Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

War ich gerade mal wieder keine Begrüßung wert, als du unsere Tochter gebracht hast? Schon traurig, wie sich ein Mensch in wenigen Wochen so verändern kann. Vor zwei Monaten war ich noch gut genug, um dich zu trösten , weil deine bockige Neue nichts mehr von dir wissen wollte . Nun ist alles wieder schick mit ihr - weil du ihr Leben ja weiter finanzierst , klar, dass sie da wieder schnurrt . Und ich bin einen Dreck wert, wie es scheint. Oh Mann , das ist so armselig nach 20 gemeinsamen Jahren ! Aber bist jetzt eh wieder oben auf. Job läuft . Muss ja auch , um die Neue samt Haus und Kinderschar zu finanzieren . Madame denkt ja nicht dran, arbeiten zu gehen .
Ich bin so froh, dass ich die Lügen nicht mehr ertragen muss. Kannst du ihr ab sofort auftischen. Was du mir die letzten Jahre geboren hast, ist nicht zu übertreffen . Unglaublich , wozu ein Mensch fähig ist. Ohne Skrupel , ohne mit der Wimper zu zucken. An deiner Stelle hätte ich nicht mehr ruhig schlafen können . Gründest eine neue Familie und kommst nach Hause, als ob nichts wär. Das muss man erst mal bringen.
Ich hoffe , dass ich dich so schnell wie möglich aus Kopf und Herz bekomme. Du musst mir egal werden, damit mich sowas gerade eben nicht mehr tangiert. Wenn ich dir nicht begegne oder dich höre, gehts mir besser. Spätestens Ende des Jahres werde ich wieder glücklich sein . Hab ich mir nach 3 Jahren Verarsche auch mehr als verdient. Und du werd glücklich oder auch nicht in Ökohausen bei ihr. Du hast es so gewollt. War deine Entscheidung. Man hat mir gesagt , Karma wird es irgendwann richten. Ich lehne mich entspannt zurück und warte… es wird mir ein Fest werden .

Nichts?
Aber was hab ich erwartet. Du sagst selbst im Moment in dem du mich abweist wie schlecht es dir doch geht.
Meine Gefühle? Egal. Hab ja sowieso keine oder?
Schwer vorstellbar aber nur weil ich trotzdem noch witzchen machen kann und scheinbar luftig leicht durchs Leben schweb, heißt das nicht das du mich nicht unglaublich verletzt.

Von hier ,zu da, wo der Pfeffer wächst: Und vor ein paar Tagen, berührte mich diese eine Lied aus den 90ern sehr und in mir kamen zunächst die schönen Erinnerungen hoch , aber dann wendete sich das Blatt gravierend . Ich hätte es gerne vergessen, aber ich kann und muss es auch nicht , denn ich bin stolz auf mich , mehr als Du es jemals sein könntest ! Natürlich jährt sich auch Dein Todestag in ein paar Tagen und es wird mir so egal sein , wie die vielen Jahre zuvor auch . Vor ein paar Monaten hat sich jemand erdreistet Deinen Namen in den Mund zu nehmen um mir , sinnbildlich gesprochen, vors Schienbein getreten , ich wusste genau , was dahinter steckte und nun , solltest Du Dich mal umschauen , es ist alles das selbe , es ist deine Legitimation. Es ist als hätte sich nichts geändert und jede nette Art Dir gegenüber, war ein Fehler, es war tatsächlich oft erzwungen , es war keine Angst und schon gar keine Ehrfurcht , es war eine ! Notwendige ! Abhängigkeit und jeder weiss , ich wäre längst eher weg gewesen .

Egal , weisst Du, ich schaue in den Spiegel und sehe mich , mal als das kleine Mädchen , manchmal sogar älter , aber das alles bist nicht du und ich kann stolz behaupten, Einfluss frei zu sein - Vogelfrei Mama !

