Schmutzige Trennung von einem Narzisst

@Uschimo
Das hast du sehr schön geschrieben und ich kann dem nur beipflichten - mir ist das Forum mittlerweile so lieb geworden, hier sind so liebevolle, hilfsbereite, mitfühlende Menschen, wie man sie im realen Leben nur selten findet - das ist soooo eine Wohltat! Oft wird man von sogenannten Freunden so enttäuscht, man merkt, dass man ihnen im Grunde komplett egal ist.....und hier werden Fremde zu Menschen, denen man vertraut, die einem wichtig sind und die für einen da sind, die sich Zeit nehmen für einen - das ist echt Wahnsinn! Toll!

@Uschimo ich habe mir (seit vorgestern) tatsächlich Deinen gesamten Thread durchgelesen und muss sagen: Du solltest einen goldenen Pokal bekommen und eine Ehrenurkunde 1+ mit fünf Sternchen für die Kategorie Tapferste und stärkste Frau des Jahres, sich aus der Umklammerung eines Narzissten zu lösen und (wieder oder erstmalig) das eigene Leben zu leben. Und das nach so einer ewig langen Zeit mit so einem.
Mein tiefster Respekt Dir und danke (das kann und soll für viele andere wirklich als Vorbild dienen) und weiter so!

Ich bin wirklich total beeindruckt. Ich war mit meinem Ex-N-Mann fünf Jahre zusammen. Und habe (trotzdem) ganze vier Jahre gebraucht, um überhaupt wieder ansatzweise am Leben teilzunehmen nach der Trennung. Der Hammer, mit was für einer Energie Du das seit letztem Jahr betrieben und vorangetrieben hast.

(PS: Habe das Posting hier aus Versehen im Nachbar-Thread nach Trennung von Narzissten gepostet. Aber da steht es ja trotzdem auch gut. )

@Hanne123
Liebe Hanne123,
Du weißt gar nicht wie aufbauend oder bestärkend deine Worte sind. Vielen lieben Dank. Das tut immer sehr gut verstanden zu werden. Du weißt das,

Ja ich bin dankbar wenn ich auf das letzte Jahr zurück blicke was ich schon geschafft habe. Nicht nur an sichtbaren Dingen sondern eher an den unsichtbaren. Es liegt noch viel Arbeit an mir vor allem vor mir um meine kindheitsmuster zu verändern, aber ich blicke zuversichtlich in die Zukunft.

Gestern habe ich auch beruflich die Belohnung für meine gute Arbeit bekommen. Ab 1.5. bekomme ich die Leitung der Abteilung übertragen und werde Chefin mit 23 Mitarbeitern. Bisher war ich Stellvertreter. Das hat mich sehr gefreut. Als Frau diese Stelle zu bekommen ist nicht leicht. Aber mein Chef schätzt meine Arbeit sehr.

War auch gut meine Arbeit in den vergangenen Monaten zu haben. Hat den Fokus tagsüber schon etwas abgelenkt vom Narz.

Aber es tut sehr gut, von anderen bestätigt zu bekommen, dass man eine schei. Zeit tatsächlich mit einem Narz zu gebracht hat und einiges mitgemacht hat.

Wenn man da raus ist kommen manchmal do komische Gedanken auf ob das alles wirklich so schlimm war.

Liebe Uschimo, ja, wie krass das alles ist, kann (wahrscheinlich) tatsächlich nur in vollem Ausmaß verstehen, wer es selbst erlebt hat.

Du hast das gemacht und machst das unglaublich toll und stark, echt ein Vorbild!

Und Glückwunsch zur Beförderung, super!

Ich kenne diese Gedanken ... war es wirklich so schlimm? Oder übertreibe ich? Hätte ich etwas anders machen können? Werde ich das alles noch bereuen? Bin nicht vielleicht doch ich die verrückte?

Aber innerlich weiß ich, dass ich richtig gehandelt habe. Trotzdem quälend, diese Gedanken. Kommen halt doch manchmal durch.

@Minkalein
Ja Minkalein genauso ist es. Im Prinzip ist das so dass man es genau weiß. Aber manchmal kommen kleine Zweifel auf insbesondere wenn man nicht mehr in der Hölle drin ist.

Hab mal gelesen das wird mit schlimmen Dingen die man erlebt vom Gehirn extra gemacht um besser zu überleben.

