Probleme bei der Beziehungsanbahnung

Liebe Foris!
Heute wende ich mich auch einmal an euch in der Hoffnung, Ideen und Anstöße zu meiner Situation zu bekommen oder aber vielleicht zumindest mich selbst ein bisschen zu beobachten.
Gerade habe ich einen sehr langen Text zu meiner Beziehungsvorgeschichte geschrieben und wieder gelöscht, da der Text sonst viel zu umfassend werden würde. Kurz zusammengefasst, ich hatte vier lange Beziehungen in meinem Leben, 2 normale in jungen Jahren (1,5 und 9 Jahre) und zwei nicht normale (je 4 Jahre), eine erste mit einem psychisch kranken Mann, die sehr grenzüberschreitend war, geprägt von Fremdgehen, Lügen, Nähe-Distanz-Problemen und eben immer wieder grenzüberschreitendem Verhalten seinerseits. Die darauf folgende eine eiskalte Affäre mit nur winzigsten Formen von Zuneigung, in der Regel total distanziert und rein S. von Seiten des Mannes. Im Prinzip aus allen vier Beziehungen konnte ich mich kaum lösen. Die beiden letzten haben mich berechtigterweise fast zerstört. Ich habe Dinge erlebt, die manchen hier im Forum bekannt sein mögen, dem Großteil der Menschen, die ich so kenne, aber ihr Leben lang erspart bleiben. Nun sind diese Beziehungen und Nichtbeziehungen Vergangenheit. Ich hatte lange an den psychischen und auch körperlichen Folgeerscheinungen zu knabbern, aber im Geiste sind sie abgeschlossen.
Von der Affäre konnte ich mich, das ist noch wichtig zu wissen, aufgrund nicht mehr vorhandener Herzenskraft nur lösen, indem ich über Onlineportale Männer (nicht massenweise, aber doch ein paar) für rein körperliche Dates getroffen habe. Tatsächlich habe ich mich in 1,2 dieser Typen dann auch verliebt, woraus nix wurde, aber immerhin verschwand so der andere aus meinem Kopf. Wobei ich jeweils dann auch sehr unter Liebeskummer litt. Meine ersten beiden Beziehungen habe ich beendet, die letzten beiden wurden, nach einer langen Spirale aus schwindendem Interesse und Respekt von den Männern beendet.Beide wären jedoch jederzeit bereit für ein Revival.
Nun zu meinem Problem: Offensichtlich bin ich nicht mehr in der Lage, eine Beziehung so einzuleiten, dass daraus etwas richtiges entstehen könnte. Und ich bin mir nicht ganz sicher, wann mir diese Fähigkeit abhanden gekommen ist, bzw. ob sie eventuell nie vorhanden war. Um Ausprägungen und Lösungsmöglichkeiten soll es hier gehen.
Aktuelles Beispiel: Ich date gelegentlich, recht selten muss ich sagen, wenn dann aber Männer aus Online-Portalen. Im November letzten Jahres litt ich recht starken Liebeskummer wegen eines Typen, den ich ein paar Mal getroffen hatte und auch mit ihm im Bett war und der sich dann aufgrund eines großen persönlichen Projektes zurückzog. Also traf ich mich mit einem anderen. Alle Männer übrigens, also meine letzten beiden Beziehungen und auch viele dieser Dates sind keine Deutschen, sondern aus dem südosteuropäischen Raum. Schon im Vorfeld war mir klar, dass ein enormes intellektuelles Gefälle zwischen meinem neuen Date und mir besteht. Als wir uns dann gegenüber saßen, traf ich auf einen außerordentlich verlebten Typen, dem seine Selbstständigkeit gerade anfing um die Ohren zu fliegen. Seltsamerweise mag ich aber solche Typen ganz gerne, wir verstanden uns also ganz gut und (und das passiert mir oft, wenn ich mich in einer auch irgendwie emotional überlegenen Position fühle - und mit Männern aus dem südosteuropäischen Raum zu tun habe. ) landeten dann im Bett. Es war mir eher peinlich, dass er wohl ein ernsteres Interesse hegte und ich sprach auch direkt aus, dass da von meiner Seite aus nicht mehr laufen würde. Wir wohnen weit auseinander und er war eben selbstständig, so dass auch keine Gefahr bestand. Monatelang schrieb er mir immer wieder täglich, kurz, oberflächlich und zeigte mir so sein Interesse. Ich habe gerne online Kontakt und ließ mich drauf ein, auch weil er nie drängte, sondern einfach präsent war. Wir trafen uns noch mal, ich empfand es auch als schön und irgendwann begann die Situation zu kippen. Er hatte eben wenig Zeit, sagte mir oftmals ab, was mich anfangs wirklich nicht tangierte, irgendwann aber anfing, mich zu verletzen. Dann meldete er sich auch weniger von sich aus und generell zeigte er wenig Interesse an meinem Leben. Das Paradoxon aber ist, dass ich eigentlich WEISS, dass ich nichts von ihm will. Er sieht schrecklich verbraucht aus, er hat es jetzt geschafft, seine Firma in den Ruin zu treiben, er hat null Interessen außer arbeiten und seinen Sohn, wir haben null Basis für Kommunikation. Er hat zwei dreimal in dieser Zeit, als wir uns kennen, am Telefon mir quasi einen Einblick in sein Seelenleben gegeben, was mich dann so nachhaltig berührt hat, dass er eben Angst hat, sich in mich zu verlieben und was ich denn eben möchte? Und die ganze Zeit fand ich es süß, wie er war, aber ich wollte eigentlich nix. Das hat mich dann eher belastet. Wir haben uns vor ein paar Wochen noch einmal getroffen und noch einmal wurde mir klar, dass er optisch für mich so gar nicht geht und dass wir uns überhaupt nicht unterhalten können und er einen Haufen Probleme mit sich rumträgt. Und das Ende vom Lied ist, dass ER sich zurückgezogen hat, jetzt auch noch einen Burn-Out hatte, ICH unsicher wurde, angefangen, bzw. fortgefahren habe, ihn zu nerven und er mir nun erzählt hat, er will nur S., er habe keine Zeit für eine Beziehung und, nachdem ich das gestern endlich mal richtig mit ihm besprechen wollte, er mich blockiert hat. Und, ja, deswegen bin ich hier. Jetzt habe ich es geschafft, sogar diesen Mann, von dem ich ursprünglich und lange Zeit überhaupt nix wollte, zu vergraulen. Das ist eine Art Muster von mir. Und mein Liebeskummer hält sich einigermaßen in Grenzen, aber ich bin doch traurig, verwirrt und brauche ein paar Denkanstöße. Denn das ist mir mittlerweile nicht zum ersten Mal passiert. In der Regel verliebe ich mich halt schneller und es geht dann auch schneller in die Brüche
Ja, danke fürs Lesen und einen sonnigen Tag euch allen!

