Plötzliche und böse Trennung

Hallo da draußen.
Ich schreibe hier diesen Text weil ich einfach mal ein paar Meinungen zu dieser Trennung haben möchte , da ich selber noch ziemlich verzweifelt bin.

Also heute morgen hat sich mein Freund von mir per whats App blockiert. Ich wurde direkt überall blockiert.

Hier einmal ein paar Infos zu unserer Beziehung. Wir waren 6 Monate zusammen. Ich bin 21 und er 24. wir haben uns bei der Arbeit kennen gelernt. Ich Kellner neben dem studium und er hat es Haupt beruflich gemacht , da er bis dahin noch keine Ausbildung oder sonst was gemacht hat. Er hat sich direkt in mich verguckt. Meinte ich wäre die eine und alles drum und dran. Ich bin darauf hin aber erst mal einen Monat gereist weil ich mich selber finden wollte und alte Lasten hinter mir lassen wollte.
Nachdem ich wieder gekommen bin haben wir es dann versucht , da er mir von Anfang an das Gefühl gegeben hat das er mich über alles will und ich wirklich die eine bin.

Ich war immer ehrlich zu ihm. Das Thema das er keine Ausbildung hatte war für mich sehr wichtig. Mir ist es wichtig das er auch für dich eine Sicherheit in der Zukunft hat. Er hat auch sofort eine Ausbildung gesucht und macht auch eine im Moment. Das rechne ich ihm auch hoch an.

Dann fing es mit unseren Problemen an. Ich darf seine Eltern noch nicht kennen lernen. Er ist Italiener und seine Eltern sind sehr streng und erst nach einem Jahr Beziehung darf man die Partnerin mit nach Hause nehmen.
Ich im Gegensatz habe ihn direkt mit nach Hause genommen weil es mir auch ernst war und mir es wichtig ist dass meine Eltern ihn kennen.

Ich merke allerdings das er Schwierigkeiten hat sich generell Menschen zu öffnen. Bei mir ist er anders aber zu meinen Eltern ist er super distanziert. Obwohl meine Eltern wirklich die offensten und nettesten Menschen sind die ihn mit offenen Armen aufgenommen haben.

Jetzt ist es so das wir nächste Woche eine Nacht in einem Weingebiet verbringen und meine Eltern mich und meinen Bruder plus Begleitung eingeladen haben.
Er will da zum teufel nicht hin. Er würde sich da nicht wohl fühlen und und und. Ich habe ihm klar gemacht dass mir es wichtig ist das er da mit kommt um auch ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern aufzubauen. Wie gesagt ich kann wirklich neutral sagen das meine Eltern wirklich liebe Menschen sind , weswegen ich ihn absolut nicht nachvollziehen kann.
Er meint er muss sich auf seine Eltern konzentrieren und kann nicht so in meine Familie integriert werden. Hierbei muss man wissen das er seine Eltern finanziell unterstützt , sodass er am Ende des Monats kein Geld mehr für sich hat. Sogar jeden Monat drauf zahlt um sich die Ausbildung leisten zu können.

Wir haben uns also gestern Abend im Auto wegen dieser einen Nacht gestritten.
Er wurde total böse. Meinte zu mir ja bei dir sieht man das ein studium echt nichts mit Intelligenz zu tun. Er fing also an mich zu beleidigen. Ich wäre mit einem goldenen Löffel im Maul groß geworden und er hatte so ein schweres Leben und ich würde alles nur noch schwerer machen weil ich so viele Anforderungen an ihn hätte. Er hätte nur noch Kopfschmerzen und ich wäre die schlechteste Freundin der Welt.

Alles nur weil ich einmal wollte das er mit mir und meinen Eltern einen schönen Abend hat.
Sonst kommt er auch nicht mehr hier hin ( wohne noch bei meinen Eltern ). Wir können uns immer nur außerhalb sehen ,gehen dann essen oder spazieren.

Heute morhen haben wir dann geschrieben. Ich habe ihn konfrontiert was meine Eltern ihm bitte getan haben dass er so böse über sie denkt. Darauf hin meinte er ich würde ihn nur noch stressen und es wäre aus. Darauf hin wurde ich überall blockiert. Habe ihm dann über eine Freundin geschrieben das es okay ist das es vorbei ist ich aber wenigstens nicht so auseinander gehen möchte. Daraufhin kam keine Antwort mehr. Meine Mutter hat er auch blockiert.

