Patchworkfamilie gescheitert - neue Frau kennengelernt

Hallo an alle Mitleidenden,

ich habe schon eine Weile hier still mitgelesen und möchte meine Geschichte nun auch gerne niederschreiben. Mein Ex (45) trennte sich Anfang März nach 8 jähriger Beziehung (Patchworkfamilie, 4 Kinder) von mir (44). Als Grund gab er an, dass die Liebe gegangen sei und er eine neue Frau kennengelernt habe. Er schätzt und mag mich noch sehr als Mensch. Es tut Ihm leid, aber er kann nicht anders. Ich war völlig vor den Kopf geschlagen. Die Neue hat er 3 Wochen vor der Trennung kennengelernt und ich habe die Zeichen nicht gesehen, vielleicht auch nicht sehen wollen. Nur 2 Wochen später ist er ausgezogen.

Nach der ausgesprochenen Trennung habe ich alle möglichen "Fehler" gemacht. Geklammert, WA-Nachrichten, Mails. Dann habe ich gemerkt, es bringt nichts und habe eine KS für 2 Wochen gehabt. Musste aber wegen organisatorischen Dingen abbrechen. Nun steht die Kontaktsperre seit knapp 2 Wochen von meiner Seite aus wieder und ich hatte Ihn auch auf WA blockiert, da sein Profilbild die neue Familie zeigte. Ich bekam dann ein paar Tage später eine Mail von Ihm mit: Blockiert? Was soll das? Warum machst du das?

Nun war er Sonntag wieder in der Wohnung um Sachen zu holen, habe ihn kurz gesehen (mit Herzklopfen bis zum Hals). Er hat gefragt, wie es mir geht. Ich konnte nichts antworten, denn wie soll es mir schon gehen? Er hat mich dann gebeten WA wieder frei zu geben, hab ich 1 Tag später gemacht. Nun habe ich wieder eine belanglose Nachricht, was er holen kommt. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll? Mir geht es richtig schlecht, habe in den letzten 6 Wochen 17 kg abgenommen, kann keine Nacht schlafen, bin einfach nur am Ende mit meinen Kräften. Die Gedanken kreisen ständig um Ihn. So langsam komme ich zwar aus der Schockstarre, schon wegen den Kindern und dem baldigen Umzug, aber richtig begreifen und erst recht loslassen kann ich nicht.

Bitte helft mir. Wie schätzt Ihr meine Situation ein? Soll ich um Ihn kämpfen und wie? Ich schreibe später sicher noch ausführlicher (hab gerade die Mittagspause genutzt).

Vielen Dank schon mal...

Liebe Butterfly.....

Es tut mir soo leid, was du jetzt alles durchmachen musst. Alles selbst erlebt...

Deshalb bringt leider leider leider " Kämpfen " indem Falle absolut nichts...
Denn es ist eine Andere im Spiel...
Da hat man null Chance ! Leider leider...

Ich musste mir oh soo einen Müll anhören & hatte an & ab noch Kontakt mit ihm. Un durfte mir anhören, dass er mich noch gern hat....
Aber es ist nur das schlechte Gewissen. Weiter nichts.....

Kann dir leider nichts postives schreiben. Sorry.....
Aber kämpfen bringt nichts.....

Wünsch dir mega viel Kraft & alles Gute
VlG

Tut mir Leid für dich. Er hat dir gesagt, dass die Liebe weg ist. Da nützt kein Kampf. Versuche jetzt , dir vor allem auch gesundheitlich etwas gutes zu tun. Eventuell geh zum Arzt/Psychologen und lass dich eine Weile krank schreiben.

Es tut mir sehr leid was du gerade durchmachen musst

Ich schließe mich Emma an, denk jetzt an dich und deine Kinder, du brauchst alle Kraft der Welt.

Wenn es dir nicht gut tut (und das schreibst du ja), dass du von ihm bei WA liest - dann lösch und blockier ihn wieder; es geht jetzt um dich.

Alles Gute
Grace

Hallo, das tut mir sehr leid für dich. Richtige Entscheidung hier sich anzumelden. Ich habe in den groben Zügen das vor einem halben Jahr erlebt und knaber immer noch dran. Das Forum hilft einem sehr. Hier kannst du Fragen stellen, deine Befürhctungen mitteilen und deinen Frust ablassen. Ich kann Dir auch nur empfehlen, sich professionelle Hilfe zu suchen. Für die Psyche und Körper ist das gerade der absolute Ausnahmezustand, gerade wenn man mit der Trennung durch einen warmen Wechsel so vor den Kopf gestoßen wird. Es dauert, aber es wird besser.

