Schaffe es nicht, dem Schmerz zu entfliehen

Hallo @ all,

Wie viele andere habe ich mich hier angemeldet, weil ich im Moment grossen Trennungsschmerz empfinde und schon sehr ängstlich der Zukunft entgegensehe.

Die Geschichte selber, wieso Trennung usw. ist vielleicht erstmal nicht wichtig, zumal sie keine Hoffnung mehr birgt. Ich war erst 4 Monate mit diesem Mann zusammen und habe gehofft, er sei der Richtige. Wir hatten so viele gemeinsame Träume und Vorstellungen. Ich mache mir so wahnsinnige Vorwürfe. Ich frage mich was wäre gewesen wenn und leide so sehr. Habe die ersten zwei Tage gebettelt und mich ziemlich klein gehalten. Ich hätte alles getan um noch eine Chance zu bekommen.

Das was nun ist,ist jedoch Fakt. Nicht mehr änderbar. Er hat sich schon wieder, zwei Wochen nach Trennung in einer Partnerbörse angemeldet. Das habe ich heute erfahren. Das zieht mich noch mehr runter, und ich dachte, das geht nicht mehr.

Ich bin wohl nicht fähig, eine Beziehung zu führen. Ich gebe alles, viel zu viel, fordere jedoch auch... Viel zu viel. Ich bin beziehungssüchtig, glaube ich.

Der Schmerz, den ich jetzt seit zwei Wochen fühle, er macht mich hilflos. Ich lese mich hier durch, versuche alles zu machen, aber es wird nicht besser. Immer ist da der kleine Funken Hoffnung. Ich habe Angst nun vor dem Alleine sein.
Ich fühle mich so wertlos gerade.
Ich gerate die letzten Jahre immer wieder in solche Situationen. Ich fühle mich dazu zu alt. Ich habe so viel zu geben, was stimmt nur nicht mit mir?

Was kann ich nur tun? Kann mir jemand helfen?
LG Wolkenspiel

Hallo Wolkenspiel,

ich bin eigentlich hier noch nicht so recht trainiert, Akutbetroffenen Ratschläge und Tipps zu geben. Bin selber noch in meiner eigenen Nummer viel zu gefagen, um sachliche Hinweise geben zu können.

Ich war mit meiner auch nur 5 Monate zusammen, bin seit 2 Monaten getrennt. Auch ich fühle mich total wertlos und alleine, obwohl es nicht lange war. Eigentlich so ziemlich die kürzeste Beziehung, die ich je hatte.

Vielleicht gibst Du einfach zuviel.

Du musst jetzt erstmal schauen, daß Du den ersten Schock unter Kontrolle bekommst. Momentan bist Du wohl noch total verwirrt und aus Deiner Wirklichkeit, Deinem Glück gerissen.

Ich drücke Dich mal

LG
Böcklein

@Wolkenspiegel. Hör bitte auf, dir selbst Vorwürfe zu machen, das macht dich alle. SIeh zu dass du das beste aus der jetzigen Situation machst, du musst wieder zu dir selbst finden, dafür brauchst du viel Kraft. treffe Freunde, geniesse den Frühling, so schwer das alles vermutlich auch sein wird. Aber du brauchst Halt, rede dich aus mit Freunden oder poste hier ins Forum. Aber ganz wichtig: Kontaktsperre. Aus allen bekannten Plattformen seine Nummer löschen, brich den Kontakt ab, so weh das tut. Sonst können die Wunden nicht heilen.
Wenn es mental gar nicht mehr geht, gehe zum Arzt und lass dir helfen !

Dir alles gute und viel Kraft Tom

Hallo Böcklein, hallo Tom_111

Wie schön, dass jemand antwortet!

Böcklein, ja ich gebe viel. Jedoch habe ich auch sehr viel flach gemacht. Wenn ich die Geschichte hier schreiben würde,mwären mir Vorwürfenauch hier gewiss. Deswegen möchte ich mich auch ganz darauf konzentrieren, über dieses Wirrwarr in mir hinweg zu kommen. Es war ebenso meine kürzeste, aber trotzdem intensivste Beziehung.

Wie gehst du damit um, wie hast du aus deiner 'Schocksituation' geschafft, bzw die erste Zeit?

@ Tom_111
Danke für die lieben Worte. Ja Selbstvorwürfe machen alle. Und wie! Aber ich kann sie nicht stoppen...

