Option offen lassen?

Hallo meine lieben,

ich weiß ehrlich gesagt nicht wieso ich das hier schreibe, aber ich dachte vielleicht, dass dies eine Möglichkeit wäre, aus euren Gedanken und Erfahrungen das Beste für meine jetzige Situation rauszuholen. Schon mal vielen Dank an alle, die sich hier die Zeit nehmen, um fremde Menschen in Ihren schwersten Situationen zu unterstützen. Ihr seid großartig!

Ich (M29) war mit meiner Ex-Freundin (F26) 1 1/2 Jahre zusammen. Wir haben uns damals in einem Club kennengelernt und ich war noch nie in meinem Leben so unfassbar geflasht von einer Frau. Die Chemie, die zwischen uns seit dem ersten Augenblick herrschte, ist etwas, was ich noch nie erlebt habe. Es war für mich liebe nach dem ersten Gespräch und ich wusste sofort und ohne jegliche Zweifel, dass das meine zukünftige Frau sein wird.

Nach den ersten drei Monaten merkte ich allerdings, wieso sie (bildhübsch, intelligent und schlagfertig) immer Single gewesen ist. Bei ihren ganzen bisherigen "Beziehungen" war dies immer ungefähr der Zeitpunkt, wo sich das "Blatt wendete". Sie verliert ad-hoc die Gefühle für jemanden und ist sich sehr unsicher über die gemeinsame Zukunft. In unserem letzten Gespräch denkt sie dazu in der retroperspektive von sich selbst, dass sie nach dieser Zeit immer denkt "den Mann zu haben", quasi wie in einem Videospiel, wenn man es bis zum Ende gespielt hat und deswegen das Interesse verliert. Bei mir wusste sie aber scheinbar, dass ich "zu gut" (bzw. wir beide einfach zu gut zueinander passen) gewesen bin, um mich einfach gehen zu lassen, weswegen ich diese Hürde überstehen konnte, auch weil ich damals mit Verständnis, aber ihr auch entschlossen zu verstehen gegeben habe, dass ich mich mit sowas nicht zufrieden geben werde und bereit bin zu gehen.

Leise nach einem halben Jahr Beziehung ist sie dann peu à peu bei mir eingezogen. Dies war ein großer Schritt für sie, da sie sehr freiheitsliebend ist und zuvor noch nie mit jemanden zusammengewohnt hatte und sich auch zuvor nie hätte vorstellen können, mit jemanden zusammenzuwohnen. Sie hat es aber unglaublich an mir geschätzt, dass ich alle Ihre Macken mitgemacht habe und mir selber einfach einen Spaß daraus zu machen, diese teilweise, für mich, unnötigen und egalen Eigenschaften zu übernehmen, um sie glücklich zu machen (bspw. die "richtige" Art und Wiese eine Spülmaschine einzuräumen oder Gemüse zu schneiden).

Jetzt nach 1 1/2 Jahren Beziehung hat Sie mir am Freitag noch gesagt, dass sie denkt, dass wir füreinander bestimmt sind aber sehr gerne eine Paartherapie mit mir machen möchte, da unser Liebesleben einfach eingeschlafen ist mit der Zeit. Sie hat teilweise ein unglaublichen "Druck" mit mir zu schlafen meinte Sie. Daran bin ich tatsächlich auch verantwortlich, da ich schon immer eine große Libido hatte und teilweise meinen Unmut daran zu Beginn äußerte. Das tut mir natürlich Leid und ich habe die letzten Monate alles daran versucht, dass Sie keinen Druck mehr spürt, scheinbar aber ohne Erfolg.

Samstag habe ich ihr von Tipps erzählt, die wir anwenden könnten, um gemeinsam aus dieser Spirale zu entkommen. Sie hat energisch abgelehnt und es kam zu einem riesigen Streit. Abends habe ich mich noch entschuldigt dafür, dass ich eventuell durch mein "Engagement" sie verletzt habe oder unnötig Druck bei mir verursacht habe, was natürlich niemals meine Intention gewesen ist. Viel mehr war das ein Ausdruck meines Kampfgeistes und ich dachte ich könnte sie mit meinem "Antrieb", an der Beziehung und unseren Problem zu arbeiten, imponieren und neuen Mut bei ihr auslösen, insbesondere da wir das Thema mit der Paartherapie angesprochen haben, dem ich schon durch andere Tipps und Tricks entgegenkommen wollte.
Sie reagierte daraufhin sehr respektlos und abweisend, was dann wieder zu einem heftigen Streit geführt habe, da ich mich "benutzt" gefühlt habe, indem ich mich entschuldigte und von ihr so unglaublich schlecht aufgenommen wurde.

