Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

Worum geht es am Ende?Ein Streit würde ihr in die Karten spielen - Ja und?
Es geht doch darum,dich zu befreien und nicht darum,wer nach Außen dann der Schuldige ist ?
Und was willst du ihr friedlich sagen?Wirkt auf mich,als ob du mit einem Blumengebinde einen Panzer stoppen möchtest und darauf hoffst,dass er dich nicht überrollt.Wird er aber.

Wenn du die friedliche Lösung durchziehen kannst, aber das hört sich nicht so an. Sobald du wieder zurück willst oder wieder auf Kontakt aus bist oder dich "um den Finger" wickeln lässt ist diese Taktik gescheitert.

Meinetwegen baue die Brücke ab, aber bitte mit Zig. im Mund und Dynamitkiste immer dabei.

Guten Morgen,

sie macht das, weil Du es mit Dir machen lässt. Ganz einfach.
Kann es sein, dass Du in die Vorstellung verliebt bist? Dass eine attraktive, kluge Frau an Deiner Seite ist und Du das nicht missen möchtest. Dass Dein Ego sich gerade komplett quer stellt und sich vor Deinen Verstand gestellt hat und jetzt einen auf dicke Hose macht.
Wenn man sich schlecht fühlt und es eine Schwere hat, dann ist es keine Liebe. Dann sprechen wir von Angst.
Und Du solltest Dich um Dein Selbstwertgefühl kümmern, nicht es ihr zum Spielen hinhalten.

Zitat von DerVorname:

Nein, dann wirfst sie dir wieder Brocken hin und Du wirst Rückfällig. Bringe es zum Point of no return.
Die hat dich ohnehin nach 3 Tagen vergessen.

Obwohl ich deinen Ratschlag wahrhaftig nachvollziehen kann und dankbar dafür bin muss ich mir eingestehen, dass ich schlichtweg nicht so destruktiv sein kann. Du wirst lachen, aber ein Teil von mir WEISS dass ein Funke Menschlichkeit in ihr steckt und ich wünsche mir nichts mehr als eine Trennung ohne Rosenkrieg.

Das Krasse ist einfach, wie verunsichert man in so einem Konstrukt ist. Wer weiß, vielleicht bin ich einfach nur überempfindlich und reagiere auf jede Kleinigkeit wie ein gekränktes kleines Kind. Das versuche ich mir oft in Erinnerung zu rufen - dass mir mein Ego womöglich Streiche spielt.
Aber letztlich... Hat sie sich viele Fehler geleistet, die in Summe ein konkretes Bild einer toxischen Frau zeichnen.

Mir muss endlich vollends bewusst werden, dass es nicht um sie sondern um mich geht. Das ist eigentlich das Einzige was zählt, so egoistisch es auch klingen mag. Weil letztlich geht es mir dreckig, da sie auf mir rumtrampelt. Da ist es mein gutes Recht mich zur Wehr zu setzen.

Zitat von blindsided:

Weil letztlich geht es mir dreckig, da sie auf mir rumtrampelt. Da ist es mein gutes Recht mich zur Wehr zu setzen.

Richtig und Merke! Dreck von außen kann man abwaschen. Innendrin wird das schwer. Da muss man Bohren und das sollen bitte Profis tun.

Zitat von blindsided:

so egoistisch es auch klingen mag.

Egoismus kann überlebenswichtig sein! Ist nur leider heutzutage viel zu negativ belegt.

Zitat von Catwoman2017:

Kann es sein, dass Du in die Vorstellung verliebt bist? Dass eine attraktive, kluge Frau an Deiner Seite ist und Du das nicht missen möchtest.

Hallo, danke für deinen Beitrag! Also ganz ehrlich: wer ist nicht in diese Vorstellung verliebt? Wenn wir ehrlich zu uns sind will das doch jeder in gewisser Hinsicht.

Sie hat sich anfänglich als "perfekte Partnerin" inszeniert, war schlichtweg die liebenswerteste Frau die mir je begegnet ist, hat mich mit Komplimenten überhäuft, war aufmerksam, hat mich mit atemberaubender Intimität in ihren Bann gezogen, ...
Es war unglaublich.

Und plötzlich war da ein harter Schnitt, eine immense Veränderung in der Art, wie sie mir begegnet ist.

Jetzt bin ich einfach zerrissen, weil diese Liebenswerte Art zeitweise wie ein Kurzschluss auftritt, aber eben immer seltener.

Klar ist mein Ego verletzt, ich habe absolut kein Problem das offen zu sagen. Vielleicht hat sie einfach den Respekt vor mir verloren weil ich mir so viel gefallen lasse, ich weiß es nicht. Die Aussage, dass sie das tut weil ich es mir gefallen lasse ist schlichtweg wahr - und ich lasse es mir nicht mehr gefallen.

