Passen wir nicht zusammen oder liegt es nur an mir?

Ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen und wir wohnen bereits zusammen. Er ist eher der Typ Mann, der eher schlecht Emotionen zeigen kann und seinen Freiraum genießt.
Ich dachte ich wäre genauso, was den Freiraum angeht, aber irgendwie ist das gar nicht der Fall. Ich hatte vorher einen Freund, der sehr anhänglich war, der alles von mir abhängig gemacht hat und ich immer das Gefühl hatte ich könne machen was ich will, er bleibt sowieso bei mir. Natürlich hat mich diese Beziehung überhaupt nicht glücklich gemacht, da ich immer eine unabhängige und freiheitsliebende Frau war. Komischerweise bin ich jetzt genau so,wie mein Ex Partner? Meiner Meinung nach liegt das daran,dass mein jetziger Partner schlecht Emotionen zeigen kann und einem eher wenig Aufmerksamkeit/ Bestätigung schenkt. Außerdem fährt er ungefähr drei mal im Jahr mit Freunden in Urlaub. Natürlich fährt er zusätzlich mit mir ( zwei Wochen Sommerurlaub und Städtereise).
Fällt mir das jetzt so krass auf, weil ich davor das komplette Gegenteil als Partner hatte? Aber da war ich ja unglücklich und mich hat es gelangweilt. Meine jetzige Beziehung reizt mich ja, aber andererseits habe ich immer das Gefühl ich müsste nach Aufmerksamkeit oder der Bestätigung kämpfen, dass mein Freund mir sagt das ich toll bin, das er miich liebt usw.
Außerdem habe ich große Probleme damit das er ohne mich in den Urlaub fährt. Nicht mal weil ich Angst habe das er fremd geht, sondern weil ich nicht will das er ohne mich mehr spaß hat. Ich weiß das das ein ziemlich egoistisches Verhalten ist, aber ich weiß nicht wie ich meine Gedanken abschalten kann. Eigentlich finde ich das sogar gut das man mal getrennt wegfährt. Ich bin auch oft das ganze Wochenende in der Heimat und würde es blöd finden wenn er mir die Stimmung durch rumstreßerei verdirbt. Er sagt nie was, er wünscht mir viel Spaß. Und kommt für mich dann wieder zu gleichgültig rüber. Ich probiere mir immer ein zu reden „wenn ich das Geld hätte und meine Freundinnen auch öfters weg fahren würden, würde ich auch mitfahren“. Wieso kann ich ihm das einfach nicht gönnen? Ich kann das ja alles sehr gut selbst reflektieren. Ich denke das Hauptproblem ist mein mangelndes Selbstbewusst sein und daraus resultierende Verlustängste.
Ich weiß aber einfach nicht wie ich mich wieder auf die gerade Spur bringen kann.
Ich will nicht sein und war vorher ja auch nie so?
Meint ihr wir passen einfach nicht zusammen? Oder einfach das ich an mir selbst arbeiten muss? Der größte Beweis ist ja schon das er nach so kurzer Zeit mit mir zusammen gezogen ist, dass er mich auf alle Geburtstage, Hochzeiten, Familienfeiern mitnimmt, dass mich all seine Freunde kennen. Männer zeigen ja generell anders ihre Emotionen als wir Frauen, aber ich kenne das so einfach nicht weil mein Ex Freund Gefühle wie eine Frau gezeigt hat.

Hallo @anahcs,

ich erkenne mich und meine jetzige Beziehung in deinem Beitrag fast eins zu eins wieder!
Auch mein Freund ist so, dass er mir selten Aufmerksamkeit schenkt bzw. mir selten zeigt, dass ich ihm wichtig bin und ich was besonderes für ihn bin.
Ich weiß also wie schwer es ist, damit umzugehen...Bin aber auch erleichtert, dass mein Freund da scheinbar kein Einzelfall ist, sondern es durchaus solche Persönlichkeiten gibt, die ungern Emotionen zeigen.

Auch die Sache mit dem "Klammern" kenn ich...Der Gedanke, dass der Partner ohne einen Spaß haben könnte....Absolut egoisitisch, aber dennoch können wir nichts dagegen machen.

Wichtig ist denke ich, dass du ihm trotzdem keine Szene und kein schlechtes Gewissen machst wenn er mit Kumpels unterweges ist!