Warte mal: Sehe ich das richtig? Du triffst dich gerne mit Männern, denen du dich emotional und intellektuell überlegen fühlst, möchtest primär dann nur Beischlaf und hinterfragst dann, ob du Beziehungsanbahnung nicht kannst?

Denkanstoss von mir für dich, da ich die ganze Zeit beim Lesen das Gefühl hatte, dass du ein ziemliches Ego-Problem hast:
Hinterfrage dich mal selbst, warum du agierst, wie du agierst. Wenn du Fischen gehen willst, nimmst du dann ein Gewehr mit oder eine Angel? Derzeit nimmst du das Gewehr mit und beschwerst dich dann über das Ergebnis.
Was den verbrauchten Typen betrifft: Solange er verfügbar war, war er uninteressant - Ego wurde gestreichelt. Als er es eben nicht mehr war und der Ego-Push ausblieb, wolltest du das zurück.

Nimm mir das nicht übel, aber alles was und wie du es schreibst sagen mir, der ich mich als vernünftigen Mann einschätze: LAUF, wenn du jemals so eine Frau triffst.
Keine Ahnung wo deine Probleme liegen, aber die scheinen nicht wirklich einfach zu lösen zu sein. Es gibt Gründe für solch ein Verhalten. Der Grund? Keine Ahnung. Das Symptom: Geltungssucht und Aufmerksamkeitsdrang. Weiterhin sehe ich eine gewisse Destruktivität in deinem Handeln.

Ich sage das alles nicht um dich zu verletzen, sondern um dich zu wecken.

Danke, ich kann das gut annehmen Tatsächlich war ich ehrlicherweise erst ein bisschen shocked, als ich sehe, wer mir hier als erstes schreibt, aber ich empfinde deine Worte als gut gewählt und ehrlich und danke dir für deine Mühe.
Ich habe mich bewusst kurz gehalten, vielleicht geht da manches unter und neige bestimmt auch eher zu einem nüchtern-sarkastischen Schreibstil. Aber prinzipiell trifft es deine Zusammenfassung, ja. Ein Monster bin ich derweil hoffentlich nicht, aber eben, ich sehe schon eine gewisse Problematik, sonst würde ich hier nicht schreiben.
Es ist nicht so, dass ich ein Vamp bin, der die Männer reihenweise flach legt. Im Gegenteil, das habe ich geschrieben, ich date eher selten. Ich hatte auch harmlose Dates, allerdings sind die auch harmlos geblieben, mal von mir aus, mal von ihm aus. Der Punkt ist, und das ist denke ich tatsächlich ein Problem, dass der S. sich da dazwischen geschoben hat. Man sieht ja, wem man gegenüber sitzt, was der andere will und wozu er bereit ist. Ich hatte schon rein solch ambitionierte Dates, was ich nicht mehr machen möchte, da das entweder langweilig ist oder, was häufiger vorkommt, ich mich dann emotional verwickle. Das stimmt wahrscheinlich, dass das ein Ego Ding ist. Und oft sind es die Männer, bei denen ich denke, der kann mir nicht gefährlich werden, auf die ich mich dann einlasse und deretwegen ich dann früher oder später ziemlich Kummer habe.
Außerdem, tatsächlich möchte ich eigentlich eine Beziehung. Oder was dauerhaftes. Ein dauerhafter ego-boost;-) Nein, Scherz, es gefällt mir nicht, dass ich offensichtlich jeden vergraule oder eben gar nicht an mich ranlasse. Ich suche schon nach alternativen verhaltensweisen und bin auch bereit, dafür zu investieren.

