Plötzliche Trennung nach 16 Jahren Beziehung

Hi zusammen,

Ich glaube, es könnte mir helfen, mich mit euch über meine Situation auszutauschen. Also, there we go:

Ich bin Maria, 36. Meinen Mann habe ich 2009 kennengelernt und 2017 geheiratet. 2019 kam unser Sohn zur Welt (der also aktuell 5 Jahre alt ist). 2022 sind wir in unser selbstgebautes Eigenheim gezogen, im Spätjahr 2024 haben wir einen weiteren Kredit aufgenommen und unseren Garten gestaltet.

Unsere Beziehung war immer von großer Liebe geprägt. Wir konnten über alles reden, waren immer füreinander da und hatten viele gleiche Ansichten. Wir waren immer in Kontakt und konnten uns aufeinander verlassen. Wir wollten uns gemeinsam unsere Zukunft aufbauen und haben das meiner Meinung nach auch getan. Wir hatten eine lange Kinderwunsch-Zeit, die uns noch mehr zusamme geschweisst hat und die Geburt unseres Sohnes war unser grösstes Glück.

So weit, so schön. Nun endet aber die Bilderbuchgeschichte. Mit unserem Sohn und fehlender Unterstützung (Familie weit weg, etc) wurden die Streitpunkte immer größer. Mental Load war nur einer der viel diskutierten Punkte. Wie bei vielen Paaren führte das von meiner Seite aus dazu, dass ich mich körperlich zurückgezogen habe. Mein Mann hat das offen thematisiert und es wurde dann auch besser, zumindest meiner Meinung nach.

Nunja, jetzt kam es Anfang Februar zum kompletten Bruch. Ich bin sonntags morgens aufgestanden und mein Mann ist mir direkt hinterher gekommen. Er hat sich hingesetzt und mir gesagt, dass er seit 3 Tagen Gefühle für seine Kollegin hat und es bereuen würde, diesen Gefühlen nicht nachzugehen. Deswegen verlässt er mich. Nachdem mein Mann das ausgesprochen hatte, stand auch schon unser Sohn im Wohnzimmer neben uns und ich hatte absolut keine Chance zu reagieren, mich zu fangen oder sonst auch nur irgendetwas zu tun. Er hat gepackt und ist dann, begleitet von den Schreien unseres Kindes, gegangen.

Seither ist sehr viel passiert, aber hier die Kurzfassung:

In der ersten Woche wollte mein Mann Abstand zu mir, um mit seiner Kollegin herauszufinden, ob es passt. Er schrieb mir immer wieder, dass er zweifeln würde, aber zu ihr tendiere. Nach etwa der Hälfte der Woche habe ich die Ungerechtigkeit nicht mehr ausgehalten und ihn um eine Entscheidung gebeten, die dann für sie ausfiel.

2 Wochen später hat er mit ihr gemeinsam einen Mietvertrag unterschrieben. Diese Frau war zu dem Zeitpunkt auch selbst noch in einer Beziehung, die sie, obwohl sie mit meinem Mann zusammen war, noch nicht beendet hatte.

Fast forward zu heute: mein Mann lebt weiterhin mit seiner Freundin zusammen, sie arbeiten zusammen und sind glücklich, so signalisiert er mir das zumindest. Unser Sohn ist 2x pro Woche bei meinem Mann, aktuell noch ohne seine neue Partnerin, da ich darum gebeten hatte, ihm Zeit und Raum zu geben für alles. Die Trennung und der Verlust des Papas haben zu viel Wut und Trauer geführt, da wir immer zusammen waren, was nun ja nicht mehr so ist.

Das sind so die Eckpunkte, ich hoffe, ich habe nichts Wichtiges vergessen.

Ich bin umgeben von wundervollen Freunden, die mir zur Seite stehen, bin glücklich in meinem Beruf und habe mir auch bereits professionelle Hilfe gesucht. Und trotzdem sitze ich wieder hier, vermisse meinen Mann und kann nicht glauben, wie 16 gemeinsame Jahre einfach wie weggeblasen sein können. Wie er - scheinbar einfach so - wieder komplett glücklich sein kann.

In unseren Gesprächen kommen von ihm auch immer sehr zweideutige Signale. Dass wir uns lieben, stellt keiner in Frage, zum Beispiel. Ein Teil von mir würde gerne kämpfen. Und trotz allem entscheidet er sich jeden Tag aufs Neue für die andere Frau und sagt, er wäre sehr glücklich.