Du reflektierst gut, machst aber trotzdem nicht das richtige. Weiß nicht, wie man dir den rechten Schubs geben kann.

Gaffer stehen auch am Unfallort und gucken anstatt zu helfen und wissen, dass das sch. ist. Sie helfen aber trotzdem nicht und gaffen.

Du bist nicht anders.

Zitat von blindsided:

Will ich das? Will ich verwundet zurückbleiben und auch noch fälschlicherweise als der Böse dastehen, der alles kaputt gemacht hat, sodass sie frei von jeglicher Schuld ist?

Wenn sie eh schon so drauf ist, wird sie es so gedreht und gewendet bekommen, wie es für sie am besten ist.

DU BIST BEI IHR EINFACH MACHTLOS weil du nicht sie bist und somit ein ganz anderes Spiel spielen möchtest. Das geht aber nicht.

Nur wenn du einsiehst, daß diese Art perfider Spiele nicht deins ist, nur der größtmögliche Abstand dir wirklich hilft, dann hast du eine Chance zu überleben.

Ihr Gift wirkt ja schon längst. Du willst weiter vom schleichend wirkendem Gift genießen können UND überleben.

DAS ist fatal.

Und glaube mir, wenn du genügend Abstand hast, wirst du ne ganze Weile beschäftigt sein diese ganze Sache zu verstehen und deine Lehren für dich daraus zu ziehen. Da kommt einiges zusammen. Also deinen Lerneffekt hast du eh. Und warum meinst du, daß du perfekt werden musst? Alles ausmerzen, was evtl nicht ok sein könnte?
Ist das eine Betrachtung deiner Person durch ihre Augen?
Siehst du dich selber noch unter "normalen" Bedingungen oder nur noch so, daß sie dich doch weiter haben möchte, für sie perfekt werden mußt, in ihrer kaputten Variante?

Du merkst im Moment nicht mehr, WIE tief du bereits drin bist und ihrem indirekten Angst- und Schreckenregime schon lange Tribut zahlst (Bsp: s.o. Zitat )

Ergänzung, da inzwischen so viele weitere Kommentare kamen:

Sag ihr, daß du dich anderweitig verliebt hast (in dich) und du von daher Schluß machen musst.
Punkt.
Kontakt Ende.

Du sieht wie einig sich das Forum in diesem Fall ist. Eine Frau , ne Liga drunter, die aber rund läuft gibt dir 1000mal mehr.
Dann ändere mal diese gekränkte Ego Dingens in Stinkwut.

Zitat von blindsided:

Hallo, danke für deinen Beitrag! Also ganz ehrlich: wer ist nicht in diese Vorstellung verliebt? Wenn wir ehrlich zu uns sind will das doch jeder in gewisser Hinsicht.

Sie hat sich anfänglich als "perfekte Partnerin" inszeniert, war schlichtweg die liebenswerteste Frau die mir je begegnet ist, hat mich mit Komplimenten überhäuft, war aufmerksam, hat mich mit atemberaubender Intimität in ihren Bann gezogen, ...
Es war unglaublich.

Und plötzlich war da ein harter Schnitt, eine immense Veränderung in der Art, wie sie mir begegnet ist.

Jetzt bin ich einfach zerrissen, weil diese Liebenswerte Art zeitweise wie ein Kurzschluss auftritt, aber eben immer seltener.

Klar ist mein Ego verletzt, ich habe absolut kein Problem das offen zu sagen. Vielleicht hat sie einfach den Respekt vor mir verloren weil ich mir so viel gefallen lasse, ich weiß es nicht. Die Aussage, dass sie das tut weil ich es mir gefallen lasse ist schlichtweg wahr - und ich lasse es mir nicht mehr gefallen.

Ja, aber es sollte Dir ja um einen Menschen gehen und nicht um die Vorstellung.
Natürlich wollen wir alle geliebt werden und jemanden Tolles an unserer Seite, das Problem fängt aber dann an, wenn man sich mit dieser Vorstellung identifiziert.

Vielleicht versuchst Du auch mal gedanklich und auch in der Art, wie Du über sie und die Beziehung sprichst, etwas mehr in die aktive Rolle zu kommen und weg von diesem "Täter-Opfer-Denken" zu kommen. (Ist nicht böse gemeint)
Also statt "...sie hat sich als perfekt inszeniert, sie hat mich überschüttet, ich wurde getäuscht usw."
Kannst Du jetzt auch sagen "OK, es lief leider nicht so, wie ich es mir gewünscht habe. Das schmerzt und tut mir nicht gut.
Aber ich bin ja ein wertvoller und liebenswerter Mensch und ich stehe an erster Stelle. Nur ich kann dafür sorgen, dass es mir gut geht. Nicht sie. Sie ist der Grund, warum es mir schlecht geht und deshalb ändere ich das jetzt. Für mich."

