Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Erst hattest du Schluss gemacht. Dann wolltest du mich wieder zurück. Gabst mir die Schuld, dass ich uns keine Chance mehr gebe und es komplett beende.... Nahmst fragwürdige Substanzen zu dir.
Warum habe ich Schuldgefühle, dass ich uns keine weitere Chance mehr geben konnte?
Was ist mit mir los? Ich verstehe es nicht! Danke für die Schuldgefühle

Ich vermisse dich so sehr du A. ..
Ich will dass du nach Hause kommst....geht es dir wirklich da wo du jetzt bist besser als hier mit mir? Wir gehören doch zusammen sagt mein Herz...wir haben soviel gemeinsam geschafft, warum rudt du mir das an?

Lieber C.,

Du meintest, es wäre schön gewesen, wieder mit mir Kontakt gehabt zu haben.
Ach ja?
Leider hattest Du nicht auf dem Schirm, dass ich sowohl Dich, als auch mich auf den Prüfstand schicke und ich habe mich gefragt, wieviele Langzeitgeschädigten, Die meine letzte SMS hier an Dich gelesen haben und innerlich dachten oh man, Das kann ja nur wieder schief gehen.

Darüber muss ich jetzt gerade schmunzeln, denn Diejenigen, Die Das gedacht haben werden Das jetzt unkommentiert auch tun.

Für mich war es in letzter Zeit sehr schwer und Deine Worte zu lesen, Deine Andeutungen sind natürlich, nach so langer Zeit, Balsam für meine geschundenen Seele gewesen.

Aber wie lange hält sowas in der Realität vor?
Klar, am Anfang hast Du Dir wieder Mühe gegeben mir das Gefühl zu geben wichtig zu sein und wahrscheinlich bin ich Das auch ab und zu - nur für wie lange und weshalb?

Ich habe Dir, weil ich bemerkt habe, dass Du wohl wieder mental abrutscht ( oder bereits abgerutscht bist, ich erlaube mir kein Urteil und keine Diagnose, Das macht dann wieder irgendwann ein Psychologe), Dir erlaubt Dich wieder anzunähern, aber nicht zu Deinen, sondern diesmal zu meinen Konditionen.


Einem alten Hund bringt man keine neuen Tricks bei und ich habe Dir gesagt, wenn Du mich etwas gefragt hast, was ich mir wünsche und vorallem brauche, um mich auf einer freundschaftlichen Ebene, wohl zu fühlen.

Auch habe ich Dir erklärt, dass ich sehr wohl weiß woran ich bei Dir bin und habe Dir gesagt, woran Du bei mir bist und von da an ging es bergab. Schon wieder.
Leider nicht anders zu erwarten.

Ich habe Dir mehrfach gesagt, dass ich keine Gefühle mehr habe, wie Du sie sehr lange von mir wahrgenommen hast und scheinbar auch davon profitiert hast um Dir Dein Ego zu pushen.

Wenn mir ein Mensch viel bedeutet, geht Das klar und bis heute gebe ich noch immer (aber wissentlich), gerne mal zuviel.

Einschlägig habe ich Dir jedoch erklärt, dass ich zu keinem Zeitpunkt mehr herablassende Bemerkungen, belächelt oder herabgesetzt werden akzeptieren kann und auch gesagt, dass ich mich an erste Position stelle, weil es sonst Niemand tut.
Insbesondere Du nicht.

Du wolltest gerne den Kontakt erhalten und hast Dir für den Moment auch mal Mühe gegeben, aber es fiel Dir enorm schwer und ist jetzt eben wieder eskaliert.
Das ist für mich so nicht mehr tragbar und einen Mühlstein, Der von mir Energie raubt und mich unter Wasser drückt, kann ich wirklich nicht gebrauchen.

Das war's jetzt wirklich und endgültig für mich, auch wenn es wieder weh tut und ich Dich bereits jetzt vermisse, weil Du die erste und längste grosse Liebe meines Lebens warst.

Ich hab Dich lieb, aber bleib weg von mir, es geht einfach nicht, egal auf welchem Weg ich es versuche.

Du schnallst es einfach nicht. Dein Gelaber nervt mich nur noch. Es erreicht nicht einmal mehr mein Ohr inneres! Und ja das hört sich doch ziemlich abgeklärt an, oder? Aber ja auch Gefühlskalt. Vollkommen richtig erkannt! Ich war noch nie ein Fan von lange nachtrauern. Und weißt du warum? Richtig, weil das Leben weitergeht. Ob mit oder ohne deine Nerv tötende Spielchen! Wenn ich eins nie dabei vergessen und verloren habe...

Sehr viele glückliche Gedanken!