Wenn ich das so schreibe muss ich einfach nochmal sagen das meine Eltern ihm wirklich nichts getan haben. Wir haben ihm eine Schultüte gebastelt zum ausbildungs Start. Haben ihn oft zum Essen bei uns zu Hause eingeladen. Meine Eltern wollten wirklich eine positive Bindung zu ihm aufbauen.

Seine Worte waren immer nur er fühle sich nicht wohl bei uns zu Hause weil alle in meiner Familie was erreicht hätten nur er nicht und er könnte mir eh nie das bieten was ich verdient habe und und und.

Wir wären diese Woche auch in Hamburg gewesen. Wir haben es aber wegen der finanziellen Situation bei ihm kurzfristig storniert. Das habe ich auch alles akzeptiert. Ich habe halt ein bisschen geweint beim stornieren. Einfach nur weil ich traurig war keine Zeit mit ihm zu verbringen. Das konnte er absolut nicht nach vollziehen wieso ich deswegen weine. Er meinte ich hätte noch bei richtige Probleme gehabt deswegen würde ich so reagieren.


Dieser Mensch hat mir in den ersten Monaten so ein starkes Gefühl von Liebe und Geborgenheit gegeben, dass ich mich wirklich in ihn und auch in seinen Charakter verliebt habe.
Die letzten Tage lässt er nur jemanden raus hängen der mich nur verletzt , beleidigt und keinen Kontakt zu meiner Familie will. Er tut mir nur noch weh. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.

Er ist in sehr ärmlichen Verhältnissen aufgewachsen. Er gibt sein Leben für seine Eltern auf. Was ja auch in Ordnung ist. Aber ich verstehe nicht wieso ich zu einer so großen Zielscheibe für ihn geworden bin.


Vielen Dank jetzt schonmal für jeglichen Input.

deine Eltern haben ihn oft eingeladen, er kann das nicht ausgleichen bzw. wieder gut machen. Also seid ihr im Ungleichgewicht. Das kratzt an seinem Selbstwertgefühl.
Warum er sich für seine Eltern aufopfern muß, steht auf einem anderen Blatt.

Krieg das jetzt nicht in den falschen Hals: Du hast Abitur und studierst und machst trotzdem viele Rechtschreibfehler.
Wie kommt das?

Ihr ward grade mal 6 Monate zusammen, also noch mitten in der Kennenlernphase. Da hat nicht jeder Bock darauf, schon gleich dermaßen "in Familie" zu machen; ich kann das nachvollziehen.

Deine Eltern mögen nette und liebenswerte Menschen sein, aber für ihn sind es fremde Leute. Ihr (und vor allem Du) hättet ihm auch ein wenig mehr Zeit zugestehen können, ohne gleich Erwartungen zu haben und Druck zu machen.

Der Druck ging ja gleich weiter, weil Du nicht verstehen konntest, dass Du nicht auch zeitnah seiner Familie vorgestellt wirst. Nun, er ist Italiener; es gibt da durchaus kulturelle Unterschiede... wohnt er wie Du auch noch zuhause bei Mamma?

Es ist toll, dass Du ihn motivieren konntest, eine Ausbildung zu beginnen. Dass er - nachdem er lange luschig unterwegs war - das angegangen ist, interpretiere ich so, dass ihm schon wichtig war, Dir zu gefallen und auf Deine Vorstellungen einzugehen. Aber irgendwie reichte es ja nie.

Du kennst seine finanzielle Situation, die mit Ausbildungsgehalt und wenn er seine Eltern unterstützt nicht besonders üppig sein wird. Wenn mein Partner dann Tränen vergießt, weil ein geplanter Wochenend-Trip nicht stattfinden kann, weil ich die Kohle nicht habe, dann wäre das für mich wieder Druck.

Ich kenne Euch ja nicht, mach mir nur mein eigenes Bild von dem, was Du hier schreibst und kann deshalb natürlich auch völlig daneben liegen. 6 Monate sind aber meist die Zeitspanne, wo sich die Spreu vom Weizen trennt und wo sich entscheidet, ob aus Verknalltsein mehr wird. Bei Euch hat es leider nicht für mehr gereicht, Blöd, aber isso.

