Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Klopft da ein Schmetterling an mein Fenster?Wäre schön.

Ich finde es gibt kein zu schnell in einer kennenlernphase.

Entweder der andere kommt damit klar oder nicht.

Ich will eine Frau die meine Seele versteht und die mich nimmt wie ich bin.

Wenn ich sie vermisse, dann darf ich das sagen, wenn ich an sie denke, dann sag ich ihr das usw.

Ich werde mich nicht rechtfertigen für meine Gefühle!

Daher seid wie ihr seid, lebt es und sucht euch jemanden der genau so verrückt ist wie ihr

Hallo Boris, wie gerne würde ich dich jetzt einfach in den Arm nehmen. Dich einfach nur wieder sehen und in den Arm nehmen. Die letzten Wochen einfach vergessen und neu anfangen.
Ich wollte dich nie unter Druck setzen. Ich möchte einfach nur das es dir gut geht und ich möchte das es dir gut geht.
Ich wollte ein Stück unserer Anfangszeit zurück. Wir haben uns unterhalten, wie haben zusammen gewerkelt und wir haben uns Zuneigung gegeben. Dies blieb immer mehr auf der Strecke. Meine Ängste wurden mehr und ich wollte mit den Gesprächen dies lösen. Ich wollte einfach keine Angst mehr haben müssen, weil ich mir wünschte, dass du sie mir nehmen kannst, wie anfangs. Ich wollte dich nie verändern oder in die Ecke drängen. Es ist wahrscheinlich so passiert, nur ich hätte mir gewünscht, dass du mir das sagst und mir einen anderen Weg zeigst, der uns hilft. Mir fehlte deine Mitarbeit in Bezug auf uns.
Ich hoffe wir können nochmal zusammen finden und es diesmal besser machen.
Ich liebe dich! Dein Timo

Viel von R geträumt, vermutlich nie wirklich verarbeiten können. Wie dumm ich war und dir R glaubte, dass es nach 5-7 Jahren nochmal was wird. Ich habe dich immer geliebt, wie dich hatte ich niemanden geliebt, es war hammer tief. Ein wenig erinnere ich mich, aber das ist weg, der Zauber ist weg. Du hast seither dein leben in saus und Braus gelebt, siehst komisch aus, bist sogar längst verheiratet, hast sogar ein Kind. Wie hast du das geschafft mit all deinen Problemen insbesondere mit allem Weiblichen:D ?
Verarscht?
Ich bin immer noch so naiv, den traurigen Geschichten aus deiner Vergangenheit zu glauben.
Aber du hast zu allen Kontakt aus deiner Familie obwohl du alle als asozial betitelt hast.
Komisch alles , hast es gewuppt, aber passt null auf vorher alles.
Nicht du warst der unfähige, der allein und kurz vor den Suizid war - ich bin die mit den Problemen , insbesondere nachdem schluss war. Alles was ich tat, besser und perfekter zu sein, tat ich für dich in der Hoffnung auf unser Comeback. Ich nahm deine xuelke Art als Vorbild- machte mich bestimmt zum Horst:( auf Arbeit und vor c. Dabei wollte ich deine Identität annehmen, die Welt die mir so gefiel.

Ich fasse nicht was Menschen mit einem tun die einen einst liebten.
Ich bin wohl zeterig, aber auch du hast so viel durcheinander und schwerz und Leid reingebracht von Beginn und ich war so schmerzhaft eifersüchtig.

Ohne uns hätten wir es beide nicht geschafft sagst du, ein Stepping Stone solltest du nicht werden und warst du nie. René. Du warst mir wichtig und mein ein und alles René, ich liebte dich. Wollte dass alles vernünftig ist, du wuchst jedoch in einen Wilden der nsch wie vor x anwendet ,selbst In der Öffentlichkeit. Was hast du bloß für eine Frau? Die das alles mitmacht? Sich nicht scherrt? Eine *beep* wie du?
Sehe hässlich bist du auch geworden.