Warum kann ich dich nicht einfach mal so vergessen und aus meinem Herzen verbannen. Es lief nur sehr kurz mit uns. Erst machtest du Schluss und dann wolltest du mich zurück. Ich machte da nicht mit und gab uns keine weitere Chance mehr.
Warum habe ich wegen dir immer noch Schuldgefühle und trauere dir nach? Obwohl ich gleichzeitig dich nicht ausstehen kann? Warum will mein Herz dich zurück.
Selbst wenn ich ja sagen würde, wäre es zu spät. Selbst bei einer Freundschaft würden alte Gefühle immer wieder hoch fahren. Das hätte auch null Sinn und Zweck.
Also warum zermattere ich mir den Kopf doch so stark? Warum kann mein Herz dich nicht endlich loslassen. Was ist nur mit mir los? Alles irrational. Gleichzeitig trauere ich teilweise meinem verstorbenen Mann hinterher, der im Mai verstarb... Ich verstehe mich selbst und meine Gefühlslage nicht ganz. Aber das kümmert ja dich nicht wirklich..... Machs gut....

Ich war gerade kurz davor, dir zu schreiben… Will Antworten, habe sie eigentlich schon…. Will dich und will dich nicht. Habe gerade dein Profil besucht, wie dumm von mir… es wird sicher weniger. Ich kann es nicht verstehen, wie kalt ich ersetzt werde und du den Leben so einfach ohne mich weiterleben kannst… als wenn nichts war… wahrscheinlich war auch nichts für dich… leb wohl und ich hoffe m, du findest dein eigenes inneres Glück… ich war immer sehr gern für dich da… du weißt, auch in der Zeit, in der du dich mir nicht offenbaren durftest und konntest. Lieb wohl I. Ich werde dich ganz sicher nicht vergessen, im Guten und im Schmerz.

Hey, es tut mir wahnsinnig leid. Ich wollte es eigentlich nicht tun, doch ich möchte mich nicht rausreden. Ich weiß nicht, ob Du mir glauben wirst, aber egal wie oft ich mit Sabrina war, ich musste immer an Dich denken.

Es war so unnötig, und ich würde es am liebsten rückgängig machen,.. Naja, alles Gute Dir.

Oh Mann…

Mich rufen Freunde von dir an und erzählen mir, was ich dir für einen Dienst erwiesen hätte mit dieser Ansage, für die du mich jetzt vor die Tür setzt.



Als wäre mir das nicht klar gewesen, als wäre das nicht IMMER so…


Und niemand versteht, dass ich das so mitmache, dass ich das durchziehe.


In meinem Kopf überwiegt aber der Gedanke, dass ich noch in einen Spiegel schauen können will.

Sogar, wenn DIR das komplett egal ist.

Ich weiß. Und darum ging es nicht.

ICH will das können.



Wir waren mal wie Freunde, wir haben uns gegenseitig verstanden.




Verhalte dich also wie du willst und ich mache das ebenso…

Sy.....Du A.! Ich habe es satt an dich zu denken!, So richtig satt! Es kotzt mich an! Du denkst bestimmt nicht mehr so sehr an mich.... Warum verschwende ich Gedanken an dich?! Warum verdammt! Geh aus meinem Kopf und aus meinem Herzen raus!

Hey,

ich habe Dich echt nicht nett behandelt. Dich nicht
wertgeschätzt.. Es tut mir echt leicht, wie ich zu
Dir war. Wie gerne würde ich die Zeit zurückdrehen, und
so zu Dir sein, wie Du es eigentlich verdient hast.

Ich bin Dir so dankbar, dass Du mich so sehr geliebt hast,
dass Du so um mich gekämpft hast.. Deine Art ist mir wirklich
hängengeblieben..

Ich weiß, dass ich derjenige war, der unser Beziehungsende
verursacht hat, weil ich Dir einfach zu wenig gegeben habe..

Du warst so geduldig mit mir, und hast jede kleine Tat von mir,
als bereits ein Hoffnungsschimmer gesehen, dass es besser
werden könnte.. doch ich Idiot, habe es nicht genutzt.

Du sollst wissen, dass nach unserer Trennung, es mir wirklich
weh getan hat, als Du einen neuen Freund hattest. Ich habe es
selbst nicht glauben können, dass es mich stören würde..
Aber ja, es hat mich gestört.

Naja, die Zeit ist vergangen wie Du weißt, aber eines würde ich
so gerne wissen.. Als Du mich nach dem Aus deiner neuen Beziehung
angerufen hast, sag mal.. Hast Du wirklich an einen Neuanfang mit
mir geglaubt?

Weißt Du, mein Herz hat so verrückt geschlagen, als ich einen Jahr
später sah, dass Du mich anrufst.. So kannte ich mich noch nie..
Ich habe mich so geärgert, aber ich war bereits verlobt..

Ich konnte es Dir nicht mal sagen am Telefon, so sehr wollte ich
es raushören, ob Du an einen Neuanfang glaubst..