Lebensfreude
Nicht in den falschen Hals kriegen:
Dein Gepiekse aufgrund (weniger) Rechtschreibfehler trotz Abitur zeigt nicht dein Interesse an den Ursachen, sondern darauf, dass du ähnliche Minderwertigkeitskomplexe hast wie Flowers Freund.

Zitat von Gastina:

Lebensfreude
Nicht in den falschen Hals kriegen:
Dein Gepiekse aufgrund (weniger) Rechtschreibfehler trotz Abitur zeigt nicht dein Interesse an den Ursachen, sondern darauf, dass du ähnliche Minderwertigkeitskomplexe hast wie Flowers Freund.

im Leben nicht!

Schade.
Ich dachte hier findet man nette Leute , die einem einfach helfen und vielleicht eine ähnliche , schwierige Situation im Leben haben.
Jetzt auf meine Rechtschreibfehler rum zuhaken finde ich schade.
Aber ich erkläre mich da natürlich gerne.

Ich habe das ganze von meinem Handy aus geschrieben und nicht Probe gelesen. Weil das ganze auch eine Art Befreiung für mich ist das ganze mal in Worte zu fassen.

Also bitte an alle , wenn es so ein Problem ist das ich einige Rechtschreibfehler habe , dann bitte einfach nicht antworten. Die die es ignorieren können danke für die Hilfe !

Naja. Wenn Du hier ein Thema erstellst, wirst Du auf gute Lesbarkeit und Vermeidung von Rechtschreibfehlern hingewiesen. Ich hätte es jetzt nicht angesprochen, aber aufgefallen ist mir auch, dass ne Abiturientin hier eher schlampig schreibt, obwohl es doch ne Rechtschreibprüfung und Autokorrektur gibt...

Dass Dein zweiter Beitrag hier sich dann auch nur auf diese Kritik bezieht und Du nicht weiter auf andere Inhalte eingehst - ja, schade irgendwie Was möchtest Du denn gerne hören?

Bildungs- bzw. finanzieller Hintergrund sollten schon passen. Das passt bei Euch nicht. Ja, ihr seid jung, alles nicht so dramatisch. Trotzdem orientierst Du dich nach "unten" und das wird insb. bei Männern mit Ego-Problemen genau zu dem führen, was Du jetzt erlebt hast. Schau Dir immer die andere Familienseite mit an. Deine agiert genau richtig. Und bei einem guten Partner wird es genauso laufen.

Zitat von Flower123:

Er hat auch sofort eine Ausbildung gesucht und macht auch eine im Moment. Das rechne ich ihm auch hoch an.

Wieso musst du ihm das hoch anrechnen? Weil du es verlangt hast? Welchen Druck hast du dabei aufgebaut? Hätte er nicht einfach Kellner bleiben können? Wenn er das gerne macht? Ich denke durch die Ausbildung, die er gerade macht, hat er sehr viel weniger Geld grade zur Verfügung. Fatal, wenn er seinen gesamten Verdienst gerade an seine Eltern abgibt, und du weinst, weil er sich Unternehmungen mit dir nicht mehr leisten kannst. Dabei macht er die Ausbildung ja vor allem dir zuliebe. Der steckt in einer kompletten Zwickmühle grade, weil er deine Erwartungen überhaupt nicht erfüllen kann, egal wie er sich anstrengt. Dass er keine Lust hat, deine Erwartungen in Bezug auf deine Eltern zu erfüllen, kann ich verstehen. Schraube deine Erwartungshaltung mal einen Gang zurück. Nach 6 Monaten muss er noch keine Bindung zu deinen Eltern aufbauen. Da müsst ihr erstmal eure eigene Bindung festigen.

Also ich muss sagen, dass ich geschockt und enttäusch bin, was hier für Antwort einem 21 jährigen Mädel, das gerade eine ziehmlich üble Erfahrung machen musst, hingeworfen werden.
Ich denke die Betreffenden werden wissen wenn sie gemeint sind und ich würde euch mal empfehlen etwas in euch zu gehen, darüber nachzudenken was bei euch nicht stimmt und mich ehrlich gesagt nur schämen.
Echt traurig.

