×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

89

Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

Als Gast antworten +
C
Zitat von phoenix123:
Bekanntermaßen suchen wir uns ja nicht aus, für wen wir Gefühle entwickeln. In solchen Verbindungen wie bei den Beiden kann, wenn man es "richtig" macht, auch ganz viel Heilung stattfinden.

Partnerwahl ist definitiv kein Zufall - Stichwort Wiederholungszwang.
Vielleicht ist ja auch was dran an der Hypothese, dass sich z.B. selbstwertschwache Männer etwa Frauen mit entsprechenden "Makeln" suchen, um sie dann heorisch retten zu wollen und damit den eigenen Selbstwert zu erhöhen.
Oder in den Worten von Christian Hemschemeier: Männlicher Pluspol (liebessüchtig und bedürfig) trifft weiblichen Minuspol (bindungsunsicher bzw. -vermeidend).

Zitat von phoenix123:
Pauschal diese Sparte Mensch als Partner auszuschließen, finde ich persönlich zu hart und zu faktisch.

In dieser dogmatischen Art würde ich das auch nicht sagen wollen.
Allerdings stellen diese Art von Partnerschaften eben besondere Anforderungen an beide Seiten und es kommt vor allem auf die Motivation an (s. oben). Wenn beide parallel an ihren eigenen Baustellen arbeiten und sich dabei gemeinsam in die selbe Richtung weiterentwickeln ist das definitiv positiver zu sehen als das ein- oder sogar wechselseitige Utilisieren der Beziehung zum Zweck der eigenen Selbstwerterhöhung.

Da der TE hier allerdings bisher noch keinerlei Anstalten gemacht hat, sich mit seinen eigenen Baustellen wie der erwähnten übermäßigen Verlustangst (die eben auf einen schwachen Selbstwert schließen lässt) zu befassen, gebe ich persönlich der Geschichte keine wirklich günstige Prognose.

Zitat von LehrerLempel:
Finde es teilweise auch erschreckend, was manche Mitglieder hier raushauen, die jenseits der 40er sind. Dachte diese Einstellung, sich vom Acker zu machen, sobald irgendwas nicht mehr ganz so läuft, wäre stilbildend für die jüngeren.

Finde es in diesem Fall auch erschreckend, wie sich jemand mit definitiv weniger Beziehungserfahrung trotzdem in dieser Form versucht über andere (mit höchstwahrscheinlich mehr Lebens- und Beziehungserfahrung) zu erheben, nur weil ihm die Botschaft nicht gefällt.

• x 5 #91

L
Zitat von c_minor:
Finde es in diesem Fall auch erschreckend, wie sich jemand mit definitiv weniger Beziehungserfahrung trotzdem in dieser Form versucht über andere (mit höchstwahrscheinlich mehr Lebens- und Beziehungserfahrung) zu erheben, nur weil ihm die Botschaft nicht gefällt.

Wo genau erhebe ich mich? Und ja, wenn ich anderer Meinung bin, gehe ich in die Diskussion. Ein Austausch ist keine Einbahnstraße.

• #92

A


Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

x 3

L
Zitat von c_minor:
mit höchstwahrscheinlich mehr Lebens- und Beziehungserfahrung


Deiner Logik zufolge hat jemand, der alle 6 Monate eine Beziehung in den Sand setzt mehr „Ahnung“ als jemand der eine Langzeitbeziehung führt. Quantität ist kein Argument.

• #93

M
@LehrerLempel was genau erwartest du eigentlich noch von deinem Thread?
Dir wurde ausführlich von verschiedenen Personen geschrieben, was deren Erfahrungen sind, wie es vermutlich weitergeht und was die Probleme sind. Ihre Probleme wirst du in einem Forum nicht lösen können, maximal eine Auseinandersetzung mit deinen Baustellen.

Ich denke, ich habe dir in meinem ersten Post klar geschrieben, was dich in Zukunft voraussichtlich in dieser Beziehung erwarten wird und du für dich entscheiden musst, ob du das willst und kannst oder nicht.

