Partner plant Fremdgehen und noch mehr

Versuch dir vorzustellen, du hättest eine Tochter, die du so liebst, wie deinen Sohn.

Und dann stell dir vor, sie hätte deinen Mann zum Partner und wäre seit Jahren diesem missbräuchlichen Verhalten ausgesetzt.

Und dann nutze die Energie einer Löwenmutter und kämpfe für dich, wie du in so einem Fall für deine Tochter kämpfen würdest.

Dein Mann schadet dir seit Jahren, hat dein Selbstbewusstsein und deine Selbstliebe durch seinen seelischen Missbrauch klein gemacht.

Ja, es klingt sehr narzisstisch und es klingt nach jahrelangem Horror. Die Affäre war wahrscheinlich ein hilfloser Versuch dem zu entfliehen.

Natürlich ist das mit dem Urlaub schlimm für deinen Sohn. Aber es ist wichtig, dass du endlich aufhörst Dinge mitzumachen, die dich langfristig krank machen. Es ist wichtig, dass du anfängst eine Löwenmutter für dich zu werden.

Dein Sohn wird in nächster Zeit sowieso viel ertragen müssen. Der Kampf, der da auf dich zurollt wird nicht schön, dein Sohn wird voll rein geraten. Wahrscheinlich ist, dass dein EM ihn missbrauchen wird, um dir weh zu tun. Dass er Lügen erzählen wird und dass dein Sohn sehr verwirrt sein wird und dich vielleicht auch phasenweise ablehnen und nicht verstehen wird.

Es ist deshalb sehr wichtig, dass du nicht unvorbereitet in die Situation gehst. Dass du dich erst mit Leuten umgibst, die dir helfen. Anwalt, deine Therapeutin, Jugendamt, weißer Ring. Das sind alles schon gute Vorschläge. Möglich ist auch mit deiner Familie zu reden und vielleicht mit den Eltern des besten Freundes deines Sohnes (nur so ein Gedanke), damit die ihn konkret mit auffangen können.

Es ist wichtig, dass du die Dimension anerkennst und nicht aus Scham klein redest. Sxpraktiken gegen deinen Willen, Cholerik, Drg., die ganze Internetsache. Das sind keine Kleinigkeiten.

Du bist stark. Du schaffst das. Du bist mit deinen Beiträgen hier auf dem richtigen Weg. Plane gründlich und sortiert. Sei dir für keinen Hilferuf zu schade. Diese sind für Fälle wie deinen da! Und dann los. Hol dir dein Leben zurück!

Zitat von Nya1:

Ich bin in einer systemischen Beratung und habe am Montag sowieso einen Termin bei meiner Beraterin. Dort werde ich mit ihr auch nochmal über das Thema sprechen und dann geht es auf die Suche nach einem Anwalt.

Das ist ein guter Anfang. Ihr würde ich auch detailliert erzählen, was bei euch gerade passiert. Ich denke, sie kann dir helfen oder Hilfe vermitteln.

Hallo zusammen,

leider (oder vielleicht auch zum Glück) habe ich ihm nun bereits gesagt was Sache ist. Nachdem er am Samstag immer wütender wurde, mich wieder als Lügnerin etc. beschimpfte, fragte ich ob er denn nie lügt.. Er hat so lange rum gefragt (teilweise aggressiv) bis es aus mir raus brach.
Danach war er erstmal still.

Ich bin dann alleine mit meinem Sohn zur Schwiegermutter und gestern wieder zurück. Natürlich wollte er reden. Erst fing er wieder das streiten an.. naja nach einigem hin und her, gab er langsam zu ein Dro. gen. problem zu haben, die Bilder hatte er immer an diesen Tagen im nicht nüchternen Zustand verschickt und auf Telegramm gechattet und weitere Bilder verschickt. Er sagt er habe die dort immer gelöscht. Ich kenne mich nicht aus, ob man bereits verschicktes dort löschen kann.