Zitat von Finder:

Du reflektierst gut, machst aber trotzdem nicht das richtige. Weiß nicht, wie man dir den rechten Schubs geben kann.

Gaffer stehen auch am Unfallort und gucken anstatt zu helfen und wissen, dass das sch. ist. Sie helfen aber trotzdem nicht und gaffen.

Du bist nicht anders.

Danke für deinen Beitrag. Ich glaube, dass ich in einer Art Schockstarre bin. Der Begriff kognitive Dissonanz ist ja bereits gefallen, und ich glaube es ist einfach ein Musterbeispiel.
Ich weiß noch genau, wie unsere ersten Konflikte sich angefühlt haben. Sie war die Abweisende, sie hat mir den Rücken zugewendet und mir erstmalig das Gefühl gegeben komplett nebensächlich zu sein und als ich sie (wirklich behutsam) darauf angesprochen habe war ich der Bedürftige, der Nervige, der Mann mit dem Problem. Sie wurde stinkwütend auf mich, als ich sie eines Tages gefragt habe ob denn alles in Ordnung zwischen uns sei, weil sie etwas distanziert wirkt.
Das ist doch völlig daneben... Da versuche ich Harmonie aufzubauen und sie wird tatsächlich stinkwütend, weil ich Nähe suche. Ich meine damit "ich ignoriere ihn und mach ihm klar dass er mir egal ist"-stinkwütend. Einfach unverhältnismäßig.

Was ist daran verkehrt, das Gespräch zu suchen? Und glaubt mir, so bedürftig habe ich mich ihr gegenüber eigentlich nie gezeigt - ich weiß wie verrückt Menschen ticken, sobald sie spüren dass jemand von ihnen Abhängigkeit zeigt. Oder in anderen Worten: mir ist bewusst, wie schnell es für das Gegenüber langweilig werden kann, sobald sich "der sichere Alltag" zeigt.
Das Traurige ist ja, dass Angst und Liebe - obwohl gänzlich konträr - so gefährlich nah beieinander auf unserem emotionalen Radar aufscheinen.
Wer empfindet mehr Leidenschaft? Wer hat mehr Sehnsucht? Wer hat den größeren Drang, zu initiieren?

Ganz klar, der ängstliche Part.

Zitat von Perzet:

DU BIST BEI IHR EINFACH MACHTLOS weil du nicht sie bist und somit ein ganz anderes Spiel spielen möchtest. Das geht aber nicht.

Nur wenn du einsiehst, daß diese Art perfider Spiele nicht deins ist, nur der größtmögliche Abstand dir wirklich hilft, dann hast du eine Chance zu überleben.

Ihr Gift wirkt ja schon längst. Du willst weiter vom schleichend wirkendem Gift genießen können UND überleben.

Ich habe jedenfalls gelernt, dass ungesunde Beziehungen schnell zu einem Machtspiel werden. Letztlich haben sowohl sie als auch ich immense Bindungsangst - das ist ein Fakt.
Und wie entgeht man Angst? Indem man Dinge unter Kontrolle hat. Ich merke mehr und mehr, wie ihr Selbstwertgefühl bröckelt. Wieder und wieder gesteht sie mir Dinge ein, die ihr Angst machen. Nicht uns, sondern sie selbst betreffend. Sogar von Therapie hat sie bereits gesprochen, wobei ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann dass sie das wirklich durchzieht.

Meine Lektion: eine Gesunde Beziehung hat nichts mit Macht zu tun, sondern mit Augenhöhe. Klar rutscht man im Eifer des Gefechts schnell mal auf eine kindliche Ebene, aber ein konstantes Machtspiel hat nichts mehr mit Liebe zu tun sondern mit Kontrollwahn.

Zitat von blindsided:

Obwohl ich deinen Ratschlag wahrhaftig nachvollziehen kann und dankbar dafür bin muss ich mir eingestehen, dass ich schlichtweg nicht so destruktiv sein kann. Du wirst lachen, aber ein Teil von mir WEISS dass ein Funke Menschlichkeit in ihr steckt und ich wünsche mir nichts mehr als eine Trennung ohne Rosenkrieg.

ich glaub hier machst du dir selbst was vor - für mich liest sich hier in deinen Zeilen nur "ich will keine Trennung, ich will noch eine Hintertür und dass alles wieder gut wird".