Deshalb immer gut wenn man es mal aufgeschrieben hat die schlimmen Sachen oder wie man gelitten hat.

Oder es dir ein anderer bestätigt. Hilft auch.

Wir werden es alle zusammen schaffen und da raus zu arbeiten. Genießt alle das schöne Wetter.

Du sagst es.... ich habe auch Angst, es irgendwann zu bereuen. Seltsam oder ? Obwohl ich weiß, dass der Kontaktabbruch die beste Entscheidung meines Lebens war ... Puhhh allein, wenn ich daran zurück denke, wie er mich manipuliert hat ... er hat mir damals die Schuld gegeben, als ich seine erste Affäre aufgedeckt habe wie konntest du nur? Hättest du es nicht herausgefunden, wären wir jetzt noch glücklich und ich hatte eeeewig Schuldgefühle deswegen, richtig heftig mit diversen körperlichen symptomen. wenn ich nur daran denke, gruselt es mich.

Mir kommt es vor, dass er so eine gehirnwäsche bei mir gemacht hat, dass ich jetzt erstmal komplett heilen muss und wieder eine normale Denkweise bekommen muss. Bei mir dauert das ewig. Es ist zwar aktuell kein Vergleich zu meinem Zustand, als ich noch Kontakt zu ihm hatte ... aber ich muss schon sagen, die Verletzungen sitzen verdammt tief. Dieser Mann hat mich fast in den Wahnsinn getrieben. Noch nie war ich so weit unten, noch nie bin ich so durchgedreht und da er mir ja so lang eingetrichtert hat, wie verrückt ich bin und das auch schön verbreitet hat im Freundeskreis, sodass ich lange selbst dran geglaubt hab... ich hab eine Seite an mir kennengelernt ... die ich nicht kannte und die mich zutiefst schockiert hat .. nun muss ich erst wieder lernen, das mit mir alles okay ist. Dass ich ein Mensch mit Charakter, Empathie und gewissen bin. Ich frag mich nur ernsthaft und das macht mir auch Angst .., obwohl ich jemals wieder einen menschen lieben kann.. bin in extremer Abwehrhaltung.

Unvorstellbar, wie du das so lange ausgehalten hast, liebe Uschimo, du hast auch meinen vollsten Respekt. Ich glaub, hätte ich das noch länger mitgemacht, hätte man mich einweisen können. Du bist hier wirklich ein großes Vorbild im Forum

@Minkalein
Ja aber besser man nimmt dich nicht meine lange leidenderer zu. Vorbild. Da war jeder Tag einer Zuviel. Aber ich habe verstanden, dass ich weder durch die Ehe meiner Eltern noch dadurch dass ich vorher keine andere Beziehung hatte bewusst gemerkt oder verstanden habe was das für eine kranke Beziehung war.

Ich kannte es nicht anders. Ich habe zwar gespürt das es nicht ok war und bei all meinen Bemühungen es nie lange gelang ein Hauch von Nähe oder liebe zu erhalten.

Wieviele Gespräch ich mit ihm geführt habe. Vorsichtig, ihm versucht zu erklären was nicht stimmt.

Im besten Fall hat er gesagt ok dann bemühen wir uns jetzt mal und dann wird das schon.

Die einzige die sich bemüht hat immer und immer wieder war ich.

Ok er wusste wahrscheinlich auch gar nicht was ich meinte.

Wenn er sagte ich liebe dich hab ich ihn manchmal gefragt was das für ihn heißt-?woran er das festmacht oder wieder das merkt.
Er konnte da nie was zu sagen. Heute weiß ich dass er das tatsächlich ja nicht weiß und da nichts zu sagen kann.

Ja Minkalein so verdreht sind sie glaube ich alle . Die Schuld an den Affären hatte ich sich immer. Wer sonst. Irgendwas war immer.

Und sicher habe ich meinen auch geradezu in die Arme von Erika getrieben.

Wenn ich das oder dies vielleicht nicht gemacht hätte und ja ihn vor allem mehr bewundert hätte, könnte ich heute noch für ihn waschen, kochen und bügeln und ab und zu mal befriedigen und mich um ihn sorgen.

Sie bringen einem durch ihre perfide Manipulationen tatsächlich soweit das man die Schuld auf sich nimmt.

Aber zum Glück erkennen wir heute wie schlimm und verrückt diese Spielchen sind.

