Psychoterror macht mich Kaputt

Guten Morgen,

hm, nun ja.... es tut mir wohl sehr leid, dass ich euch einen kleinen Einblick in mein Leben gegeben habe und meine Gedanken offen und ehrlich hier mitgeteilt habe.

Zu der "Schmierenkomödie" von meinem Mann: dass mein Mann Dinge macht, wenn er sauer ist, die absolut Grenzüberschreitend sind - ist wohl umumstritten! Dass er sich selber nicht mehr unter Kontrolle hat ebenfalls! ABER das er diese Situation nun spielt ist für mich keine "Schmierenkomödie" sondern eher der Schrei nach Hilfe! Ich habe hier noch nicht ein einziges Wort dazu geschrieben, was ich mit diesem Schrei nach Hilfe anfangen werde. Ebenfalls noch nicht, ob ich ihm helfen werde!

Kann ich auch nicht, weil ich es nicht weiß! Sicher bin ich mir allerdings, dass er es alleine nicht schafft!

Hier kommen Ratschläge ich solle jetzt bloß schnell alles verkaufen, er solle sehen wo er bleibt oder er wäre selber schuld, wenn er alles verliert! Ich bin schon immer ein sehr ehrlicher und fairer Mensch gewesen! Werde ich auch wohl immer bleiben.
Sehr schön zu lesen, dass es auch noch ein paar Ausnahmen hier gibt, die daran denken, dass es sein kann, dass auch mein Mann hier in diesem Haus Geld mit inventiert hat! Das es Menschen gibt, die eine faire Balance wahren! Danke dafür!

Ich würde niemals kopflose oder unfaire Entscheidungen treffen.

Ich bin fest davon überzeugt, dass mein Mann kein schlechter Mensch ist - aber sicherlich ist er krank! Und er braucht dringend Hilfe! Ich weiß nicht ob ich noch bereit bin, ihm zu helfen oder ob ich es überhaupt kann. Ich werde übers Wochenende zu meiner Oma reisen und mich mit meinen "alten Freunden" treffen... kopf frei bekommen...

Ich freue mich sehr, mal alle wieder zu sehen! Ebenfalls freue ich mich sehr darüber, offene und ehrliche Gespräche führen zu können. Ohne anschließend als "hochgradig gestörter Geist" betitelt zu werden, weil ich jemanden einen kleinen Einblick in meine Vergangenheit gebe.....

Zitat von Sajolu:

Ich habe hier noch nicht ein einziges Wort dazu geschrieben, was ich mit diesem Schrei nach Hilfe anfangen werde. Ebenfalls noch nicht, ob ich ihm helfen werde!

Das fällt auch nur Leuten auf, die wirklich lesen.

Ich persönlich finde deine Situation schwierig. Die eigenen Persönlichkeitsveränderungen , mitgeprägt vom Verhalten des Gegenübers verlaufen schleichend, sind aber über den langen Zeitraum sehr gravierend und werden häufig erst bewusst, wenn man sich distanziert hat und auch da braucht es teils Jahre, um alles, was da passiert ist und wie man sich selbst verändert hat wirklich zu erfassen und wahrzunehmen.

Aus dem, was du hier bisher geschrieben hast, finde ich es sehr schwer herauszulesen, ob das Verhalten deines Mannes eine wirkliche Umkehr oder eine unbewusst ablaufende neue Strategie ist. Ich tendiere da bei eurer Vorgeschichte tatsächlich leider auch eher zu Letzterem und weisst du, warum? Die Aufmerksamkeit und Sorge liegt wie in all den gemeinsamen Jahren, nach wie vor auch jetzt ausschließlich bei ihm. Das verursacht mir Bauchschmerzen und lässt die roten Ampeln weiter blinken.

Ich wünsche dir erstmal alles Gute, ruhige und wohltuende Tage bei deinen Freunden.

Alles Liebe

@ die, die hier Sajulos Verhalten immer vorgreifen
Das nennt sich Projektion. Lässt sich beheben, indem man sich die eigenen innerpsychischen Konflikte bezogen auf die Thematik bewusst macht. Vielleicht hat sich hier der ein oder andere selbst noch nicht verziehen zu lange in einer ähnlich gelagerten destruktiven Beziehungskonstellation geblieben zu sein und schämt sich dafür.

Diese Scham wird nicht weggehen, indem man auf andere verbal eindonnert.

Guten Morgen @Sajolu

ja mir tut das auch leid, wenn hier Menschen die nach Hilfe suchen dann plötzlich als die bösen Täter dargestellt werden.
Aber wie ich schon schrie, baue ich da dann darauf, dass du gut differenzieren kannst.
Ich glaube sogar, dass das eine deiner großen Stärken ist, sonst hättest du vermutlich auch mich deinen Job.

Ich muss aber auch sagen, dass ich mir das gestern abends durchgelesen habe und erstmal nicht wusste wie ich das jetzt einordnen soll.

Du darfst natürlich nicht vergessen, dass wir dich alle nicht kennen und nur aus dem was du schreibst oder wie du schreibst, darauf schließen müssen, wie oder wer du vielleicht bist.
Bei manchen ist das nach kurzer Zeit zu erkennen, wie du ja leider feststellen durftest, und man merkt, dass da etwas schwer im argen liegt.
Bei dir hatte ich aber das Gefühl, dass du sehr bedacht und klar damit umgehst.
Diese Klarheit und dieses sehr Beachte, ist etwas das man leider bei Menschen mit psychischen Problemen irgendwann lernt bzw lernen muss, da sonst keiner mehr in der Realität bleibt.

Man darf aber dabei nicht vergessen, dass das schon ein Teil der Co-Abhängigkeit ist.
Menschen mit Persönlichkeitsstörungen ziehen einen quasi in diese Abhängigkeit und das größten Teils durch Manipulation.
Diese läuft, meiner Meinung nach, gar nicht zwingend bewusst ab, gehört aber zum Muster.
Mir hat mal eine Borderlinerin wörtlich gesagt "du brauchst doch nicht glauben, dass der andere nicht weiß was er tut..." und genau das ist der Punkt.
Diese Menschen wissen was sie tun und wenn es nicht gerade in dem Augenblick ist, dann auf jeden Fall danach.
Sie wissen auch, dass mit ihnen etwas nicht stimmt, nehmen aber in Kauf, dass sie damit andere verletzen.
Manipulationen kommen diesem Menschen auch sehr entgegen, da sie so ein Gefühl von Kontrolle und auch Macht haben.
Somit ist bei ihnen ein Gefühl von Pseudosicherheit da, dass sie nicht verletzt werden können.
Wie so oft, stammt das meistens aus der Kindheit und lässt den Gedanken zu, dass sie vermutlich in der Familie wenig oder keinen Halt hatten.
Ich denke, dass dir das bekannt vorkommt, auch aus deiner Kindheit.

Zitat von Sajolu:

Er hat viel erzählt von tiefen Verletzungen seiner Ex-Partnerinnen! Und von seiner Mutter! Er sagte, bisher war ihm keine Frau so viel wert wie ich! Immer wenn es schwierig wurde, hat er die Beziehung beendet und es kam eine andere...

Eigentlich habe ich dir genau das schon geschrieben.
So lange diese Menschen die Kontrolle haben ist alles "gut".
Werden deine Bedürfnisse wichtig, wirst du terrorisiert und wenn du leer bist ausgetauscht. Dann muss neues Futter her.
Vieles läuft da leider über eine verdrehte Wahrnehmung und deshalb kann es auch sein, dass er wirklich glaubt, dass seine Partnerinnen die Bösen waren.

Leider tendiere ich bei ihm aber in eine andere Richtung.
Natürlich nur anhand deiner Beschreibungen, aber bei ihm vermute ich, auch weil du ihn eher als stark und dominant beschrieben hast, zu einer anderen Theorie.

Zitat von Sajolu:

Das Ende der Therapie war, dass ich gelernt habe diesen "Sack der Vergangenheit" fest zu verschließen. Er wird niemals aus meinem Leben verschwinden, aber er ist fest verschlossen und tut mir nicht mehr weh.

Ich denke, dass du diesen Sack ein Stück öffnen werden musst.
Du wirst hier auch nicht ganz ohne Verletzungen rausgehen.
Das weißt du ja auch und hast ja schon bemerkt wie weit das alles sich auf dich ausgewirkt hat.

Du hast dich schoneinmal befreit und ich glaube, dass es jetzt an der Zeit ist, dass du eine weitere Stufe, auf dem Weg zu dir, nehem wirst.

Alles Liebe

Acht,
ich für meinen Teil habe keine zwei Wochen gebraucht, um meinen damaligen aggressiven Partner nach nur einem (!) Gewaltausbruch zu verlassen, heute, ja, um deine Worte aufzufassen, schäme ich mich in Grund und Boden zwei Wochen mit mir gehadert zu haben!

Nie und nimmer hätte ich mein Kind weiterhin diesem Psychoterror ausgesetzt!

Weißte Acht, wenn man alleine ist und keine Verantwortung für junges Leben trägt, meinetwegen, kann länger dauern oder die Einsicht komplett fehlen, man hadert, bleibt, lässt sich terrorisieren, manipulieren, alles legitim, aber als Mutter habe ich immer die - pardon - Eier in der Hose, um einen Psychoathen in den Wind zu schießen und zwar sofort!

Kein Mann der Welt wäre es wert, dass mein Kind still leidet!

Und wenn Menschen hier ähnliche Gedanken hegen, kommt aus der Wischiwaschi Fraktion gleich immer die Verteidigung.
Das ist im Übrigen auch psychologisch zu deuten und hat nur mit deinen Triggerpunkten zu tun, niemals mit den Meinungen anderer.

Aber hier geht es nicht nur um das Wohl einer erwachsenen Frau, es sind Kinder involviert und da ziehe ich den Hut vor jedem ehrlichen Kommentar.

Zitat von LoveForFuture:

Acht,
ich für meinen Teil habe keine zwei Wochen gebraucht, um meinen damaligen aggressiven Partner nach nur einem (!) Gewaltausbruch zu verlassen, heute, ja, um deine Worte aufzufassen, schäme ich mich in Grund und Boden zwei Wochen mit mir gehadert zu haben!

Nie und nimmer hätte ich mein Kind weiterhin diesem Psychoterror ausgesetzt!

Weißte Acht, wenn man alleine ist und keine Verantwortung für junges Leben trägt, meinetwegen, kann länger dauern oder die Einsicht komplett fehlen, man hadert, bleibt, lässt sich terrorisieren, manipulieren, alles legitim, aber als Mutter habe ich immer die - pardon - Eier in der Hose, um einen Psychoathen in den Wind zu schießen und zwar sofort!

Kein Mann der Welt wäre es wert, dass mein Kind still leidet!

Und wenn Menschen hier ähnliche Gedanken hegen, kommt aus der Wischiwaschi Fraktion gleich immer die Verteidigung.
Das ist im Übrigen auch psychologisch zu deuten und hat nur mit deinen Triggerpunkten zu tun, niemals mit den Meinungen anderer.

Aber hier geht es nicht nur um das Wohl einer erwachsenen Frau, es sind Kinder involviert und da ziehe ich den Hut vor jedem ehrlichen Kommentar.

Der Punkt ist, sie hat nirgendwo geschrieben, sie bleibt. Liest hier jemand auch mal wirklich, was Sajolu schreibt?

Zitat von Acht:

Der Punkt ist, sie hat nirgendwo geschrieben, sie bleibt. Liest hier jemand auch mal wirklich, was Sajolu schreibt?

Alles, von vorne bis hinten habe ich gelesen.
Wer aber auch zwischen den Zeilen liest, versteht.

Zitat von LoveForFuture:

Alles, von vorne bis hinten habe ich gelesen.
Wer aber auch zwischen den Zeilen liest, versteht.

Indem du Optionen ausschließt, machst du das Ganze echt mit schlimmer. Kein Mensch ist bereit sich zu öffnen, wenn er derart angegangen wird, wirklich keiner!

Frag doch mal die, die hier aggro schreiben und dauerhaftem Psychoterror tatsächlich ausgesetzt waren, wie sie darauf reagiert haben, wenn Freunde und Familie teils über Jahre gewarnt und dazu aufgefordert haben, die Situation zu verlassen. Frag nach, was das gebracht hat, wie schnell diese Frauen, tatsächlich aus der Situation herausgetreten sind.

Zitat von LoveForFuture:

ich für meinen Teil habe keine zwei Wochen gebraucht, um meinen damaligen aggressiven Partner nach nur einem (!) Gewaltausbruch zu verlassen, heute, ja, um deine Worte aufzufassen, schäme ich mich in Grund und Boden zwei Wochen mit mir gehadert zu haben!

Und genau da haben wir das Problem.
Du "schämst" dich offensichtlich noch immer und wenn es eben auf andere projeziert wird und eine Art Fremdschämen ist.
Du hast offensichtlich nicht die nötige Distanz.
Was aber daran das wirklich schlimme ist, dass du tatsächlich denkst, du hättest das Recht, andere unter der Gürtellinie anzugreifen oder zu verletzen.
Bei sowas bin ich dann nicht distanziert genug, da sowas genau die Abläufe von Menschen mit ernsthaften psychischen Problemen sind, die denken, sie könnten sich wie die Axt im Wald benehmen und sind dann die Armen wenn sie Gegenwind bekommen.

Zitat von LoveForFuture:

Das ist im Übrigen auch psychologisch zu deuten und hat nur mit deinen Triggerpunkten zu tun, niemals mit den Meinungen anderer.

Und genau da beantwortest du dir selbst was offensichtlich bei dir selbst abläuft.

Übrigens auch wieder so ein Hinweis auf psychischer Probleme, was @Acht sehr richtig als Projektion beschrieben hat (und ich-siehe oben).

Arbeite daran, dann wird es auch dir besser gehen.

Alles Liebe

Zitat von Zweizelgänger:

Was aber daran das wirklich schlimme ist, dass du tatsächlich denkst, du hättest das Recht, andere unter der Gürtellinie anzugreifen oder zu verletzen.

Wo habe ich die TE in diesem Thread unter der Gürtellinie angegriffen?

Zitat von Zweizelgänger:

Übrigens auch wieder so ein Hinweis auf psychischer Probleme, was @Acht sehr richtig als Projektion beschrieben hat (und ich-siehe oben).

Schrieb ich doch.
Ich hatte einen gewalttätigen Partner und habe ihn flux verlassen, dass ich mich "schäme" bezog ich auf den Kommentar von Acht, denn eigentlich bin ich da ziemlich stolz auf mich.

Und nochmals, es geht hier um eine dreifache Mutter mit Selbstmordgedanken!

Eigentlich müsste man dort ganz andere Geschütze auffahren, aber aufgrund der Anonymität des Internets schwierig.

Au revoir

Zitat von LoveForFuture:

denn eigentlich bin ich da ziemlich stolz auf mich.

Darauf kannst du auch stolz sein, aber bei anderen Menschen wirken aufgrund von Prägungen auch andere Dynamiken.

@arnika, natürlich ist keiner dir böse, wenn du ihm sagst, dass er hochgradig gestört und´ne grottige Mutter ist. Logo

Zitat von Sajolu:

Ich habe hier noch nicht ein einziges Wort dazu geschrieben, was ich mit diesem Schrei nach Hilfe anfangen werde.

Deshalb hatte ich ja gefragt, wie du dazu stehst. Es gab sehr viele sehr einfühlsame und erklärende Beiträge in deinem Thread. Daher hab ich mir einfach mal gespart, die Mechanismen ein weiteres Mal zu erläutern, sondern versuche lieber mal ein bisschen an dir zu rütteln (die Mischung macht's).

Zitat von Sajolu:

ABER das er diese Situation nun spielt ist für mich keine "Schmierenkomödie" sondern eher der Schrei nach Hilfe!

Frei nach den Ärzten: deine Gewalt ist nur ein stummer Schrei nach Liebe

So wie deine Bereitschaft, dir Gewalt antun zu lassen, auch nur eine verdrehte Sehnsucht nach Liebe ist.

Natürlich hat Arnika es nicht so sanft formuliert (wobei ich ihren Beitrag nicht angreifend, eher feststellend empfand) aber wenn man deine Geschichte liest, kann man bei dir (sicher auch aufgrund deiner Kindheitserfahrungen, so etwas ist leider sehr prägend) tatsächlich ein gestörtes Verhältnis zu dir selbst in den Bereichen Selbstwert, Eigenverantwortung und emotionale Stabilität erkennen. Einige Fragen stellst du dir ja inzwischen schon selbst, das ist doch gut. Da musst du unbedingt genauer hinschauen, ohne Therapie wird das aber nix.

Was du deinen Kindern damit antust, dass du sie so einer Situation aussetzt, kann man in der Zwischenzeit durchaus Kindswohlgefährdung nennen. Weiß eigentlich der Vater der Kinder, in welcher Atmosphäre diese leben müssen?

Übrigens meinte ich mit der Schmierenkomödie den Teil, dass er dir gegenüber von "Liebe" redet. Tut mir leid, aber da musste ich beim Lesen wirklich fast drüber lachen, wenn es nicht eigentlich so zum Kotzen wäre, was du die vielen Seiten zuvor von seinen kreativen Misshandlungen dir gegenüber schreibst.

Gut möglich, dass er Hilfe sucht. Nicht (mehr) deine Baustelle. Den Anspruch auf Hilfe durch dich hat er schon seit Jahren verwirkt, du bist sein Opfer und brauchst selber Hilfe. Es ist sehr gut dass du zu deinen Vertrauenspersonen fährst. Wirst du dich ihnen gegenüber öffnen? Warst du bei einer Beratungsstelle? Warst du beim Anwalt? Liest du dich im Internet zum Thema Gewaltbeziehung ein? http://www.re-empowerment.de müsste dir beim Googlen zu deinem Problem längst unter die Tastatur gekommen sein.