Cunty ch., P. auf der Musik- das vorhervwar nicht gespielt- das bist du. Ich habe viele Jahre im Nachhinein unter dir gelitten weil ich so naiv war

René du bist der Beste für viele. Kannst viel. Dir weiterhin alles Gute und noch mehr Wachstum wünschen, fühlt sich komisch an. Ich will mich gerne verabschieden dich verabschieden. Lang empfinde ich schon nichts mehr für dich. Aber wie konntest du die Geschichte, Verbindung so abharken? Geschlagen bespuckt betitelt hast du mich, kann es dir immer noch nicht übel nehmen ausser in D das war grenzwertig böse.

Du bist in einem Geld Umfeld aufgewachsen, dein Vater ein lebemann. Du hattest keine Ängste wie ich, konntest ausziehen oder bleiben, bist einfach i.wo hingezogen .Hier hattest du keinen Anklang saß machte dich traurig und du wusstest nicht was du noch tun solltest. Da war es anders ! Da waren neue Leute die auch Kontakt wollten.

Ach René. Du kamst nicht mehr nach Hause, ich war allein in der Fremde, versuchte alles um auch mich zu integrieren. Telefonieren, einladen, Stadt. Zeugen Jehovas sprachen mit mir. Ich hatte Besuch, ich war unterwegs mit Leuten, in einem Altenheim, hatte Besuch von Hunden, es brachte alles nix. Aber ich tat was. Ich war kopflos, fuhr sogar weite Strecken, meine Familie wollte nicht für mich da sein. Ein Friseur Schnitt meine Haare zu kurz. Ich Telefonierte mit deiner mom ,Freunden- offenbarte endlich deine Geschichte über deinen angeblichen Missbrauch von gleich altrigen Mädchen. Dein Kumpel zweifelte nicht wirklich. Der andere sagte ,beiss dir nicht die Zähne aus an ihm, ein weiterer sagte er hoffe du lässt deine Laune nicht an mir aus. Sie kannten dich offenbar so.
Du bist ein Hampelmann. So siehst du jetzt auch aus. Kannst perfekt in verschiedene Rollen schlüpfen mit unterschiedlichen Verhaltensweisen und Dialekten. Du änderst deine Persönlichkeit. Wie M.
Niemand kann mir vorwerfen ich hätte nicht versucht zu überleben.

Meine Tante kam ins Spiel hielt mich am Telefon während du schriest weil du angeblich merktest wie belopppt du warst. Wusstest angeblich nicht dass m deine ex war und sogar mit zu deinem Vater gereisst ist.

Man bekommt ziemliche Verletzungen von so Kranken

Ich würde gerne verstehen, wie es soweit kommen konnte und wieso so plötzlich und schnell innerhalb von wenigen Tagen...ja du hast vermutlich Depressionen, was genau du hast werde ich wahrscheinlich nicht mit rausfinden dürfen, da du mich aus dein Leben geschmissen hast. Alles zieht dich runter und macht dich krank sagtest du, verstehst du nicht wie unfair und schmerzlich dies für mich ist.. Ich war die ganze zeit da, bin auf dich eingegangen und hab dir Freiraum gelassen und dann zuhören, wenn auch aus Krankheit heraus, das man mit schuld hat macht es etwas mit einen und es verursacht unglaublichen Schmerz.. Ich vermisse die zeit davor und auch wie wir uns kennengelernt haben, dieses jahr wollten wir zusammen ziehen, hatten viele Pläne noch für die zukunft und deine familie hab ich geliebt wie meine eigene.. Versteh mich nicht falsch, ich wünsch dir nur das Beste und das es schnell Berg auf geht und solltest du mich brauchen, werde ich dir immer zur seite stehen. Ich hoffe so sehr nochmal von dir zuhören

Wäre ich doch nur im Juli standhaft geblieben. Dann wäre ich nicht mit Dir in den Urlaub gefahren und es hätte keine gemeinsamen Freitage gegeben. Dann wären jetzt einfach sehr viel weniger Erinnerungen da und die Hoffnung nicht so groß geworden. Warum konntest Du mich damals nicht gehen lassen? Du wusstest doch damals schon, dass Du mit mir keine Beziehung willst, so ich es mir wünsche. Du hättest es tun müssen gerade weil Du mich damals geliebt hast.