Grundsätzlich ist sie ein Mensch, der sehr schlecht sich in die Situation des anderen versetzen kann und bei Streitsituationen auch viel zu stolz ist, um sich bei dem Gegenüber zu entschuldigen. Dies hat mich tatsächlich häufig frustriert, da ich immer derjenige sein musste, der sich in Ihre Lage versetzt hat und mich dann für mein Verhalten entschuldigte. Auf mein Anraten, dass auch meine Seite eventuell verständlich ist, konnte sie meistens nur mit Unverständnis reagieren. Ich bin grundsätzlich sehr harmoniebedürftig und entschuldige mich dann lieber von selbst, anstatt mehrere Tage nicht miteinander zu sprechen.

Sonntag hat Sie mir dann nach langem Schweigen gesagt, sie würde mich nicht mehr lieben und hat auch irgendwann vor Monaten aufgehört es zu versuchen. Ich war ziemlich baff und aber dennoch gefasst, habe gefragt ob wir noch irgendwas machen könnten, um diese Situation zu klären, was sie verneinte. Ich habe ihr dann gesagt, dass sie sich so schnell wie möglich eine neue Wohnung suchen sollte, da ich jetzt Zeit benötige um zu heilen und bin ohne großen Krach zu meinen Eltern gezogen.

Dienstag musste ich noch kurz in meine Wohnung, um ein paar Sachen zu holen. Dort saß sie auf dem Sofa weinend und konnte nicht nachvollziehen, wie ich so "kalt" sein könnte. Ich hätte Sonntag falsch verstanden und sie muss die Trennung für sich vollziehen, da sie einfach nicht glücklich ist. Sie weiß zudem, dass Trennungen für mich einen endgültigen Charakter haben und ich niemanden "zurücknehme", sobald ich mich mit jemanden getrennt habe. Sie hat gefragt, ob wir uns nicht am Donnerstag treffen möchten und die ganze Situation mit etwas Nachdenkzeit besprechen möchten.

Gestern haben wir uns dann getroffen und sie meinte, dass Sie viel darüber nachgedacht hat und mir jetzt im Nachhinein wenig Schuld an der Trennung anrechnen kann. Sie sagt selbst, dass sie die letzten Monate nach Mustern und Verhaltensweisen an mir gesucht hat, die sie kritisieren könnte um sich quasi selbst zu sabotieren. Ich würde aber an Ihrer Stelle sehr wenig falsch machen, was es sehr schwer für sie gemacht hat. Sie hat zudem gesagt, dass sie so wie sie sich gerade verhält unglücklich ist und nicht mehr so weitermachen kann. Sie hat zudem gesagt, dass sie hofft, ich wäre in der Zukunft für sie verfügbar, da ich die Messlatte für alle Männer (aus Ihrer Sicht) so unglaublich hoch gesetzt habe, dass sie sich kaum vorstellen kann, dass jemand da rankommen könnte. Sie möchte sich jetzt einen Therapie-Platz suchen, um dieses Verhalten und auch das Verhalten in Streitsituationen zu reflektieren und aufzuarbeiten.

Ich habe ihr gesagt, dass ich ihr das Fenster kategorisch nicht schließen möchte, ich jetzt in dem Moment eine romantische Beziehung mit ihr möchte, ich aber auch gleichzeitig nicht auf sie warten kann. Sie soll sich einfach bei mir melden, wenn sie sich danach fühlt. Allerdings kann ich ihr bis dahin nicht versprechen, ob ich dann nicht neu vergeben bin oder einfach kein Interesse mehr an ihr habe.

