Rückfall

@ lena:
er hat den kontakt wieder gesucht (via mail), nachdem wir 5 monate getrennt waren und mindestens 2 monate lang keinen kontakt mehr hatten.
ein paar wochen hatten wir mail kontakt, indem immer mehr fragen seinerseits kamen (job, wohnung, eltern, freunde, etc), dass ich dann dachte, warum nicht einfach mal treffen und mal schauen, wie es ist...ich dachte, ich wäre schon weiter gewesen im verarbeiten und loslassen und könnte ihn mit anderen augen sehen.
auf meinen vorschlag ging er sofort ein...wollte auch gleich paar tage später bei mir vorbeikommen (hatte dann sogar den hund noch mitgebracht, der vor freude komplett ausgeflippt ist).
im nachhinein denke ich, dass er mir das mit seiner besten freundin wirklich sagen wollte, aber zu feige war...andererseits aber selbst unsicher ist, ob das wirklich klappt mit ihm und ihr (sie hat sich selbst erst vor kurzem von ihrem langzeitfreund getrennt, die beiden haben aber noch regelmäßigen kontakt)...daher denke ich das treffen hatte das ziel, sein schlechtes gewissen zu beruhigen und mich vielleicht noch warmzuhalten für alle fälle!
denn eine sache steht definitiv fest...er hat nix verarbeitet, er flüchtet sich sofort ins nächste abenteuer und kann absolut nicht alleine sein und tröstet sich wie immer mit materiellen dingen (präsentierte mir sein neues auto und seine neue teure uhr)...oh mann!
ich sage mal so, es war sehr aufschlussreich, hat mich aber auch ganz schön zurückgeworfen.
erhole mich so langsam zwar davon, kann aber die demütigung und enttäuschung noch nicht ganz überwinden.
ich weiß aber, dass ich wesentlich versöhnlicher gestimmt wäre, wenn er sich in jemand komplett neues verliebt hätte...das würde zwar auch weh tun, aber das gefühl des belogen und betrogen worden seins wäre nicht dabei und dieses gefühl, dass sich die vorherigen befüchtungen bewahrheitet haben und meine eifersucht eben berechtigt war, gibt dem ganzen einen miesen beigeschmack und wirft einen heftigen schatten auf die ganze vergangene beziehung.
das ist sehr bedauerlich und das war absolut unnötig!

Liebe Lena M.

das mit den Rückfällen ist so eine Sache - sie werden wohl eine Zeit lang immer wieder kommen. Aber aus eigener leidvoller Erfahrung weiß ich nun, man tut sich damit nichts Gutes, wenn man ihnen nachgibt. Hab ich auch nie glauben wollen - trotz vieler Ratschläge.

Ich habe mich mit meiner Ex (Noch-Frau) nach 4 Monaten der Trennung getroffen - der Wunsch ging von ihr aus. Von mir waren/sind ja noch immer Gefühle da.
Da sie das Treffen wollte, dachte ich natürlich - auch von ihr. Obwohl sie ja 4 Monate KS hielt und vorher sagte, sie hätte abgeschlossen.

Wir trafen uns - sie weinte, meinte es tut ihr weh - ich sei doch ihr Mann.
Es folgten noch 2 Treffen mit vielen schönen Worten...Umarmungen.....und sonst nichts. Danach jedesmal ein paar nette SMS von ihr.

Mein Fehler; ich schöpfte Hoffnung - ging auf sie zu, verriet ihr meine Gefühle. Ich dachte, sie wolle zurück. Hab ihr mein Herz ausgeschüttet.

Ergebnis; keine Antworten darauf..ein paar Tage später Vorwürfe per SMS...ich mache Druck, der Stress mit MIR wäre zuviel.................dabei habe ich weder die Treffen inszeniert, noch meine Gefühle ins Blaue gestanden.

ICH bin wieder zurückgefallen, ich bin wieder ein gutes Stück in dem Loch, aus dem ich dachte ich komme gerade heraus. Ich grüble wieder. Nicht sie.

Es wäre besser gewesen, auf ihre Kontaktversuche nicht einzugehen - wie viele sagen...wenn sie etwas wollen würde, noch Liebe da wäre....sie würde etwas dafür tun. WIR können da leider nichts erreichen. Es liegt an denen, die Verlassen haben. Nicht an uns.

Aber ich denke, wir schaffen das, irgendwann, irgendwie.

