Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Ich hab vorhin mit meiner Schwiegermutter telefoniert. Sie meinte ob ich sicher bin so schnell auseinander zu rennen.

ähm - und wieso erzählt sie das dir?!? Echt, statt mit dem Grübeln zu beginnen hätte ich die Holde mal sehr schnell zu ihrem tollen Sohn geschickt - der schmeisst nämlich gerade alles hin. Du machst nur die notwendigen Schritte die das mit sich bringt. Lebt die im selben LaLeLu Land wie er?

Hast du schon mal überlegt, dass die Mutter deines Mannes vielleicht keine unvoreingenommene Person ist, sondern das beste für ihren Sohn will. Für mich wirkt das nicht lieb, sondern hochgradig manipulativ - die scheinen sich alle gewaltig auf dein gutes Herz und deine Duldsamkeit zu verlassen.

Gerade in Trennungen - vergiss nie - Blut ist dicker als Wasser und die Eltern deines (bald) Ex sind nicht deine besten Freunde bzw. würde ich engen Kontakt erst wieder aufnehmen, wenn das Schlimmste geklärt ist oder sie aus dem Thema Trennung rausnehmen.

Das Beste für eure Kleine ist Klarheit und Regeln die es ihr einfach machen mit all dem umzugehen, statt einem ewigen hin und her.

@Ayaka es kommt noch ein Aspekt dazu: sie ist eine Großmutter, die vielleicht Angst hat den Kontakt zu ihren Enkeln zu verlieren.
Aus dieser Sicht finde ich ihr Ansinnen weniger manipulativ, als einfach emotional verständlich und nachvollziehbar. Wenn auch extrem egozentrisch.

Zitat von Yoffi:

als einfach emotional verständlich und nachvollziehbar

Die Angst um die Enkel kann ich verstehen. Das könnte man aber auch mit einem "ich bin trotzdem für dich da" lösen, damit wär Nine geholfen.

Druck auszuüben und ihr Schuldgefühle einzureden, geht für mich zu weit, viel zu weit. Tut mir leid, aber das Verhalten dieser Frau ist mir zutiefst unsympathisch. Das ist nicht lieb und ich finde gerade in verletzbaren Situationen soll man ganz genau drauf achten, wen man an sich ranlässt.

Letztlich argumentiert sie nur im Sinne ihres Sohnes, der ja auch nichts anders will als zurück ins gewohnte Nest, alles andere wär ja so unpraktisch, und die Nine soll da mitspielen. Naja, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Das sehe ich genauso. Als eine gute Freundin von uns nach 15 Jahren Ehe betrogen und mit zwei Kids (4 und 1) sitzengelqssen wurde, hatte sie sehr auf ein winziges Bisschen (moralische) Unterstützung durch ihre Schwiegermutter gehofft, um die sie sich immer sehr bemüht hatte. Fehlanzeige. Söhnchen war unfehlbar und die Neue nett!
Ich habe damals auch nicht begreifen können, warum da nicht einfach ein "wir sind trotzdem für dich/euch da!" kam (wäre nämlich das Erste, was ich in so einer Lage sagen würde) - doch so war es.
Unsere Freundin ist dann auch auf Abstand gegangen. Kein völliger Kontaktabbruch, aber Abstand - bis alles wieder etwas leichter war.

Wegen Kontakt zu den Enkeln: da sollte sie sich, falls es ihr wirklich wichtig ist, an ihren missratenen Sohn halten! Über den könnte sie die Kinder ja sehen.
Aber leider sehen die Schwiegermütter es häufig so: selbst wenn Söhnchen die Familie verlassen hat: eigentlich ist trotzdem die Frau Schuld!
Bei unserer Freundin war die Schwiegermutter der Ansicht, dass die Ehefrau Söhnchen halt nicht gut genug verwöhnt hatte... und die armen Männer brauchen das doch. (Ernsthaft. Ich denke mir das leider nicht aus.)