Ich würde so gerne Abstand gewinnen zu ihm, so gerne Grenzen für mich setzen, um nicht immer weiter durch Details verletzt zu werden. Aber gleichzeitig möchte ich es gut für mein Kind machen. Ich möchte eine gute Elternbeziehung aufrecht erhalten. Ich möchte, dass wir uns über unser Kind austauschen können und auch noch gemeinsam für ihn da sein können.

Wie habt ihr das bewerkstelligt? Habt ihr Tipps?

Ich bin noch so oft in diesem Schmerz gefangen und würde einfach so gerne da rauskommen. Er war für mich tatsächlich mein für immer, und ich weiss nicht, wie ich das überwinden soll.

Danke fürs Lesen!

Guten Morgen,

Vielen lieben Dank für eure Worte.

Bei einem Anwalt war ich bereits und Haus/Finanzen sind (erstmal) geregelt. Zwar alles nicht schön mit vielen Zukunftsängsten verbunden, aber machbar.

Die Übergaben klappen auch mit (teilweise) über die Kita gut.

Mein Problem sind einfach die ständigen negativen Gedanken, die große Panik vor der Zukunft (die, auch wenn ich realistisch weiß, dass ich sie nicht haben brauche, einfach da ist), und das Loslassen der Liebe, von der ich dachte, sie wäre für immer und wir wären glücklich.

So dumm es klingt, aber ich hätte nie gedacht, dass das so schwer ist, vor allem nach dem einem so etwas angetan wurde. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, würde ich ihn sofort wieder nehmen - aus den falschen Gründen und es würde niemals gut gehen - aber ich würde, weil ich es mir so sehr wünsche. Und das erschreckt mich sehr.

Ich hoffe, ich schaffe es heute noch aus diesem Loch raus wünsche euch allen einen schönen Sonntag!

Hallo @Maeri Willkommen im Forum und fühl dich mal gedrückt.
um ehrlich zu sein, denke ich auch nicht das er erst 3 Tage Interesse an der Kollegin hat. Sicher gibt es Menschen die derartig sprunghaft sind und alles aus einer Laune heraus entscheiden, aber 16 Jahre und Familie wirft man nicht in 3 Tagen weg. Ich befürchte, das er schon länger merkte das da was ist und bestenfalls wusste er seit 3 Tagen das die Kollegin auch an ihm interessiert ist.

Zitat von Maeri:

In unseren Gesprächen kommen von ihm auch immer sehr zweideutige Signale. Dass wir uns lieben, stellt keiner in Frage, zum Beispiel. Ein Teil von mir würde gerne kämpfen. Und trotz allem entscheidet er sich jeden Tag aufs Neue für die andere Frau und sagt, er wäre sehr glücklich.

Ich denke das kennen viele, aber gib bitte nichts drauf. Denn wie du schon sagst...jeden Tag entscheidet er sich für die andere Frau. Mir wurde auch derartiges mitgeteilt. Von ich bin mir sicher das ich es bereuen werde bis hin zu der Frage ob ich denn denke das es richtig war, da wohnte NF schon garnicht mehr bei mir. Wie @Heffalump schon sagt, es ist ein Warmhalten...ein Backup für den Fall der Fälle. Und das will man nicht sein. Immer wieder auf etwas hoffen wohlwissend das es nicht eintreten wird macht einen über kurz oder lang kaputt.

Zitat von Maeri:

Ich würde so gerne Abstand gewinnen zu ihm, so gerne Grenzen für mich setzen, um nicht immer weiter durch Details verletzt zu werden.

Auch das kenne ich irgendwie....bis hin zu Fragen nach Tipps zur neuen Beziehung. Und ganz ehrlich, eigentlich ist es auch sehr übergriffig von ihm. Denn dich geht das nichts an, du willst davon nichts wissen. Das solltest du ihm auch so sagen.

Zitat von Maeri:

Aber gleichzeitig möchte ich es gut für mein Kind machen. Ich möchte eine gute Elternbeziehung aufrecht erhalten. Ich möchte, dass wir uns über unser Kind austauschen können und auch noch gemeinsam für ihn da sein können.

Zum Glück sind Eltern und Paarebene zwei Paar Schuhe. Ich kann dir nur raten nur Dinge zu besprechen die euren Sohn betreffen und ihn immer im Blick zu haben ich denke das es geht. Es kann sein das der Papa in Sachen Erziehung evtl. etwas anders rangeht als du. Ich hab mir irgendwann gesagt Mein Haus, meine Regeln....weil ich nicht immer wieder der Verlängerte Arm meiner NF sein wollte. Also sagte ich z.B. das sie bei mir kein Fernsehverbot hat weil es bei der Mama ausgesprochen wurde, denn bei mir hat die Kleine ja nichts falsch gemacht.