Genau deswegen bist du so ein Vorbild ... so eine lange Zeit mit solchen Geschehnissen ... ein anderer wäre daran zerbrochen, aber du wirkst stärker denn je.

Ja, das mit dem Bemühen kenn ich auch. Die einzige, die sich bemüht hat, war ich. Es war kein nehmen und geben, sondern ein nehmen, nehmen, nehmen... seinersets. Wohl besser: ein aussaugen.
Ernste Gespräche gab es nicht, im Nachhinein hat er mich nie ernstgenommen denke ich .. bei Diskussionen hat er entweder unter dem Gespräch den Raum verlassen und hat mich wie einen begossenen Pudel dastehen lassen in meinem Schmerz oder er ist ausgerastet, was sich entweder in Handgreiflichkeiten oder totaler Zerstörungswut (Loch in mein Bett schlagen, Stuhl vom Balkon werfen etc) geäußert hat. Im Nachhinein wundere ich mich darüber, dass ich ihm das nie übel genommen habe. Ich habe das total akzeptiert. Ist halt temperamentvoll, dachte ich. Heute wäre das anders. In der Hinsicht war Dieser Mensch mein bester Lehrer. Aber die Nachwirkungen sind heftig.

Ja schlimm, dass man die ganzen Spielchen erst jetzt erkennt .. da hätten wir uns viel ersparen können ..

Wahrscheinlich sollten wir durch die Begegnung mit dem Narz was lernen fürs Leben.

Ich weiß zumindest dass ich nicht durch einen Partner wertvoll bin. Sondern ich bin es als Mensch. Und es ist sicher schön wenn man eine gute Partnerschaft hat. Aber glücklich kann man auch alleine sein. Und ein schönes Leben haben.

Ich werde mich sicher auch nie mehr opfern in einer Partnerschaft.

Und mein Bauchgefühl ist ein guter Freund der jederzeit Einspruch erheben kann.

Wo sind eigentlich Uschimo und Tiefes Meer ?

Ich vermisse Euch

Wünschenswerterweise geht es ihnen hoffentlich so gut, dass sie das Forum einfach nicht mehr nötig haben und deshalb gar nicht mehr daran denken!

Hallo Ihr Lieben,
hier bin ich. Gehe nicht weg ohne Abschied. Nein. Ich brauchte nur ein bisschen Zeit ohne Forum -War ein bisschen leer.
Ich hatte ziemlich viel Stress in den letzten Wochen, beruflich bedingt. Und ab jetzt habe ich 3 Wochen Urlaub. Und bevor ich am Mittwoch in den Urlaub fliege, hätte ich mich sowieso gemeldet. War heute auch nochmal bei meiner Therapeutin. War eine interessante Sache. Wir haben alte Bilder von mir angesehen. Von meiner Jugend und von meiner Hochzeit. Was ich doch für ein kleines schüchternes Mäuslein war.Auch als ich geheiratet habe. Jetzt konnte ich das richtig sehen. Wenn ihr wisst wie ich das meine.

War schon interessant wie meine Therapeutin dass so interpretierte. Und als Jugendliche sieht man deutlich, dass ich schüchtern war und kein Selbstvertrauen hatte. Wie auch, wenn man immer eingeredet bekommen hat, dass man nichts kann, nichts wert ist usw.

Wenn man dann heute sieht (also jetzt nicht erst seit einem Jahr - die Verwandlung von dem schüchternen Mädchen zur tatkräftigen, mitten im Leben stehenden Frau lief schon länger) dann ist das ein riesiger Unterschied.

Die Therapeutin sagte dann auch, dass ich trotz allem Glück gehabt habe, mich so zu entwickeln. Denn es hätte auch anders kommen können. Wenn ich jetzt im beruf vielleicht nicht direkt so erfolgreich und geschätzt worden wäre, hätte ich auch zerbrechen können. Klar wenn ich damals auch an einen bescheuerten oder narzisstischen Chef geraten wäre, der mich auch untergebuttert hätte, wäre ich dann vielleicht auch zerbrochen an dem allen und hätte im Leben große Probleme.

Sie sagte ja schon mal zu mir, dass ich kein typisches Beispiel wäre für die langjährige Partnerin eines absolut narzisstischen Menschen.

Als Kind wusste ich aber schon, wie Liebe sich anfühlt durch meine Oma. Die habe ich ja sehr geliebt und sie mich. Sie war wohl dann auch maßgeblich daran beteiligt, dass ich emotional nicht verarmte.