Rede doch mal mit ihm. Sag ihm, dass du es brauchst, dass er dir ab und an mal mal was nettes sagt und dir die Bestätigung gibt, dass alles gut ist bei euch.
Er sollte zu schätzen wissen, dass du trotz der schwierigen Situation bei ihm bleibst und ihm seinen Freiraum lässt!

Eigentlich ist es ganz einfach - in der Liebe liebt immer einer etwas mehr als der andere. Der, der mehr liebt, ist der Unterlegene.

In Deiner vorherigen Beziehung warst Du ganz klar die Überlegene, Dein Freund war stark unterlegen, deshalb hat er gefühlt für Dich zu viel Nähe gesucht. In der jetzigen Beziehung bist Du die Unterlegene, denn Dein Freund gibt Dir nicht zur Genüge das Gefühl von Sicherheit. Das löst dann Verlustängste aus, erst recht, wenn Du aus Deiner Beziehung vorher ein Übermaß an Sicherheit gewohnt warst (Du sagst ja selbst, dass Du das Gefühl hattest bei Deinem Ex-Freund, tun und lassen zu können, was Du willst, er hätte Dich niemals verlassen).

Wenn Du Dir mehr Aufmerksamkeit, mehr Gefühlsbekundungen etc. von ihm wünschst, dann musst Du ihn einfach nur "spiegeln". Also statt seine Nähe zu suchen, wenn er sich gerade distanziert (wie Dein Ex-Freund das bei Dir gemacht hat, und Du weißt ja, wie das dann wirkt auf den anderen, weil Du schon mal "die andere" warst - langweilig halt solltest Du Dich dann im gleichen Maße distanzieren und auch mit Deinen Gefühlen ein wenig hinter dem Berg halten.

Du musst ja nicht allein in den Urlaub fahren, wenn das finanziell nicht geht, aber such Dir Dinge, die Du nur für Dich machst. Und mache diese auch mal dann, wenn ER gerade Deine Nähe aktiv sucht und braucht. Das wirkt Wunder, wenn er sich auf einen kuscheligen Abend freut und Du ihm sagst, dass Du an dem Abend aber leider beim (Yoga/Schwimmen/Reiten/Frauenstammtisch/Pokern ... was auch immer Dir so Spaß macht) bist.
Schenk ihm nicht ständig Deine volle Aufmerksamkeit, wenn Ihr zusammen seid.

Widme Dich bewusst auch mal anderen Dingen und gib ihm auch mal eine Zurückweisung (Beispiel: er fragt: wollen wir heute Abend zusammen den Film xy anschauen? Und Du denkst kurz nach, zuckst dann die Achseln und sagst: Ach, weißt Du, eigentlich hab ich darauf gerade gar keine Lust. Guck den Film ruhig alleine, ich geh lieber in die Wanne/früh ins Bett/irgendwohin/noch was lesen ...). Ich glaube, ich brauch heute Abend mal meine Ruhe.

Der Vorteil für Dich: Du kümmerst Dich wieder mehr um Dich selbst und denkst nicht ständig darüber nach, ob er Dich (genug) liebt oder nicht. Gleichzeitig machst Du Dich damit wieder attraktiver für ihn, denn eine gesunde Beziehung braucht ein ständiges Gleichgewicht. Wenn einer von beiden etwas distanzierter und kühler/weniger liebend wirkt, sollte der andere dafür sorgen, dass er sich ebenfalls distanziert und seine Gefühle ein wenig abkühlt, damit das Gleichgewicht wiederhergestellt wird. Das Schlimmste, was man tun kann ist klammern, jammern, sich abhängig zeigen, Ängste zeigen. Denn das bewirkt nur, dass die Gefühle des sowieso schon Distanzierteren noch weiter abkühlen - und genau das willst Du ja eben gerade NICHT.

Es liegt also in Deiner Hand, was Du daraus machst. Du siehst ja sehr schön an Dir und Deinen eigenen Erfahrungen, dass diese Nähe-Distanz-Sache nicht personenbezogen ist, sondern beziehungsbezogen. Ein und derselbe Mensch kann in einer Beziehung der Klammeraffe sein, und in der nächsten der Distanzierte. Es liegt aber an Dir, an Deinem Selbstvertrauen zu arbeiten, Deine Verlustängste zu bekämpfen und wieder "Du" zu werden.

Hallo @Kaetzchen ,

vielen Danke für die ausführliche Antwort.
Ich kann das alles absolut nachvollziehen und finde es auch sehr logisch. Jedoch fällt mir das total schwer. Wahrscheinlich geht das auch nicht von heute auf morgen, sondern ist ein längerer Prozess.