Ich wohne noch nicht lange hier, deswegen habe ich keine grosses soziales Umfeld. Werde das Forum zu meinem Kummerkasten machen.
Kontaktsperre... Halte ich ein, seit einer Woche. Fällt irre schwer. Gerade heute, wo ich erfahren habe, dass er kräftig weitersucht, würde ich ihm gerne schreiben. Jammern, betteln, was auch immer. Ich würde gerne verstehen.

Ich vertraue auf es wird besser ....
Ich bin freitag vor einer Woche beim Arzt gewesen, weil ich sehr starke Entzugserscheinungen hatte und nicht mehr essen und schlafen konnte. Deshalb meine Befürchtung,nich bin beziehungssüchtig, gebe mich selber zu sehr auf.

Danke euch!
LG Wolkenspiel

Zitat von Wolkenspiel:

Wie gehst du damit um, wie hast du aus deiner 'Schocksituation' geschafft, bzw die erste Zeit?

Liebes Woklenspiel,
ehrlich gesagt, ich kann damit noch immer nicht umgehen. Fühle mich nach wie vor im Schock, obwohl mein Gehirn mir recht zeitig Hinweise geliefert hat, daß diese Beziehung nicht gut ist.

Ich quäle mich von Tag zu Tag, habe nur noch Gedanken an meine Ex. Nachts schrecke ich aus dem Schlaf auf und sehe sie vor mir, sie und ihre Kinder.

Ich erwische mich dabei, wie ich durch die Stadt fahre und Ausschau nach ihr halte, wie ein kleiner Bube. Total lächerlich.... geht überhaupt nicht und ist blöd.

Der Hammer an der Sache ist, daß ich ihr intellektuell total überlegen bin und zudem auch noch gut ausschaue. Ich müsste es eigentlich wegstecken können.

Ich wünsche Dir, daß es Dir besser ergeht als mir.

Hallo Böcklein,

Da sind wir schon zwei.

Im Grunde habe ich es auch nicht nötig dass ich leide, aber Aussehen und Intelligenz haben nicht wirklich was mit Gefühlen zu tun, oder?

LG

Geht mir genau so. Doch ich kann von dem Spinner nicht ablassen auch wenn ich 10 andere haben könnte.

Bitte, trotz gutem Aussehen, toller Ausstrahlung und Intelligenz....

Wie kann ich aus dem Schmerz entfliehen... Ich wünsche mir, dass es aufhört!

Wolkenspiel

Hallo Wolkenspiel, mag sein, Du bestitzt diese Eigenschaften aber es liest sich nach sehr viel vorangegangener Frustration.
Es gibt aus einem Buch von Eva Maria Zuhorst ein Zitat: Zwein Einbeinige wollen laufen lernen.....

Ich denke er hat ebf. einiges hinter sich und konnte da nicht so reinbuttern.

Zitat von Ike.a:

Geht mir genau so. Doch ich kann von dem Spinner nicht ablassen auch wenn ich 10 andere haben könnte.

Ich sehe die anderen Frauen nicht mehr. Es sind für mich nur Wesen.
So wie ich mich nicht mehr spüre, so sehe ich die Frauen nicht mehr

Ike.a, hallo,

Mit er meinst du meinen Expartner?

Ja er hat eine Menge hinter sich, und er hat viele Probleme. Sind sie nicht dafür da, sie zsammen zu meistern?

Damit habe ich wieder ein Gedankenchaos, welches mir sagt, meine Fehler, mein Druck haben ihn zurückschrecken lassen...
Damit sind meine Schuldgefühle wieder da. Mein eigenes Versagen. Was wäre gewesen wenn...

Dann war es sicher nicht der Richtige. Wäre es so, dann würde er sich nicht so schnell bei einer Partnerbörse anmelden.
Alleine diese Tatsache sollte Anlass sein, ihn zu vergessen. Er sucht anscheinend nach Möglichkeiten.

Guten Morgen,

Gestern habe ich hier in meinem eigenen Beitrag nicht geschrieben.

Denn natürlich ist es mir vom Kopf her ganz klar, dass er nicht der Richtige für mich war/ist. Schon alleine dass er Alk. ist, macht mir in diesem Stadium Angst.

Ich habe mich so sehr auf meine eigenen Schuldgefühle fokussiert, dass ich ihm vielleicht Unrecht tue, ihn zu sehr unter Druck gesetzt habe. All das mag auch dazu geführt haben, dass er sich von mir in seiner erwachsenen Freiheit, selber zu entscheiden, was er macht, eingeschränkt und vor allem gestört sah.
Wer lässt sich schon gerne auf seine Unzulänglichkeiten stossen?