Bitte komm einfach zurück...

Es ist sooo schwer zu akzeptieren, wir lieben uns doch und dennoch hast du aufgegeben.
Wieso?! Es tut so weh, du hast keine Vorstellung!

Es ist nun so weit.
Hab ich recht?
Der erste Traum von Dir markiert meinen Tag.
Den Tag, auf den ich schon solange warte.

Kein Ton mehr von dir, kein Zeichen. Krass.
Angeblich willst du mich zurück aber ignorierst mich seit Tagen. Vorher a little bit Lovebombing. Zwei Tage Beachtung mit Herzemojis. Und danach plötzlich wieder stumm. Tagelang nichts.
Aber daueronline.
Was für ein kranker Psycho du doch bist!

Es schmerzt, aber ist genau richtig so.
Es macht es leichter, das Herz (endlich) mit dem Verstand zu verbinden…

Heute scheint die Sonne... Und seit 3 Tagen fühle ich mich dennoch so traurig. Es ist jetzt schon 7 Monate her. Ich müsste komplett durch mit dir sein.
Aber ich denke oft an dich. Ich würde dir gerne so vieles mitteilen. Dir von meinem letzten halben Jahr erzählen. Alles was ich geschafft habe. Ich wünschte mir du würdest wieder mit Stolz sagen "mein klein Schatzi hat es wieder allen gezeigt."
Also ich bin wirklich stolz auf mich. Hab es echt noch geschafft an Coachings, Therapie und Fahrstunden während der Ausbildung teilzunehmen. Hab mir sogar mein eigenes Motorrad alleine gekauft. Also Thema Geld hab ich auch wie seit 2 Jahren weiterhin gut im Griff.
Ich hab alles soweit gut im Griff. Ich mache jeden Tag frühs mein Workout und Yoga, gehe 5x die Woche zum Sport, lese so viel wie noch nie zuvor, esse wieder nach dem Break und dem Loch gesund. Ich gehe immer noch zum Paartherapeuten. Aber nicht mehr so oft. Ich hab also den hauptsächlichen Schreckensmoment der Trennung gut verdaut und nach meiner Depressionsphase es aus dem Loch geschafft und arbeite seitdem täglich hart an mir. Ich hab mich intensiv mit mir und meinen Launen auseinandergesetzt, die dich immer gestört haben. Ich habe gute Möglichkeiten gefunden diese zu regulieren. Sogar jetzt sonkurz vor meinem Abschluss bin ich vorwiegend entspannt und gut drauf. Aber das alles siehst du nicht und willst du nicht mehr sehen. An Tagen wie heute muss ich einfach immer mal wieder los weinen. Natürlich wünsche ich mir das du mich wie früher in den Arm nimmst wenn ich wegen Kleinigkeiten geweint habe. Ich vermisse unsere Albernheiten und die guten Gespräche. Immer wenn ich neue Leute kennenlerne sind die Gespräche nicht so erfüllend für mich. Oder es geht nur um das eine und dann darf man sich noch Beleidigungen anhören, wenn man eben sich nicht auf das eine einlässt.... wie du immer zu sagen pflegtest "Neandertaler" denken...