Ganz, ganz lieben Dank für eure Anteilnahme.

Heute ist wieder ein Tag mit furchtbarem Tiefpunkt bei mir, konnte sogar auf Arbeit die Tränen nicht zurückhalten.
Naja, irgendwie will ich noch nicht wahrhaben, dass es nun für immer vorbei ist. So weggeworfen zu werden ist schrecklich grausam.
Zu lesen es lohnt sich nicht zu kämpfen ist hart, denn ich liebe ihn noch immer sehr. Sicherlich seid ihr schon erfahrener und teilt dieses Wissen "nur" mit mir. Ich habe trotzdem noch einen kleinen Funken Hoffnung, dass er die 8 Jahre nicht einfach so wegwirft.

Ach, ich schreib einfach mal, was mir so auf der Seele brennt.
Wir hatten zu Beginn unserer Beziehung einen schweren Start. Die Exfrau meines Ex (waren seit 1 Jahr getrennt) hat uns das Leben zur Hölle gemacht. Es hat fast 5 Jahre gedauert, bis halbwegs etwas Ruhe eingekehrt war. Dann hatte er einen Unfall und war sehr lange krank. Ich habe ihm immer zur Seite gestanden, alles alleine geregelt und mich dabei so sehr überlastet, dass auch ich nun seit über 2 Jahren krank bin. Die Zuwendung und Unterstützung, die ich ihm immer gegeben habe, habe ich dann irgendwann auch eingefordert, da ich einfach mit der Arbeit, den Kindern, dem Haushalt, den vielen OPs von ihm völlig am Limit war.
.....er ist in die neue Beziehung geflüchtet...

Leider, und das gebe ich auch zu, hab ich mich auch in der letzten Zeit sehr aufgegeben. Die ständigen Schmerzen, ich war selbst unzufrieden mit mir. (Nach fast 1,5 Jahre Behandlung sind nun kleine Erfolge da.) Ich habe seit längerem Sport gemacht (schwimmen und Crosstrainer), aber er hatte einfach andere Interessen, die ich durch meine Erkrankungen nicht mitmachen konnte. So sind wir immer weiter im Alltag versunken und haben keine gemeinsamen Dinge mehr gemacht.
Auch alle 4 Kinder haben ihre ganz eigenen Aktivitäten, so dass wir dort nicht alles gemeinsam arrangieren konnten.

Seine 2 Kinder waren von seinem plötzlichen Umzug und dem Frauentausch auch völlig überfordert. Ich habe nach wie vor guten Kontakt mit den Beiden. (Meine Tür ist immer offen für sie, schließlich habe ich sie mit großgezogen.) Ich hoffe, dass sie das alles gut überstehen.

Nun hat er eine Frau, die 130 km entfernt wohnt und auch 3 Kinder hat. Ich verstehe es einfach nicht. Zu mir hat er noch nach der Trennung gesagt, dass ihm die tägliche Nähe unglaublich wichtig ist. Wirkliche Antworten, für den Grund der Trennung habe ich außer dass des die Neue gibt, auch nicht bekommen. Mein Selbstbewußtsein ist am Boden und die Fragen im Kopf nehmen kein Ende.
Wie kann man sich in 3 Wochen einfach entlieben und alles wegwerfen? Er hat mir noch gesagt, er liebt mich, obwohl er schon Kontakt zu ihr hatte.
Hat er noch nicht richtig mit mir abgeschlossen und ist deshalb sauer, dass ich ihn bei WA blockiert hatte?
Ich bin so ratlos und einsam, es ist alles so schwer gerade.

Zitat von butterfly-:

Nun hat er eine Frau, die 130 km entfernt wohnt und auch 3 Kinder hat. Ich verstehe es einfach nicht. Zu mir hat er noch nach der Trennung gesagt, dass ihm die tägliche Nähe unglaublich wichtig ist. Wirkliche Antworten, für den Grund der Trennung habe ich außer dass des die Neue gibt, auch nicht bekommen. Mein Selbstbewußtsein ist am Boden und die Fragen im Kopf nehmen kein Ende.Wie kann man sich in 3 Wochen einfach entlieben und alles wegwerfen? Er hat mir noch gesagt, er liebt mich, obwohl er schon Kontakt zu ihr hatte. Hat er noch nicht richtig mit mir abgeschlossen und ist deshalb sauer, dass ich ihn bei WA blockiert hatte?Ich bin so ratlos und einsam, es ist alles so schwer gerade.