Ich glaube das ist jetzt wirr gewesen, allerdings kann man diese doch sehr intensive Zeit natürlich nicht in 20min niederschreiben. Ich denke das mit dem Druck & Sex war absolut vermeidbar von mir. Wenn ein Mensch Druck empfindet mit jemanden zu schlafen, heißt es gleichzeitig, dass er eine Art "Zwang" empfindet. Zwang führt niemals zu vergnügen. Ich hätte dieses Thema viel sensibler behandeln müssen, eventuell durch spielerische Elemente wieder den "Spaß" bei ihr am gemeinsamen Lebensleben neu zu erwecken. Leider kommt so eine Einsicht viel zu spät meinerseits.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich von dieser ganzen Trennung halten soll. Es ist schwer für mich nachzuvollziehen, wie sie mich nach all diesen Aussagen wirklich gehen lassen kann. Gleichzeitig kann ich mich nicht in Ihre Situation versetzen und weiß nicht, wie sie sich fühlen muss.

Hallo

Ich denke, nach deiner Erzählung, dass es für sie einfach nicht passend ist, zusammen zu wohnen.
Ich glaube, dass ihr wieder näher zusammenrücken könntet, wenn jeder seine eigene Wohnung hat.
Du hast ja geschrieben, sie ist sehr freiheitsliebend. Dann geb ihr die Freiheit. Wohnt getrennt und trefft euch an Tagen, wo jeder einfach Zeit hat und jeder das Bedürfnis nach Nähe möchte

L G Pinkstar

Guten Tag !

Ich denke das Deine Ex-Partnerin zumindest ein Bindungsproblem hat, wahrscheinlich eine Störung (gibt da unzählige), da dies keine einmalige Verhaltensweise ist sondern ein Verhaltensmuster das sich regelmässig wiederholt in diesem Bereich des Miteinanders.

Es gibt Menschen die können schlicht keine "Beziehungsroutine", also keine Kompromisse, keine Festlegung, keine Anpassung, können auch die Routine/Langeweile nicht die sich natürlich irgendwann einstellt und "Ankommen" bedeutet. Sie brauchen schlicht den "Kick", den "Augenblick" und eben das Spiel, die Reibung, die Jagd !

Sie können also quasi nur die Phase der "Eroberung/Jagd/gezielten Selbstdarstellung bzw. Selbstaufwertung" aber das was echte Beziehung ausmacht, die Ruhe, das Ankommen, das Vertrauen etc. das stellt sich da leider nicht ein. Im Gegenteil, wenn dieser Punkt erreicht wird, dann ist die Beute erlegt und uninteressant und dann will man nicht mehr "spielen", auch kein "Bett" mehr weil das eben nur Show ist/war zu dem einem Zweck .. die Beute zu erlegen bzw. mit ihr zu spielen wie eine Katze mit einem Vogel den sie gefangen hat.

Ja man wird da tatsächlich langweilig dann, nicht weil man schlecht und böse ist, man will sich ja binden an den Anderen um dann die Beziehung aufzuwerten ... für diese Menschen leider dann der Punkt ist die Beziehung abzuwerten/abzustoßen.

Und schon möglich das sie um ihre Fehler/Störung weiss, auch weiss das sie auf Dauer so nie glücklich wird/ankommt ...vielleicht auch was Besseres will, jeder Partner ein neuer Versuch ist um sich selbst zu retten/zu heilen aber sie kann es eben nicht.

Und wenn solche Menschen sagen/andeuten das der Andere zu gut ist, das ist kein Kompliment, ... bedeutet einfach das sie gemerkt hat das sie nicht kann und will und Du leider auch nicht taugst.

Und ich kann Dir sagen wo Du verloren hast ohne es zu merken ! Wo sie Dich nicht mehr als "Leuchtturm/Nützling" gesehen hat, den Respekt vor Dir verloren hat !

Das war der Punkt wo Du abhängig wurdest von ihr, angefangen hast ihre "Macken" zu übernehmen, quasi zu schwach wurdest Dich dagegen zu wehren sondern so sarkastisch/zynisch halbgar mitgemacht und das auch noch abwertend ihr gegenüber. Du warst nicht mehr Du, so wie sie auch nicht mehr, jedenfalls nicht wie am Anfang.