Manchmal wünsche ich mir dir aber auch klipp und klar meine Meinung Geigen zu können. Das ich es feige von dir finde das du den einfachsten Weg gegangen bist und ich hinterrücks so viel über deine Lügen erfahren musste und du überall rum erzählst was ich für ein Schrecklicher Mensch ich bin...
Dabei würde ich dir gerne sagen das ich dich so geliebt habe wie ich eben es für meinen Charackter konnte. Nur weil es nicht deiner Vorstellung von Liebe entsprach heißt es nicht das ich dich nicht mit alldem geliebt habe was ich hatte. Ja ich bin ein freigeist, tollpatschig, quirlig und chaotisch. Das ist anstrengend. Das sehe ich ein. Aber so bin ich nunmal. Ich habe dich so akzeptiert wie du bist. Nicht nur weil du mich desöfteren deswegen runter gebuttert hast wenn ich mal Krotik geäußert habe. Sondern weil ich einfach wusste so bist du nunmal und das ist vollkommen ok für mich. Denn ich mag diesen Menschen so wie er ist sehr gerne und will gar nichts an ihm ändern.
Ich würde dir gerne sagen das du aufhören sollst mich dafür zu verurteilen das ich den Kontakt abgebrochen habe, aus Respekt und Liebe zu dir! Du hast dich ganz klar gegen mich entschieden, und aus Liebe und Respekt zu dir, berücksichtige ich deinen Wunsch nach Trennung und einhergehend den Kontaktabbruch. Verurteile mich nicht dafür!

Ich hoffe das ich in dem kommenden halben Jahr sagen kann, das ich mit dir ganz abgeschlossen habe und dich wirklich losgelassen habe und solche Trauertage wie heute nicht mehr vorkommen. Ich wünsche dir immer noch nur das Beste vom Besten. Aber auch offen gestanden wünsche ich mir eine zweite Chance für uns. Ich weiß du willst das nicht mehr, ich bin nur noch ein Furz für dich Wert und das ist ok. Ist ja zum Glück auch nur ein Wunsch von vielen. Ich hoffe dir geht es gut, du bist glücklich und hast eine schöne Zeit. Das wünsche ich mir weiterhin sehr für dich.
Ich verspreche dir, ich arbeite weiter an mir und meinen Zielen. Dieses Jahr Ausbildung beenden und meine erste Reise ins Ausland, leider jetzt ohne dich nach Norwegen, aber ich freue mich trotzdem riesig darauf! Eigene Wohnung ab April steht soweit auch schon. Und im September beginnt mein Fernstudium. Ich muss noch einiges tun und vielleicht siehst du eines Tages auch all die Veränderungen die ich gemacht habe. Die ich fühle, sehe und auf die ich wirklich stolz bin. Und du bist es vielleicht eines Tages auch.

Ich habe mit dir nicht nur den Menschen verloren, den ich noch so geliebt habe und bei dem ich mich endlich angekommen gefühlt habe, sondern auch den einzigen Menschen der mich immer verstanden hat ohne Kompromisse. Mir fehlt es mit dir zu lachen und zu reden. Du hast selber gesagt ich bin die erste für die du sowas empfindest, diese besondere Verbindung. Warum bist du dann einfach gegangen und kommst nicht endlich zurück. Ich liebe dich doch genauso wie du bist, mit all deinen Fehlern die dich nur umso schöner für mich machen.

Ich war heute im Museum der Arbeit, das Ausstellungsthema war Konflikte.
Ich habe aus der laufenden Druckereigewerbeausstellung ein Setzer- M und auch ein A mitgenommen. So, als würden wir uns doch nochmal ganz normal treffen und ich würde es dir geben.
Aber so sieht es nicht aus. Ich melde mich nicht mehr, aus reinem Stolz und um dir deine selbstgesetzte Grenze zu zeigen. Natürlich auch aus Selbstschutz. Aber eigentlich ist diese Vokabel grade auch noch abstrakt.
Und du meldest dich nicht, aus Interessenlosigkeit bzw. Lieblosigkeit an mir. Also eigentlich alles beim Alten. Man könnte sagen, ich alleine verändere mich.
Das Ende einer Begegnung.
Traurig? Geht so. Ich habe im Sinn, welche tollen Freundinnen ich um dich herum kennenlernen durfte. Das ist kein Grund, dir zu danken. Aber ein Grund, Vertrauen ins Leben zu haben.

Und ich vermisse dich natürlich, aber das war vorher auch so. Jetzt weiß ich zumindest sicher, dass niemand anruft.