Vor ein paar Jahren haben sie mich gefragt , ob ich dieses eine Lied professionell Einsingen möchte ,sie würden sich geehrt fühlen und ich habe gezögert, lange darüber nachgedacht, es war das letzte Lied mit meinem Stimme auf dem Sampler und ich bin stolz drauf - aber davon wisst ihr nichts , aber ihr könnt es hören. Tatsächlich habe ich zum Jahreswechsel überlegt zu Euch hoch zu fahren , ich hätte oder würde Dir das Lied vorspielen, laut , damit Du es auch hörst, dass ich so viel Grund habe , Stolz auf mich zu sein , trotz aller Widrigkeiten, dass ich Freude am Leben habe und Würde, dafür brauche ich keinen Konsum .

Ich leide nicht Mama , schon gar nicht wegen Dir und möge man mich noch für so sonderbar halten , wir haben Sonne im Herzen , haben Freude , Freunde , Familie , wir haben hier uns gefunden und das bleibt auch so , dass ist etwas ,,dass ging nie kaputt , wir gehen nie verloren.

Sei frei , aber mit mir bist Du nicht .

Du riechst so gut.
Das habe ich heute zum ersten Mal gemerkt.
Seit Jahren kennen wir uns und heute fällt es mir zum ersten mal auf.

Ich weiß ich verhalte mich anders in deiner Gegenwart.
Ich werde laut und nervtötend.
Und Ich weiß ich bin verdammt anzüglich.
Das tue ich um mich schützen und damit du vergisst was Du weißt.
Ich kann dir nicht weiter mein Herz hinhalten.
Es tut mir nicht gut und du wirst es dir nicht nehmen..

Du hast gesagt dass das ganze vor Jahren wahrscheinlich ganz anders zwischen uns ausgesehen hätte.
Weißt du wie oft ich das gehört habe?..
Ich hätte.. wahrscheinlich.. früher.. du und ich ..
Es ist immer der selbe Mist.

Du fehlst mir.. immer.
Und jetzt, da ich deinen Geruch kenne.. noch ein wenig mehr.

Ist doch eigentlich ganz gut so, ich bin entspannt. Und neugierig, ob du dich wegen eines Treffen melden wirst. Darum gehts. Bei dir! Deine Entwicklung in unserer Sache soll sein, dass du einen anderen Menschen um ein Treffen fragen kannst. In über 10 Jahren hab ich das nicht häufiger als 5 mal erlebt.
Meine Entwicklung soll sein, dass mir das alles egal wird. Nicht sauer, nicht traurig, nicht leidend. Einfach so sein. Zwei Wochen ohne das Gefühl, dass irgendwas nicht stimmt ohne dich und deine Zeichen. Und es hat funktioniert! Ich bin sehr zufrieden mit meinem Umgang mit dem Ungewissen. Ich spiegel dich.
Langfristig wünsche ich mir einen tatsächlich was du sagst: Einen Partner. Der sich jeden Tag bei mir melden möchte und sich das Wochenende schon am Anfang der Woche mit mir ausmalt. Das wünsche ich mir. Das bist du leider nicht.

Hey Du,
Ich weiß, dass es Dich nicht interessieren wird, umso besser ist es, hier an einem anderen Ort, das zu teilen, was mich beschäftigt, es aber gewiss nicht zielführend bei Dir aufgehoben wäre. Ganz im Gegenteil. Es würde wieder alles verdreht und ins lächerliche gezogen werden.

Gestern und vorgestern war die gefühlsmäßige Hölle und es kam die Einsicht, dass Du in einer Parallelwelt zu leben scheinst. Deine Wahrnehmungen sind verstörend und Deine Prioritäten mehr als eindeutig. Es schmerzt so unbändig. Du sagst, Du seist verletzt und ich zermarterte mir das Hirn, was es wohl gewesen ist. Oder war es nur eine Deiner toxischen Lügen, um Dein Bild innerhalb Deiner Familie aufrechtzuerhalten? Du Held, der alles für die Familie tut und nun das Opfer ist? Die böse Freundin, die Dein heldenhaftes Handeln Deiner Exfrau gegenüber nicht toleriert? Oder war es dass ich Dein Geschenk an Heiligabend, welches eigentlich noch nicht mal von Dir war, sondern von Deinen Kunden und Du es nicht verwenden konntest, nicht gut fand? Weihnachten und dann so ein Geschenk? Wirklich? Oder war es der Fakt, dass ich, die dadurch verletzt war, meinte, Deine Exfrau oder Deine Nachbarin würden sich wahrscheinlich darüber freuen? Ist man dadurch schwer verletzt? Nachdem, was Du immer und immer wieder verteilt hast, war das doch pillepalle. Ich hätte eine Grenze überschritten und Dich zum ersten Mal tief verletzt. Womit, verdammte Axt!?
Ernsthaft?