Hallo Butterfly,

erst mal sorry, das es Dich erwischt hat. Ich schließe mich den anderen vorherigen Usern an: Denk vor allem an Dich und die Kids.

Deine Geschichte ähnelt einigen hier in den Foren, hast Du vielleicht auch schon festgestellt. Seine Liebe Dir gegenüber hat er nicht erst vor drei Wochen gecancelt, das war (unbewusst) schon früher. Er hat das bei der anderen Frau gefunden, was Du ihm nicht geben konntest. Dass seine neue Liebe auch Kinder hat und für ihn akzeptabel ist zeigt, an den Kids lag es sehr wahrscheinlich nicht. Ich vermute, auch anhand Deiner bisherigen Beschreibungen, dass seine Gefühle schon früher abgestorben sind. Bei der Hintergrundgeschichte sollte man annehmen, es schweißt noch mehr zusammen. Dem ist leider nicht immer so, musste ich auch am eigenen Leib erfahren.

Ob es ein Zurück gibt, vermag ich schwer zu beurteilen. Ich befürchte jedoch nicht.. sorry....

Was Du (unabhängig) davon machen kannst und solltest, sei für Dich da, mach Dich rar und zeige ihm, was er verloren hat. Um ihn kämpfen bringt wohl nichts, aber es schadet sicher nicht, Dich anders aufzustellen. Und ich denke, die KS solltest Du aufrecht halten - mit der Nachgabe deinerseits hat er Dich wieder vorgeführt. Versuch stark zu sein - ich weiß, ist gerade bestimmt nicht einfach. Aber Du hast Würde, Stolz, Ehre und einen eigenen Wert, und bei Gott, das solltest Du Dir bewahren, komme was wolle. Und dann schau, was passiert......

Ich habe jetzt noch keine Kinder mit meiner Ex gehabt aber ich war auch 7,5 Jahre derjenige der immer kämpfen musste und das obwohl ich der Kranke bin. Ich hatte einen schweren Autounfall und es hat Jahre gedauert überhaupt wieder auf die Beine zu kommen, man konnte zwar laufen aber es war sehr schwierig.

Ich habe es bereut das ich nicht bemerkt habe das meine Ex nicht belastbar ist, in den ersten zwei Jahren führten wir eine Fernbeziehung und sahen uns nur am Wochenende und erst am Ende raus als es mir besser ging auch mal unter der Woche weil ich noch krank geschrieben war.

Wären wir damals schon zusammengezogen als der Unfall passierte, dann wäre ich wohl niemals mit ihr 7,5 Jahre zusammen gewesen weil sie sofort bei jeder Belastung zusammenbricht und verschwindet.

Ich wollte das lange nicht wahr haben aber jetzt bin ich kurz vor der Hochzeit und ohne Job verlassen worden, sie hätte einmal Verantwortung übernehmen müssen und sie hat es nicht geschafft. Es war nicht das erste mal, nach 3 Jahren Beziehung wurde ich noch einmal operiert und musste da auch etwas länger im Bett liegen und anstatt sich um mich zu kümmern packt sie ihre Sachen und geht.

Damals sagte ich mir das so etwas mal vorkommen kann aber wenn wir ehrlich sind war das nur eine Ausrede von mir weil ich sie geliebt habe. Deine Situation erinnert mich an meine, du warst die Stärke und als du ihn einmal brauchtest war es von einmal keine Liebe mehr.

Ich denke solche Menschen wird man auch nicht bessern, die haben ein krankes Gehirn und wollen immer das alles schön und toll ist, es ist überraschend das wir es 7,5 bzw 8 Jahre geschafft haben die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Mein Tipp ist sich Zeit nehmen zu trauern und zwar in Phasen, Familie und Freunde zum reden haben und sich nur wenige Stunden am Tag intensiv damit auseinander zu setzen.

Ein Trauma und die Trauer an sich ist kein Sprint sondern ein Marathon und wenn du auf den ersten Meter zu viel Energien lässt, dann kann es sein das du niemals von ihm los kommst. Du hast keine Kinder von ihm, kannst ihn also früher oder später vollständig aus deinem Leben streichen, dass ist immer deutlich einfacher als wenn Kinder auch noch im Spiel sind, weil durch ein Kind bist du ewig mit einem Mann verbunden und wenn man dann nicht abgeschlossen hat mit der Beziehung, dann wird es jedesmal eine richtige Qual.