@thegirlnextdoor ich würde dieses eine Gespräch jetzt nicht so hoch hängen. Für mich ist das ebenso ein Ausdruck der Verzweiflung und Fassungslosigkeit, wie die TE ihn ja auch hat. Hoffnung mischt sich mit nicht-anerkennen-wollen. Und auch wir hier haben mit Sicherheit schon in dem ein oder anderen Strang den Satz gelesen "und wenn ihr es nochmal mit Paartherapie versucht?". Das sind doch ganz normale Sätze und nicht alles ist gleich Manipulation.

Das Problem ist doch, das Nina einfach eine sehr people-pleasende Seele ist, sich schwer abgrenzen kann und selbst so verunsichert ist. Bedeutet: sie wird auch von Sätzen manipuliert, die gar nicht zwingend manipulativ gemeint sind, sondern Ausdruck einer gemeinsamen Verzweiflung und trauriger Suche nach einem Stückchen Resthoffnung sind. Die SM war ja ansonsten die ganze Zeit sehr zugewandt wie ich das verstanden habe.

Zitat von Amaible:

Ich kann mir aber auch vorstellen, dass bei Schwiegermutter etwas im Hinterkopf arbeitet, nämlich: Was habe ich in der Erziehung meines Sohnes falsch gemacht, dass er so egoistisch und rücksichtslos agiert? Konnte ich ihm keine wirklichen Werte vermitteln?
Deshalb versucht sie zu relativieren...?

Ich kenne zu viele Schwiegermütter um das auch nur für annähernd realistisch zu halten.
Ausnahmen mag es geben.

@Yoffi ich verstehe, was du meinst. Ich habe aber gerade im Bezug auf Schwiegermütter & Schwiegertöchter so viel anderes erlebt (ja, auch people pleaser Schwiegertöchter) dass es mir sehr schwer fällt, hier zuzustimmen.
Ich bin da wahrscheinlich zu ernüchtert.
(Vor 20 Jahren hätte ich noch genau so argumentiert wie du und Aimable und genau darauf gehofft. Inzwischen würde ich eine so selbstkritische Schwiegermutter zu gerne nur ein einziges Mal sehen, nur um zu wissen, dass es so etwas wirklich gibt.)

Ich verstehe mich mit meiner Schwiegermutter seit den Enkelkindern sehr gut! Wir haben gar keine Probleme miteinander, alles bestens.
Mir ist aber sehr bewusst, dass sie im Zweifelsfall immer auf der Seite ihres Sohnes stehen würde.

Liebes @NineNinchen, sorry dass ich das jetzt so deutlich fragen muss: Was willst du mit diesem Waschlappen? Er hat sich als total unselbstständig, kindisch und vor allem verantwortungslos gezeigt. Du siehst ja, dass er alleine kaum was auf die Kette bekommt. Er sucht eine zweite Mama, ein Kindermädchen whatever. Aber doch keine Partnerin auf Augenhöhe. Er ist nur am jammern und nicht bereit, die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

Ich verstehe total, dass dir das emotional sehr schwer fällt. Aber du wirfst doch nichts weg. Du übernimmst die Verantwortung für dich und die Kinder, weil er es eben nicht tut. Auch wenn du jetzt erstmal in eine eigene Wohnung ziehst, ist ja nichts endgültig verbaut.
Und sollte bei deinem Mann tatsächlich irgendwann ein Umdenken stattfinden, stehen euch ja immer noch alle Wege offen. Ob du das dann noch willst, das ist die andere Frage.

Du hast nur dieses eine Leben. Gestalte es so, dass du glücklich bist. Dieser Luftpumpe hinterher zu laufen, ist es wirklich nicht wert. Ich weiß wovon ich rede, mein NM ist ähnlich gestrickt. Im Nachhinein gesehen war er keine einzige Träne wert.

@NineNinchen
Oh, oh, Liebes... als ich las, die Wohnung nicht genommen, die IMHO 90% Deiner real bestehenden aktuellen und auch akuten (natürlich nicht emotionalen) Probleme (autonom leben zu können, ohne auf fremde Hilfe zwingend angewiesen zu sein) mit einem Schlag gelöst hätte, und Du lässt Dich von Schwiemu gaslighten (Apfel und Stamm und so!), dachte ich schon, Ninchen knickt ein, geht aus Verzweiflung in "Kriech-Position" und macht sich noch kleiner als sie sich eh schon fühlt... 😪

Zitat von NineNinchen:

Ich hatte mir überlegt

Und das hat es mir dann bestätigt...