Lg

Gibt es auch so was wie einen emotionalen Rückfall? Wie gesagt, Kontakt ist bei mir gar kein Thema, aber ich habe trotzdem das Gefühl eine absoluten Rückfalls. Habe den Verdacht, das sich die Schmerzen minimiere, in dem ich mich weigere, den Tatsachen ins Gesicht zu blicken. Ich glaube nicht, dass es irgendeien Chance gibt, den Mann jemals wiederzu bekommen, oder so. Ich will nur nix hören, nix sehen, nix tun. Ich spinne mich in meinem Kokon ein. Habe das Gefühl, nicht die Kraft zu haben, den Schmerz auszuhalten. Ist das Selbstschutz oder gefährlich?

Zitat von Else, die 1.:

Ich spinne mich in meinem Kokon ein. Habe das Gefühl, nicht die Kraft zu haben, den Schmerz auszuhalten. Ist das Selbstschutz oder gefährlich?

Naja, die Grenze ist fleßend, aber das weißt Du selbst am besten. Erstmal ist es Selbstschutz. Wenn Du da aber gar nicht mehr rauskommst, obwohl Du es iwann willst, dann sollte man sich das genauer anschauen. Aber Du wirkst eher so, als würdest Du dich schnell verunsichern lassen durch die jetzigen Symptome der Trennung (kein Appetit, Gewichtsverlust, Rückzüglichkeit, usw). Das beste was Du machen kannst ist diese Ängste mit deiner Therapeutin zu besprechen, die kann dir da wieder zu Gleichgewicht verhelfen.

@Laurana: ja vielleicht hast Du Recht. Mi is so was vorher noch nie in diesem Außmaß passiert. Und mein Umfeld ist da auch nicht so erfahren bzw. will mich schnell wieder auf die Beine bringen, sicher auch aus Sorge und Angst um mich. Kann sein, dass ich mich davon anstecken lasse... . Therapeut sagt immer, alles ist o.k. und nachvollziehbar... . Den sehe ich abe nicht so oft, leider. Bin aber froh, dass sich so kurzfristig überhaupt jemanden gefunden habe, der mich aufnimmt und bei dem ich mich wohl fühle.

Wie häufig?

@Laurana; Sorry, musste mich ein wenig vom Schreibtisch wegbewegen.
Bis jetzt ca. alle zwei Wochen, je nach dem , wie er Termine hat. Einen klassischen Therapieplatz per KK kann ich frühstens in einem halben Jahr erhalten... .

@Else:
Dann hat er ja aber einen relativ kontinuierlichen Blick auf dich. Du beginnst grad deine Mauern und dein Funktionieren müssen fallen zu lassen, das ist wie auf Murmeln laufen.

@Laurana: Ja, zersplitterte Murmeln... .

Danke für Deine prompten, geduldigen und netten Antworten

Zitat:

Ich bin gedanklich ganz kurz davor, nach tapferen Wochen des Nichtmeldens und wirklich schon Einsehens mich zu melden. Ein einfaches: Hey, wie geht's dir so? L. - Ich fühle mich so stark manchmal, und dann wieder so zrbrechlich, als könnte man mich einfach zusammenquetschen und in die nächste Tonne werfen.

So gehts mir auch. Ich habe grade extreme Angst vor einem Rückfall. Auch wenns mir jetzt grade gut geht, aber ich hab Angst, dass die Sehnsucht und all das wieder einschlägt wie eine Bombe.

Zitat von Else, die 1.:

@Laurana: Ja, zersplitterte Murmeln... .

Ja, und die Füße bluten...aber werden wieder heile, musste mal ne Pause machen...dann kommen neue Murmeln

Ihr Lieben,

nach einer extrem unruhigen Nacht bilde ich mir gerade ein, die Einsicht zu haben.

Ich habe ihm wirklich Raum für sich gegeben und akzeptiert, dass er nie was mit meinen FReunden etc mit unternommen hat, dass wir selten bei meiner Familie - dafür viel öfter bei seiner (seinem einzigen sozialen Umfeld) waren. Dass wir meistens in getrennten Zimmern schliefen, weil er bis in die Nacht seinem Hobby nachgehen wollte...

...und doch kam irgendwann mein Ego durch. Ich vermisste einfach das Gefühl von Sicherheit, dass er mich um jeden Preis will... er wollte nie mit mir träumen, tiefgründig über uns reden. Weil er sich darüber einfach keine Gedanken macht. Es gibt keine Traumfrau, darum konnte er sowas auch nie zu mir sagen. Er hatte nur Platz in seinem Kopf für sein Hobby/Berufung, was Träume fürdie Zukunft angeht.