Bin ich hier schon berüchtigt?

Ich glaube nicht, dass du vergraulst. Ich glaube eher, dass du mit abweichenden Absichten zu Dates gehst und sehr schnell bewertest, was es für dich werden soll. Warum muss es denn ein Ziel geben? Lass dich doch einfach mal treiben. Das Ziel muss nicht Beischlaf oder Partnerschaft bedeuten. Du hast offensichtlich ein Problem mit Augenhöhe, weil du es nicht kontrollieren kannst. Menschen mit geringem Selbstwert neigen IMMER zu Kontrolle der Umwelt und der Faktoren, die auf sie einwirken. Was sie nicht kontrollieren können, wird gemieden. Diesen Wert ziehst du für dich aus Bekanntschaften, die dein Ego pushen und die du ob der Überlegenheit kontrollieren kannst, ohne Gesichtsverlust befürchten zu müssen. Befriedigend fürs Gemüt ist das sehr kurzfristig - du brauchst schnell den nächsten Kick. Menschen mit 6sucht haben das in sehr ausgeprägter Form. Ich möchte dir nichts andichten, es war ein Beispiel.
Sich auf jemanden einlassen bedeutet nun einmal Mut und Risiko - jedes Mal.
Du wählst für dich den einfach Weg - Kontrolle eben.

Na, ich lese ja hier mit und du hast auch so deine kontroversen;-) aber vielleicht wirkt manches von außen auch anders. Also persönlich für mich empfinde ich dich als sehr konstruktiv.
Ich finde schon, dass es beim Daten ein Ziel geben sollte. Ich bin halt flexibel in der Zielsetzung aber ich habe zum Beispiel Angst, den anderen zu verletzen, deshalb versuche ich schon zu checken, wohin der Hase läuft. Ich möchte niemandem weh tun. Zudem kann ich mich gelegentlich schlecht abgrenzen, wenn ich nicht so begeistert bin wie der andere. Andererseits bin ich so leicht entflammbar...besonders interessant für mich immer auch, wenn der andere zugleich offensiv und unnahbar ist. Vielleicht auch mein Spiegel, an dem ich dann in schöner Regelmäßigkeit scheitere. Der aktuelle Typ war von dem her schon eine Verbesserung der Lage, da er relativ lange sich interessiert gezeigt hat. Aber eben da war mein Interesse nicht so hoch. Kaum steigt mein Interesse, nimmt seines ab. Bzw. Ich vermute fast, es ist anders rum. Sein Interesse sinkt zuerst und dann steigt meins. Nicht sehr schöne Perspektiven. Zumal mir das öfters passiert. Voll übers Ziel hinaus. Es ist eben auch für mich zwar absurd, aber eben trotzdem so. Ein ungutes Muster. Wie andere hier auch, neige ich dann dazu, so lange in der Situation zu agieren, bis es richtig scheppert. Aktuell ging's noch, tatsächlich versuche ich hier an mir zu arbeiten, aber eben er hat mich trotzdem blockiert.
Ich habe vor kurzem einen interessanten Artikel dazu gelesen. Bisher war ich immer Fan der katharsis, also seine Gefühle quasi auszuleben, was ja nicht selten den anderen beeinträchtigt. Gut, es gab auch schon Situationen mit Männern, wo es mir wirklich egal war, wie beeinträchtigt der andere durch meine Emotionen war, da er sich selbst beschissen verhielt. Allein das wissen, dass das den anderen bedrängt, hat mir aber nicht geholfen. Nun habe ich gelesen, dass man doch vermeiden sollte, negative Emotionen auszuleben, da sie sich sonst quasi ins körpergedächtnis einspuren und immer tiefere Gräben ziehen, wenn die nächste vergleichbare Situation eintritt. Klingt mir sehr logisch.

Ein einziger Tipp : Kein S. bevor es nix ernstes wird!