liebe in meinen Gedanken und in meinem Herzen herum.

Obwohl ich von ihr fallengelassen wurde wie ein heißer Stein,
obwohl sie sich bei mir nicht einmal mehr gemeldet hat seit ihrer Aussage Mitte Oktober und es immer ich war, der mal fragte wie es ihr geht und ob alles in Ordnung ist,
trotz dieser Verletzungen für mich, sprüe ich immer noch so etwas wie - LIEBE - ich kann es nicht beschreiben.

Sie fehlt mir. Es war soviel an Gemeinsamkeiten die wir bei uns entdeckt hatten Musik, Kultur, Gedanken, Natur, Ruhe und s.. Interessen, die es für mich schwer und unversändlich machen, von ihr so fallengelassen worden zu sein.

Ich weiß, dass ich für einen echten und glaubhaften Neubeginn mit meiner Frau diese Liebe loslassen muss und trotzdem fällt es mir momentan immer noch schwer.

Ich würde mich freuen hier jemanden zu finden, dem es so ähnlich ergangen ist oder gerade ergeht um Tipps zu bekommen wie ich das schaffen kann.
Es klingt vermutlich shizophren wenn ich schreibe, ja ich möchte einen Neuanfang und dann merke ich wie in mir das Gefühl hochkommt, was, wenn sich meine Liebe meldet und feststellt dass sie mich nun doch vermisst und liebt und ich mit meiner Frau einen Neuanfang gewagt habe.

Manchmal ertappe ich mich bei dem Gedanken, ich will raus aus der Ehe um für meine Liebe, wenn sie sich meldet frei zu sein. Und dann merke ich wieder, hey ich bin auch noch jemand, keiner hat das Recht mein Herz so zu zerreißen, soll die doch schauen wie sie klar kommt. Sie interessiert es doch auch nicht wie es mir geht.

14.12.2015 12:28 • #1


iknm
Und um diese Balance für dich herzustellen gehst du in die Paartherapie!
Deine Frau ist dir doch schon lange egal.

Sie hat dir verziehen? Was denn? habe ich was überlesen?
Ich konnte nirgendwo lesen, dass du ihr von deiner FB LIebe was sagtest.

14.12.2015 14:02 • x 3 #2


A


Ohne Loslassen kein Neubeginn? Warum stecke ich fest?

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T
Ich weiß, dass ich für einen echten und glaubhaften Neubeginn mit meiner Frau diese Liebe loslassen muss und trotzdem fällt es mir momentan immer noch schwer.

Ich frage mich ob DU das wirklich willst oder es nur deiner Frau glaubhaft machen willst.
In dem ganzen Text kommt das nicht wirklich rüber, denn du schreibst immer du bliebest nur wegen der Kinder .
Was wäre denn jetzt der Grund um evtl. zu bleiben ?

Gruß
Titania

14.12.2015 14:18 • x 1 #3


T
Antwort für Iknm
Ja meine Frau weiß, dass es da eine Frau gab, der mein Herz gehörte und mehr. Und ja Sie würde mir diesen Fehltritt verzeihen.
Ob mir meine Frau egal ist? Würde ich so jetzt nicht sagen. Es tat auch mir sehr weh, sie in der ganzen Zeit leiden und hilflos zu sehen. ich machte mir auch Gedanken darüber, ob und wie sie nach unserer Trennung finanziell über die Runden kommt.

14.12.2015 14:44 • #4


T
Antwort für Titania:

Was ich wirklich will?

Eine Beziehung in der Partner über alles reden können, in der Wärme und Zuneigung vorhanden ist, in der man auch mal anderer Meinung sein darf, sich reiben und die Köpfe zustammen stoßen kann. Offenheit, Ehrlichkeit, Respekt.

All das habe ich bei meiner FB-Liebe erfahren können, bis ich abserviert wurde ohne dass ich die Chance hatte darüber mit ihr zu sprechen und festzustellen, ja wir passen wirklich nicht zusammen.

