Partnerin will Sex mit einem anderen

Gar nicht.

@Knifte gar nicht.

Im großen und ganzen muss ich sagen, ich hatte mir das hier etwas anders vorgestellt.

Ja vielleicht hätte man das ganze anders angehen sollen. Aber jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen...und ich möchte es mit Hilfe wieder rausziehen, ist das so falsch?

Zitat von Casopaya:

Im großen und ganzen muss ich sagen, ich hatte mir das hier etwas anders vorgestellt.

Wie hast du es dir denn vorgestellt?

Mein Tipp: Mach klar, was für dich geht & was nicht geht. Besprecht, was ihr beide wollt und ob es so passt & eure Bedürfnisse dabei einigermaßen kompatibel sind.

Hält sie sich nicht dran und übergeht deine Bedürfnisse & hält sich nicht an eure gemeinsamen Absprachen, bist du ihr in dem Moment egal. Thats all.

@Casopaya

Weißt du, was es gerade ziemlich schwierig macht, dir hilfreiche Tipps zu geben?

Es ist ein bisschen so, als würde jemand den Notruf wählen, erzählen, dass er dringend Hilfe braucht, und dann alles Mögliche über die Situation berichten, nur nicht, wo er sich gerade befindet. Wie soll man ihn da abholen, wo er steht, wenn man gar nicht genau weiß, wo das eigentlich ist? 🤷‍♀
Und genau da liegt für mich bei dir der Knackpunkt.

Du schreibst, dass dich deine Angst und dein Kopfkino wahnsinnig machen und du Angst hast, deiner Frau nicht zu genügen. Gleichzeitig betonst du, dass du ein gesundes Selbstbewusstsein hast, selbst andere Frauen haben könntest, eure Beziehung wunderbar läuft und du das Ganze ursprünglich ebenfalls wolltest. Du brauchst lediglich länger als deine Frau.

Mal ehrlich: Merkst du selbst, wie widersprüchlich das klingt? 🤔

Einerseits möchtest du das Ganze, andererseits scheint es dich emotional ziemlich aus der Bahn zu werfen. Du sagst, du willst deiner Frau ihre Freiheit lassen, gleichzeitig leidest du unter dem, was sie mit dieser Freiheit anfangen möchte. Du betonst, dass eure Beziehung sicher ist, beschreibst aber eine Angst, die dich offenbar ordentlich im Griff hat.

Beim Lesen deiner Beiträge entsteht bei mir tatsächlich der Eindruck, als würden zwei verschiedene Stimmen aus dir sprechen. Die eine sagt: „Alles gut, ich will das auch, ich vertraue ihr und unsere Beziehung ist sicher.“ Die andere sagt: „Ich habe Angst, es tut weh und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.“

Beide Seiten dürfen da sein. Aber solange du selbst nicht genauer hinschaust, wo du eigentlich stehst, wird es für andere schwierig, dir mehr als allgemeine Ratschläge zu geben.

Und dann sind da noch die Rahmenbedingungen. Du schreibst, dass ihr am Anfang Absprachen getroffen habt und es später wohl einen "Kommunikationsfehler" gab. Aber welche Absprachen waren das konkret? Was gilt heute? Was hat sich verändert? Und worauf genau hast du dich eingelassen?
Das sind keine unwichtigen Details, sondern die Grundlage, um überhaupt beurteilen zu können, wo dein Problem liegt.

Deshalb mal ganz direkt gefragt: Was möchtest DU eigentlich und was kannst du tatsächlich mittragen?
Nicht, was deine Frau möchte. Nicht, was du ihr ermöglichen willst. Und auch nicht, was du glaubst, aushalten zu müssen, damit sie sich nicht eingeschränkt fühlt.
Deine Frau muss sich nicht verbiegen. Aber du eben auch nicht.

Vielleicht musst du nicht lernen, alles auszuhalten, sondern erst einmal herausfinden, was du wirklich willst und wo deine Grenzen liegen. Denn solange du deinen eigenen Standort nicht kennst oder nicht klar benennen kannst, wird es verdammt schwierig, dir eine passende Wegbeschreibung zu geben. 😉

Zitat von Casopaya:

Wir lieben uns.

Zitat von Casopaya:

Und das ich es mit ihr zusammen erleben möchte.

Finde den Fehler!

@Cocolores Yes, ich weiß. Ich kann anhand dieser ganzen Erzählungen aber schlecht einschätzen, ob da wirklich mal gescheit bzw. in aller Deutlichkeit, drüber geredet wurde.

An manchen Stellen aus dem Eingangstext blicke ich ohnehin nicht ganz durch.

Aus diesem Thread lerne ich endlich... auf neue Threads erst zu antworten, wenn sie abgeschlossen werden.
Hier ist es sinnlos 🧐

Zitat von Casopaya:

Dafür haben wir viel zu viel erlebt die letzten 25 Jahre um das aufs Spiel zu setzen

Ich habe glaube ich selten hier gelesen, dass jemand in den 25 gemeinsamen Jahren kaum etwas erlebt hatte, ist ja ein sehr großer Lebensabschnitt, ob allein oder als Paar, das Leben passiert und es wäre traurig, wenn das nicht so wäre.

Zitat von Casopaya:

Möchte aber ihren Horizont erweitern

So kann man es natürlich auch nennen, und wenn du kein Problem damit hättest, gäbe es diesen Thread nicht. Würde mein Freund eines Tages sein Horizont erweitern wollen, wäre es mir egal wie viele Jahre wir zusammen was erlebt haben. Kann er machen, als Single.