Schmerz, Kollegen und Altersunterschied

Hallo zusammen,

ich schreibe hier, weil ich momentan unglaublich verzweifelt bin. Wundert euch nicht über die schreibweise habe mir hilfe v chatgpt geholt. Ich halte diesen Liebeskummer kaum noch aus. Mein Thema ist auch etwas heikel und kontrovers, deshalb hoffe ich, dass ihr mich nicht verurteilt, sondern mir vielleicht Kraft und einen Rat geben könnt.
Ich versuche, mich möglichst kurz zu fassen aber es wird wohl o übel ein langer Post ich hoffe es erbarmt sich jemand und nimmt sich die Zeit alles durchzulesen

Kurz zu mir:
Ich bin 33 Jahre alt und in Liebesdingen sehr unerfahren, da ich mit psychischen Problemen zu kämpfen habe (Depressionen, soziale Phobie, Minderwertigkeitskomplexe, Unsicherheiten usw.). Ich hatte eine sehr schwere Vergangenheit.
Das sieht man mir allerdings nicht an – ich wirke meist gut gelaunt, extrovertiert und relativ attraktiv, werde oft jünger eingeschätzt (wie Anfang 20). In Wirklichkeit bin ich aber sehr introvertiert.

Was ist passiert?
Ich habe mich in einen 21-jährigen Arbeitskollegen verliebt – also in jemanden, der 12 Jahre jünger ist als ich. Ich weiß selbst nicht, wie es dazu kommen konnte, und die Situation belastet mich so sehr, dass ich inzwischen sowohl psychisch als auch körperlich darunter leide. Auch meine Arbeitsleistung und mein Privatleben sind stark beeinträchtigt.
Ein paar Details muss ich aus Sicherheitsgründen weglassen, aber ich beschreibe die wichtigsten Zusammenhänge.
Wir haben im September letzten Jahres gemeinsam eine Ausbildung im selben Betrieb begonnen. Anfangs konnten wir uns überhaupt nicht leiden – er war aus irgendeinem Grund sehr abweisend und unfreundlich mir gegenüber. Wir standen wohl in einer Art Konkurrenz, und vielleicht wollte er nicht gegen eine Frau „verlieren“. Auf jeden Fall war sein Verhalten mir gegenüber so negativ, dass ich ihn anfangs richtig schlimm fand.
Das Problem war, dass er sich sehr gut mit einer Kollegin verstand, mit der ich mich eigentlich am besten verstanden hatte – sie war meine Bezugsperson. Dadurch musste ich viel mehr Zeit mit ihm verbringen, als mir lieb war. Ich habe sein Verhalten als sehr belastend empfunden und mich sogar privat über ihn beschwert. Ich war oft passiv-aggressiv ihm gegenüber, was sogar die Kollegin gestört hat – es war wirklich unangenehm.
Doch mit dem Bereichswechsel nahm alles plötzlich eine andere Wendung. Ich bemerkte, dass er immer wieder den Kontakt zu mir suchte, aber ich blockte ihn ab.
Er ist sehr extrovertiert, frech und laut – das war mir zu viel, zumal ich sehr nachtragend bin. Trotzdem wurde er mir gegenüber körperlich immer aufmerksamer – nicht unangenehm übergriffig, aber so, dass ich nicht einschätzen konnte, ob es einfach seine Art war oder ob er mit mir flirtete. Ich fühlte mich teilweise manipuliert und „gegaslighted“. Das war für mich sehr verwirrend – wie konnte jemand, der mich anfangs so ablehnte, plötzlich so viel Interesse zeigen?
Es war, als wäre ich auf einmal im Zentrum seiner Aufmerksamkeit. Ich wusste nicht, ob er mich wirklich mochte oder ob er mich einfach „ärgern“ wollte – manchmal fühlte es sich wie Geschwister-Neckereien an. Vor allem wegen unseres Altersunterschieds war ich irritiert.
Aber bei der Arbeit begegnen wir uns alle auf Augenhöhe, unabhängig vom Alter. Wir haben ein sehr familiäres Betriebsklima und arbeiten viel im Team, was zusätzlich verbindet.
Ich selbst kann schlecht Grenzen setzen. Die Aufmerksamkeit hat mir gefallen, obwohl ich mir anfangs nichts von ihm erhoffte – da war ja noch dieser Konkurrenzgedanke und mein Misstrauen ihm gegenüber. Ich hatte das Gefühl, dass er mich ständig bewertet, und ich konnte ihm nicht wirklich vertrauen.
Aber mit der Zeit veränderte er sich: Er wurde liebevoll, fast gentleman-like, beschützend, fürsorglich, unterstützend. Dazu ist er sehr intelligent, empathisch, selbstbewusst, fleißig, stolz – lauter Eigenschaften, die ich an einem Mann schätze.
Ich hatte die Hoffnung in Männer eigentlich aufgegeben, aber bei ihm hat sich etwas verändert – ich begann, ihn wirklich attraktiv zu finden. Seine Blicke, seine Stimme, seine Art mit mir umzugehen, seine subtile körperliche Nähe – das war alles sehr intensiv, gerade für ein Arbeitsverhältnis, und erst recht mit so großem Altersunterschied.
Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass er sich ernsthaft in mich verliebt hatte – und meine eigenen Gefühle wurden auch stärker. Aber ich bin ein sehr verkopfter Mensch und hatte (habe) große Angst, was Kollegen oder mein Umfeld über uns denken würden. Deshalb war ich oft abweisend ihm gegenüber. Ich glaube aber, dass er klug genug ist, um zu merken, dass ich auch Gefühle für ihn habe.
Dann – plötzlich – hat er sich zurückgezogen. Er wurde still, traurig, distanziert.