Nun, ich kann es nicht ändern, und ich glaube, möchte es auch nicht mehr ändern. Meine Hoffnungen sind vorbei,zerstört... Er lebt locker flockig weiter, eine Gabe, die ich auch gerne besitzen würde, präsentiert sich schon wieder als Single und suchend in einer Börse...

Das ist was mir weh tut. Meine Schwäche, verletzt zu werden.

Ich frage mich, wenn ich hier die Beiträge lese... Was nutzt eine Kontaktsperre? Um Luft zu holen und danach weiterzu'streiten' ? Einmal den Respekt verloren... Es folgen weitere Respektlosigkeiten.
Streitqualität muss man können oder bereit sein zu erlernen. Empathie für den anderen muss gegeben sein, sonst findet man sich doch immer in einem Kreislauf wieder.

Diese Traurigkeit in mir ist da. Dieses wertlos fühlen, für den Moment auch. Der Funken Hoffnung erstickt. Nun muss ich mich um mich selber kümmern. Nur wie? Gedanken umlenken, nur wie? Fühle mich einsam.

Aber das schaffe ich auch! Irgendwie!
Euch einen sonnigen schönen Dienstag.
LG
Wolkenspiel

Liebes Wolkenspiel,

du bist nicht einsam. Alleine sein kann auch so schön sein, auch wenn du es jetzt nicht erkennst.

Ich habe eine ähnliche Situation wie du, ich wurde einfach ersetzt binnen kurzer Zeit, während er mir noch das Blaue vom Himmel gelogen hat, dass er mich liebt und ich die Frau seines Lebens bin. Wir würden diese Zeit meistern, tja und jetzt? Hätte ich nicht rausbekommen das er eine neue hat, hätte er wohl ewig mit mir weitergespielt und ich mich in Hoffnungen gewälzt.

Morgens idt es meist am Schlimmsten, da prasseln die Gedanken nur so auf einen nieder.
Sonntag hatte ich mir, genau wie du, schreckliche Selbstvorwürfe gemacht und war nur am Weinen.
Zig tausend Seiten gelesen, was man bei Liebeskummer machen kann, aber damit konnte ich nichts anfangen. Ich habe lieber Stunden im Bett gesessen und geweint. Du musst aufpassen, dass der Schmerz und diese Gedanken dich nicht übermannen.
Wenn du dir Selbstvorwürfe machst, meine Liebe, du kannst es nicht mehr ändern. Das ist eine Tatsache. Und die tut weh. Versuche aus dem zu lernen. Nimm es als Erfahrung mit und setze sie das nächste Mal um.
Ich habe Sonntag so bitterlich geweint, dass ich irgendwann gesagt bekommen habe, wenn dir die Vorwürfe helfen, mache sie dir, aber er hat sich bereits weiterentwickelt und eine neue Partnerin und daran ändern auch deine Vorwürfe nichts.

Versinke nicht in dem Loch. Stehe auf, knabber ein paar Salzstangen, damit du wenigstens etwas im Magen hast. Meine Ernährung bleibt auch gerade ziemlich auf der Strecke.... zu viel Kaffee damit ich durch den Schlafentzug nachts wach bleibe, was ich die letzten Tage gegessen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich versuche zumindest ein wenig zu essen, auch wenn mir alles im Hals stecken bleibt.
Gib dich nicht selbst auf.

Hallo liebe SunnyDay,

ist übrigens ein toller Nickname, denn draußen scheint die Sonne, lacht ins Gesicht und du machst sie dir zu eigen. Prima!

Danke für deine lieben Zeilen. All das was du schreibst, sehe ich genauso. Mein Verstand arbeitet auf Hochtouren, lässt mich weitermachen. Mein Herz meldet sich auch immer wieder. Die Sehnsucht, der Schmerz, die Traurigkeit.

Aber... es ändert eben nichts. Dieser Mann hat mich bewusst hingehalten, hat mich bewusst noch ein wenig für sich *benutzt* ... alles noch mitgenommen, was man so an einem Menschen mitnehmen kann, bis zu Schluss noch das Unschuldslamm gemimt. Mich abgefertigt und fallen lassen.

Wer will das schon?

Sollte klug genug und alt genug sein, um mir solche Spielereien nicht antun zu lassen. Vor allem, mich dadurch zerstören zu lassen.
Ich bin fest entschlossen, nun nach Vorne zu schauen, wütend zu sein und es für mich abzuschließen.

Sicher gibt es jemanden, der mich zu schätzen weiss!

hoffe ich....

Wolkenspiel