Zitat von Maeri:

Er war für mich tatsächlich mein für immer, und ich weiss nicht, wie ich das überwinden soll.

Ich habe hier im Forum mal einen schönen Satz gelesen, ich weiß gar nicht von wem er war.
Wie isst man einen Elefanten? Stück für Stück. Und da ist was wahres dran, auch wenn der Berg einem zunächst unüberwindbar erscheint, man denkt man schafft das nie. Doch jeden Tag ist ein kleines Stück weg. Anfangs sieht man es nicht wirklich, aber nach einer Zeit blickt man zurück und stellt fest das man ja doch schon einiges geschafft hat.
Ich denke wenn ein wenig Abstand da ist und du über die vergangene Beziehung nachdenkst, wirst du auch das ein oder andere feststellen was doch nicht so bilderbuchhaft war. Dinge die man akzeptiert, als Kompromiss betrachtet hat. Sachen die einem gefehlt haben, auf was man verzichtet hat usw. Manches was man ausgeblendet hat usw. Deswegen muss das vergangene nicht schlecht gewesen sein und das darf auch als gut in Erinnerung bleiben. Aber eben nicht idealisiert.

Zitat von Heffalump:

Auch wenn man das hier im Forum x-mal liest, aber nur die Zeit heilt solche Wunden

hm...das stimmt. Aber anfangs ist noch unklar wie groß die Narben sind.

Zitat von Maeri:

Bei einem Anwalt war ich bereits und Haus/Finanzen sind (erstmal) geregelt. Zwar alles nicht schön mit vielen Zukunftsängsten verbunden, aber machbar.

Das ist gut, ich hoffe alles auch schriftlich gesichert? Meinungen und Befindlichkeiten können sich recht schnell wieder ändern.

Zitat von Maeri:

Die Übergaben klappen auch mit (teilweise) über die Kita gut.

Ich persönlich bevorzuge sogar die Übergabe über die Kita. Weniger wegen NF sondern eher weil die Maus so dieses Weg von einem, hin zum anderen Elternteil hat. Sie kann in der Kita nen schönen Tag haben, ohne gleich umschalten zu müssen von Papa auf Mama oder anders herum.

Zitat von Maeri:

Mein Problem sind einfach die ständigen negativen Gedanken, die große Panik vor der Zukunft (die, auch wenn ich realistisch weiß, dass ich sie nicht haben brauche, einfach da ist), und das Loslassen der Liebe, von der ich dachte, sie wäre für immer und wir wären glücklich.

Das sind mehrere Punkte in einem. Zukunftsängste sind meiner Ansicht nach normal. Die Situation hat sich von hier auf jetzt komplett geändert. Alles was man mal als gesetzt und so wird es mal sein vor dem inneren Auge hatte ist nicht mehr da und man muss erst wieder einen Weg finden.

Zitat von Maeri:

So dumm es klingt, aber ich hätte nie gedacht, dass das so schwer ist, vor allem nach dem einem so etwas angetan wurde. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, würde ich ihn sofort wieder nehmen - aus den falschen Gründen und es würde niemals gut gehen - aber ich würde, weil ich es mir so sehr wünsche. Und das erschreckt mich sehr.

Nein das klingt überhaupt nicht dumm. Ich weiß das es Menschen gibt die von sich sagen das sie den Expartner sofort abschreiben wenn er dies oder jenes tun würde. Aber gefühlt ist es dann oftmals so das sie entweder noch nicht in so einer Situation, gerade mit Kindern, waren oder die Liebe vielleicht doch nicht soooo groß war/ist wie sie behaupten. Denn was man liebt lässt man nicht einfach so los und macht weiter.
Natürlich will man wieder das haben was man hatte, aber wie du schon sagst....es wären die falschen Gründe. Aber das braucht dich nicht erschrecken, denn ich glaube das allein schon weil man für das eigene Kind sowas nicht möchte man nicht einfach aufgeben will. Man schluckt auch dann die ein oder andere Kröte...nur damit diese Sicherheit wieder da ist die man hatte. Oder glaubt gehabt zu haben.

Ich hoffe das du schnell deinen Weg findest und wünsche dir die Kraft die du dafür benötigst.