Partner nach Affäre getrennt

Zitat von whynot60:

Das Problem ist eher, dass Dein Mann das nicht verkraftet hat.

Es geht nicht um verkraften, er hat einfach die lügen und Betrug nicht akzeptiert.
Jetzt weißt sie dass er kein Lappen ist, der alles akzeptiert.
In Affären Zeit, war er für sie egal und jetzt will sie auf ein mal in zurück.

@whynot60

Zitat von whynot60:

Das Problem ist eher, dass Dein Mann das nicht verkraftet hat

Sorry aber das ist wirklich Schwachsinn.. das problem ist nicht er sondern sie !

Als Beziehungspartner nicht verkraftet?

Schon oft zitiert und auch hier übertragbar:
"Kinder, die schlecht behandelt werden, hören nicht auf ihre Eltern zu lieben. Sie hören auf sich selbst zu lieben."

Für Menschen, die betrogen wurden gilt häufig ähnliches. Der Betrug führt zu erheblichen Selbstzweifeln. Die eigene Intuition wird in Frage gestellt. Man weiß nicht mehr, wem man noch vertrauen kann, ob man noch auf sich vertrauen kann. Man erlebt nicht nur einen Abbruch der Bindung, sondern auch einen starken Kontrollverlust, denn Lügen und Betrügen entziehen einem die Grundlage, auf der Beziehung überhaupt funktionieren kann: die Auseinandersetzung. Außerdem fühlt man sich ungeliebt, ungebraucht, benutzt, ggf. beschmutzt.

Eine wochen-, gar monate oder jahrelange Affäre ist viel mehr als nur Sx. Bedeutet sie doch konkret: mein Partner ist mir nicht mehr wert, dass ich loyal bin. Ich kalkuliere ein, dass ich ihn bis ins Mark verletze, gar traumatisiere, er ist mir nicht mehr wert, dass ich mich ihm öffne, mein Vertrauen und meine Liebe ist bereits weg, aber ich sehe Nachteile darin mich zu trennen.

Eine Affäre ist höchst illoyal. Sie ist eine Flucht, eine feige Handlung, und gleichzeitig eben sehr zerstörerisch.

Wer auf dieser Basis eine Beziehung erhalten möchte, der muss mMn an den Kern des Problems: wieso geh ich nicht in die Auseinandersetzung? Wieso möchte ich meinen Partner so verletzen? Welche eigenen Verletzungen und Nöte stecken dahinter? Woher kommt diese Wut bei mir?
Und muss sich dem stellen, was er angerichtet hat. Der ganzen Verzweiflung des Partners.

Denn Affären sind destruktiv. Sie sind ein gewaltvoller Akt. Dahinter stecken meist entweder Empathielosigkeit/Narzissmus oder aber Wut/Hass auf den Partner und der Wunsch diesen zu verletzen.

Zitat von rudi333:

Ich bin Verfechter der Beziehung 2.0

Das ist nur dann möglich, wenn beide es wollen und daran arbeiten. Hier ist das nicht der Fall.

Zitat von Klens:

wie z.B Jesus und seine Anhänger mit Verrat und Vergebung umgegangen sind. Sie scheinen eine Kraft gefunden zu haben, die mir aktuell völlig fehlt.

Diese ganze Kiste mit Schuld, Sünde, Beichte und Absolution sind Erfindungen der Amtskirche mit ihren alten weißen Männern, um das Fußvolk unter Kontrolle zu halten und ihre Macht zu festigen.

Zitat von Klens:

Wie schafft man es, sich selbst zu vergeben, wenn man so viel kaputtgemacht hat?

Indem frau einfach mal die ethisch-moralischen Aspekte außen vor lässt und sich der Verantwortung stellt.
Meine selige Oma sagte immer: Man trifft Entscheidungen und lebt mit den Konsequenzen - das nennt man Lernen.
Wir sind alle nicht perfekt und machen Fehler. Der Unterschied zwischen Menschen besteht unter anderem daran, dass die einen unter der Selbstgeißelung mit der Moralkeule fast zerbrechen, während die anderen es realistisch sehen.

Zitat von Klens:

Doch jetzt, wo alles ans Licht gekommen ist, fühle ich mich wie der schlechteste Mensch überhaupt.
Mein Partner hat sich nach der Enthüllung sofort getrennt.

Hättest du die Affäre weitergeführt, wenn es nicht rausgekommen wäre?
Fühlst du dich schlecht, weil du dich auf eine Affäre eingelassen hast?
oder
Fühlst du dich nur schlecht, weil es aufgeflogen ist?

Du hast selbst gesagt, dass dir in der Partnerschaft viel gefehlt hat.
Warum willst du daran dann festhalten?
oder
Fällt es dir einfach nur schwer, die Konsequenzen für dein Handeln zu tragen?

Zitat von Klens:

Doch jetzt, wo alles ans Licht gekommen ist, fühle ich mich wie der schlechteste Mensch überhaupt.

Oh Gott, welch unchristliche Bemerkung. Heißt das doch im Umkehrschluß: Wäre es verborgen geblieben, würde ich mich weiterhin gut fühlen.
Und dann noch nach Jesus, der Lichtgestalt fragen. Welche Blasphemie.

Zitat von Klens:

Da ich sehr gläubig bin, frage ich mich manchmal auch wie z.B Jesus und seine Anhänger mit Verrat und Vergebung umgegangen sind. Sie scheinen eine Kraft gefunden zu haben, die mir aktuell völlig fehlt. Wie schafft man es, sich selbst zu vergeben, wenn man so viel kaputtgemacht hat?