Sie hat in Dir den Ritter auf dem weissen Pferd gesehen der ihr hilft/sie stabilisiert, dafür hat sie Dir vorgespielt die Traumfrau zu sein und Du hast mitgemacht. Nun hast Du Schwäche gezeigt bzw. sie auch und nun ist dieser Versuch knallhart abgeschlossen weil Du eben auch nur so instabil bist wie sie.

Das wahre Gesicht ist zb. dann das was Du jetzt siehst, eben nicht dauernd Bock hat auf das Bett, vielleicht auch nicht nur schick sein und gefallen will und trotzdem nicht abgewertet dafür. Du sie aber trotzdem darauf reduzierst irgendwie, sie das spürt und das eben auch fürchtet ... die Trennung vom "unzufriedenen Partner" dann. Dann wohl auch lieber knallhart selber abschliesst, das weniger wehtut als verlassen zu werden.

Ich denke das geht schon in den Bereich Borderline etc., das mehrmals durchgemacht und es ähnelt sich sehr.

Lass es jedenfalls einfach sein, das wird nie wieder was und auch nie wieder wie am Anfang. Du kannst das Leid nur sinnlos verlängern. Denke an das Schöne was Du hattest, nicht an das was Du nun verloren hast. Das war leider nur ein zeitlich begrenztes Glück, das Ende vorprogrammiert. Und nein, Liebe heilt nicht Alles !

Hallo und welcome seriously.

Auf die Verliebtheitsphase weiter einzugehen lohnt meiner Ansicht nach nicht, ist Abteilung Regenbogen mit rosa Brille.
Ich fang jetzt mal von unten (Deinen Text betreffend) an:

Zitat von FunS:

Sie hat zudem gesagt, dass sie hofft, ich wäre in der Zukunft für sie verfügbar, da ich die Messlatte für alle Männer (aus Ihrer Sicht) so unglaublich hoch gesetzt habe, dass sie sich kaum vorstellen kann, dass jemand da rankommen könnte. Sie möchte sich jetzt einen Therapie-Platz suchen, um dieses Verhalten und auch das Verhalten in Streitsituationen zu reflektieren und aufzuarbeiten.

Sie hätte Dich gern "verfügbar". Sprich: "Bitte sei doch so lieb u begieb Dich freiwillig auf die "Warmhalteplatte", bis ich meine Therapie am St. Nimmerleinstag fertig habe. Die Warmhalteplatte, von der ich Dich nach belieben runter nehme o auch nicht. Du bleibst ja hoffentlich verfügbar...

Das sie keinen Spaß mehr am S hatte, liegt nicht am Druck Deinerseits! Sondern meines Erachtens:

Zitat von FunS:

Sie verliert ad-hoc die Gefühle für jemanden und ist sich sehr unsicher über die gemeinsame Zukunft. In unserem letzten Gespräch denkt sie dazu in der retroperspektive von sich selbst, dass sie nach dieser Zeit immer denkt "den Mann zu haben", quasi wie in einem Videospiel, wenn man es bis zum Ende gespielt hat und deswegen das Interesse verliert.

Reicht Dir das als AW nicht?

Ach ja, nochwas: Ich glaube nicht an sowas wie Bestimmung. Ich kann das sogar nachweisen: Wenn in dieser Rechnung auch nur einer den "falschen" Partner wählt, bricht dass gesamte System zusammen. Es käme zu einem Dominoeffekt.
Zu guter Letzt: Du musst Dich nicht in ihre Situation versetzen, ist nicht Deine Aufgabe. Du hast Dich um Dich selbst zu bekümmern, Dein Versuch Verständnis für sie aufzubringen ist löblich aktuell jedoch deplatziert.

Ansonsten, eine einfache Regel ... wenn Etwas zu schön anfängt um wahr zu sein, dann ist es in der Regel nicht wahr/echt !

Die Rechnung gibt es leider immer erst am Ende und dann erst das wahre Gesicht siehst !

Hilft nur auf dem Teppich bleiben und zwar persönlich, das Gute mitnehmen und dankbar sein aber eben auch Konsequenzen ziehen wenn sich der Andere da um 180Grad dreht und nicht mehr erkennbar ist bzw. nicht mehr der Mensch ist den man kennen bzw. lieben gelernt hat.