Mein Problem ist, dass ich die anderen Menschen in meinem Kosmos immer verstehen möchte. Ich möchte verstehen, warum sie so fühlen, wie sie fühlen und warum sie tun, was sie tun. Vielleicht sollte ich das unterlassen.
Ich muss noch schauen, wie ich das alles verarbeite und wie ich mich aus dem Verletztheitsstrudel befreien kann. Ich will nicht die nächsten Jahre mit Frust, Wut und Verbitterung verbringen. Dafür bin ich schlichtweg zu alt.

Ich werde mich die Tage noch oft hier bei Dir melden. Aber nur hier. Anfangs hatte ich mir gewünscht, dass Du meine Gedanken hier irgendwann mal liest, erfährst. Aber nach unserer letzten Kommunikation weiß ich, dass an Dich kein Herankommen ist, dass Deine Sichtweise und Dein Einfühlungsvermögen ein ganz anderes ist, als ich es kenne und lebe. Da wird man keinen Nenner finden können.

Ich liebe Dich noch tief. Bin mir aber zu schade für eine Notnagel-Position. Da scheint die Liebe zu mir, die zu Dir zu übertreffen. Das ist gut. Sehr gut sogar.

Ich schaffe das.
Wie sang Stefan Gwildis so schmerzhaft den Caruso?

Ich war wozu ich taug‘ und es ist so gescheh‘n
Wenn‘s für mich nur etwas gibt von all dem was da ist
Keines Menschen Auge hat Dich je so geseh‘n
Hat Dich so sehr geliebt und hat Dich so vermisst

Das alles geht vorbei
Es kommt und geht und weht vorbei
Es macht Dir das Herz so voll
Und dann lässt es Dich einfach wieder frei"

Fu*ck

Und wieder sitz ich hier und denk an dich. Hab dich losgelassen, aber immer noch nicht genug. Ich bin viel ruhiger als vor einem Jahr. Und trotzdem hab ich dich immer noch nicht ganz losgelassen. Du mich schon ? Ich weiß es nicht. Verliebst du dich gerade neu? Ich weiß es nicht. Wie wichtig bin ich dir ? Ich weiß es nicht. Alles wieder interessant und spannend. Wie letztes Jahr, nur mit andern Vorzeichen. Irgendwie.

Ich vermisse Dich sehr.
Und Du wirst mir noch sehr lange fehlen.
Du hältst an mir glaube ich aus den falschen Gründen fest.
Meldest Dich noch ..... und ich erkläre Dir immer wieder warum es keinen Sinn macht das wir weiter im Kontakt und mehr noch sind.
Du batst um nur per whatsapp kontakt und telefonieren - nicht mehr sehen......

Das möchte ich nicht ! Das bringt nur mehr und unendlichen Schmerz ....
Ich möchte das es mir irgendwann besser geht.
Deswegen bestehe ich auf null Kontakt.
Möchte es aber nicht mit Blockieren und auf nichts mehr antworten erreichen.
Kann ich irgendwie auch nicht so!
Ich will das Du es verstehst - das warum ich so handle und entschieden habe.
Du bist nicht zu krank um das zu verstehen.

Heute schrieb ich Dir alles nochmals.....

Pass auf Dich auf

Ich liebe Dich

Hallo D.
Immer wieder suchtest du Kontakt zu mir. Nun habe ich dir geschrieben, dass ich einen anderen Mann kennenglernt habe. Das ich mir mit ihm eine Partnerschaft vorstellen kann. Also das, was du nie mit mir wolltest. Und trotzdem konntest du mich nie loslassen.
Und plötzlich wolltest du mich ein letztes mal sehen. Mich fühlen und spüren. Auf einmal wäre es gegangen.

