Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich bin jetzt also ein *beep* und habe dir die Kontrolle über Dein Leben genommen... Komm mal bitte runter.... Deine Sozialphobie hat dich im Griff gehabt und ich Blödmann hab das nicht gesehen... aus Liebe hab ich Dir geholfen aber so hab ich nach und nach alles übernommen weil Du nicht mehr konntest... weil es Dir Angst machte.... Ich wollte keine Kontrolle über Dich.... Die hat deine Krankheit immer mehr an mich abgegeben.... und Ich hab es einfach nicht gesehen... das hat sich in unser Leben geschlichen wie ein Tumor von dem man erst erfährt wenn es zu spät zu sein scheint ... Ich hatte solche Hoffnung das dein Klinikaufenthalt das ganze endlich löst ... Ich nicht mehr mit 40 Fieber die Kids irgendwie fahren muss ... Einkaufen alleine.... Es war deine Krankheit die uns / Dich eingesperrt hat nicht ich. Aber anstatt daran zu arbeiten machst Du Therapie mit Liebesurlaub während ich 8 Wochen mit unseren Kindern alleine zuhause bleibe und verzweifle weil Du Dich nicht meldest.... Du liegt lieber mit Ihm im Wasserbett... Ich weiß nicht .... Ich finde jedenfalls Du hast den einfachen Weg genommen... Darum erwarte jetzt nicht von mir tausend Dinge .... Ich hab lange genug gemacht und getan und wenn Du jetzt Hilfe brauchst... Da ist doch jetzt Mr. Achsotoll ... ach ja ich hatte vergessen an den stellst Du natürlich keine Erwartungen... Pass auf ich bin in Zukunft nicht mehr dein Mann ... das hast Du selbst so entschieden.. Also lass mich in Ruhe mit dem Mist... Ich bin für meine Kinder da und hätte Sie auch großgezogen.... aber das wolltest Du nicht... Sorry Dein Alltag Dein Problem.

Ich wache auf und denke sofort daran, dass du nicht da bist. Es fällt mir immer als erstes ein. Ich vermisse dich. Heute ist es genau 3 Wochen her. Vor 3 Wochen bist du aus meinem Leben gegangen. Es ist so als hättest du nicht existiert. Es ist alles ausgelöscht. Nur in meinem Kopf leider nicht. Da sind alle Erinnerungen fest verankert. Ich will dich nicht mehr so vermissen. Ich will nicht jeden Tag darauf warten, dass du dich meldest. Ich will nicht jeden Tag meine Nachrichten checken in der Hoffnung, dass du mir geschrieben hast. Ich weiß eigentlich auch, dass du gar nicht schreibst, aber die Hoffnung ist trotzdem jedes Mal noch da. Wo ich auch hingehe, du bist überall. Alles erinnert mich an dich. Du hast so große Spuren hinterlassen. Du bist in meinem Herzen. Immer. Da gehst du auch nicht mehr raus. Ich wünsche mir so sehr, dass du wieder bei mir bist und wir da weitermachen, wo wir aufgehört haben. Du wirst so sehr geliebt. Du wirst verehrt. Das weißt du glaube ich gar nicht. Aber es scheint dich auch nicht mehr zu interessieren. Du hast dich entschieden zu gehen. Du hast mich aus deinem Leben ausgeschlossen und damit muss ich jetzt klarkommen..

Hey Du,
Wie war dein Ostersonntag? Egal, was du gemacht hast…In Gedanken war ich den ganzen Tag bei dir.

Pass auf dich auf!

Hallo S...e,

was würde ich dafür geben, um mit Dir heute Eiskönigin 2 anzusehen, aber leider...viel Spaß dabei mit Deinen Kids

Tschüss

Hallo O.,
Es wäre sicher besser zu reden, Auge in Auge, und vielleicht sind das gerade auch nur die Hormone die mir fehlen aber ich muss mir gerade einfach einiges von der Seele schreiben.
Du liebst K., oder? Und Du kannst Dir gut vorstellen mit ihr zusammen alt zu werden? Und eigentlich bist Du ganz froh, dass die Tabletten so einen Einfluß auf Deine Sexlust haben, oder? So kannst Du Dich gerade super von mir lösen, denn das was wir beide da hatten im letzten Jahr war für Dich nur reine Befriedigung Deiner sexuellem Fantasien und der Lust, nicht mehr und nicht weniger.
Und ich habe mich aus vielerlei Gründen darauf eingelassen. Ja, auch weil ich einfach Lust auf Dich hatte, aber auch weil ich Zeit mit Dir verbringen wollte, weil ich Dich in meiner Nähe haben wollte weil ich Dich immer noch liebe. Du bist trotz allem was ich mit Dir erlebt habe und wie weh Du mir auch getan hast immer noch der Mann mit dem ich alt werden möchte und nein auch Deine Depressionen schrecken mich nicht davor ab. Ich möchte für Dich da sein. Wir waren nie verheiratet aber irgendwie ist da bei mir der Gedanke: in guten wie in schlechten Zeiten…
Ich habe oft drüber nachgedacht mit K. Kontakt aufzunehmen und ihr zu erzählen was da war zwischen uns beiden im letzten Jahr um ihr genauso weh zu tun wie sie mir weh getan hat indem sie mit Dir fremd gegangen ist. Ich würde mir wünschen, dass sie genauso leidet wie ich gelitten habe, aber das ist nicht mein Niveau. Mit diesem Lügen und Betrügen musst Du klar kommen, Deine Baustelle und ich möchte dass wir uns immer noch normal unterhalten und in die Augen gucken können ohne Hass auf den anderen.
Du bist die Liebe meines Lebens und ich wäre gerne zusammen mit Dir alt geworden. Aktuell kann ich mir absolut nicht vorstellen dass irgendein anderer Mann in meinem Leben noch einmal den Platz einnehmen könnte, den Du hattest, aber vielleicht hilft ja der Abstand zu Dir, dass ich irgendwann doch mal bereit dazu bin jemanden da rein zu lassen.
Ich hätte Dich gerne als besten Freund behalten aber es geht nicht, dafür sind da viel zu viele Gefühle für Dich die ich erst einmal verarbeiten muss bevor es sowas wie Freundschaft geben kann.
Geh, werde glücklich mit ihr und hör auf andere Frauen an Dich ran zu lassen wenn sie wirklich die richtige ist.