Zitat von Muggel:

Guten Tag ! Ich denke das Deine Ex-Partnerin zumindest ein Bindungsproblem hat, wahrscheinlich eine Störung (gibt da unzählige), da dies keine einmalige Verhaltensweise ist sondern ein Verhaltensmuster das sich regelmässig wiederholt in diesem Bereich des Miteinanders. Es gibt Menschen die können schlicht keine "Beziehungsroutine&...

Danke für deine brutal ehrliche Antwort. Das Thema Bindungsproblem/Borderline habe ich tatsächlich auch schon nach drei Monaten aufgegriffen und mich darüber ein wenig eingelesen. Gibt es eventuell hier Leute, die mit solchen Partnern zusammengelebt haben, eventuell auch eine Therapie miterlebt haben und darüber berichten, wie das ganze ausgegangen ist?

Tatsächlich kann ich allerdings nicht nachvollziehen, wieso ich "Schwäche" gezeigt habe, indem ich diese Verhaltensmuster toleriert bzw. mich angepasst habe. Für mich persönlich ist es wirklich egal, wie oder nach welchem System ich etwas ausführe. Ist es nicht eher ein Zeichen von Stärke und Gelassenheit, wenn man sich durch sowas nicht aus Bahn werfen lässt? Und wieso sollte ich dadurch auch so instabil sein wie sie?
Ist absolut keine Kritik, nur kann dieser Schlussfolgerung nicht folgen. Wäre ein konsequentes und (m.E. nach) kindliches angehen gegen diese Verhaltensmuster von mehr Erfolg gekrönt gewesen?

Zitat von OneDay:

Hallo und welcome seriously. Auf die Verliebtheitsphase weiter einzugehen lohnt meiner Ansicht nach nicht, ist Abteilung Regenbogen mit rosa Brille. Ich fang jetzt mal von unten (Deinen Text betreffend) an: Sie hätte Dich gern "verfügbar". Sprich: "Bitte sei doch so lieb u begieb ...

Vielen Dank für deine Einschätzung. Ich denke es ist völlig normal, dass solche Themen für eine Frau vernachlässigbarer werden, sobald sie den "Mann" hat. Ist es nicht ein Phänomen, was bei vielen Frauen entsteht? Ich glaube kaum, dass sie da die einzige ist. Was schaffen andere dann besser als Sie? Wie hätte ich anders reagieren können?

Und ja, ich glaube auch nicht, dass es einen Seelenverwandten auf dieser Welt extra für einen existiert, möchte aber die Partnerin da nicht aus der Illusion rausholen, wenn sie durch diesen Glauben sehr viel Kraft schöpft.

Danke für den letzten Satz. Ich werde auf mich achten. Leider habe ich tatsächlich nun auch schon einiges an Erfahrung mit Dating und Kennenlernen und leider sowas wie "sie" noch nicht getroffen. Für mich tatsächlich ein herber Verlust und ich weiß selber, dass ich mir aktuell selber noch einrede, dass das eventuell funktionieren könnte, wobei ich viel besser loslassen sollte.

Zitat von FunS:

leider sowas wie "sie" noch nicht getroffen.

Schau sie dir im Ganzen an. Sie hat bestimmt tolle Seiten... aber genauso auch die anderen. Einen Menschen gibt es nur im Komplettangebot. Du kannst dir leider nicht nur die Guten raus sortieren sondern musst mit allen leben können.

Zitat von Muggel:

Ansonsten, eine einfache Regel ... wenn Etwas zu schön anfängt um wahr zu sein, dann ist es in der Regel nicht wahr/echt ! Die Rechnung gibt es leider immer erst am Ende und dann erst das wahre Gesicht siehst ! Hilft nur auf dem Teppich bleiben und zwar ...

Sorry, den ersten Satz kann ich nicht so richtig ernst nehmen, worauf begründet sich diese Annahme?

Beim letzten Satz stimme ich dir allerdings zu. Ich versuche es. Danke.

Zitat von Hola15:

Schau sie dir im Ganzen an. Sie hat bestimmt tolle Seiten... aber genauso auch die anderen. Einen Menschen gibt es nur im Komplettangebot. Du kannst dir leider nicht nur die Guten raus sortieren sondern musst mit allen leben können.