Und nun hast du mich blockiert. Zu deinem Schutz. Aber du hast ganz wundervoll Abschied genommen. Geschrieben, dass ich immer in deinem Herzen sein werde.

Danke Süßer! Das wirst du in meinem auch!

Hallo,
Bald 4 Wochen ohne dich und es ist immer noch schwer für mich.
Am liebsten würde ich dir wieder schreiben, aber ich habe in den letzten Wochen gemerkt, dass es nichts bringt. Deine Antworten waren kurz und distanziert. Am Ende kam gar nichts mehr.
Du bist wohl glücklich mit deinem neuen und merkst jeden Tag wieviel besser es dir geht ohne mich.
Ich sitze aber noch immer jeden Tag, gequält von ständigen Tränenausbrüchen. Kann eh nur an dich denken, egal was ich tue. Morgens ist es immer am schlimmsten.
Trotzdem wie es am Schluss lief, ich würde noch immer alles für dich tun. Mir ist klar, dass es für immer nur ein Traum bleibt, dass du wieder kommst. Aber ich kann die Hoffnung dazu nicht aufgeben.
Ich kann deine Gründe fürs Gehen nachvollziehen. Aber verstehe bis heute nicht dein Wie. So plötzlich, obwohl die Tage zuvor so anders geredet wurde. Dann direkt so kalt mit diesen Worten, auf diese Art. Mich hat noch nie jemand so extrem verletzt wie du es da tatst. In diesen Moment ist in mir was gestorben. Aber trotzdem denke ich jede Sekunde an dich und hab diesen Traum, diese Hoffnung das du kommst. Dich meldest, man über alles reden kann und wir an uns gemeinsam arbeiten können. Für ein Uns. Ein Wir zusammen. Der Tag wird es aber leider niemals geben. Ich hoffe die nächste Zeit geht für mich schnell rum. Das ich endlich loslassen kann, wie du es längst getan hast. Aber du fehlst mir. Die Erkenntnis kommt zu spät, aber du bist die Liebe meines Lebens.

Und immer, wenn man nach Stunden aufs Handy schaut und sieht das weiterhin keine Nachricht von dir kamm, zieht es mich direkt wieder runter.
Ich weiß, ich habe dich in den letzten Wochen häufig mit langen Texten zugetextet, viel gejammert und gebettelt. Gebracht hat es mir nie was, kamen ja eh nur kurze, distanzierte Antworten. Auf die letzte Nachricht kam gar nichts mehr.
Lebst scheinbar dein Leben glücklich weiter mit deinem neuen. Direkt ersetzt. Das hat gesessen. Im Nachhinein wäre ich glücklicher, du hättest es nie gesagt. Wer weiß was davor schon war. Ich glaube du kannst nicht mal fühlen wie sehr du mich damit verletzt hast.
Trotz dieser demütig schau ich jeden Tag warten aufs Handy, ob du nicht doch noch schreibst. Ich warte das du einfach vor der Türe stehst. Ich hoffe sogar das du hier im Forum bist. Mal deine Geschichte schreibst und wir so mal über alles sprechen können. Was du leider am Ende nicht gekonnt hast.
Es kostet viel Kraft diese Hoffnung, am schlimmsten ist das Wissen das es unnötig ist. Weil eh nie wieder eine Nachricht von dir kommt. Egal wie sehr ich es mir erhoffe. Es tut weh, aber abstellen kann man es leider nicht.
Wir hatten doch noch soviel Pläne. So konkrete, aktuelle. Nun wäre es doch endlich soweit gewesen, worüber wir solange gesprochen haben. Wieso konnten wir den Weg nicht weiter gehen. Wieso konntest du nicht eher drüber sprechen, dass man zusammen dran arbeitet anstatt alles so weg zu werfen. Ich kann verstehen, was schief lief. Aber dein Ende kann ich niemals verstehen.