Vielleicht komme ich jetzt mit der Moralkeule.
Obwohl du wohl gläubig bist, lese ich das hier alles nicht heraus. Du bist nicht in eine Affäre reingerutscht, diese Entscheidung hast du bewusst getroffen, denn du bist erwachsen.
Gehe in die Kirche und gehe beichten, wenn es dir hilft.
Was mir aber auch aufstößt, dass du nur über dich selbst redest und dich selbst bemitleidest.
Kein Wort über dein Partner, wie sehr es dir leid tut, ihn so verletzt zu haben.
Wie wird ihm es gerade gehen? Das scheint dich nicht wirklich zu beschäftigen.
Dass dein Partner gleich die Konsequenzen gezogen hat, finde ich für ihn auch gut, weil es zeigt, dass er genug Selbstliebe besitzt und sich keine Hörner aufsetzen lässt.
Denn das liest man wenig hier im Forum.

Zitat von Klens:

Da ich sehr gläubig bin, frage ich mich manchmal auch wie z.B Jesus und seine Anhänger mit Verrat und Vergebung umgegangen sind.

Du bist ein Mensch.Die machen Mist.

Geh weiter und mach es nicht mehr.Das hatJesus gesagt.

Hast Du deinen Ex um Verzeihung gebeten und ihm eine anständige Erklärung geliefert?

Zitat von GreenTara:

Wäre es verborgen geblieben, würde ich mich weiterhin gut fühlen.

Wäre da nicht die Schuldigkeit des sechsten Gebots ... 😂

@c_minor Wir wissen ja nicht, ob die Ehe vor Gott geschlossen wurde.

Zitat von GreenTara:

Wir wissen ja nicht, ob die Ehe vor Gott geschlossen wurde.

@Klens
Wurde Eure Ehe vor Gott geschlossen?

Zitat von alleswirdbesser:

Die TE hat ganz klar beschrieben, was die Affäre für sie war, das war nicht nur 6. und für den Betrogenen ist 6 im Rahmen einer Affäre, nicht gerade das Schlimmste, was ihn verletzt. Der Verrat, die Lüge, das Hintergehen….. Muss ich jetzt nicht alles durchkauen.

Ja, das ist ja immer dasselbe.
Meine (schwachsinnige) Meinung ist da aber eben andere. Ohne lügen und betrügen wird es halt in den meisten Fällen nicht gehen, weil sonst ja eh gleich alles explodiert. Also was denn tun, wenn einem in der Beziehung etwas Wesentliches fehlt? Alles gleich gestehen? Dann ist es ohnehin, in solchen überempfindlichen Fällen, gleich vorbei.
Und wenn man einmal bedenkt, dass es im Lauf der Zeit in der Hälfte der Beziehungen, Ehen zu Fremdgehen kommt, so könnte man diese Form des Miteinanders ja gleich vergessen, wenn es notwendig zu "Geständnissen" kommen müsste, die dann nicht ausgehalten werden.
Ich begreife in meiner Schwachsinnigkeit eben nicht, was an 6 denn gar so dramatisch ist, dass man gleich alles hinschmeißen muss.
Mir fiele das jedenfalls nicht ein, wenn ich zu einem Menschen (einer Frau in meinem Fall) eine tiefe, liebende Beziehung habe. Mir ist das ein großes Lebensgeschenk, und würde ich da gleich erbost abhauen, weil meine Geliebte mal Sex mit einem anderen hat, so wäre für mich das Schwachsinn, ja geradezu eine Selbstentlarvung dessen, was ich als Liebe verkauft habe.
Mir scheint immer mehr, dass Liebe, das, was dafür gehalten wird, etwas mehr oder weniger rein Sexuelles ist, eine Begehrlichkeit, und alle Liebe daran hängt, exklusiv zu Gange sein zu können. Aber das entspricht eben so gar nicht meinem Verständnis von Liebe. Für mich schließt Liebe alles ein, auch, das halt mal auch nicht so Erfreuliches vorkommen kann, und nicht nur das Schöne und Glückselige, und wäre dem nicht so, so würde ich von Liebe auch gar nicht reden. Sondern vielleicht von einer F....-Inbeschlagnehmung oder so etwas.
Mag ja sein, dass meine Schwachsinnigkeit mir das eingibt, aber für mich ist Liebe, eine ernsthafte, ein tiefes Gefühl, dass ja gar nicht zerbrechen kann, wenn da mal eine Fremdlust aufkommt, und wenn dem so wäre, so wäre das für mich der deutliche Bewis dafür, dass ich eben gar nicht geliebt habe.

@whynot60
Ich persönlich möchte ganz einfach eine Beziehung zu einer ERWACHSENEN Person führen. Und erwachsen sein bedeutet für mich, in meiner Schwachsinnigkeit, dass mein Gegenüber in der Lage ist und die Eier hat, seine Bedürfnisse und Grenzen zu artikulieren. Und mir damit den gebotenen Respekt und die Empathie entgegenbringt, die ich als wertschätzend und liebend mir gegenüber empfinde.

Und ab da ist alles offen. In deiner Welt dann vielleicht die offene Liebe. Was auch immer. Das kann ja jedes Paar entsprechend aushandeln.

Betrug und Lügen allerdings sind Kindergarten. Es bedarf schon sehr viel Feigheit, den Partner zu betrügen. Und auf der Basis von Feigheit lässt sich eben keine erwachsene tiefe Bindung aufbauen. Denn am Ende liebe ich dann nur die geschaffene Illusion. Und kein authentisches Gegenüber.