Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich bin so verwirrt. Mein Bauchgefühl spricht Bände und ich habe in meinem Leben eigentlich immer darauf vertrauen können. Aber für den Fall, dass es mich gerade total im Stich lässt, schreibe ich all das hier ans Universum, statt dir persönlich. Denn das regelt das schon...
Denn wer weiß, wie du sonst reagierst. Mit Ablehnung, mit Hass, mit Angst. Oder würde es dich bestärken? Oder verrenne ich mich einfach nur? Egal, hier kann ich ja alles rauslassen. Im echten Leben wäre das der Punkt, an dem du drauf haust und das will ich nicht mehr. Also:

Ich soll mir keine Hoffnungen machen, jaja... Bull*sh*it! Das Bekloppte daran ist nämlich, ich brauche keine Hoffnung, denn ich GLAUBE an uns. An dich. So bin ich. Bist du nicht gewohnt, weiß ich. Ich versuche immer ehrlich mit meinen Gefühlen zu sein, selbst dann, wenn es am schwersten ist. Ich setze mich auch auf keine Wartebank, das muss ich gar nicht, denn gegen dieses Gefühl komme ich rational sowieso nicht an. Und nein, ich bin kein Mensch der beliebig festhält. Doch du und ich, das ist wie Dezember und Januar - so unterschiedlich und doch so gleich.
Ich fühle, dass das hier nicht zu Ende ist. Ich liebe dich! Über alles! Ich wollte nicht gehen, aber du hast mir keine Wahl gelassen. Dabei würde ich das alles so gern mit dir gemeinsam durchstehen. Aber ich brauche dich dafür. Ohne Überforderung, ehrlich, langsam, ein neues Tempo. Altes hinter uns lassen. Ich brauche das selbst auch. Für mich, für uns. Aber am Ende weiß ich, dass DU es bist. Und das ist es, was zählt. Ich will mit DIR zusammen sein, die Umstände müssen sich dann daran anpassen. Was bringt mir ein Leben mit perfekten Umständen, aber dem falschen Menschen an meiner Seite? Das wird dann bloß ein second-best-life. Das wusste schon Katy Perry...
Nimm dir deine Zeit, ich bin da und wenn mein Bauch mich nicht trügt, will ich dir noch eines sagen: Ich bin wahnsinnig stolz auf dich!

Hey!
Ich wollte dir auf diesem Wege eben Danke sagen!
Das wird auch meine letzte SMS an dich sein, ab nächster Woche erhalte ich Hilfe, um mich wieder auf mich zu fokussieren.
Den leider dreht sich seit unserer Trennung, die du wolltest, alles in meinem Kopf nur um dich.

Ich freue mich auf den Moment, an dem die Emotionen für dich verflogen sind. Ich frei von dir bin.
Nach all der Zeit bin ich das bedauerlicherweise noch nicht, das ist auch in Ordnung, zeigt es mir nur wie sehr ich dich trotz allem doch liebe bzw. geliebt habe.

Auch ich werde irgendwann wieder glücklich und zufrieden sein.

Danke, dass ich das erste Mal in meinem Leben in den Genuss von Geschlechtskrankheiten gekommen bin.

Danke, dass du nicht für mich da gewesen bist, als ich eine wirklich anstrengende und kräftezehrende Phase im Job hatte. Schließlich haben sich in der Zeit deine Prioritäten geändert.

Danke, dass ich mich dir gegenüber irgendwann nicht mehr öffnen konnte, aus Sorge das mir das wieder vorgehalten wird.

Danke, dass du dir an meinem Geburtstag eine Stunde Zeit für mich genommen hast.

Danke, für den schlimmsten Urlaub in meinem Leben, in dem du mich behandelt hast wie einen störenden Kollegen.

Danke, dass du mir vorgehalten hast Kontakt zu einer Freundin zu halten, die ich seit über 10 Jahren kenne, du im Umkehrschluss aber Kontakt zu 1.000 männlichen Freunden hattest.

Danke, für das schlimmste Silvester in meinem Leben, an dem ich dir eigentlich einen Antrag machen wollte.

Danke, dass du mich verlassen hast als ich ausgelaugt gewesen bin, du nichts mehr von mir verzehren konntest.

Danke, dass du mich verlassen hast, als ich im neuen Job angefangen habe, den ich auch mit der Intention angefangen habe, dass wir nicht Ortsgebunden sind bei der Häuserwahl.

Danke, dass du mir gesagt hast »Ich hoffe du machst mir in XYZ« keinen Antrag. Das hat sehr geschmerzt nur war ich so weit weg von Eigenliebe, dass ich das nicht richtig erkannt und gedeutet habe.

Danke, für dein Nachtreten nach der Trennung, war ich ja so ein schlimmer und grausamer Mensch zu dir.

Danke, für die schlechten Gefühle, die du mir bereitet hast, durch dein rumgeflirtet mit anderen Männern. Dein »Ohne den Partner feiern gehen ist entspannter.«

Dass das alles passiert ist, ist am Ende des Tages aber auch meine Schuld.
Warum? Weil ich es mit mir habe machen lassen.
Warum habe ich das mit mir lassen machen? Weil ich dich liebe. Mehr als mich.
Das ist das Problem. Ich werde zusehen, dass mir das im Leben nicht noch mal passiert.