Ok, das alles hat mich nicht vor dem Narzissten beschützt.

Aber wahrscheinlich ging es mir heute bedeutend schlechter ohne sie. Oder mein Narzisst hätte mich in den Suizid getrieben oder in die Klinik.

In 3 Wochen ist mein Trennungsjahr um. Quasi wenn ich aus dem Urlaub komme. ich hoffe, dass es dann mit dem Scheidungstermin auch schnell geht. Ich möchte gerne auch noch das gesetzliche Band zerschneiden. Möglichst bevor mein Enkelkind zur Welt kommt. Wieder ein neuer Abschnitt.

Und schön ist, es gibt so viele neue Abschnitte, die alle nichts mehr mit dem Narzissten zu tun haben. Ich habe seid seinem Auszug soviel hier in meinem Haus verändert und verschönert oder repaiert, was schon so lange fällig war.

Vor 2 Wochen habe ich meine Terrasse neu gefliest bekommen. Das hatte ich mir schon lange gewünscht. Und ja - es hat sich so was von gelohnt. Es sieht jetzt so schöööönnnn aus - modern und richtig gut passend. Bin ein bisschen verliebt in meine Terrasse jetzt. Es gab auch schon mehrere Grillpartys jetzt.
Blumenkästen und Schrank habe ich selbst angestrichen. Sieht wirklich gut aus. Alle die vorher gesagt haben, ist doch alles in Ordnung brauchst du nicht, sind alle begeistert gewesen.

Es gibt hier also immer weniger was an den Narz erinnert. Und das ist gut so.

Und morgen zieht Robert bei mir ein.

Nein - keine Sorge. So weit wäre ich noch nicht. Kein Mann. Robert ist mein Rasenmähroboter. Morgen wird er installiert. Dann kann er seinen Dienst gleich ordentlich machen, während ich am Strand liege.

Ja ich bin richtig stolz was ich geschafft habe. Und das wichtigste ist, mir geht es gut. Ich habe nur noch Menschen um mich, die mich lieben oder sehr mögen, ich tue nur noch Dinge die mir gut tun. Ich genieße den Frühling und die Freiheit.

Ich arbeite an meinem Selbstwert. Und ich bin mir schon eine Menge wert.

Und in den wenigen Momenten, wo ich traurig auf die vielen verloren Jahre zurückblicke, lese ich noch mal einen Bericht über Narzissmus oder schaue ein Video auf YouTube- und dann kommen die Gehirnzellen wieder und sagen Ach ja stimmt, er war oder besser ist krank. Das hatte nichts mit dir zu tun, seine Abwertungen seine Lügen usw. - gehören zu ihm. Und er wird es immer noch genauso machen. Und glücklich wird er niemals werden - auch wenn es es betont. - und er ist aus dem Leben von meiner Tochter und mir entfernt.

Ich hoffe wirklich, dass es alle spüren, die jetzt noch zweifeln, dass es auch dort besser wird. Jeder braucht unterschiedliche Zeit. Aber besser wird es auf jeden Fall.

Danke liebe Uschimo für deinen so schönen ausführlichen Bericht - er ist so hoffnungsvoll und liest sich so gut! Da ich ja deine Geschichte schon sehr lange mitverfolge freut es mich ungemein, dass es dir mittlerweile richtig gut geht - und danke, dass du dabei uns nicht vergisst und uns an deinem Weg teilhaben lässt.....das ist wirklich schön! Danke! Ich wünsche dir einen wunderbaren Urlaub und dass du es dir so richtig gut gehen lässt!

Besonders den Teil fand ich so schön, dass du nur mehr Menschen um dich herum hast, die dir gut tun und dich lieben! Das ist so toll und das würde ich mir auch so wünschen....

@anka76
Du bist doch ebenfalls auf einem guten Wege. Habe Geduld mit dir. Meine letzte Runde ist ja fast ein Jahr her. Also ist schon einige Zeit vergangen. Und es geht nicht alles glatt und schmerzfrei Auch bei mir nicht.

Aber wichtig ist wirklich gute Tipps anzunehmen und Stück für Stück dadurch gehen. Und wahrscheinlich muss jeder durch die Stufen der Verarbeitung durch. Muss Zorn, Wut, Schmerz und Trauer erfahren um es zu überwinden.

Ich drück dich ganz doll und schicke dir Sonne aus dem Urlaub.