Wie es weiterging – und mein jetziges Dilemma:
Er begann sich genau in dem Moment von mir zu distanzieren, als meine Gefühle für ihn stärker wurden. Gleichzeitig passierte beruflich sehr viel um uns herum, was vielleicht zusätzlich Einfluss hatte. Eine Kollegin – die unsere Situation ebenfalls bemerkt hatte – sprach ihn schließlich direkt darauf an, ob er auf mich steht.
Er soll dabei wohl sehr aufgeregt gewesen sein, verneinte es aber und sagte, sie sei verrückt, und der Altersunterschied sei für ihn ein absolutes No-Go.
Seit diesem Gespräch ist alles nur noch schlimmer geworden.
Wir reden kaum noch miteinander – hauptsächlich, weil ich ihn ignoriere. Ich kann ihm kaum in die Augen sehen, weil ich das Gefühl habe, meine Maske ist gefallen. Sein Blick tut mir weh, weil ich nicht weiß, wie ich ihn deuten soll – ob da Enttäuschung, Zurückweisung oder vielleicht doch noch etwas anderes mitschwingt.
Ich habe große Angst, dass alles nur einseitig war, dass ich mir seine Zuwendung nur eingebildet habe. Aber gleichzeitig macht sein Verhalten mich komplett fertig. Wenn er wenigstens kalt oder abweisend wäre, könnte ich besser loslassen. Aber er ist freundlich – manchmal fast zärtlich. Vielleicht ist das einfach seine Art. oder er hat inzwischen Angst vor Nähe zu mir?
Obwohl wir kaum reden, gibt es kleine körperliche Berührungen – ein kurzer Moment, in dem er mich am Knie oder an der Schulter berührt. Seine Stimme klingt anders, wenn er mit mir spricht – weicher, langsamer. All das lässt mich glauben, dass da noch etwas zwischen uns ist, aber vielleicht sehe ich auch nur das, was ich sehen will.
Ich fühle mich ihm gegenüber so verbunden – emotional, körperlich, auf einer Ebene, die ich kaum erklären kann. Und gerade deshalb tut es so weh. Ich habe in letzter Zeit so viel geweint und weiß einfach nicht mehr, was ich fühlen oder glauben soll.
Was soll ich tun?
Ich bin völlig überfordert, gefangen zwischen Hoffnung, Angst, Scham und einem riesigen emotionalen Chaos. Ich weiß nicht, ob ich auf ihn zugehen soll, ob ich loslassen soll, ob ich ihm die Wahrheit sagen kann oder lieber einfach versuche, wieder Abstand zu gewinnen.
Ich merke nur: So wie es jetzt ist, kann es nicht weitergehen.

Zitat von Lilithx:

Was soll ich tun?