Auch sagte er, er habe mir nicht damit schaden wollen, nicht nachgedacht, es waren ja Bilder, die wir früher auch verschickt haben usw.. er schäme sich.

Er hat sein Handy enstperrt, ich könne jederzeit da alles nachsehen, er hat die Profile gelöscht, er sagt, er will zur Suchtberatung und zu seiner ehemaligen Therapeutin. Er hat Dro. genteststreifen bestellt, ich könne jederzeit verlangen, dass er diese Tests macht.

Er weinte viel, ist gestern mehrfach fast zusammengebrochen..da muss er wohl durch..

Ich solle ihm bitte eine Chance geben, denn die Dro. wären an allem Schuld. Auch meine Affäre wäre ja ohne Dro. und mein Unglücklichsein deshalb, nicht entstanden. Ohne Dro. wäre es nie soweit gekommen, dass wir uns entfremden, weil ich ihn verachte, er fehlende Liebe spürt und so weiter. Er ist überzeugt, wir würden glücklich werden und meine Liebe würde auch wiederkommen. Also er hat sich aktuell darauf eingeschossen, dass die Dro. das Hauptproblem wären..

Es lief aber ja vor den Dro. auch nicht gut, sage ich. Ja, diese Probleme wären ja mit der Affäre abgeschaltet worden (das war zB. kein Sex mehr, wenn nicht von beiden gewollt usw).

Nun sitze ich hier und fühle mich so halb überredet, zu bleiben. Hätte ehrlich gesagt gedacht, dass auch er nun von einer Trennung überzeugt wäre.. Ich habe überhaupt nicht das Gefühl weiterhin in diese Ehe investieren zu wollen..

Jetzt habe ich gleich erstmal einen Wohnungsbesichtigungstermin..

Zitat von Nya1:

Nun sitze ich hier und fühle mich so halb überredet, zu bleiben

Dir ist aber schon auch klar, dass er einen D.r.ogenentzug nicht einfach mal eben so hinbekommt?

Zitat von Nya1:

Nun sitze ich hier und fühle mich so halb überredet, zu bleiben. Hätte ehrlich gesagt gedacht, dass auch er nun von einer Trennung überzeugt wäre.. Ich habe überhaupt nicht das Gefühl weiterhin in diese Ehe investieren zu wollen..

Jetzt habe ich gleich erstmal einen Wohnungsbesichtigungstermin..

Egal, wie einsichtig er ist, und ich denke auch, dass die Dro.gen sehr viel kaputt gemacht haben und Menschen ihre Persönlichkeit verändern, es ist für euch vorerst das Beste, wenn ihr getrennte Wege geht.

Ob ihr als Paar wieder zusammenkommt, steht in der Zukunft und hängt von mehreren Faktoren ab. Erstens braucht er einen Entzug mit Therapie. Dann, wenn er wieder er selbst ist, müsst ihr schauen, ob da überhaut noch etwas zwischen euch ist. Zuneigung kann man nicht anknipsen und auch eine Therapie oder Entzug ist keine Garantie, ob du ihn überhaupt noch willst. Das hast du richtig erkannt.

Von daher sollte sein Entzug ohne Erwartungen und ohne Hoffnungen auf dich, auf euch erfolgen. Er muss ihn wollen, seiner selbst Willen.

Das du da rauskommst, ist erstmal am aller wichtigsten. Ich drücke dir die Daumen, dass es bald mit einer Wohnung klappt.

@Nya1

Zitat von Nya1:

Nun sitze ich hier und fühle mich so halb überredet, zu bleiben

Jetzt wird er mal bisschen kleinlaut. Wen soll er denn dominieren, wenn du fort bist? Er kann sich nur dann stark fühlen, wenn er jemanden klein hält. Ich denke er hat wesentlich mehr Probleme als das K.o.k s.. Wenn er etwas ändern will, soll er das für sich tun, sonst hilft es ohnehin nicht.

Zitat von Ema:

Dir ist aber schon auch klar, dass er einen D.r.ogenentzug nicht einfach mal eben so hinbekommt?