Und nimm es einfach an, wenn du hier Fragen stellst, das es sehr viele gibt, die Situationen vor dir erlebt haben und dir entsprechend antworten. Alles andere würde auch dem Zweck eines Forums zuwiderlaufen. Was also willst du nun noch erörtern oder erreichen?

• x 2 #94

Scheol
@phoenix123
Zitat:
Sobald man sein Leben mit einen Menschen teilt, kommen doch automatisch auch Probleme dazu, die jeder so von uns im Leben hat. Sorgen, Ängste, Krankheiten, Prägungen, Stimmungen...

Das ist doch damit gar nicht gemeint.
Wieviel sind hier die grundsätzlich immer wider das selbe Muster bedienen, und immer und immer wieder eine sogenannten toxischen Partner an Land ziehen.

Immer wieder Personen in ihr Leben ziehen , diese auswählen sich auswählen lassen um dann wieder und wieder am Boden zu liegen.

Zitat:
Da tun sich neben all den Kirschmomenten eben auch trockene Krümel auf.

Nur warum sollte ich mir ein grundsätzlich trocknen Krümel raussuchen und jahrelang hoffe das er nicht mehr so trocken ist was nicht eintritt,

Warum gleich von Anfang an einen Partner an sich binden der Schwere Probleme respektlos und manipulativ ist.

Nimmst du beim Essen gehen auch das faule Essen und hoffst das es doch nicht so faul ist ? Weil ja ein Essen auch mal faul sein kann.

Nimmst du den guten oder den Apfel wo der Wurm schon raus schaut und besprichst und redest dir ein das der doch nicht so faul und madig ist wie er aussieht.

Nur nicht aufgeben wäre hier wohl der falsche Ansatz.

Das es Diagnosen Krankheiten gibt die jahrelange Begleitung brauchen die kennst du denke ich mal auch.

Zitat:
In solchen Verbindungen wie bei den Beiden kann, wenn man es "richtig" macht, auch ganz viel Heilung stattfinden.

Wir hatten hier zwei ähnliche Geschichten wo beide Männer mit Beziehungerfahrung an eine Frau kamen die massive Problem hatte. Beiden waren der Meinung das sie diese Sache stemmen könnten.

„Liebe heilt alles“….. das der Satz nicht zu trifft weißt du vermute ich und auch die beiden Männer haben gemerkt das das nicht der Fall ist. Weil sie gemerkt haben das sie mit dem widersprüchlichverhalten/ Signale der Partnerin nicht klar kommen .

Nicht klar kommen können weil ihnen das Werkzeug die Erfahrung fehlt. Also lief es darauf hinaus das eine Trennung für die beiden Männer besser war, wie sie sich selbst entschlossen haben , als weiter in einem toxischen Verständnis zu wabern, und dadurch selbst kaputt gespielt zu werden.

Das der TE mit 30 Jahren keine Beziehungserfahrung hat ist seltsam.

Die Partnerin bräuchte eine stabile Person , die in ihrer Mitte steht und keine Person die selbst Probleme hat , und mit Trennung droht weil die Partnerin eventuell nachhause möchte.

Wenn du hier Wachstum siehst , wie sieht den hier der richtige Weg aus, er ist ja jetzt schon überfragt mit der Situation.

• x 1 #95

L
Zitat von Melias:
Was also willst du nun noch erörtern oder erreichen?

Wenn ich mich nicht vertue war dein letzter Beitrag vollkommen ungefragt ins Leere geblökt. Welche Reaktion hast du dir gewünscht?

• #96

L
Zitat von Scheol:
mit Trennung droht weil die Partnerin eventuell nachhause möchte.

Hat niemand getan.

• #97

M
@LehrerLempel oder auch der forsche Versuch, dir einen Spiegel vorzuhalten, da du mE vieles nicht erkennst. Nun ja, scheint nicht geglückt.