Frag ihn doch - ob er mittags mit dir einen Kaffee trinkt, nicht in der Firma - irgendwo draußen.
Du kennst ihn ja kaum - außerhalb vom Betrieb

Hallo @Lilithx, ich vermute mal, es war einfach eine Herausforderung für ihn. Das Verhältnis war ja keine Gleichgültigkeit, sondern eine Art negativer Aufmerksamkeit, was auch deine Kollegin bemerkte.
Mit frech und patzig beginnen ja auch öfter Teenieflirts.
Obendrein wäre es ja auch ein schöner Egopush für ihn, eine 12 Jahre ältere Frau erobert zu haben.

Zitat von Lilithx:

Ich war oft passiv-aggressiv ihm gegenüber

Er hat dann die Strategie gewechselt, und fing an, dich einzuwickeln:

Zitat von Lilithx:

Seine Stimme klingt anders, wenn er mit mir spricht – weicher, langsamer. All das lässt mich glauben, dass da noch etwas zwischen uns ist, aber vielleicht sehe ich auch nur das, was ich sehen will

Ein ernsthaftes Interesse kann ich nicht erkennen, und würde dir sehr empfehlen, dich nicht auf seine Spielchen einzulassen, wenn seine Stimme rauchig wird. Generell können 6uelle Begegnungen unter Kollegen sehr unangenehm enden, jemanden mit labil psychischer Gesundheit sei doppelt abgeraten.

Zitat von Lilithx:

Ich glaube aber, dass er klug genug ist, um zu merken, dass ich auch Gefühle für ihn habe.
Dann – plötzlich – hat er sich zurückgezogen. Er wurde still, traurig, distanziert.

Dann hatte er ja keinen Grund traurig zu sein, weil er hätte Hoffnung schöpfen können.
Daher tippe ich darauf, dass die Distanzierung, der Zeitpunkt, kein Zufall war. Er konnte haben, was er wollte und wollte plötzlich daher nicht mehr. Und da kann auch das Alter oder einfach „gleiche Firma“ , „tolles Date gehabt und nun anders sich umschauend“ eine Rolle spielen.
Mein Gefühl ist auch, dass das nicht in der erfüllten Liebe endet weil da -keine- Missverständnisse wie im schönen Liebesfilm sind.

@GreenTara hast recht ich bin so geblendet und im film

Red Flags:
- Der Altersunterschied, gerade bei einem 21jährigen, der Übergang vom Jungen zum Mann.
- Gleicher Arbeitsplatz, sorgt meist für Drama und Gedöhns, sehr sehr schwierig.
- Seine Verhaltensänderung, offensichtlich ging ihm außerhalb eine Option flöten, Egopush muss her, notfalls eine Milf.
- Psychische Angeschlagenheit der TE, dann mit einem 21jährigen der am Anfang seines Lebens steht und verständlicherweise, in einigen Dingen noch recht wankelmütig ist.
Kein guter Start in die Welt der Erwachsenen

@Lilithx Das ist die Sehnsucht und unsere Träume.

Zitat von Ich habe mich in einen 21-jährigen Arbeitskollegen verliebt er war aus irgendeinem Grund sehr abweisend und unfreundlich mir gegenüber und vielleicht wollte er nicht gegen eine Frau „verlieren“ sein Verhalten mir gegenüber so negativ, dass ich ihn anfangs richtig schlimm fand. Ich fühlte mich teilweise manipuliert und „gegaslighted manchmal fühlte es sich wie Geschwister-Neckereien an Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass er sich ernsthaft in mich verliebt hatte Ich glaube aber, dass er klug genug ist, um zu merken, dass ich auch Gefühle für ihn habe die unsere Situation ebenfalls bemerkt hatte sie sei verrückt, und der Altersunterschied sei für ihn ein absolutes No-Go. Zitat von Worrior/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720/post3928720.html#p3928720:

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Red Flags: - Der Altersunterschied, gerade bei einem 21jährigen, der Übergang vom Jungen zum Mann. - Gleicher Arbeitsplatz, sorgt meist für Drama ...