Ohhh man, ich lasse grade los und das ist wirklich ein hartes Stück Arbeit - weil es super schwer ist und auch weh tut……da meldest Du Dich als telefonisch bei mir.
Heute zweimal ….. natürlich bin ich ran gegangen …… Du wolltest nur meine Stimme hören weil Du mich vermisst sagst Du …..
nun habe ich Dir nochmal erklärt das ich keinen Kontakt möchte.
Die Gründe auch nochmal offen gesagt…..

Ich muss jetzt noch härter sein und das kostet wieder noch mehr Kraft - aber ich darf und werde nicht mehr ran gehen wenn Du nochmal anrufst …..
Bitte passe auf Dich auf - vermisse Dich sehr …

Ich liebe dich immer noch. Es tut so weh

Sag mal, musst du jedes Mal vorbeikommen, wenn ich arbeite? Hier gibt es ganz tolle andere Tankstellen, die kennst du auch. Man muss nicht immer die nehmen, an der der Ex im Nebenjob schuftet.

Klimawandel

Da habe ich nun aus Überzeugung alle Waffen gestreckt und in die deinerseits gewünschte Übergangs-WG mit emotional desinfiziertem "Freundschaftsanteil" eingewilligt. Und nachdem sich bei mir echt eine gewisse wohlwollende Gleichgültigkeit breit gemacht hat, da ich auch weitestgehend verziehen habe, fängst du nun an, mich zu umgarnen und mir wieder schöne Augen zu machen. Bist schon 'ne Augenweide und 'ne echte Rakete. Nur an der Steuerungs-Software, da gibt es noch den einen oder anderen Bug zu fixen, wie ich finde.

Gottseidank sind deine Ausflüge zur himmlischen Online-Armee der enttäuschten Rosenkavaliere, Pappnasen und Secksgötter auch kein ostentativ präsentiertes Thema mehr in unserem "Zuhause". Ich hatte nach meinem wirklich hässlichen Ausraster kurz vor Silvester auch keinen Bedarf mehr an offenen Gesprächen zu diesem Thema.

Und nun muss ja eine Wohnung für dich her, und zwar ganz schnell, wie du ja selber veräußert hast. Aber da habe ich mittlerweile berechtigte Zweifel an der Konsistenz deiner Aussagen, denn gestern Abend hast du mit einem Lächeln im Gesicht zu Protokoll gegeben, dass du mein Leben aus dem einen oder anderen Grund der normativen Kraft des Faktischen vielleicht doch noch bis Ende des Jahres bereichern wirst / willst.

Hmm, das ist jetzt natürlich ein ganz dicker Hund und irgendwie will da auch nicht so die rechte Freude bei der Vision aufkommen, uns beide diesen Sommer wie zwei Idioten auf der Terrasse sitzen zu sehen. Aber das wird schon mit der neuen Bude, ganz bestimmt!

Und auch zeitnah, denn ich erinnere dich derzeit sehr gerne an deine Pläne, alles hinter dir zu lassen und durchzustarten. Und wenn du erstmal da bist, kannst du dir ja ein paar Gedanken machen, weshalb du jetzt da bist und nicht mehr hier. So rein lokalpräpositional.

Jetzt möchte ich mich aber nicht nur despektierlich über dich und uns äußern, sondern auch mal ein Danke anbringen:

* Danke für die Erfahrung der absoluten Untergrenze meines Mitgefühls und meiner Fähigkeit zum Aushalten wirklicher Extremsituationen. Meine Ambiguitätstoleranz hat in hohem Alter noch mal deutlich zugelegt.

* Danke auch für die Rückbesinnung auf die eigentlichen Ideale und Werte in meiner Lebenswelt, die ich irgendwie auf dem Weg mit dir schon beinahe verloren glaubte.

* Und ein dickes Danke zuletzt für mein gutes Körpergefühl, denn dank der letzten Wochen mit dir bin ich unter 70kg Lebendgewicht und das ist herrlich. Gut, ich war dir ja schon immer einen Tick zu dünn, aber das spielt jetzt wirklich mal so gar keine Rolle mehr...