Liebe Flower123,
dir kann ich leider nur sagen, dass du einfach an einen Menschen geraten bist, der wirkliche Probleme mit sich selbst hat (ähnlich wie so manche Vorredner hier).
Vermutlich ist das schon früh in seiner Familie entstanden und du wirst da nichts machen können.
In deiner Beschreibung tauchen an allen Ecken und Enden ganz wild blinkende Warnleuchten auf, die dir vermutlich noch nicht bekannt sind.
Denk dir nichts, mir waren diese Punkte auch lange nicht klar, sondern ich dachte sogar, dass man sowas dann gemeinsam wegbekommen kann.
Leider geht das nicht so ganz einfach, sondern es kann ganz schnell und schmerzhaft zu deinem Problem werden.

Ich vermute fast, dass er sich wieder melden wird. Vielleicht nach dem Wochenende mit deinen Eltern, wenn für ihn keine Gefahr mehr besteht.

Ich würde dir aber empfehlen, dass du diese Situation so lässt wie sie ist und ihm keine weitere Chance gibst.
Auch wenn er sich entschuldigt, einsichtig erscheint oder sonst was.
Langfristig werden solche oder ähnliche Situationen wieder auftauchen.
Er wird dich wieder abwerten, dich wieder verletzen, dich wieder klein machen und vielleicht sogar irgendwann versuchen, dass er eine gewisse Macht über dich hat, die er nämlich dann hat, wenn er merkt, dass er sich verhalten kann wie er will, weil du ihn liebst und nicht verlieren möchtest.
Sehr ungesund!

Ich glaube, dass es ein Vorteil ist, dass du noch bei deinen Eltern wohnst, denn so gibt es eine Instanz, die ihn abhält sich zu verhalten wie es ihm gerade passt und vor der er offensichtlich Respekt hat.

Es tut mir leid dass du hier erstmal sehr unemphatische Antworten bekommen hast, aber es sind hier nicht alle so.
Es gibt hier auch viele einfühlsame Menschen, die dir immer versuchen würden zu helfen.

Alles Liebe und pass auf dich auf

Zitat von Zweizelgänger:

Also ich muss sagen, dass ich geschockt und enttäusch bin, was hier für Antwort einem 21 jährigen Mädel, das gerade eine ziehmlich üble Erfahrung machen musst, hingeworfen werden.

Dito. Davon abgesehen fand ich den Text gut lesbar - obendrein steht unten klein "via Mobile". Ist mir nicht nachvollziehbar wie man als erste Antwort so einen Affront rausballert an eine junge Frau, die gerade in einer Lebenskrise steckt.
Da gibts hier ganz andere Kandidaten, die ohne Punkt und Komma schreiben.

Vielen Dank für die lieben und netten Antworten.

Ich war wirklich sehr traurig das meine Rechtschreibung hier ein Thema wurde. Vor allem nachdem mein Ex Freund mich ja auch damit konfrontiert hat , dass ich das beste Beispiel bin , dass ein Studium nichts mit Intelligenz zu tun hat.
So Sätze wie du hast ja Abitur , wieso schreibst du so schlecht , fühlen sich dann nur wie Salz in der Wunde an.

Ich bin für jede Sicht und für jeden Beitrag wirklich dankbar. Und kann auch viele Sachen verstehen. Vielleicht habe ich ihn wirklich zu viel unter Druck gesetzt , oder vielleicht hat er sich selber auch den Druck gemacht.

Zu dem Thema mit dem Kellnern.
Das Kellnern war keine Lösung mehr. Die Arbeitsbedingungen waren schlecht. Die Stimmungen unter dem Team genauso.
Nachdem das Restaurant durch corona wieder aufgemacht hatte , mussten einige gehen.
Wenige Wochen später wurde auch er gekündigt. Das er da die Ausbildung schon in der Tasche hatte, also eine Möglichkeit hatte direkt was neues zu haben , war in diesem Moment perfekt.

Zudem war seine Laune während des Kellnerns nicht die beste. Wäre das wirklich seine Bestimmung gewesen dort zu bleiben und sein ganzes Herz hätte daran gehangen , wäre ich die letzte, die ihn da nicht unterstützen würde.