Weißt du, ich habe dich trotz all deiner dysfunktionalen Eigenschaften geliebt und akzeptiert.
Ich habe aber auch gelernt, dass ich mehr auf mich achten sollte. Die Zeichen erkenne soll und irgendwann auf mich hören muss.

Guten Abend!
Das fand ich nach allem sehr kalt. Kein Abschlussgespräch, keine Klärung vorher und danach.
Du hattest recht am Anfang, als du über deine Persönlichkeit erzählt hast. Ich dachte, ich könnte es trotzdem schaffen mit dir. Du hast mich nicht nur blockiert, sondern langsam immer mehr kaputt gemacht. Ich habe es zugelassen, weil ich doch nicht stark genug war neben dir zu sein. Mit dir konnte ich nicht sein, du hast mich nicht zu dir durchkommen lassen.
Es tat weh ausgeschlossen zu werden.
Ich habe gemerkt, wie du dich distanziert hast (letztes Jahr, im Winter und jetzt) aber es gab kein richtiges Gespräch und es war wohl nicht aufzuhalten. Du wolltest gehen. Ich habe es gemerkt aber war verzweifelt, lasse ich dir nun den Freiraum? Trotzdem hatte ich immer etwas Hoffnung durch verschiedenste Aussagen.
Ich hab es aber immer weniger geschafft mit dir fröhlich und ausgelassen zu strahlen, weil ich wirklich traurig um uns war, ständig Angst hatte. Es war alles so kalt. Dagegen kam ich nicht mehr an. Alles war sehr unsicher, das tat nicht gut und hat mich krank werden lassen.
Ich musste mich von meinen Gefühlen zu dir distanzieren, dachte wir bleiben befreundet, wie du gesagt hast. Eine Beziehung wolltest du mit niemandem, war sehr verwundert, als ich die Nachricht im Krankenhaus bekam.
Hört sich schlimm an, aber auf dein Wort ist noch nie Verlass gewesen und du bist eine Fahne ihm Wind, die ohne Rücksicht in alle Richtungen schlägt. Ich bin einerseits froh, nicht mehr da zu sein und Angst haben zu müssen, wohin du als nächstes ausschlägst. Andererseits bin ich tief traurig über den Verlust und wie eiskalt du das alles durchgezogen hast.

So ohne Gespräch und auf diese Art und Weise vor vollendete Tatsachen gestellt und aus deinem Leben geschmissen zu werden, finde ich sehr unfair. Das macht man nicht.

Soll ich bei so einer Nachricht höflich sein und mit vielen Grüßen schließen, so wie du?

Seitdem du weg bist, läuft es in allen Bereichen wieder besser, teilweise besser als zuvor. Ich wünschte wirklich von ganzem Herzen, dass das auch mit dir gegangen wäre!

Ich habe es kapiert. Schon vor Tagen. Aber mir jetzt alle Details kryptisch selbst erschließen zu müssen, ist so krank und unfair! Ist dein Gewissen jetzt leichter? Meinst du nicht, ich habe ein ehrliches und richtiges Gespräch verdient? Die Katze ist eh aus dem Sack! Ich müsste so sauer sein, wegen allem, vor allem der Art und Weise, aber im Moment spüre ich nur Erleichterung. Eine riesen Last, die von mir fällt. Endlich Antworten! Aber so?

Erwartest du jetzt eigentlich ernsthaft wieder, dass ich für das Gespräch auf dich zukomme? DU hattest doch gesagt, wir machen das.

Heute geht es mir nicht so gut. Ich würde dich gerne anrufen, aber wozu?

Du bist nicht mehr wie früher. Dich gibt es so, wie ich dich geliebt habe, einfach nicht mehr.

Ich weiß momentan nicht, was richtig und falsch ist, aber ich will dich nicht nicht mehr in meinem Leben haben.

Ich würde so gerne wissen wie es dir geht. Wie es deinen Kids geht. Wie läuft das was du dir nach den Ferien vorgenommen hast? Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass alles klappt.

Du fehlst mir so. Ich hab heute nicht in den Schlaf gefunden. Reicht es nicht, wenn du am Tag in meinem Kopf bist und mich traurig machst?

Die Art und Weise wie du Schluss gemacht hast, gegangen bist und dein ghosten seit dem Tag, zermürbt mich.
Du weißt dass du mich so am meisten verletzen kannst.

Ich will dass du mir schnell egal wirst. Aber dazu muss ich aufhören zu hoffen.
Wozu hoffen? Du hast mir eindeutig gezeigt wo ich bei dir stand.