Hi!
Ich habe mal die Punkte hervorgehoben, die ich interessant fand:
Mich irritierte deine klare Haltung und Wahrnehmung in etwas sehr diffuses. Alles basiert auf deiner Vorstellung. Seine Taten und Äußerungen hast Du klar formuliert. Wieso sollte es nicht den Tatsachen entsprechen, viel eher sogar als Spielchen mit einer als man selbst älteren Kollegin, die junge Männer in dem Alter auch als solche wahrnehmen. Ja, wahrscheinlich wirkst du jünger und durch dein Auftreten im Job auch attraktiv…aber ich frage mich eher ein junger Mann der so Gas gibt und anscheinend einen Leistungsanspruch hat, wieso sich da selbst im Weg stehen und im Job mit jemand anbaendeln wollen, die man vielleicht als Konkurrenz sieht? Passt für mich nicht zusammen. Realität ist auch, dass ein 21 jähriger aus einer Jugendliebesbeziebung raus sein könnte oder sich noch darin befindet. Wenn er jetzt in deinen Augen flirtet: was soll daraus entstehen? Zumal er der Kollegin ggü. das Ganze ablehnt. Irgendwie für mich eher ein Nein und keine Sicht auf eine Liebeserklärung- zumindest erkenne ich das nicht. Alles Gute! Verbrenn dir im Job nicht die Finger und fokussier dich auf deine Aufgaben. Auch Kindergarten Spiele, wie das was du berichtest irgendwie unnötig: er kalt, dann warm, du ignorierst, dann Herzrasen. Ordne das ganze rational ein und nicht aus deinen inneren Wünschen heraus!

Am Rande noch etwas @Worrior:
Der Begriff „MILF“ ist hier ehrlich gesagt unnötig abwertend.

Es wäre hilfreicher, auf Augenhöhe über Altersunterschiede oder emotionale Reife zu sprechen, ohne die TE auf eine Rolle als „Ego-Booster“ zu reduzieren.
Dafür hat sie sicherlich nicht hier ihre Not mitgeteilt.
Würdest du so auch Texten, wenn es ein älterer Mann wäre und eine jüngere Frau?
Ehrlich!

Zitat von QueenA:

Würdest du so auch Texten, wenn es ein älterer Mann wäre und eine jüngere Frau?
Ehrlich!

Ja, da wären halt nir die Rollen vertauscht.

@QueenA danke dir. Ja ich denke auch dass ich voll im film bin und die dinge nicht mehr klar sehe und egal wie sehr ich es auch versuche schaffe ich es nicht raus. Abstand würde mir denke ich gut tun aber den habe ich ja nicht weil ich ihn jeden tag sehe und wir sozusagen in einem Freundeskreis sind. Ich frage mich nur wie lange das noch so gehen wird und wann ich es raus schaffe. Hab schon überlegt mich mit anderen männern abzulenken.

Zitat von Lilithx:

Hab schon überlegt mich mit anderen männern abzulenken.

@Lilithx also…keine gute Idee meiner
Ansicht nach

Was fehlt dir vielleicht gerade in deinem Leben, das dich so anfällig für diese Schwärmerei gemacht hat?

Komm in Aktion für dich selbst:

Führe ein “Klarheitsjournal”: Notiere jeden Tag, was dich beschäftigt, wo du dich an ihn erinnerst, wie es dich fühlen lässt. Schreibe daneben: “Was würde eine gesunde, selbstliebende Version von mir jetzt tun?”

Du musst nicht den Job wechseln, aber du brauchst:
- emotionale Distanz: kein Stalking auf Social Media, kein Warten auf seine Nachrichten, kein ständiges Analysieren seiner Worte.
-freundliche Sachlichkeit im Kontakt - keine Nähe provozieren oder hoffen, dass “vielleicht doch…”.

Verliebtheit aktiviert Dopamin und Oxytocin, wie eine Dro.. Um rauszukommen, brauchst du:
-Ersatzquellen für gutes Gefühl: Musik, Bewegung, Projekte, Sauna, Natur. alles, was dich zu dir selbst bringt.
-Körperarbeit (z. B. Yoga, Atemtechnik oder Faszienmassage): Das hilft Emotionen loszulassen.
Idee: Hypnose oder Mentaltrainings wie: “Ich lasse los, was mich nicht wirklich liebt.”

Überleg mal:
Vielleicht zieht dich dieser junge Mann auch an, weil er etwas verkörpert, das du glaubst, verloren zu haben:

Jugend, Unbeschwertheit, Aufmerksamkeit?
Dann wäre es heilsam, die Anteile wieder bei dir selbst zu finden, statt sie im Außen zu suchen.

Thema Selbstrespekt:
Würdest du wollen, dass deine beste Freundin sich so einem emotionalen Zustand hingibt?