Hola ,

Ich hätte tatsächlich auch mit ihren schlechten Seiten leben können, da die guten Seiten stets überwiegt haben für mich, bzw. auch das Potential was ich in ihr bzw. auch in uns gesehen habe.

Zitat von FunS:

Sorry, den ersten Satz kann ich nicht so richtig ernst nehmen, worauf begründet sich diese Annahme? Beim letzten Satz stimme ich dir allerdings zu. Ich versuche es. Danke. Hola , Ich hätte tatsächlich auch mit ihren schlechten Seiten leben können, da die guten Seiten ...

Weil Du bedürftig warst, nicht alleine sein wolltest. Das Schauspiel dann auch sehr dankbar annimmt und sich perfekt "ergänzt" fühlt weil sie ja perfekt tut was Du gerne hättest.

Ja man kann das sehr gut spielen, den Partner super analysieren via vermeintlich "tiefgründige" Gespräche, als "SchauspielerInn" sich auch super anpassen kann. Kostet allerdings Kraft und muss sich lohnen in welcher Form auch immer.

Tut es das nicht, ist man von einem Tag zum anderen weg, lohnt sich halt nicht mehr.

Andere Frage, wenn man sich angeblich so super versteht, irgendwie perfekt ist, warum wird sich dann vor lauter "Liebe" auf diese Art getrennt oder behandelt seine "Liebsten" so ?`

Nur Schauspieler können die Rollen so schnell wechseln ohne schlechtes Gewissen usw. ;D

Und nur "Gestörte/Lügner" können das ohne emotionale "Abhängigkeiten", Gefühlsregungen aller Art und eben innerhalb von Sekunden !

Zitat von FunS:

Ich denke es ist völlig normal, dass solche Themen für eine Frau vernachlässigbarer werden, sobald sie den "Mann" hat. Ist es nicht ein Phänomen, was bei vielen Frauen entsteht? Ich glaube kaum, dass sie da die einzige ist.

Das ist zumindest kein Phänomen, welches ausschließlich der holden Weiblichkeit zugeschrieben werden kann. Gibt hier genügend Threads in denen "Er" plötzlich kalte Füße bekam u es lieber unverbindlich mochte.

Zitat von FunS:

Was schaffen andere dann besser als Sie? Wie hätte ich anders reagieren können?

Wie kommst Du auf "besser"?
Sie (die Anderen) schaffen es anders, jeder auf seine individuelle Weise. Im Zeitalter der Pseudo-Individualität (denn nach wie vor hat jede Subkultur vom K-Popper über den Banker, den Ökö-Hippster, zum Rapper o Metaller, eine entsprechende "Kleider-u-Denk-Verordnung") muss dies folglich auch Semiindividuell geklärt werden.
Im Ernst, Kompromisse werden immer individuell zwischen Partnern vereinbart, mit mehr o weniger Erfolg. Es gab mal ein Standardschema (Er robotet bis zum Herzkasper sie macht den Haushalt u Kinder und dann ab in den Sarg), doch dies ist zum Glück lange vorbei.
Du kannst gar nichts machen. Kannst reagieren wie immer Du lustig bist, es ändert nichts an ihren Befindlichkeiten ( egal ob instabile PS oder nicht) wenn sie nicht will, will sie nicht. Alles andere würde nämlich implizieren, Du hättest als Mastermind, als Puppeteer alle Fäden, alle Zügel, in der Hand und könntest sie nach belieben lenken. Kannste nicht, siehst Du gerade, daher ist der Gedanke müßig.

In einer echten und guten Beziehung, mit echtem Kennen und Vertrauen ... da kann man sein wie man will, braucht keine Masken und kein Theater, da wird auch nicht wirklich gewertet und bewertet sondern geschätzt und genossen. Natürlich auch Jeder seine eigene Meinung haben darf und diese auch vertreten vernünftig. Natürlich auch Reibung oder persönliche Wünsche und Bedürfnisse okay sind. Aber da gibt es eine andere Form von "Bindung" bzw. eine andere/gesündere Motivation als bei Euch.