Ich glaube, mir wird immer mehr klar, dass ich garnicht dich vermisse. Ich vermisse das, was ich in dir gesehen habe und das Potenzial, das ich in uns gesehen habe. Aber wie du wirklich bist, hast du mir ja gezeigt. Kindisch, unsensibel und oft empathielos. Und ganz ehrlich, oft auch einfach ziemlich dumm und unreflektiert.
Du verlässt deine Ex ohne jegliche Absprachen bezüglich eurer Tochter? Du verlässt sie unmittelbar nach ihrer Fehlgeburt? Was hab ich denn gedacht? Wieso hab ich in dir diesen warmen, liebevollen Mann gesehen?
Du findest rassistische Äußerungen nicht schlimm und machst ständig nur Witze darüber, dass du Ausländer bist. Ich verstehe irgendwie den Witz daran nicht? Auch die Wahl deiner Freunde... uff, es wird einfach alles immer klarer und ich kann nicht fassen, wie toll die rosarote Brille dich hat aussehen lassen.

Junge, du konntest nichtmal pinkeln gehen ohne dir dabei Youtube Videos anzugucken! Wie kann man so wenig mit seinen Gedanken allein sein? Frag dich mal, warum du deinen Gedanken so entfliehst.

3 Wochen seit der Trennung und 3 Wochen ohne Kontakt.
Ich frage mich, wie geht es dir und wie du dich fühlst.
Wahrscheinlich bist du super glücklich, weil du jetzt frei bist und dich in vollen Zügen ausleben kannst.
Allein diese Gedanke macht mich zu schaffen.
Ich vermisse dich sooo sehr. Ich würde dich so gerne umarmen und küssen….

Ich liebe Dich, R.

Und es tut mir so weh, dass Du nicht da bist. Weil Dein Kopf voll ist. Weil Du mit Deinem Leben nicht mehr klar kommst und mich weg haben willst.

Denn nein, das habe ich Dir auch schon gesagt, ich glaube Dir nicht, dass Du mich nicht mehr liebst. Dann hättest Du mir so lange etwas vorspielen müssen. Das wäre bösartig und Du bist nicht bösartig.

Es fehlt mir so sehr, dass Du nicht hier bist. Und dass Du, wenn Du nicht hier bist, mir keine Bilder mehr schickst von den Kuschlern, wie sie auf dem Hotelbett sitzen, das Zimmer erkunden oder sonst was machen. Das war immer unser Ding.

Ich will Dich nicht verlieren. Und ich habe immer wieder das schreckliche Gefühl, dass ich Dich verliere. Nicht an eine Andere, sondern an die Gedanken in Deinem Kopf. Die Dich auslaugen.

Warum hast Du nicht mehr mit mir gesprochen? Und warum hast Du damals, vor 2 Jahren, als wir es versuchen wollten, nicht zugelassen, dass wir uns mehr kümmern? Um uns als Paar?

Hätte ich mehr darauf drängen sollen? Vermutlich. Es ist schwer, an Dich heran zu kommen. Weil Du es nicht zu lässt.
Ich will Dich, R. Du bist ein großartiger Mensch, aber ich kann Dich nicht nur als Freund sehen. Ich wollte und will etwas Besonderes für Dich sein. Deine Partnerin.

Ich weiß, dass es nicht einfach würde, wenn wir es versuchen würden. Sowohl für mich, als auch Dich. Aber ich will es. Ich will Dich im Gesamtpaket, mit all der Freude, mit all den Schwierigkeiten.

Bitte, verlass mich nicht. Nicht noch mehr. Bitte komm zurück zu mir. Lass uns zusammen sein, wenn auch anders.
Du sagst doch, ich bin die tollste Frau, die Du je kennengelernt hast. Warum lässt Du mich nicht mehr die tollste Frau für Dich sein?

Du hast immer so gewirkt, als würdest du dich nie von etwas oder jemandem abbringen lassen, hinter dem du stehst. Da habe ich wohl falsch gedacht. Wenn dir offenbar die Meinung einiger Personen wichtiger ist als deine eigene, scheinst du nicht wirklich ein Rückgrat zu haben. Ich hoffe, dass du es eines Tages so richtig bereuen wirst und vielleicht ist es nun wirklich an der Zeit dich loszulassen, weil ich dich im Moment nur noch mit Schmerz in Verbindung bringe. Dafür habe ich keine Kraft mehr.

Ich hoffe diejenigen, die dir unsere Beziehung ausgeredet haben, sind nun stolz auf dich.

Ist das dein Ernst? Jetzt sagt du mir wieder, du kannst keine Freundschaft haben, weil du noch zu viele Gefühle für mich hast und immer meine Nähe willst? Junge, DU hast mir vor zwei Monaten nach der Trennung gesagt, du hoffst, dass ich bald wieder jemanden date, damit wir befreundet sein können! Du wärst nach eigener Aussage schon da bereit für eine Freundschaft gewesen! Was soll das jetzt? Wenn du doch immernoch ach so viele Gefühle hast, warum zur Hölle kämpfst du nicht FÜR uns, sondern nur dafür, darüber hinweg zu kommen?

Du hast Angst davor, dass wir uns küssen würden bei dem Treffen? Was zur!? Wir haben uns beim letzten Mal doch auch nicht geküsst! Wenn du mich nicht küssen willst, dann küss mich halt einfach nicht!?
Und wenn du mich doch küssen willst und meine Nähe willst... warum dann der ganze Zirkus?