Wenn du das mit ihm adacta legen kannst und mit deinen Gefühlen klar kommst, dann kannst du natürlich Gedanken machen über ein Date mit einem für dich passenden Mann. Dich allerdings nur ablenken wollen, wäre demjenigen gegenüber nicht fair. Würdest du selbst ja auch nicht so toll finden andersherum.

@QueenA danke für die Mühe nochmal. Tatsächlich mache ich echt viel um mich abzulenken deswegen bin ich so verzweifelt weil ich echt kämpfe. Habe ja auch angefangen ihn komplett zu ignorieren. Mich mit leuten zu treffen die ich lange nicht getroffen habe, ablenken, sport etc aber nichts hilft. Ich denke tatsächlich dass ich in ihm mich selbst von damals sehe und das ganze Potential. Ich bewundere ihn... das ist schon krank. Du hast auch recht damit dass ich niemanden verletzen sollte aber soweit würde ich auch nicht gehen aber wenigstens daten oder so. Ich bin so beschäftigt dass ich gar keine zeit eigtl f eine beziehung habe und er ist der einzige der mir gefällt obwohl ich von echt vielen männern umgeben bin. vielleicht spielen meine hormone verrückt. Seine art ist halt genau die auf die ich anspringe . Es ist so unglaublich hart. Hätte nie gedacht dass es mich so in meinem alter erwischt. Das problem ist ja dass ich mich gwrneauf meine leistung konzentrieren möchte aber eben nicht kann weil er ständig in meinen gedanken ist und ich schon panik bekomme ihn morgen zu sehen.ich habe echt alles versucht also auch die Situation wie su beschrieben hast v aussen zu betrachten. Beschäftige mich allg viel mit Psychologie. Niichts nichts hilft es ist einfach verrückt.

Zitat von Lilithx:

Hätte nie gedacht dass es mich so in meinem alter erwischt.

Hey eins noch: du bist noch jung auch vom Alter her, ist eh nur eine Zahl! Es wird sich schon alles finden und der erste Schritt ist Reflektion, der Zweite Einsicht und der dritte Veränderung Deine Schritte mit Sport und Freunden sind gut. Versuch weitere hilfreiche Schritte zu etablieren.

Alles Gute und komm gut zur Ruhe!

Hallo
Hm..das klingt wirklich nach viel Gefühlschaos und Drama in der Zeit, in der ihr euch kennt. Ich lese extrem viel Unsicherheit heraus.

Mit Sicherheit hast du dir die Zuwendung nicht komplett eingebildet. Doch seine Intention dahinter ist fraglich. Da er jetzt sich klar positioniert, sich zurückzieht und zu einer anderen Kollegin sagt, dass der Altersunterschied ihm zu groß ist, würde ich versuchen Abstand zu bekommen. Mich emotional da raus ziehen.

Grundsätzlich finde ich Altersunterschiede in dem Maße nicht verkehrt. Nur wirkt es allgemein auf mich, als wärt ihr unabhängig davon nicht so passend zueinander.

So richtig entspannt war es ja schließlich nie.

Zitat von Lilithx:

Er soll dabei wohl sehr aufgeregt gewesen sein, verneinte es aber und sagte, sie sei verrückt, und der Altersunterschied sei für ihn ein absolutes No-Go.

Mal ehrlich, du bist voll der Scham, er macht solche Aussagen - selbst wenn der Altersunterschied theoretisch überbrückbar wäre sehe ich das bei euch nicht, dafür seid ihr viel zu unsicher. Wenn dir wichitg ist, was andere denken, kannst du mit der kritischen Umwelt, die dir bei so einer Beziehung begegnet, nicht umgehen. Und das Ganze gilt noch 3x mehr im Arbeitsumfeld.

Ich bin ja meistens für probier es mal hier sage ich lass es. Ob das bei ihm nur Spielerei oder Flirterei ist, ob er überhaupt bereit dazu wäre zu dir und euch zu stehene - siehe zitat oben - weißt du nicht, bisher sieht es nicht danach aus.

Sei vernünftig. Vermeide den Kontakt und konzentriere dich auf deine Gesundheit (Schlaf, Ernährung, Bewegung) und schau, dass du die Probleme im Beruf bewältigst. Dann brauchst du auch keine Ablenkung mit anderen Männern. Gerade so angeschlagen und wie du selbst sagst unerfharen in Liebesdingen würde das katastrophal enden.