Zu dem Thema mit meinen Eltern.
Meine Eltern kannten ihn vorher schon , dadurch das wir zusammen gearbeitet haben und sie oft bei uns essen waren.
Wir sind in einer Phase zusammen gekommen, wo es nicht so einfach war sich einfach zu treffen , aufgrund von corona.
Am Anfang in der kennen lern Phase haben wir uns viel im Auto gesehen , viel gesprochen und sind einfach durch die Gegend gefahren.
Naja irgendwann wurde das etwas eintönig. Darauf hin hat er meine Eltern kennen gelernt , damit wir die Möglichkeit hatten auch bei mir etwas zu machen.

Ich bin 21 Jahre alt. Wohne zu Hause.
Ich glaube schon das es wichtig ist , dass meine Eltern eine Bindung zu meinem Partner aufbauen.
Wie man ja sieht habe ich anscheinend nicht die beste Einschätzung was meinen Partner angeht . Mir war es auch wichtig dass er wusste das es ernst ist und das ich nicht nur ein Zeitvertreib bin.

Ehrlich gesagt , glaube ich , dass mein Ex Freund leider an leichten Depressionen leidet , bei denen ich ihm nicht helfen kann , da ich in seinen Augen eh alles falsch mache.

Vor wenigen Tagen hatten wir erst das Gespräch , dass er sich hier in Deutschland nicht wohl fühlt , dass überall *beep* wären , ich als deutsche das ja nicht mitkriegen würde und das er das Gefühl hat einfach zu ersticken. Das er kurz davor ist hier einfach abzubauen.

Ich habe ihm versucht zu helfen. Habe immer zugehört, habe versucht für ihn da zu sein. Wenn ich jedoch mal Probleme hatte oder es mir einfach nicht gut ging , war er total überfordert. Konnte mich nicht weinen sehen , dass hat ihn gestresst und all so Sachen.
Er meinte auch er will sich nicht auf meine Eltern einlassen , weil die würden ihm am Ende auch im Stich lassen , genau wie alle anderen und wie könnte mein Vater ihn nur angucken , wobei mein Vater ganz genau weiß , dass er mich , also seine Tochter , niemals in der Zukunft finanziell abdecken kann.
Ich habe ihm erklärt , dass ich so erzogen wurde, dass ich mich selber versorgen kann , dass ich nicht jemand bin der darauf aufbaut von irgendwem abhängig zu sein.

Die ganze Situation ist einfach unglaublich schwierig für mich.
Ich versuche ihn zu verstehen und ihm zu helfen , werde aber wie gesagt selber zur Zielscheibe und bin jetzt die jenige die einfach blockiert wurde.

Also ich weiß nicht. Ich habe keine Ahnung was diesem Druck aufbauen sollte.
Mir erscheint es eher so, als wäre für ihn die Welt einfach schlecht und man könne keinem trauen.
Das Problem ist, dass, wenn er das so empfindet, du ihm irgendwann ständig beweisen musst, dass es eben nicht so ist.
Daraus entsteht dann ein Teufelskreis, der sehr kräfteraubend ist.

Wie möchtest du denn weiter mit der Situation umgehen?

Zitat von Lebensfreude:

Krieg das jetzt nicht in den falschen Hals: Du hast Abitur und studierst und machst trotzdem viele Rechtschreibfehler.
Wie kommt das?

Was hat das jetzt mit dem Inhalt und dem Anliegen der TE zutun?

Zitat von Flower123:

Er will da zum Teufel nicht hin. Er würde sich da nicht wohl fühlen und und und. Ich habe ihm klar gemacht dass mir es wichtig ist das er da mit kommt um auch ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern aufzubauen. Wie gesagt ich kann wirklich neutral sagen das meine Eltern wirklich liebe Menschen sind , weswegen ich ihn absolut nicht nachvollziehen kann.

Moin Flowerine!
Das ist ein Fehler! Keinen Zwang, keinen Druck ausüben. Man sollte den Partner einfach sein lassen, entspannt miteinander umgehen.
Ich brauchte dafür mehrere Jahrzehnte.
Heute muss mir "meiner" so etwas nur noch einmal sagen: "Ohh, da- und dorthin möchte ich nicht mitkommen." Dann lässt er es eben bleiben. Und ich sage Dir, es lebt sich bedeutend entspannter.
Ein verwunderter überraschter Blick... und dann macht sich viel Ruhe breit.
Okay, ich bin 51. Und was ich nicht will, das will ich nicht.
(Ich lese mal weiter in Deinem Text..)