Ich sprach von meinem ersten Beitrag auf Seite 4 im übrigen.

Bin raus, viel Erfolg und eine sprannende Erfahrung weiterhin!

• x 1 #98

P
Zitat von Scheol:
Warum gleich von Anfang an einen Partner an sich binden der Schwere Probleme respektlos und manipulativ ist


Ich glaube die Antwort ist vielleicht ganz einfach : Weil man sich verliebt hat. Weil eine enorme Anziehung da ist, die einem wahrscheinlich selten im Leben widerfährt. An dieser Stelle dann abzubrechen, wenn man merkt, dass derjenige psychische Probleme hat ist für viele Menschen, vor allem für sehr emotionale oder liebesbedürftige Typen nun mal extrem schwierig. Da hängt man schneller drin als man will.

Zitat von Scheol:

Nur warum sollte ich mir ein grundsätzlich trocknen Krümel

Weil der Krümel niemals grundsätzlich nur trocken ist.

Zitat von Scheol:
Nimmst du den guten oder den Apfel wo der Wurm schon raus schaut und besprichst und redest dir ein das der doch nicht so faul und madig ist wie er aussieht.

Ja manchmal redet man es sich ein. Und manchmal weiß man sehr genau, dass der Apfel an dieser Stelle nen Wurm hat. Das Ding ist aber, dass die "gesunde" Seite des Apfel so unglaublich gut schmeckt, dass man die faule Seite mit akzeptiert um auf den Genuss nicht verzichten zu müssen.
Um weiter in der Metaphorik zu bleiben : Ich denke, dass ausschließlich gesunde Äpfel sehr selten sind. Jeder von uns hat hier und da eine braune, faule Stelle. Und meist ist es doch auch so, dass zwei Würmer sich nun mal durchaus mögen und in ihrem gemeinsamen Wurmdasein wohlfühlen ... Weil ja, weil auch ich davon überzeugt bin, dass jeder, der sich auf jemand "schwierigen" voll einlässt, selbst eine Baustelle hat. Klar!

Zitat von Scheol:
Die Partnerin bräuchte eine stabile Person , die in ihrer Mitte steht und keine Person die selbst Probleme hat , und mit Trennung droht weil die Partnerin eventuell nachhause möchte

Ich kann mir vorstellen, dass so jemand sich aber nicht zu ihr hingezogen fühlt und auch keinerlei emotionalen Bedarf hat, sie in ihrer kuriosen traumatisierten Gefühlswelt aufzufangen.


Zitat von Scheol:
Wenn du hier Wachstum siehst , wie sieht den hier der richtige Weg aus, er ist ja jetzt schon überfragt mit der Situation.

Der richtige Weg sieht so aus, wie du ihn beschrieben hast :

Zitat von Scheol:
Nicht klar kommen können weil ihnen das Werkzeug die Erfahrung fehlt

Das richtige Werkzeug, ja.

Zitat von Scheol:
Liebe heilt alles“….. das der Satz nicht zu trifft weißt du vermute ich und auch

Da hast du vollkommen Recht.

Ich will eigentlich nur sagen : Wenn sich keiner auf dieser Welt den faulen Äpfeln zuwenden würde, dann würden diese selbst auf ihrer süßen Seite irgendwann verfaulen. Weil sie jeder einfach liegen lässt. Und nur Therapie allein kann auch niemals helfen! Man braucht auch schon bisschen Glück um Menschen zu begegnen, die einen nicht fallen lassen sondern versuchen, einen Obstkuchen mit dir zu backen.

In diesem Sinne... Nein, Liebe heilt nicht alles, aber ohne sie ist alles nichts!

• x 1 #99

C
Zitat von LehrerLempel:
Wo genau erhebe ich mich

An der Stelle, an der du genau das tust, was du den anderen vorwirfst.
Das Zitat habe ich dir mitgeliefert.