Er ist der Meinung, dass es in dem Sinne kein Entzug wird. Er konsumiere manchmal wochenlang nicht ohne Probleme. Er hätte Phasen..

Ja ich weiß, ich bin auch noch nicht wirklich überzeugt. Ich hatte mal ein Alk., weiß dass es immer wieder Momente gibt..

Zitat von Libellenfrau:

@Nya1 Jetzt wird er mal bisschen kleinlaut. Wen soll er denn dominieren, wenn du fort bist? Er kann sich nur dann stark fühlen, wenn er jemanden klein hält. Ich denke er hat wesentlich mehr Probleme als das K.o.k s.. Wenn er etwas ändern will, soll er das für sich tun, sonst hilft es ohnehin nicht.

Habe ich tatsächlich auch gedacht.. und ihm auch gesagt, dass ich der Meinung bin, dass er große Probleme hat, wenn etwas an seinem Ego kratzt (was letztendlich auch mit dazu geführt hat, dass ich bei solchen Dinge anfing zu lügen oder unehrlich zu sein).. Naja, er ist nicht dieser Meinung.

@Nya1

Zitat von Nya1:

er hat mich seit der Affäre immer wieder beleidigt und beschimpft, dass ich verlogen bin. und ich habe es über mich

Und seine Hassliebe verschwindet dann einfach so, nur, weil du dich trennen willst?

Zitat von Nya1:

Ich habe überhaupt nicht das Gefühl weiterhin in diese Ehe investieren zu wollen.

Du hast es schon erkannt. Ziehe es durch. Bleibe stark.

Zitat von Nya1:

Er ist der Meinung, dass es in dem Sinne kein Entzug wird. Er konsumiere manchmal wochenlang nicht ohne Probleme. Er hätte Phasen..

Ja, ja, schon klar. Das sagen alle, die ein Problem mit dem Konsum irgendwelcher Substanzen haben.

Zitat von Nya1:

Hallo zusammen, leider (oder vielleicht auch zum Glück) habe ich ihm nun bereits gesagt was Sache ist. Nachdem er am Samstag immer wütender wurde, mich wieder als Lügnerin etc. beschimpfte, fragte ich ob er denn nie lügt.. Er hat so lange rum gefragt (teilweise aggressiv) bis es aus mir raus brach. Danach war er ...

die Katze ist aus dem Sack gelassen - durch dich. Das ist schon mal GUT.

Die Worte deines Mannes, sind das eine. Worte besagen zunächst mal recht wenig.
Lippenbekenntnisse? Absichtserklärungen? Wind aus den Segeln nehmen - bei dir?

Tränen, Eingeständnisse, Zugeständnisse, Beschwichtigungen, Verharmlosungen ( u. a. auf die Dro.gen)?

Er weiß, wie er dich "kriegt", erneut (wieder) rumkriegt?

Jetzt ist es raus - deinerseits - was es zu sagen gab. Eine erste Hürde ist genommen. Das war stark. Das IST stark.

Was aus all dem jetzt erwächst - es ist und bleibt sicher vorerst ergebnisoffen?

Du kennst deinen Mann, weißt, wie er in schwierigsten Momenten mit solchen/ähnlichen Dingen / Situationen umgeht. Setzte er um, was er dann jeweils sagte?

Zitat:

Nun sitze ich hier und fühle mich so halb überredet, zu bleiben. Hätte ehrlich gesagt gedacht, dass auch er nun von einer Trennung überzeugt wäre.. Ich habe überhaupt nicht das Gefühl weiterhin in diese Ehe investieren zu wollen..

DU hast ihn mit deinen Mitteilungen sicher völlig überrascht - du warst darauf vorbereitet, DASS du etwas sagst, WAS du sagst.

Zitat:

Hätte ehrlich gesagt gedacht, dass auch er nun von einer Trennung überzeugt wäre

er war perplex? Das wäre verständlich....denn das wären die meisten Menschen, denen solches oder ähnliches "ad hoc" widerfährt. Dass er so reagiert hat, bzw. nicht wie erhofft reagierte....verständlich.

Zitat:

Ich habe überhaupt nicht das Gefühl weiterhin in diese Ehe investieren zu wollen..
?

es liegt jetzt an dir, was du zu tun gedenkst - "Deckel drauf" oder (noch) nicht. Einen weiteren Versuch starten.... heiße Kiste - für dich! Schließlich wäre ER in der Bringschuld...keinesfalls du. Siehst du ihn dazu in der Lage, SEINE Dinge so zu bereinigen, dass es einen Invest deinerseits ermöglichen könnte?

Und ja....dein Mann ist in gewisser Weise jahrelang über dich hinweggegangen, hat über dich hinweggesehen, hat immer nur verlangt, was DU (gegen deine eigene Überzeugung) zu tun hast. Nein.... "er wird es wieder tun" zu sagen/zu schreiben, ist und bleibt reine Spekulation. DU weißt, ob er sich an wirklich wichtige Versprechen hielt oder sie von sich aus (immer wieder?) aufweichte, weil er ja wusste - "Ich kriege sie eh wieder rum! Sie wird eh wieder nachgeben . ich kenne sie (doch)!"

Empfehlungen - NICHT von mir! Mache ich generell nicht. Es sind allein deine Entscheidungen, die allein DU letztlich zu verantworten hast, egal zu welchen Entscheidungen zu kommst.

Zitat von Gastxy45:

sollte jemals Jemand auf die Idee kommen, ohne mein Einverständnis, Nack t bilder von mir ins Internet hochzuladen.. dem gnade Gott. das hast du ...

Diese Geschichte ist schon wieder so ein parademäßiges Negativbeispiel dafür, warum kein Mensch sich jemals beim Sex oder in intimen Posen filmen oder fotografieren lassen sollte. Schon gar nicht in Zeiten des Internets und am allerwenigsten, wenn man mit gemeingefährlichen Psychos in einer Beziehung ist. Man macht sich angreifbar und höchst erpressbar damit. Sex gehört grundsätzlich nicht vor eine Kamera, wann kapiert es die Menschheit endlich? Man könnte sich mit ein bisschen Voraussicht soviel Leid und Ärger ersparen.

Zum Thema: Jetzt nachdem eh schon so viel schiefgelaufen ist, hilft nur noch größtmögliche Schadensbegrenzung. Also Portal kontaktieren, Fotos löschen lassen, Anzeige bei der Polizei. Und natürlich Trennung.

@Nya1

Ersteinmal schön das du dich meldest.

Mir war das klar mit den Dro., dass diese nicht nur ab und zu konsumiert werden. Das was er sagt ist ein Anfang. Aber nach jedem Wort muss auch Tat folgen. Die Wohnungsbesichtigung ist richtig und genauso solltest du ihm das auch sagen, für dich zu diesem Zeitpunkt der beste Schutz. Er hingegen wird sich noch umgucken, denn mit einem Gespräch und einer Beratungsstelle wird das nicht behoben sein. Wie du selbst weißt, durch dein Alk., wird auch dein Mann bei der kleinsten Kriese wieder zum altbewertem greifen, wenn er das nicht zu 100% ändert und aufarbeitet.

Deine Gesundheit geht vor und du darfst jetzt an dich und dein Kind denken, eine räumliche Schutzzone für euch holen.

Übrigends, sein Charakter wird sich auch abstinentz nicht sonderlich verändern. Die Dro. zu der er gegriffen hat, sagt viel aus. So weggeschnift kann er garnicht gewesen sein, dass er nicht wusste was er tat, nur war es ihm gleichgültig. Er übernimmt dafür keine Verantwortung und schiebt alles auf den Konsum. Feigling.

Zitat von Nya1:

Hallo zusammen, leider (oder vielleicht auch zum Glück) habe ich ihm nun bereits gesagt was Sache ist. Nachdem er am Samstag immer wütender wurde, ...

Ich hoffe Du warst bei dem Termin