Man kann kämpfen aber nur wenn es sinnvoll ist und wenn der Respekt geben ist, dieser ist bei ihm nicht vorhanden, denn nach 8 Jahren laufe ich nicht bei jedem kleinen schei. weg und schon gar nicht habe ich eine neue Frau. Er hat dich *beep* und wenn du dafür kämpfst dann schreist du ihm auch noch Danke hinterher und natürlich kann man liebe nicht abschalten aber es gibt Momente wo man einsehen muss das liebe nicht mehr genug ist um diese Schmach zu überstehen.

Selbst wenn er zurückkommt ist jedes Vertrauen dahin, du wirst dich immer fragen ob er Inder Arbeit ist oder wenn er raus geht, dann fragst du dich jedesmal was er wohl macht. Um das wieder gerade zu biegen, kostet unglaubliche Kraft und Ausdauer von beiden Seiten und wenn er schon wegen den kleinsten Belastungen sich in eine neue sucht, dann wirst du das niemals schaffen erfolgreich zu überstehen.

Ich wünsche dir alles gute und viel Glück

Tag 66 nach der Trennung und wieder eine fast schlaflose Nacht geschafft. Mit vielen Gedanken zu euren Beiträgen und Empfehlungen.
Ich habe verstanden, dass ich nun mehr auf mich schauen muss. Den Kindern gegenüber versuche ich stark zu sein, sie sollen nicht sehen wie schlecht es mir wirklich geht. Das kostet mich jedoch unglaublich viel Kraft.
Außer meinem Bruder habe ich niemanden mit dem ich wirklich über meine Situation reden kann. Und die wenigen Freunde haben sich mit der Trennung auch zurück gezogen. Doch das schreiben hier tut mir irgendwie ganz gut und man fühlt sich mit seinen Sorgen nicht ganz so allein.

@ udi74
Du Schreibst: "Dass seine neue Liebe auch Kinder hat und für ihn akzeptabel ist zeigt, an den Kids lag es sehr wahrscheinlich nicht."
Da muss ich dir leider widersprechen. Es gab immer Streit, wegen den Kindern. Seine Kinder sind natürlich perfekt, meine haben alles falsch gemacht und haben ihn zum Teil auch "genervt". Wehe, wenn ich dann mal gesagt habe, was eben nicht so perfekt an seinen Kindern war. Ich habe viel geschluckt und versucht zu vermitteln. Eine Endlosschleife...

@ Blake:
Es tut mir sehr leid, was du durchgemacht hast. Ich hoffe, es geht dir nach deinem Unfall und der Trennung nun wieder halbwegs gut?
Und ja, ich muss dir leider Recht geben. Jetzt wo ich mal an der Reihe gewesen wäre und Hilfe gebraucht hätte, da hat er sich aus dem Staub gemacht. Das Gefühl, dass man so ausgenutzt und dann einfach entsorgt worden ist, einfach furchtbar.

Wann und woran habt ihr gemerkt, dass der Kampf um den Ex sinnlos ist?
Ich bin von Natur aus eine Kämpferin und gebe mich nur schwer geschlagen. Als ehemalige Leistungssportlerin hat man das wohl leider intus.

Ich wünsche euch alles Gute und hoffe, ihr steht mir noch ein bisschen mit eurem Rat zur Seite.

LG

Gemerkt habe i es auch nicht....leider. ich kann dir das nur " Jetzt " nach 2 Jahren der Trennung sagen, das Kämpfen verhindert das Verarbeiten & das Loslassen....

Aber das weiß i auch jetzt erst nach dieser Zeit. Sobald eine Andere im Spiel ist & er zu ihr gegangen ist... bringt kein Kämpfen was. Er hat sich vom Acker gemacht , liebt dich nicht mehr. Warum da noch kämpfen lb. Butterfly?

Wenn er dich noch lieben würde, würde er zurück kommen. Tut er aber nicht...
Ich weiß es tut soo weh, was i dir jetzt schreibe. I weiß man will es nicht hören & nicht glauben...