Das hat sogar mir als außenstehende Dritte einen Stich ins Herz versetzt, und macht gerade nochmal deutlich, wie schlecht es Dir geht, dass Du ernsthaft mit solchen Überlegungen jonglierst...
Das ist wirklich so heftig traurig. Aus Deiner Gefühlswelt natürlich auch nachvollziehbar, Du liebst dieses A. ja noch.

Aber nein, das alles macht leider keinen Sinn. Du kannst das alles leider nicht mehr zurück auf 0 stellen. Dein NM ist nicht mehr der Mann, den Du glaubtest geheiratet zu haben. Vielleicht war er es auch nie, weiß man nicht. In jedem Fall ist das nicht der Mensch, den Du liebst, sondern der, den Du glaubtest zu lieben, oder der, den Du lieben möchtest. Aber siehst Du, wie widerlich er Dich behandelt? Wie Hundeschei*e, die an seinem Schuh klebt... 😪 (verzeih' mir bitte die harten Worte, Du Liebe). Der Mann, den Du Dir wünschst, ist leider nur noch reine Projektion von Dir, was natürlich nachvollziehbar ist...
Du weißt jetzt, welchen Stellenwert Du für ihn hast. Er hatte bereits zwei Chancen. Sollte er zurückkommen, dann NUR aus finanziellen Gründen, respektive da sein Plan A nicht funktioniert hat, und man dann oftmals lieber den Spatz auf der Hand als die Taube auf dem Dach hat...

Wollest Du wirklich mit einem Menschen leben, von dem Du weißt, dass er Dich zutiefst verachtet?

Ach, Ninchen...
Lass' Dich drücken...

Ich kann @NineNinchen schon verstehen. Die Gefühle sind über viele, viele Jahre da gewesen für ihn. Und da gibt es dieses 'in guten wie in schlechten Zeiten' Ding im Hinterkopf oder unbewusst oder in der Abteilung Hoffnung, daß man nur genügend aushalten müsse.

In der aktuellen Situation bringt Dich der Typ allerdings in Situationen bzw lässt Dich in Situationen alleine, die nicht ungefährlich sind.
Und davor mußt Du Dich - und Deine Kinder - schützen.
Dafür wirst Du gefordert in einer Form, die wirklich heftig ist. Da mußt Du Deine 'Komfortzone' verlassen, ob Du willst oder nicht. Ansonsten gehst Du unter.

Was später sein wird, wird später entschieden. Da kann alles sein. Dann bist Du aber auch in einer anderen Situation und kannst dann neu überlegen was als nächster Schritt kommt.

Jetzt gilt es, die aktuelle Situation zu akzeptieren und alle Kräfte in die jetzt nötigen Schritte zu stecken.

Und das machst Du bereits prima.

Die Gefühle leben ihr eigenes Leben. Die kommen noch hinterher. Jetzt ist re-agieren angesagt auf die (von ihm) veränderte Situation.

Ich bin mir da auch sicher das eine Frau dahintersteckt kein normaler Mensch gibt einfach seine Familie auf . Das große erwachen kommt erst später

Zitat von Perzet:

Ich kann NineNinchen schon verstehen.

Ich auch! Ich denke, deswegen fühlen wir hier ja alle so mit! 😢
Es ist alles absolut nachvollziehbar.
Dennoch scheint es manchmal hilfreich für zu sein, wenn wir etwas Tacheles reden (bezüglich des Mannes) und die Außensicht schildern (?)
Dass ihre Gefühle sich nicht von heute auf morgen ändern können... absolut verständlich.
Sie müsste ja so kalt sein wie er, um das zu bewerkstelligen, dass er ihr von einer Woche auf die andere egal wäre... und dafür ist sie viel zu warmherzig, sensibel und empathisch.