Zitat von LehrerLempel:
jemand, der alle 6 Monate eine Beziehung in den Sand setzt mehr „Ahnung“ als jemand der eine Langzeitbeziehung führt. Quantität ist kein Argument.

Wenn du mal genau lesen würdest, hättest du gesehen, dass ich von Erfahrung gesprochen habe. Und unter Erfahrung verbuche ich sowohl Erfolg wie auch Misserfolg. Insbesondere dabei auch den Prozess, aus Misserfolgen durch Auseinandersetzung etwas zu lernen. Insofern geht's hier mit Nichten nur um Quantität.

Zitat von Melias:
Was also willst du nun noch erörtern oder erreichen?

Solangsam gewinne ich den Eindruck, dass es hier nur Mitleid, Zuspruch, Bauchkraulen und bedingslose Zustimmung geht.

Zitat von LehrerLempel:
ungefragt ins Leere geblökt.

Nebenbei bemerkt: Die nächste offensichtliche Abwertung, weil mir wieder die Botschaft nicht gefallen hat.

Zitat von Melias:
oder auch der forsche Versuch, dir einen Spiegel vorzuhalten, da du mE vieles nicht erkennst

Selbst das läuft bei dieser Art von Beratungsresistenz leider ins Leere und wird gegen dich verwendet.

Zitat von Melias:
Bin raus, viel Erfolg und eine sprannende Erfahrung weiterhin!

Davon bin ich langsam auch nicht mehr weit entfernt.

• #100

L
Zitat von c_minor:
Nebenbei bemerkt: Die nächste offensichtliche Abwertung, weil mir wieder die Botschaft nicht gefallen hat.

Bei allem Respekt, aber was soll man von diesem süffisanten Kommentar, nachdem hier schon 2 Tage nichts mehr geschrieben wurde halten?:

Zitat von Melias:
30 Jahre, immer Single gewesen und sucht sich als erstes dann eine psychisch belastete Frau aus, bei der Sucht mit Liebe verwechselt…ja klar, alles top. Bestimmt keine eigenen Probleme, die aufzuarbeiten wären.

Gutes Gelingen für die Zukunft!

• #101

L
Zitat von c_minor:
Selbst das läuft bei dieser Art von Beratungsresistenz leider ins Leere und wird gegen dich verwendet.

Weil ich nicht jedes Argument oder jede Ansicht teile, bin ich beratungsresistent? Gab schon genügend Antworten, die ich dankbar angenommen habe.

• #102

C
Zitat von LehrerLempel:
Weil ich nicht jedes Argument oder jede Ansicht teile, bin ich beratungsresistent?

Du pickst dir selektiv das raus, was in dein Weltbild passt - alles andere wird abgewertet.
Kannst du gerne weiter so handhaben, aber ich bin jetzt hier raus.

• #103

L
Update:
wir haben uns soeben mehr oder minder einvernehmlich getrennt. Sie sagt, sie kann im Moment das, was ich ihr gebe nicht erwidern, will mir das nicht weiter antun, dass sie so böse zu mir sei, mich immer wieder anzuziehen und abzustoßen. Die Kämpfe, die sie mit sich führt überlagern die Fähigkeit, sich auf unsere Beziehung einzulassen und sie verletze mich dadurch nur.

Ich weiß, dass sie damit recht hat und dass unter diesen Vorzeichen keine Chance besteht, das mit ihr gemeinsam durchzustehen, da sie das auch nicht möchte.

• x 2 #104

A
Willkommen im Club.
Mehr als das so zu glauben und zu akzeptieren kann man leider nicht machen. Heißt also Klassiker: auf sich selber konzentrieren und Zeit verstreichen lassen.

Hatte sie sich denn jetzt eigentlich professionelle Hilfe geholt oder will sie das zumindest? Denn das ist meiner Meinung nach schon ein entscheidender Faktor, ob man in solchen Fällen den Aussagen Glauben schenken darf

• #105

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap