Psychoterror und Stalking bei Affären - Erfahrungen?

Zitat von Ema:

Ich kann mich natürlich irren aber dieser Thread hier gehört zu denen, die mich äußerst misstrauisch machen.

Sucht die TE hier Hilfe? Kommt mir nicht so vor.
Sie hat ein paar vage Andeutungen gemacht, dass sie beleidigt und auf FB gestalkt wird. (FB kann man leicht blocken).
Absolut nichts Konkretes. Jemand hat da noch einmal nachgefragt. Da kam keine Antwort.
Wenn jemand wirklich gestalkt (der Begriff wird oft inflationär gebraucht - wenn jemand sich anschaut, was ein anderer öffentlich auf FB postet, ist das NICHT stalken) oder verfolgt wird, ist das schlimm.
Erscheint mir hier aber nicht so. Jemand, der Hilfe sucht, schreibt meines Erachtens ganz anders.

Es kommt mir so vor, als wolle hier nur jemand über die Ach-so-gestörte-AF ablästern und von anderen bestätigt bekommen, wie schlimm und krank die doch ist.

Über die Rolle des Hauptverantwortlichen wird sich auch ausgeschwiegen.

Hat irgendjemand hier gesehen, dass konkret um Hilfe in Situationen gefragt wird, mit denen die TE nicht zurecht kommt? Ich nicht.

Nach dem, was ich hier bisher gelesen habe, sagt dieser Thread mehr über die TE aus als über irgendwen sonst.

Selbst wenn die TE hier nicht direkt um Hilfe fragt ist es legitim hier im Forum ihre Probleme und ihre Geschichte niederzuschreiben. Sie hat definitiv eine schlimme Situation zu bewältigen und das Geschehene zu verarbeiten, da kann es sehr befreiend sein alles mal anonym aufzuschreiben. Und wenn es ihr gut tut, dass andere betrogene EF mit ihr gemeinsam über die AF wettern ist das auch ok so.... in anderen Threads wettern die tollen AF wie dämlich die EF nicht sind, die bei ihren Männern geblieben sind und das meist aus gekränkter Eitelkeit und Eifersucht weil sie ihm im Endeffekt auch nicht bekommen haben. Du wirst vom Betroffenen je nach Seite keine objektive Meinung erfahren sondern nur subjektive. Ich würde hier auch niemals einer der vielen AF die sich darüber auskotzt wie arm sie ist auch nur einen Funken Mitleid entgegenbringen, weil ich eben auch nicht objektiv bleiben kann...

@facebook: es gibt andere Wege um immer wieder Details von blockierten Profilen zu erhaschen ohne IT Profi zu sein! Das hat mir die Ex AF meines Mannes aufgezeigt.

Ich suche keine Hilfe Ema, denn ich kann mir schon selber helfen. Opferschutz gab mir gute Tips.
Die ich auch befolgen werde.


In der Vergangenheit war noch mehr, ich wußte aber damals nicht, wer dahinterstecken könnte.
Psychoterror, vom Feinsten!
Und auch um Spionage.


Mehr sag ich jetzt nicht.

Ema, genau da täuschst du dich.



Ich wollte mich halt nur mal in so nen kranken Kopf reinversetzen, was da dahintersteckt,
warum ein Mensch sowas getan hat?
Klar, im Falle, ein mann hätte was am Laufen oder gehabt. Der wo nicht mit drin ist, der kann letztendlich nichts machen. Aber warum wird dann ein völlig unbeteiligter spioniert, gestalkt, beleidigt und psychoterrorisiert?

Räusper, natürlich ist mein Mann sicher nicht ganz unbeteiligt hier.
sonst hätte ja die Frau nie den Kontakt zu mir aufgesucht.
Welche Rolle er spielte ist mir nur nicht ganz klar gewesen.


Er sagte, daß ich vertrauen soll und so weiter.

Zitat von Silvermoon:

völlig unbeteiligter

Meinst Du damit Dich? Du bist nicht völlig unbeteiligt, Du bist die Frau des Mannes der die Affaire hatte. Damit kann man ihr verhalten sicher nicht gutheißen, wohl aber herleiten warum DU beteiligt bist. Du hast was sie wollte.

Seufz. Unbeteiligt meinte ich so, wo ich nicht nicht wußte, das die Frau mich im Visier hatte.
Grrrrr



Danke dir!

Ema, Täter hält immer zu Täter.
Es kommt mir bei dir so vor, wenn ein Dieb an der Haustür rumfuchelt. Du dem Hauseigentümer noch die schuld gibst, weil der Dieb an der Tür rumfuchtelt und dich das misstrauisch macht, wenn der Hauseigentümere sich dann beklagt über die Belästigung.



Was wollte sie denn? ihn? Echt jetzt?
Das kam aber nicht wirklich so rüber bei mir. Er war doch immer das ganze Wochenende bei mir.
Da hab ich gar nicht dran gedacht, daß da eine sein könnte. Weil so wichtig hat sie ja dann nicht sein könnte. Ich kann die Hoffnung auf eventuelle Beziehung nach den spärlichen und seltenen Stunden so gar nicht verstehen. Ausserdem ist es reine Spekulation.


Warum läßt sie die Wut nicht an ihm raus?
Weil das uns zusammenschweissen würde, genau.
denn dann könnte ich ja sagen, arme Mann und Streichelzoo.


So aber wird mein Mann sich raushalten wollen.

Auch keine Lust auf Auseinandersetzungen mit einer Furie.

Sie schreit auch ihn an.

Hoffe das bald Ruhe eintreten kann. Hätte sie einen neuen Mann es wäre mir egal.
Man will auch niemand bestrafen, soll sie glücklich werden.
Ich habe Gefühle der Überforderung. Rache, Groll, Wut habe ich gar keine(mehr). Natürlich waren die ersten Gedanken keine guten. Aber das hat sich gelegt. Weil mein Mann auch wieder zugänglicher zu mir ist und sich auf seine Weise dreimal entschduligte!
Ich will nur Ruhe!

Zitat:

Täter hält immer zu Täter

Ach ja? Hält auch Opfer zu Opfer? Dann müsstest du dich eigentlich mit ihr solidarisieren. Denn verA.t hat er euch beide.

Zitat:

Was wollte sie denn? ihn? Echt jetzt?

Das kann dir doch total egal sein, was sie will.

Zitat:

Warum läßt sie die Wut nicht an ihm raus?
So aber wird mein Mann sich raushalten wollen.

Ein toller Hecht. Mist bauen und dann nichts damit zu tun haben wollen. Ganz toll!

Zitat:

Auch keine Lust auf Auseinandersetzungen mit einer Furie.

Nee
Mit der Furie wollte er offenbar lieber v.ög.eln.

Zitat:

Sie schreit auch ihn an.

Oh! Der Arme! Womit hat er das nur verdient?


Und was denn nun? Lässt sie ihre Wut nicht an ihm aus oder schreit sie ihn an?

Lass gut sein. Bin schon wieder weg. Hab genug von dir gelesen. Zieh halt ne Weile über die böse Frau her. Wenn du meinst, es hilft.

Auf die Weise änderst du zwar nichts am Grundproblem, nämlich der Beziehung zu deinem Mann aber macht ja nichts.
Mir scheint ohnehin, ihr zwei passt ganz gut zusammen.

Dein sprachlicher Duktus ist stark verbesserungswürdig.

Du hechelst hier nach Aufmerksamkeit und sonnst Dich damit, einen Allesstecher an Deiner Seite zu haben, es tut mir leid ( ok, das war gelogen ) aber damit machst Du Dich zur Witzfigur.

Wenn sie Dich nervt könntest Du sie ja blocken. Was macht eigentlich Dein Partner dagegen ? Oder findet er es es gut von 2 Frauen umschwärmt zu werden ?

Ui da fliegen die Messer tief.....von den AF.

Zitat von gast77:

Ui da fliegen die Messer tief.....von den AF.

Das ist Blödsinn. Ich hatte noch nie eine Affäre , dafür bin ich viel zu sehr Alphapussy.

Ich verstehe halt nicht, warum sie auf so einem stolz ist und ihren Brass auf die Frau verlagert.

Jeder normale Mensch hätte 1. den Typen abgeschossen und 2. die Affäre komplett geblockt.

Geh doch zum Anwalt und lass ihr einen Brief schicken. Die haben gute vorlagen für Abmahnung WG Rufmord, belästigung etc. Kostet wenig, ist wirkungsvoll. Es ist übrigens wirklich eine Straftat.
Hab ich auch schon gemacht allerdings war es eine bekannte die mir nachgestellt hat. Danach war Ruhe.

Zitat von Itsmyopinion27:

Das ist Blödsinn. Ich hatte noch nie eine Affäre , dafür bin ich viel zu sehr Alphapussy.

Ich verstehe halt nicht, warum sie auf so einem stolz ist und ihren Brass auf die Frau verlagert.

Jeder normale Mensch hätte 1. den Typen abgeschossen und 2. die Affäre komplett geblockt.

Das heißt alle Menschen die eine AF verzeihen und es schaffen die Beziehung zu retten sind nicht normal..... verstehe....

Ich denke nicht, dass die TE stolz auf ihren Mann ist.... die Wut auf den Mann wird sicherlich vorhanden sein. Logischerweise hat man aber auch eine Abneigung gegen eine Person die 1. mit dem eigenen Mann was hatte und 2. einen stalked und belästigt obwohl die Fronten geklärt sind..... die AF greift die EF an also hat sie ein Recht darauf auf SIE wütend zu sein.

Prinzipiell würde ich nicht im Vorfeld behaupten, dass eine Trennung immer die bessere Variante ist.... ich kenne im gesamten Bekanntenkreis unzählige Beispiele wo es mitunter lange Affären gab und trotzdem 20 jährige + Ehen mittlerweile glücklicher denn je bestehen.

Fremdgegangen wird wenn in der Hauptbeziehung was nicht passt - oft um dem stressigen und verfahrenen Alltag zu entfliehen und um sich selbst wieder zu spüren. Oft wird den Ehepartnern erst nach so einem Supergau klar wie sehr sie sich tatsächlich lieben und was falsch gelaufen ist.... wie Schuppen fällt es dann von den Augen..... das Vetrauen wird wahrscheinlich nie wieder wie vorher die Beziehung kann mitunter nachher aber besser werden als zuvor.... auch wenn die AF das nicht hören wollen.

Die Sachen packen, ihn rausschmeissen oder gehen ist die einfachere Lösung. Die Thematik aufzuarbeiten und gemeinsam daran zu wachsen (vorausgesetzt die Liebe ist beidseitig vorhanden) ist die kompliziertere Aufgabe. Manche haben die Kraft und Liebe dazu manche nicht.....

Natürlich ist sie stolz darauf wenn ihr Mann bei ihr ist und nicht bei der AF.... was denkst du wie es in der TE aussieht - zu erfahren betrogen und belogen worden zu sein von dem Menschen den man liebt verletzt nicht nur die Seele sondern auch dein Selbstwertgefühl ganz massiv - eine menschliche Reaktion ist es daher den Ausgang der AF als Triumph zu sehen nach dem Motto er liebt mich mehr als sie .... er findet mich attraktiver als sie etc...... das ist nicht dumm sondern ein ganz normaler Abwehrmechanismus!

Gefeiht ist niemand davor, in solch eine Situation zu kommen.... egal auf welcher Seite. Es ist nur definitiv nicht akzeptabel die eigentlich noch am ehesten unschuldige Person in der Konstellation zu belästigen. Es gibt genug Single Männer die herumlaufen!

Zitat von Itsmyopinion27:

Ich verstehe halt nicht, warum sie auf so einem stolz ist und ihren Brass auf die Frau verlagert.

Ganz einfach, sie ist stolz gewonnen zu haben, ihren Mann, den sie wahrscheinlich liebt, zurück zu haben, sie ist stolz und glücklich, dass sie wieder die Einzige an seiner Seite ist, dass sie wieder eine Frau ist, dass sie ihm doch so wichtig ist, dass er sich nicht von ihr trennen will.
Den Brass verlagert sie auf die Frau, weil es eben einfacher ist, die Schuld bei jemand anderen zu suchen, als bei dem Menschen den man liebt. Wenn man liebt, kann man manchmal nicht klar sehen. Sie sieht sich jetzt als Einheit mit ihrem Mann gegen diese Frau. Und die AF tut aber auch das ihrige dazu. Sie lässt sie nicht in Ruhe. Warum sie sie nicht blockt? Hmm, vielleicht schwingt noch ein wenig Neugierde mit und vielleicht auch unterschwellig die Angst, dass der Mann sich nochmal um entscheidet.
Ich denke, die Beiden fühlen sich jetzt stark zusammen, weil sie als Aufgabe die AF haben. Das schweißt sie momentan zusammen. Aber was ist, wenn die AF Ruhe gibt? Dann kommt die Zeit der Aufarbeitung, sie muss sich mit sich und ihrem Mann beschäftigen, statt mit der AF. Und wenn sie das tut, ist fraglich, ob sie ihrem Mann verzeihen kann und ob sie dann ihn überhaupt noch will.

Die Frau fing mit hinterherstellen an, nicht ich.
Mal ganz schön bei der Wahrheit bleiben und die Beleidigungen kamen von der Person, ich wußte lange Zeit erstmal gar nicht wer dahintersteckte.
Blocken, wäre schön gewesen.Wenn es alllein dabei geblieben wäre.
Wenn die person nicht nonch andere Dinge getrieben hätte. psychoterroer vom Feinsten und Spionage.


Da muß man nicht darüber herziehen, es ist die Wahrheit und es ist auch nicht okay, was für ein teuflisches Spiel die Frau fabriziert hat.

Bei uns kehrt so langsam Ruhe ein. Ich will null Kontakt zu der Person. Wenn ich das gewollt hätte, hätte ich Möglichkeiten und Weg finden können, aber so Menschen gehe ich nur aus dem Weg.
Ich sinne nicht auf Rache, ich habe keinen Wunsch nach Aussprache. Ihr habt Recht, ich sollte mich ab jetzt weniger mit der Frau befassen.
Es bleibt am Schluss alles irgendwie Spekulation, weil diese person nicht mal um ein ehrliches Gespräch gebeten hatte. Es ging ihr letztendlich nur um Zerstörung und da steig ich auss!

Ich muss jetzt wiedere neu planen und ortnen und mich ganz neu meinem Mann annähern.
Mein Bauch sagt mir immer mehr, das die Geschichte wohl ganz zu Ende zu sein scheint.
Das ist natürlich jetzt eine ganz neue Situation. Es ist eine neue, seltene und noch unbekannte Ruhe.

Kennt jemand das Gefühl, solange da was hintenrum lief, war so eine Art Verwirrspiel, Angst, Sorge, und eine ständige Unruhe.

Diese Gefühle sind heute ganz weg. Das war schon lange nicht mehr.
Und der Mann um den es geht verändert sich auch grad.
Er ist wieder viel zugänglicher.
Merkwürdig. Es kommt mir so vor, wie wenn die Aussenbeziehung doch ein schnelles und jähes Ende gefunden hat. Irgendwie ist es ganz anders, wie früher, als da noch so einiges war.
Ich habe es damals gemerkt, das was faul ist, konnte es nur noch nicht fassen.
Und jetzt merke ich auch den Unterschied.

Zitat von Silvermoon:

Kennt jemand das Gefühl, solange da was hintenrum lief, war so eine Art Verwirrspiel, Angst, Sorge, und eine ständige Unruhe.

Diese Gefühle sind heute ganz weg. Das war schon lange nicht mehr.
Und der Mann um den es geht verändert sich auch grad.
Er ist wieder viel zugänglicher.
Merkwürdig. Es kommt mir so vor, wie wenn die Aussenbeziehung doch ein schnelles und jähes Ende gefunden hat. Irgendwie ist es ganz anders, wie früher, als da noch so einiges war.
Ich habe es damals gemerkt, das was faul ist, konnte es nur noch nicht fassen.
Und jetzt merke ich auch den Unterschied.

Ja ich kenne dieses Gefühl, der ewigen Unruhe solange es lief - ich habe immer gespürt, dass da was ist oder sein könnte. Mein Mann hatte sich während der Affäre sehr verändert, er wurde nervös und teilweise aggressiv was er vorher niemals war.... er hatte Wutausbrüche etc.... seitdem es vorbei ist ist die Unruhe weg, er ist wieder ein anderer Mensch geworden, ausgeglichen und er wirkt tatsächlich wieder glücklich und entspannt.... Wutausbruch hatte er seitdem nie wieder einen.

Trau deinem Bauchgefühl! Du konntest dich schon einmal darauf verlassen.
Und natürlich verändert sich dein Mann und du auch. Solche Extremsituationen machen etwas mit euch und mit eurer Ehe! Für euch heißt es jetzt aufarbeiten, du musst in kleinen Schritten wieder Vertrauen lernen, er muss dir gegenüber transparent sein, ihr müsst wieder zueinander finden, du musst verzeihen und vergeben - ihr habt ganz viel harte Arbeit vor euch. Möglich, dass ihr es schafft und für euch auch positives aus der Situation ziehen könnt. Möglich ist aber auch, dass ihr daran zerbrechen werdet.
Ich wünsche dir alles Gute!