Ich liebe Dich und gebe Dich hiermit frei.

Brauchst dir keine Sorgen machen. Wie es der Zufall so will hab ich deinen bruder getroffen und er hat mich heimgebracht. Ich vermisse dich und deine Familie schon sehr. Heute sinds 6 Monate seit du gegangen bist.

Kein Ostergruß von dir. War zwar klar, dennoch Autsch.

Habe meinem Kater zum 5. Geburtstag "gratuliert" und gleichzeitig Ostergrüße an dich geschickt. Es ist immer wieder erstaunlich, wie schnell du mir antwortest. Bedeute ich dir doch noch was? Ich möchte es so sehr glauben.
Pass auf dich auf!

Ich denke wieder an dich. Ich vermisse dich. Es sind jetzt wirklich drei ganze Wochen ohne dich. Es kam alles aus heiterem Himmel. Es ist so hart für mich. Es fühlt sich so an als hättest du niemals existiert. Ich weiß gar nicht mehr, wie es ist mit dir Kontakt zu haben. Ich kann es mir gerade gar nicht mehr vorstellen. Du lebst dein Leben weiter und ich versuche meins auf die Reihe zu kriegen. Mich plagen die Ängste, dass du einen anderen Mann in dieser Zeit kennenlernst und ich dann endgültig abgeschrieben bin. Ich hätte den letzten "normalen" Tag mit dir mehr genießen müssen. Du wirst so unendlich vermisst. Ich hoffe, du denkst auch mal an mich.

Mein Leben ist schön. Ich liege hier und genieße die Ruhe nach den trubeligen Tagen. Er schläft, wir hatten einen so schönen Abend mit vielen lieben Menschen. Lagen erst nach Mitternacht im Bett und heute ist nur noch ein gemeinsames Abendessen geplant, sonst nix. Ich zappe und lese Handy... Wunderbar.
Als ich gerade meine alten Beiträge las, habe ich mal wieder intensiv in mich rein gehört. Unser Telefonat war gestern belanglos. Ich wollte erst gar nicht rangehen. Aber warum nicht hab ich überlegt und abgehoben. Du hast nach Verständnis gesucht für dein Verhalten. Für dein ewiges Zuspätkommen und dein Bedürfnis in den Tag hinein zu leben. Ich konnte mich so gut in deine Freundin reinversetzen. Sie sitzt beim Osterbrunch mit der ganzen Familie und du kommst nicht, weil du es nicht schaffst vor 11Uhr aufzustehen.
Du hast gesagt, dass du dich nicht stressen lässt und du mindestens 1,5h zu spät sein wirst. Ich weiß genau wie sich das anfühlt, wenn alle warten und du entschuldigt werden musst...
Schade, dass du nichts ändern konntest. Nicht für mich, nicht für dich oder für die ganzen anderen Lieben deines Lebens.
Du sagtest, dass du nächste Woche Zeit hast, um mal vorbei zu schauen. Warten wir es ab. Für mich ändert sich dadurch glücklicherweise nichts mehr. Frohe Ostern

Rückfällig. Du und ich, wenn auch in ganz andere Richtungen bei jedem von uns.
Himmel, was für ein Osterfest!
Ich bin völlig verwirrt.
Total fertig.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.

@Lotteliese können wir dir helfen hier? Magst du etwas erzählen?

Manchmal wünsche ich mir, zu sterben. Damit ich nicht mehr an Dich denken und mir selbst keine Vorwürfe mehr machen muss, so schwach zu sein.
Ich wünschte, Du könntest einen Tag mein Leben leben, um zu begreifen.
Und ich würde gerne mal in Deine Haut schlüpfen, um zu verstehen.

Oh - was für ein Schwachsinn! Du bist einfach ein widerlicher wortgewandter manipulativer Lupp!

Zitat von Sandra1974:

Manchmal wünsche ich mir, zu sterben. Damit ich nicht mehr an Dich denken und mir selbst keine Vorwürfe mehr machen muss, so schwach zu sein. Ich ...

Harter Tobak puh... kenn ich auch... versuch mal sterben durch leben zu ersetzen... ok fühl Dich gedrückt

Ich liebe Dich so sehr. Und Du bist unter Tränen gegangen. Mal wieder. Diesmal aber endgültig. An Dich muss ich denken, den ganzen verdammten Tag und ich lenke mich ab, aber das hält nicht lange. Immer wieder, immer wieder erwische ich mich, wie ich Vollidiot Deinen Online-Status kontrolliere. Ich starre dann drauf und warte so sehnlichst, dass aus dem "Online" ein "schreibt..." wird. Aber es passiert nicht. Wird es nie mehr. Es ist schon fast erniedrigend. Warum sahst Du nicht, dass Du die einzige bist? Warum hat Deine Angst, vielmehr Deine Zweifel an mir solche Ausmaße angenommen? Egal was ich tat, egal wie schön Du ein Treffen fandest.... nie wurde es wieder so vertraut, wie davor. Dabei stand ich vor Dir, Dich nur lieben wollend und wurde abgewiesen. Jetzt vergess ich Dich, oder DEN Teil von uns. Irgendwann.