Von Menschen wie ihr kannst du dich nicht normal trennen und dann vielleicht noch in freundschaftlichen Kontakt bleiben - das braucht einen klaren Cut sonst zieht es sich ewig hin.

hast du schon mal darüber nachgedacht ob du sie nicht unter Umständen mit deiner Harmoniesucht und Unfähigkeit mal klare Ansagen (z.B. kuscheln mit Kollegen vor deiner Nase) quasi provozierst und sie einfach mal Grenzen von deiner Seite aus spüren müsste? Wenn man sich einen Partner auf Augenhöhe wünscht gibt es nichts schlimmeres als jemanden gegenüber zu haben der nicht in der Lage ist einem auch das entsprechende Kontra zu bieten.

entweder sie hat echt eine massive Macke oder du bist ihr nun mal nicht als Partner gewachsen - ich denke so oder so - wie alle anderen - ist es das Beste das klar und endgültig zu beenden (ohne herumgeeiere)

Zitat von Ayaka:

hast du schon mal darüber nachgedacht ob du sie nicht unter Umständen mit deiner Harmoniesucht und Unfähigkeit mal klare Ansagen (z.B. kuscheln mit Kollegen vor deiner Nase) quasi provozierst und sie einfach mal Grenzen von deiner Seite aus spüren müsste? Wenn man sich einen Partner auf Augenhöhe wünscht gibt es nichts schlimmeres als jemanden gegenüber zu haben der nicht in der Lage ist einem auch das entsprechende Kontra zu bieten.

entweder sie hat echt eine massive Macke oder du bist ihr nun mal nicht als Partner gewachsen - ich denke so oder so - wie alle anderen - ist es das Beste das klar und endgültig zu beenden (ohne herumgeeiere)

Um ehrlich zu sein denke ich sogar sehr oft, dass ich ihr möglicherweise nicht "gewachsen" bin. Ihre unermessliche Unabhängigkeit und dieses "kämpfen um jeden Funken Freiheit" ist mir wohl einfach zu viel, das ist entgegen meiner Vorstellung einer Beziehung.

Dass ich nach einem Ende nicht mit ihr befreundet sein möchte und keinen Kontakt wünsche habe ich ihr bereits klar gesagt, für mich steht das auch fest, sofern es zu einem Ende kommt.

Und ganz ehrlich... Ja, ich wünsche mir definitiv dass wir uns weiterhin liebevoll begegnen, ich sehe mir zugegebenermaßen die "guten Zeiten" herbei und ergötze mich an jedem Fünkchen Harmonie zwischen uns - das gebe ich zu.

Gleichzeitig, trotz all dem Harmoniebedürfnis, biete ich ihr meines Erachtens genug die Stirn und sage ihr jedes Mal, wenn mir etwas nicht passt.
Dieser Vorfall mit dem Kollegen z.B. war ja auch ein interessanter Konflikt. Mir war damals schon mehr oder weniger bewusst dass er nicht an Frauen interessiert ist, das hat sie dann auch beteuert und gemeint, deswegen war es überhaupt kein Grund zur Sorge.
Mir ging es jedoch um das Prinzip: wieso kuschelt sie vor versammelten Kollegen und Freunden mit einem anderen Mann, lehnt sich an seine Schulter und ignoriert mich, obwohl ich dabei neben ihr sitze?
Das war für mich schlichtweg eine typische Provokation. Umgekehrt würde es sie gewiss auch nervös machen, wenn ich neben ihr sitzend meinen Kopf immerzu an die Schulter einer anderen Frau lehne oder ihren Kopf streichle, wenn sie vor versammelten Freunden neben mir sitzt.
Das gehört sich einfach nicht.
Dennoch... nagt in mir das Gefühl, dass auch mein Selbstwert eine große Rolle in dieser Sache spielt. Vielleicht war es schlichtweg nicht provozierend von ihr gemeint und eventuell verteufle ich sie zu sehr und addiere all die "Kleinigkeiten", was mich so unverhältnismäßig wütend und empfindlich macht.

Wer weiß - vielleicht bin ich ihr in diesem Sinne nicht gewachsen und zu kindlich.

Das Problem ist, dass ich nicht das Gefühl habe mit ihr darüber reden zu können. Vielleicht aus Scham, vielleicht weil ich fürchte dass sie mich nicht versteht. Aber hier ist glaube ich der Knackpunkt - das Gefühl, nicht mit ihr darüber reden zu können, ohne dass daraus ein Streit resultiert.

Mit "Kleinigkeiten addieren" meine ich z.B., dass nach einer schwierigen Prüfung die ich zum 2. Mal nicht bestanden habe einfach überhaupt kein Beistand kam. Kein Trost, keine Sympathie, kein Aufmuntern.

Ist es eigenartig von mir dass mich das enttäuscht? Ich denke nicht. Und solche Enttäuschen summieren sich nun mal - Kleinvieh macht leider auch Mist.

Zitat von blindsided:

Kalter Entzug ist unmöglich

Doch!