Aber es sind alles Erfahrungswerte von 2 Jahren. Hier im Forum gibt es soo viele ähnliche Geschichten.... un von den wenigsten ist ein Partner zurückgekommen, wenn es einen anderen Partner gab.....
Leider die harte Realität....
Soo is das Leben.....

Aber lass deine Trauer zu . Auch vor deinen Kindern. Sie müssen auch lernen, dass das Leben nicht immer nur aus Freude besteht...
Trauer & traurig sein gehören auch dazu. Das müssen sie auch lernen... erkläre ihnen warum du traurig bist....
Ich hab dies sooo getan. Denn soo wissen sie später ma im Leben , wenn sie verlassen werden, es ist normal traurig zu sein & sie dürfen auch weinen....

vielleicht.trösten sie dich auch. War bei mir der Fall. Un dadurch ging es mir dann besser & i wusste warum & wofür i lebe...

Aber auf keinen Fall für einen falschen verlogenen Partner !

@butterfly- Wie @sonne42 sagt: er machte sich aus den Staub.... und anscheinend momentan ist ihm die Neue wichtiger.....

Aber am wichtigsten wäre: Hast du dir schon die Frage gestellt: selbst wenn er zurück kommen würde, könntest du ihm je wieder vertrauen? Denn ohne Basis hat eine Beziehung keinen Sinn.... so wäre es bei mir und meinen Ex.....

@Blake Danke , du hast mir etwas die Augen geöffnet, nun denk ich, ich weiß mehr Hintergrund......

Zitat von butterfly-:

Du Schreibst: "Dass seine neue Liebe auch Kinder hat und für ihn akzeptabel ist zeigt, an den Kids lag es sehr wahrscheinlich nicht."Da muss ich dir leider widersprechen. Es gab immer Streit, wegen den Kindern. Seine Kinder sind natürlich perfekt, meine haben alles falsch gemacht und haben ihn zum Teil auch "genervt". Wehe, wenn ich dann mal gesagt habe, was eben nicht so perfekt an seinen Kindern war. Ich habe viel geschluckt und versucht zu vermitteln. Eine Endlosschleife...

Ui, dass ist natürlich eine andere "Hausnummer". Alleine deshalb würde ich mir große Gedanken machen, ob kämpfen lohnt. Wenn die eigenen Kinder so behandelt werden und das noch in einer Patchworkfamilie. Das passt doch gar nicht, meine Kinder sind mein ein und alles. Wenn Mann und Frau in eine Beziehung mit je eigenen Kindern gehen, dann sollte gerade in einer Patchworkfamilie diesbezüglich zusammen gehalten werden und nicht noch eigene "Grabenkämpfe" stattfinden.

Schon alleine wegen Deinen Kindern würde ich da den Schlussstrich ziehen, sorry, kann dann echt nicht mehr nachvollziehen, warum Du da kämpfen willst. Im Grunde ist da schon die Grundlage, nämlich die Koexistenz Eurer jeweiligen Kinder, entzogen.

Du fragst Dich, wann der Kampf um den Ex sinnlos ist? In Deinem Fall eigentlich schon von Beginn an, was war das wohl für eine belastende Beziehung. Eine Fortsetzung jener wäre weder für die Kinder, noch Dir, sinnlos. Dazu der Vertrauensbruch. Das sind einfach zu viele negative Aspekte, das kann nicht gutgehen. Tut mir leid, Dir das so deutlich schreiben zu müssen. Aber da haben Du und Deine Kinder jemanden verdient, der mit Euch das Leben angenehmer und schöner gestaltet und meistert.

UDI 74.....

Ganz ganz ganz toll erläutert & niedergeschrieben...
Meist weiß dies alles der Verstand. Nur leider kann ein Herz nicht denken, nur fühlen. & gegen Gefühle gibt es leider leider keinen Hebel.....

Ein Kreislauf den man durchstehn muss mit allen Höhen & Tiefen....

Ein Betrug & ein warmer Wechsel sind mit einer normalen Trennung - auseinandergelebt etc. Definitiv nicht zu vergleichen...

Man leidet & weint auch, aber man fühlt sich nicht soo wertlos & weggeworfen
. Für eine andere Person ersetzt zu werden , ist wegschmeißen einer Person.
& das alles muss man erstma verarbeiten, um wieder normal Leben zu können & Freude daran zu haben...

Aber das dauert halt alles....
nach einer normalen Trennung ist man in paar Monaten wieder fit.
Nach einem Betrug nicht....

Ich spreche da nur aus Erfahrung.....