Falle auf Sowas auch leider immer wieder rein, ich vertraue zu schnell einfach, keine Geheimnisse habe, ankommen und gemeinsam geniessen oder zusammen wachsen mag. Gibt halt Vertrauen auf Vorschuss weil es ohne einfach nicht geht, mit pech wird es leider missbraucht und man erwacht übel und böse und das hast Du gerade, dieses Erwachen. Das ist halt einfach ein Lebensrisiko, nicht Alles steuern und kontrollieren kann und so wäre Beziehung ja auch furchtbar wenn man sich nicht fallen lassen darf und immer misstrauen und funktionieren muss wie der Andere will.

Da würde ich lieber 24h arbeiten am Tag, dafür wenigstens Anerkennung siehe Geld und Chef bekomme statt eine Beziehung wo ich auch nur arbeite, nicht bezahlt werde und nicht mal sozial Anerkennung/Achtung erhalte.

Zitat von Muggel:

Weil Du bedürftig warst, nicht alleine sein wolltest. Das Schauspiel dann auch sehr dankbar annimmt und sich perfekt "ergänzt" fühlt weil sie ja perfekt tut was Du gerne hättest.

Aber wo zieht man da die Grenze zwischen "bedürftig" sein und "weiterhin für die Beziehung kämpfen" und Opfer bringen? Ist denke ich ein schmaler Grad.

Zitat von Muggel:

Andere Frage, wenn man sich angeblich so super versteht, irgendwie perfekt ist, warum wird sich dann vor lauter "Liebe" auf diese Art getrennt oder behandelt seine "Liebsten" so ?`

Nur Schauspieler können die Rollen so schnell wechseln ohne schlechtes Gewissen usw. ;D

Kann es nicht wirklich sein, dass sie erkennt hat, dass sie Probleme hat und einfach nicht mehr mit diesen Leben kann? Ich finde sie tatsächlich sehr reflektiert aktuell, auch weiß ich nicht wieso sie dann, wenn ihr eh alles egal ist, soviel sichtbaren Schmerz fühlt. Wirkt auf mich alles sehr authentisch und ich weiß inzwischen, wie sie sein kann, wenn ihr etwas egal ist.

Vielleicht möchte ich aktuell einfach, dass meine Hoffnung von jemanden erdrückt wird um endlich anzufangen damit abzuschließen.

Zitat von OneDay:

Das ist zumindest kein Phänomen, welches ausschließlich der holden Weiblichkeit zugeschrieben werden kann. Gibt hier genügend Threads in denen "Er" plötzlich kalte Füße bekam u es lieber unverbindlich mochte. Wie kommst Du auf "besser"? Sie (die Anderen) schaffen es ...

Summa summarum, sagst du, ich hätte absolut nichts machen können und die Dinge sind wie sie sind und ich sollte es einfach akzeptieren. Irgendwie sehr unbefriedigend, aber leider glaube ich, dass du 100%ig recht hast.

Gestern im Gespräch hat sie auch fallen gelassen, dass sie zu 100% weiß, dass ich jetzt andere Frauen haben werde aber hofft, dass das zwischen uns so besonders gewesen ist, dass wenn sie sich meldet, ich wieder zu ihr finde. Alleine diese Aussage grenzt für mich an Wahnsinn und ich weiß absolut nicht, wie ich damit umgehen soll.

Du bekommst jetzt einfach ihr wahres Ich ohne Maske und ja das ist "verrückt", nur Du bist nicht ihr Therapeut, nicht die Pille gegen ihre Störung und auch nicht dafür verantwortlich ob sie Deine Liebe annehmen kann oder nicht.

Das ist ganz alleine ihr persönliches Problem.

Du bist auch nicht Kerl Nummer 1 ... wahrscheinlich Kerl Nummer 100 der das Gleiche auch schon mitgemacht hat, mit dem gleichen Ergebnis leider !

Sie weiss das Du was hast was sie gerne selber hätte oder will aber nicht kann, ist quasi so eine Hassliebe. Sie will was Du hast, kann aber nicht mit Dir weil Du ihr die eigene Unzulänglichkeit quasi demonstrierst. Zuckerbrot und Peitsche, ... irgendwie so ...

Es wird aber definitiv nix ! Man kann sich nicht über Fremde und Partner heilen wenn man selbst das Problem ist und deswegen Partner in der Regel nur verbrennen.