Findest du es aber auch nicht schlimm wenn man in der Beziehung zwei-drei Mal in den Urlaub fährt mit seinen Freunden? Meinst du das tut der Beziehung gut? Natürlich nur wenn der Partner trotzdem mit seiner Partnerin in den Urlaub fährt.

Außerdem ist das ja ein ständiges Spiel wer der Unter- bzw. Überlegene ist. Das ist doch nicht der Sinn oder? Vorallem merkt das mein Freund glaube nicht mal das er der Überlegene ist. Der macht sich glücklicherweiße nicht um alles so viele Gedanken wie ich es tue.

Hallo @Januar02

danke für deine Antwort.
Ich glaube es gibt sehr viele Männer die so sind und viele Frauen die sich so fühlen wie wir.
Wie bereits erwähnt hat das für mich viel mit sich selbst zu tun. Wieso brauche ich Bestätigung von meinem Freund? Weil ich nicht selbst weiß wie "toll" ich bin? Oder warum habe ich Verlustängste? Weil ich denke ich sei nicht gut genug für ihn. ICh probiere gerade zu lernen, dass mein Partner anders seine Gefühle zeigt als ich ( wie mit ständigen lieben nachrichten etc.).

Und was Kaetzchen geschrieben hat, sehe ich als die beste Lösung. Leider ist das nicht so leicht umsetzbar.

Zitat von anahcs:

Jedoch fällt mir das total schwer. Wahrscheinlich geht das auch nicht von heute auf morgen, sondern ist ein längerer Prozess.

Ja, natürlich. Das dauert und ist auch schwierig und anstrengend, lohnt sich aber Meistens passiert das ja eben nur, wenn wir an einen Partner geraten sind, den wir wirklich sehr lieben. Dem wir uns auf irgendeine Weise "unterlegen" fühlen. Vielleicht magst Du mal darüber nachdenken, was das bei Euch sein könnte, dass in Dir diese Gefühle erzeugt? Eine Sache hast Du ja schon gesagt - er spricht nicht offen über seine Gefühle, oder kommuniziert seine Gefühle Dir gegenüber nicht genug.

Das kannst Du jetzt natürlich auch ein wenig beeinflussen, mit etwas weiblicher Taktik ... wenn er Dir das nächste Mal eine wie auch immer geartete Liebeserklärung gemacht, Dir also irgendwas wirklich Schönes sagt, worüber Du Dich sehr freust, dann freu Dich auch wirklich sehr darüber und zeig ihm das. Schmieg Dich an ihn, küss ihn leidenschaftlich, lächel ihn verliebt an und sag: "Wie ich es liebe, wenn Du das so zu mir sagst." (in Deinen eigenen Worten natürlich).
Aber - ohne ihm Deinerseits Deine Gefühle zu sagen, also ohne das Gesagte zu erwidern
Einfach nur freuen und Dich sehr liebevoll ihm gegenüber zeigen, wenn er "Ich liebe Dich" sagt, statt nur "ich liebe Dich" zurückzusagen.

Was könnte es noch sein bei Euch, das in Dir das Gefühl der Unterlegenheit, der Verlustangst schürt? Seid Ihr ungefähr gleich attraktiv? Gleich intelligent? Gleich aufgeschlossen Menschen gegenüber? Beruflich ähnlich erfolgreich? Ungefähr gleich großer Freundeskreis? Oder gibt es Dinge, in denen Du Dich eben klar unterlegen fühlst? Und andersrum - gibt es Dinge, in denen Du Dich ihm überlegen fühlst? Denn die gibt es ja meistens auch, man übersieht sie nur gern in so einer Situation. Du solltest Dich aber auf genau diese Dinge konzentrieren und daran arbeiten, dass Du darin noch besser wirst. Also zum Beispiel: Du findest, er sieht besser aus als Du und ist beruflich erfolgreicher, verdient mehr Geld. Dafür bist Du bei anderen Leuten beliebter, hast einen größeren Freundeskreis und bist kreativer als er. Dann konzentrier Dich auf diese positiven Seiten. Pfleg Deine Freundschaften, zeig ihm, dass Du unabhängig bist. Kümmer Dich um Deine Kreativität und such Dir ein Hobby, bei dem Du sie ausleben kannst.