Aber es kam nun mal so, dass Du es von deinem Bruder erfahren hast,
und wir danach nicht mehr geredet haben..
Aber ja, ich bin inzwischen verheiratet.. Sowas kann man eben nicht einfach
so über Bord werfen.. Aber manchmal denke ich dran, wie ich alles liegen lasse,
nur um einmal vor deiner Tür zu stehen, Dich in den Arm zu nehmen, und mich
für mein vergangenes Ich zu entschuldigen..

Warum? Nein, das musst du nicht beantworten, ich weiß es ja. Das macht es nicht einfacher. Ich versuche Verständnis für dich zu haben, und es nicht so nah an mich rankommen zu lassen. Ich sage dir, du bist kein böser Mensch, und ich bin dir nicht böse und ich weißt du wolltest mir nicht weh tun. Das weiß ich alles, und ich versuche Verständnis zu zeigen. Aber in mir drin, habe ich diese unsagbare Lehre, diese Trauer und diesen Schmerz und ja, du bist schuld daran. Ich weiß, es wäre egoistisch zu sagen, du hättest dich für mich entscheiden sollen. Das ist absoluter Blödsinn. Ich verstehe, dass das einfach so ist wie es ist aber es ist trotzdem total schwer ist zu akzeptieren und anzunehmen. Du lebst dein Leben weiter, lachst, liebst… Für wie lange? Spielst für mich keine Rolle mehr. Es ist dein Lifestyle, und du schaffst es immer wieder… Aber glaub mir, ich werde ich es auch wieder schaffen. Ich möchte dich hassen, für das, was du mir angetan hast. Und vor allen Dingen, wie du es getan hast. Ich müsste dich abgrundtief hassen. Aber ich tue es nicht. Fehlst mir. Und ich will nicht, dass du das weißt.

Es war so schön dich gestern zu sehen und so traurig, dass du mich nicht berührt hast und mit mir geredet hast. Unser Kuss war kein Fehler, ich hätte dir gerne mehr gegeben. Ich denke oft an dich!

Meine Türe steht dir immer offen, von mir kommt nun aber nichts mehr

Im Juni 2024 hab ich mich von Dir getrennt, im August musste ich das erste Mal wieder an Deinen 2 Häusern vorbei fahren
und heute wieder 2x.
Einmal um halb 7 und einmal um halb 10 auf dem Heimweg, mit meinem neuen Hund.
Ich habe die Trennung nie bereut und doch macht es mich immer noch so unendlich traurig das es nicht so geklappt hat,
wie ich es mir gewünscht habe.
Ich habe mich gefragt ob Du vielleicht in der Klinik bist, noch schläfst oder gerade Brötchen holst oder schon eine Neue hast.
Ich weiß nicht ob das bedeutet das ich Dich noch immer liebe, ich hoffe es wirklich nicht !
Ich bin mir nur sicher das Du mir nicht egal bist (so wie ich Dir), ja vielleicht war ich sogar ein wenig eifersüchtig bei dem Gedanken Du könntest längst jemand Neues haben.
Nachdem heutigen Tag weiß ich auf jeden Fall , das ich noch lange nicht drüber weg bin über unsere gemeinsame Zeit.
6 Jahre wischt man nicht eben mal so weg .........
Jetzt laufen mir sogar Tränen über die Wangen, und ich weiß noch nicht einmal wieso....
Ja wir hatten auch viele schöne Zeiten und Momente, aber Dich zu verlassen war für mich trotzdem richtig, denn Du hast Dich in den letzten 2 Jahren so sehr (zum Negativen) verändert,
Ja vielleicht vermisse ich Dich sogar in dem Moment, in dem ich diese Zeilen schreibe ........ klingt verrückt, ich weiß, wie kann ich jemanden vermissen den ich selbst verlassen habe ......... ich vermisse all das was Du einmal für mich warst die Hoffnung auf ein Happy End welches ich solange hatte.
Den Schmerz und die Trauer darüber hätte ich mir ersparen können, hätte ich mein Bauchgefühl ernst genommen und nicht verdrängt.
Ich bin mir ganz sicher das Du nicht mehr an mich denkst/ Dich (nicht mehr) dafür interessierst wie es mir geht, ich bin mir sicher ich bin Dir vollkommen egal. Denn Du sagtest einmal, Du liebst mich nicht so sehr wie ich Dich lieb(t)e.
Und so ist es, das hast Du seit Juni bewiesen. Vielleicht hast Du mich auch nie geliebt, wer weiß das schon, denn sagen konntest Du es mir nie.
Dennoch bin ich glücklich, denn mein neuer Lebensinhalt liegt hinter mir im Bett.
Ja ich vermisse Dich - ich vermisse den Mann der Du einst - für mich - warst aber nicht den Mann den ich im Juni verlassen habe.

Schönes Lied, was du mir geschickt hast.

Zu schön, als dass ich denken könnte, dass du mir damit etwas sagen willst…