Was sie tut ist Prinzip "Gummiband", ..."Ich hasse Dich, verlass mich nicht !" ... "Zeige mir Deine Liebe wenn ich es am wenigsten verdient habe!" ... "Komm her, hau ab" :::

Das ist Borderline, können nicht mit und nicht ohne andere Menschen und deren Persönlichkeiten die sie sich borgen um einfach irgendwann zu merken das sie es nicht selber sind ... aber die Liebe und Co schon spüren und wollen aber nicht annehmen und erwidern.

Und die kommen leider auch nach weiteren 100 Partnern und Jahre später oft noch an weil sie das nicht vergessen aber immer berechnend nur, geht nicht um Dich, es geht ausschliesslich um sie ... völlig egoistisch.

Und mit Dir gerade jetzt das verwirrende Psychospiel beginnt das sich Jahre hinziehen kann, Dich zerstören kann ... diese Perfektion am Anfang nur dazu dient ein langfristiges Opfer für eben diesen Krieg, ihren eigenen Krieg zu haben. Dein Herz einfach stellvertretend kaputtspielt. Und bist Du kaputt, dann hat sie wieder einen Neuen, die Lockstrategie definitiv perfektioniert hat irgendwann.

Hau einfach ab, jeder Gedanke an Hoffnung oder die Kraft der Liebe und Co ... da kannst Du auch in ein schwarzes Loch Dein Herz werfen und denken bekommst es wieder zurück oder gar doppelt stark und fein ... niemals !

@FunS

Zitat:

Ich habe ihr gesagt, dass ich ihr das Fenster kategorisch nicht schließen möchte, ich jetzt in dem Moment eine romantische Beziehung mit ihr möchte, ich aber auch gleichzeitig nicht auf sie warten kann. Sie soll sich einfach bei mir melden, wenn sie sich danach fühlt. Allerdings kann ich ihr bis dahin nicht versprechen, ob ich dann nicht neu vergeben bin oder einfach kein Interesse mehr an ihr habe.

Das war, so denke ich, eine richtig gute Reaktion. Du hast die Tür nicht ganz geschlossen, hast aber nicht gebettelt oder willst ihr hinterherlaufen. Das macht einen selber dann meistens unattraktiver und lässt einen "bedürftiger" aussehen.
Sie müsste kapiert haben, dass du nicht ewig verfügbar bist sollte dann von sich aus reagieren, wenn es ihr wirklich ernst sein sollte.

marina1974

Zitat von FunS:

Summa summarum, sagst du, ich hätte absolut nichts machen können und die Dinge sind wie sie sind und ich sollte es einfach akzeptieren. Irgendwie sehr unbefriedigend, aber leider glaube ich, dass du 100%ig recht hast.

Ein Beziehungsende ist NIE befriedigend, für niemanden. Manchmal verhält es sich so: "Zum Glück bin ich aus der Nr raus und nochmal mit einem blauen Auge davon gekommen." Aber diese Einsicht folgt meist erst Monate später, aber hast Du es aktuell eilig?

Zitat von FunS:

Gestern im Gespräch hat sie auch fallen gelassen, dass sie zu 100% weiß, dass ich jetzt andere Frauen haben werde aber hofft, dass das zwischen uns so besonders gewesen ist, dass wenn sie sich meldet, ich wieder zu ihr finde. Alleine diese Aussage grenzt für mich an Wahnsinn und ich weiß absolut nicht, wie ich damit umgehen soll.

Ja, dies ist ein wunderschönes Beispiel für Manipulation, oder zumindest den Versuch, denn bei Dir gingen ja schon alle Alarmsirenen an. Stell Dir folgende Frage: Wenn es so besonders war, wieso wurdest Du dann verlassen? Denn auch wenn sie sich als Opfer ihrer Selbst stilisiert, verlassen hat sie Dich nicht Du sie! Oh und ist es nicht rührend und herzerweichend. dass sie Dir nach der Trennung , welche sie verursachte, andere Frauen zugesteht. Da gibt es nicht viel umzugehen. Google mal nach dem Wort "Doublebind", nimm dann dieses Wissen und analysiere ihre Antworten, Stellungnahmen, etc noch einmal neu.