Was jetzt der Gurnd wäre bei miener Frau zu bleiben?
Ich habe Sie durch die wirklich ernsthafte Krise, endlich von einer ganz anderen Seite kennenlerenen oder wieder entdecken dürfen. Wir reden, lachen und weinen viel zusammen, was es früher nicht gegeben hat bzw. die letzten Jahre nicht gegeben hat. Wir beide haben erkannt Fehler gemacht zu haben.

Ob wir es tatsächlich schaffen weiß ich nicht.

Ich merke nur, dass mir meine FB-Liebe immer wieder in den Kopf kommt obwohl ich abserviert wurde. Ich weiß ich habe keine Grund zum maulen, kann mich auch auf Grund meiner Situation auch viel besser in die Situation von meiner Frau hineinversetzen, wie es wohl ihr ergangen sein könnte.
Auch das macht es mir schwer. Den Gedanken oder das Gefühl zu vermitteln, nur weil ich jetzt fallengelassen wurde, kehre ich wie ein reumütiger Hund zu seiner Frau zurück. Fakt ist dass ich noch immer etwas für meine Frau empfinde. 35 Jahre und davon 27 Ehejahre will und möchte ich nun doch nicht so leicht wegwerfen.
Wir haben, weil es kurz vor knapp war, zu Hause eigentlich schon fast alles geregelt. Getrennte Konten und Änderung der Steuerklasse.
Meine Frau habe ich zwischenzeitlich ganz anders kennenlernen dürfen und diese neue Frau macht mich nun neugierig.

14.12.2015 14:58 • #5


L
Hallo Tom,

erstmal tut es mir leid, dass du in einer so verfahrenen Sache steckst. Manchmal ist man unzufrieden und sucht einen Ausweg, indem man einer Sache aus dem Weg geht. In deinem Fall war es leider so, dass du eine neue Liebe kennengelernt hast. Das Problem ist nun, dass deine neue Liebe anscheint nicht das selbe wie du empfand und vielleicht nur was mit dir angefangen hat, weil sie dachte, es wird eh nix draus. Jetzt wo es ernst wird, zieht sie sich zurück.

Überlege dir genau, was du in deinem Leben willst. Eine Partnerin, die du kennst und die bis an dein Lebensende bei dir bleiben möchte. Oder jemand, die sprunghaft ist und selbst wenn es gut läuft, vielleicht nach wenigen Wochen wieder verschwindet. Die neue Frau kennst du wenig, du weißt nicht wie es weiter geht und ob du damit glücklich wirst. Meist merkt man erst nach Monaten, dass eine Entscheidung falsch ist. Außerdem muss man dann am Ende immer mit seinem Gewissen leben können, die Familie verlassen zu haben. Auch das Verhältnis zu deinen Kindern wird sich wahrscheinlich ändern.

Deine Frau ist bereit dir zu verzeihen und eine Paartherapie zu machen. So eine Chance bekommen wenige.
Ich kann euch nur raten, einen Neustart zu wagen, aber dabei nicht den Fehler zu begehen, alte Sachen immer wieder durch zu kauen. Lade Sie auf Dates ein, geht aus, habt Spaß. Lernt euch neu kennen. Sucht euch ein gemeinsames Hobby, vielleicht tanzen und kommt vor allem aus dem Alltagstrott raus.
Ganz wichtig ist jedoch auch, ihr nicht auszuweichen, wenn sie über die Sache mit der Frau reden will und ihr nicht vorzuwerfen, wenn sie es tut. Du hast sie quasi betrogen und das verletzt deine Frau sicher sehr. Wenn du ihr Vertrauen wieder erlangen willst, musst ihr selbst vertrauen und offen und ehrlich zu ihr sein. Glaub mir, sie wird es dir danken!

Das wäre mein Tipp. Was du selbst entscheidest, bleibt natürlich dir überlassen. Ich hoffe bei dir wird alles gut!

20.12.2015 10:31 • #6




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