Verstehst Du das Prinzip?

Zitat von anahcs:

Findest du es aber auch nicht schlimm wenn man in der Beziehung zwei-drei Mal in den Urlaub fährt mit seinen Freunden? Meinst du das tut der Beziehung gut? Natürlich nur wenn der Partner trotzdem mit seiner Partnerin in den Urlaub fährt.

Dazu nur eins - meine Eltern fahren jedes Jahr gemeinsam in den Urlaub, und jeder fährt noch mal allein, mit Freunden, mit einer ihrer Töchter, oder auch ganz allein. Und sie sind jetzt seit 43 Jahren verheiratet und immer noch glücklich. Wenn Dir 2-3 mal im Jahr Urlaub allein zu viel sind und Du wirklich darunter leidest, solltest Du das ändern. Aber nicht, indem Du ihn zur Rede stellst und ihm sagst, dass Du das nicht länger möchtest - dann würde er sich erst recht eingeschränkt und seiner Freiheit beraubt fühlen, Du würdest ihm vorkommen wie ein nerviges, nölendes Klammeräffchen und - tja. Das wäre blöd.

Intelligenter wäre es, seinen nächsten Urlaub allein für Dich selbst zu nutzen. Besonders viel auszugehen, ganz viel Spaß zu haben, Dich überhaupt nicht für ihn interessieren, wenn er anruft oder Dir schreibt, erst nach vielen Stunden oder am nächsten Tag antworten, mit der Entschuldigung, dass Du unterwegs warst und es spät geworden ist. Ohne weitere Kommentare oder Erklärungen, mit wem Du wo und wie aus warst. Einfach ein Leben ohne ihn führen, also so wie er Urlaub von "Dir" macht, machst Du halt auch Urlaub von "ihm" und genießt für die Zeit ein Quasi-Single-Dasein. Das hilft vor allem Dir, während dieser Urlaube nicht in die Negativ-Denkspirale von "was macht er wohl ohne mich? Ob er mich überhaupt vermisst? Womöglich hat er mehr Spaß als im Urlaub mit mir" und so weiter reinzugeraten. Lenk Dich einfach ab, hab genauso Spaß, und lass es ihn zwischendurch wissen, ohne ihm zu viel zu verraten

Zitat von anahcs:

Außerdem ist das ja ein ständiges Spiel wer der Unter- bzw. Überlegene ist. Das ist doch nicht der Sinn oder? Vorallem merkt das mein Freund glaube nicht mal das er der Überlegene ist. Der macht sich glücklicherweiße nicht um alles so viele Gedanken wie ich es tue.

Doch, genau das ist der Sinn. Eine Beziehung, in der das "Kräftemessen" nicht mehr stattfindet und einer sich dauerhaft in die Unterlegenen-Position begeben hat, ist erkaltet. Langweilig eben (für den anderen) und ungemütlich (für den Unterlegenen). Dieser unterschwellige "Machtkampf", wenn Du so willst, ist genau die Essenz einer Beziehung. Nur dadurch nämlich bleibt sie lebendig, nur dadurch reibt man sich aneinander, nur dadurch wächst man als Persönlichkeit an einer Beziehung. Es gibt immer zwischendurch Phasen des Stillstandes, wo das Ganze nur noch plätschert, aber wenn die zu lange dauern, wird die Beziehung eben schal. Derjenige, der in die Unterlegenenposition geraten ist, muss da irgendwann wieder raus. Und das erfordert eben einen gewissen "Machtkampf" - der ja die Beziehung auch spannend hält. Und der Machtkampf passiert ganz automatisch, ohne Manipulation und Taktieren, wenn jeder in einer Beziehung auch bei sich bleibt. Die Polarität, also die Unterschiede zwischen zwei Menschen sorgen ja schon ganz allein dafür. Jeden Tag aufs Neue.

Und nein, natürlich "weiß" Dein Freund das nicht. Er fühlt es aber. Und wenn man dauerhaft in einer Beziehung überlegen ist, dann erkalten die Gefühle für den anderen irgendwann. Du kennst es doch selbst - stell Dir einfach vor, Dein Freund fühlt sich gerade so, wie Du Dich in Deiner Ex-Beziehung Deinem Ex-Freund gegenüber gefühlt hast. Dann weißt Du ja ungefähr, wie es ihm ergeht.

Danke @ Kätzchen für für deine ausfűhrliche Erklärung

Genau so ist es...