Liebe @Sajolu

du hast da echt einiges an der Backe.

Kurz zu deinem fest verschlossenen Sack: es gibt einen Buchtitel, der ist sehr aussagekräftig "Feelings buried alive never die"
riesiges eigenes Thema.

Du hattest erwähnt, daß eine Frage dich beschäftigt hat. Ich habe noch ein paar mehr - um dir zu helfen!

Du kommst jetzt wieder klarer und stärker rüber. Kannst dich gut gegen das Forum abgrenzen bzw mitteilen, was dir nicht passt. Und es passt dir einiges nicht. Ich denke ähnlich gut bist du in der Lage den Laden und deine Mitarbeiter zu führen.
Von daher kann ich deine Einschätzung über dich selber gut verstehen

Zitat von Sajolu:

! Ich bin schon immer ein sehr ehrlicher und fairer Mensch gewesen! Werde ich auch wohl immer bleiben.

Denke ich auch,

wäre da nicht dein Mann und wären da nicht deine Kinder. Und, ganz wichtig, wärst nicht auch du selber da.
Denn weder dir noch deinen Kindern gegenüber bist du ehrlich oder fair.
Oder wie möchtest du es erklären, daß du euch vier Personen seit Jahren einem unberechenbaren, immer wiederkehrendem Terror aussetzt?

Warum hast du nicht wenigstens deine Kinder aus der Schußlinie geholt?
Was haben sie dir getan, daß du sie mitquälen lässt?
Was muß noch alles geschehen, bevor du verstehst, was du euch antust, indem du ihn permanent in Schutz nimmst?
Lieber willst du dein eigenes Leben wegwerfen und deine Kinder noch mehr belasten?

Ja, der Druck war massiv hoch.

Dann erkenne doch bitte an, daß der Druck durch ihn (!) so unglaublich hoch war und ist.

Etwas in Bezug auf Liebe. Ist es wirklich Liebe zu deinen Kindern, sie so einem kranken Menschen Tag und Nacht über Jahre ausgesetzt zu haben?
Liebe zu wem oder was?

Die größere Liebe ist sicher die, die bewahrt und beschützt, auch wenn das für dich heißen würde, eine Weile ohne Mann zu sein.

zu ihm
aus meiner Perspektive ist er wirklich mit allen Wassern gewaschen.
Natürlich (!) leidet er. Schließlich hast du dich tatsächlich getraut ihm endlich einmal die Stirn zu bieten.
Und was bietet er dir? Das volle Programm, auf das du so lange gewartet hast. Du bist die einzig wahre Person, mit der er es schaffen könnte. love bombing, Übertragung der Verantwortung für ihn und Schuldgefühle wecken, in einem.

Ja, er sieht elendig aus. Der Gedanke, du könntest wirklich gehen ist tatsächlich ganz grausam für ihn Schließlich hat er mit dir direkt vier Personen, an denen er ungebremst seine Krankheit ausleben kann. Was für ein Eldorado. Das möchte er auf keinen Fall verlieren.

Hart, ja. Aber was soll man denn sagen, damit du die Größenordnung mitbekommst?

Du hoffst verständlicherweis, aus der bisherigen Sicht, daß es

Zitat von Sajolu:

eher der Schrei nach Hilfe!

ist.

Kann dann dein Helfersyndrom voll aufdrehen?

Liebe @sojulo
ich finde es klasse, daß du die Chance hast über das Wochenende raus zu kommen und mit dir vertrauten Personen zu sprechen.

Die Fragen, die ich dir oben gestellt habe, sollen dir helfen für dich ein paar Sachen mal anders zu betrachten.
Sie kummulieren in der für mich zusammenfassenden Frage

"Was hast DU die ganze Zeit davon, daß Du bei einem dermaßen kranken Menschen bleibst (dem Du sogar Deine Kinder über Jahre mit auslieferst) ?"

Viel Kraft und hoffentlich genügend Abstand für Dich, da etwas klarer zu werden.

Danke @Nachtlicht für den Link.
Ich habe, da ich die Navigation der Seite etwas umständlich finde, einen etwas direktere Link kopiert, der meiner Meinung nach ganz gut passt.
https://www.re-empowerment.de/gewalt/fo...er-gewalt/