So fühlte ich mich oft vernachlässigt. Gab ich ihm doch so viel Freiraum (zumindest alles, was ich konnte!), und zurück kam einfach nie so viel, dass ich mich geborgen fühlen konnte dauerhaft.

Die Situation spitzte sich zu, ich forderte (bewusst oder unbewusst?) auch mal mehr, um mich selbst glücklich zu machen. Das war ihm zu viel, er trennte sich. Obwohl er im letzten Gespräch betonte, dass er sich eignetlich schon frei gefühlt hat mit mir. Aber er mir nicht das geben kann/will, was ich mir wünsche.

Gerade, nach dem Traum?, fühle ich, als ob ich ihn eifnach zu sehr eingeengt hab. Ihn hätte freier sein lassen müssen, noch freier. Dann hätte ich seine Zuneigung nicht verloren?

....dafür aber mich selbst?

Ich wüsste so gerne, ob er losgelöst vom Stress der letzten Beziehungswochen noch für mich empfindet. Ich bin so wütend auf ihn, weil er mich einfach hat sitzen lassen, als ich in einer schwierigen persönlichen Situation war. In der es sich dann noch mehr gezeigt hat, wie sehr ich grad seine Zuneigung brauchte. Er mir die aber nicht geben wollte, offenbar. Oder einfach nicht konnte?

Mann, ich nehme ihn grad wieder in Schutz. Was ist los? Werde ich tatsächlich schwach und mache mich wieder SO klein, indem ich mich bald bei ihm melde und sage, dass ich es eingesehen habe?

Als ich nach einem 1. Telefonat nach der Trennung sowas ähnliches sagte (wir daran arbeiten könnten, uns dann wieder langsam annähern), antwortete er: Dass du das gerade sagst, macht es noch schlimmer für mich, weil ich weiß, dass du dich verbiegen würdest.

Ich würde ihm also mit einer Nachricht dieser Art nur noch einmal zeigen, dass ich nicht in der Lage bin, meine Bedürfnisse (die wirklich nicht sehr hoch sind?) ernst zu nehmen.

;-(

PS: Jetzt fühle ich mich schon wieder ein bisschen gefasster, nachdem ich das ganze runterschrieb.

Was denkt ihr darüber? Schwächeanfall nach einem doofen Traum, oder tatsächlich ein Zeichen meines Unterbewusstseins (ich träume normal nicht davon )?

wow lena... :shock: ...ich dachte grade...hab ich das geschrieben?! ;)

bei mir war das alles so ähnlich. ich hab immer versucht ihm so viel freiraum zu geben wie er braucht. auch das mit dem zusammen träumen. das hast du grad schön ausgedrückt ;)

genau das hab ich ihm auch mal vorgeworfen-so ähnlihc. er plante alles - mit allen möglichen leuten, beruflich, privat. urlaub mit den kindern-ohne mich. mit freunden-ohne mich.....und ich?! mit mir plante er NICHTS. und wenn ich mal am donnerstag wissen wollte was wir am WE machen zusammen war das schon zuviel verlangt. die antwort war oft inhaltlich ich weiss noch nicht ob jemand was von mir will.

ich hab ständig nur gewartet in dieser beziehung.

natürlich gabs dann auch momente oder tage.... an denen alles SO schön war.an denen er wirklichbei mir war. mit kopf, körper UND seele und herz.
dann war es so - wie ICH mir eine beziehung vorstelle.

aber alles dazwischen.... da kam ich mir nur mehr wie ein lückenbüsser vor :( und er war oft sooooo weit weg - auch wenn er körperlich da war. :roll:

:traurig:

in der trennungsphase sagte er mal in einem gespräch er möchte jemanden der selbstloser ist :shock:
tja-weil ich in der beziehung öfter mal gesagt habe, dass ICH doch auch etwas haben möchte. und dieses haben bezog sich auf aufmerksamkeit, zeit und liebe.
dazu hab ich doch ein recht?!

und dann kommen eben diese phasen wo man auf einmal alles verzeiht und versteht. bereit ist alles zu verstehen - nur damit man den menschen zurückbekommt.

wie bescheuert ist DAS denn? :shock: :wand:

ja-darüber schreiben tut schon echt gut ;)

warum auch immer diese rückfälle stattfinden..... keine ahnung. ich wünschte nur, dass das endlich aufhören würde.

also .... weiter an die dinge denken, die so schrecklich waren in der beziehung. bloss nicht an das schöne .... was anderes fällt mir grad nicht ein .....

:trost:

Hallo Leute - kann man hier eigentlich nicht chaten ?