Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Obwohl sich meine Welt, meine Wünsche und Träume, meine Wahrnehmungen, mein Erleben als Illusion herausgestellt haben bin ich mir doch eines sicher:

Ich wäre gerne mit Dir alt geworden.

@Abendrot cool den Energievampir beschrieben!

@ThomasB schreib unbedingt weiter!

Weißt du, was ich nicht verstehe?

Es ist klar, dass wir uns hätten trennen müssen. Definitiv. Das wir unsere Dinge bearbeiten müssen, wachsen müssen.

Aber mit deinen Worten hast du alles kaputt gemacht. Jede Chance für uns in Zukunft zerstört. Wir hätten uns trennen sollen. Für ein Jahr oder länger. Wie die Paartherapeutin geraten hat.

Zitat von Odette: Das wir unsere Dinge bearbeiten müssen, wachsen müssen.

Da steht wir! Und das ist auch sehr korrekt.
Er wollte nicht, will nicht. Es wäre ja bei der nächsten Sitzung darum gegangen, dass ihr beide Anteile habt. Davor hat er Schluss gemacht.

Sein Paukenschlag war nötig, damit es wirklich ein Ende gibt. Geben kann. Vorher habt ihr ja trotz Schluss nicht voneinander losgelassen.

@Femira

Ich ärgere mich gerade.
Damals. Ich war im November voller Angst. Und da hätten wir uns trennen sollen. Wie die PT gesagt hat. Und erstmal Raum geben müssen.
Den Gedanken hatte ich letzte Woche bereits. Nur durch seine Mail, bringt es nichts mehr. Und da ich nicht weiß, mit welcher Härte er da aufschlagen würde, traue ich mich nicht. Aber er scheint sehr zu leiden.

Zitat von Odette:@Femira Ich ärgere mich gerade. Damals. Ich war im November voller Angst. Und da hätten wir uns trennen sollen. Wie die PT gesagt hat. Und erstmal Raum geben müssen. Den Gedanken hatte ich letzte Woche bereits. Nur durch seine Mail, bringt es nichts mehr. Und da ich nicht weiß, mit welcher Härte er da aufschlagen ...

Hätte , das Wort im Gedankengut lässt dich in einer Spirale verbleiben .
Was wäre wenn ?
Die Frage wird nie beantwortet werden können und deshalb ist es müßig darüber nachzudenken .
Den Ist - Zustand anzunehmen , darum geht es .
Er will keine Beziehung mit dir ,deshalb meide jeden Kontakt zu ihm
und rüttle nicht an dieser Tatsache .
Wie es ihm geht ,sollte dich nicht mehr interessieren , es ist vorbei .

Bin noch damit beschäftigt, die Trennung zu realisieren. War ja mein Bedürfnis, mich abzugrenzen von der ganzen Wut in dir. Und du hast deine Sachen gepackt und bist gleich ganz abgehauen. Und Tschüss. Und dann waren wir einmal tanzen, und ich forderte von dir ein Gespräch. Und seit dem...nicht gehaltene Versprechen und sonst nix.

Ich bin abgefrühstückt, weil ja mit mir auch nicht alles geht. Anschreien geht mit mir nicht, Hetze gegen Politik geht nicht mit mir, deine ganze Destruktivität geht mit mir nicht.

Und deshalb...Tschüss!
Mir gehts auch so ganz gut.

Ich vermisse dich in meinem Leben.

Ich weiß nicht wie ich ohne dich weiterleben soll. Ich will es nicht wahrhaben, nicht akzeptieren. Im Moment würde ich alles mögliche vorschlagen um eine neue Chance auf ein Leben mit dir zu bekommen. Das ist der schlimmste Liebeskummer meines Lebens.

Eigentlich habe ich momentan ganz andere Sorgen. Aber ich vermisse Dich immer noch so sehr, dass es weh tut. Immer und überall. Immer noch. Egal in welcher Situation ich bin, ob allein oder umgeben von viel zu vielen Menschen... Ich fühle mich so unglaublich einsam ohne Dich. Als ob Du meine Seele mitgenommen hättest. Ich bin leer.

Und immer wenn ich denke, ich hätte es akzeptiert, überrollt mich die nächste Welle und ich kann stundenlang nicht aufhören zu weinen.

Du hast Dich so sehr nach zu Hause angefühlt. Jetzt bin ich ohne Obdach. Völlig schutzlos. Ich will das nicht mehr fühlen.

Ich will das Kapitel noch nicht beenden, es war viel zu schön...

Ich hänge noch an dir, ich kann einfach nicht. Ich hätte nicht gedacht, dass es so verdammt schwer werden wird.

Das Ungesagte redet Nachts ganz schön viel und laut :/

Baby … jetzt ist der Kanal wieder offen und ich kann Dir trotzdem nicht sagen was ich empfinde. Ich vermisse Dich - und uns - immer noch so sehr.
Ich verstehe, dass Du geliefert wärst wenn das mit uns heraus käme.
Im nächsten Leben finde ich Dich gleich.

Nicht den Ex sondern jemanden, der mich so viel gekostet hat.

Die beste Rache ist ein schönes Leben? Im Moment spucke ich gedanklich, so bald ich an die Situation denken muß, auf Dein zukünftiges Grab. Das ist natürlich nicht fein. Aber Dinge sind, was sie sind. This too shall pass.

Es überrascht mich immer wieder, welche Leere entsteht, wenn ein solcher Tag endlich da ist. ein Tag, den man herbeisehnt, darauf hin arbeitet oder hofft. Ein Tag, der eben auch die Summe aller nicht funktionierenden Sachen ist und von dem man sich Befreiung erhofft.

Leere. Die ich natürlich zunächst mit einer gehörigen Portion W. fülle und dann mit einem tollen Leben.

Nein, ich werde nicht auf Dein Grab spucken, ich werde immer ein wenig bedauern, daß es so ausgegangen ist wie es ist, ich hätte einen besseren Onkel verdient. Aber ja, ich werde nicht auf Dein Grab spucken können, denn ich werde an diesem nie stehen.

Vielleicht weil ich vor Dir gehe, hey one never knows, aber hauptsächlich, weil Du das Privileg Teil meines Lebens zu sein unwiderruflich verloren hast.

Im Moment denke ich, fahr zur Hölle. In ein paar Monaten wirst Du das sein, was Dir gebührt, Teil einer Geschichte und ein Mensch, der für den Rest seines Lebens damit klar kommen muß, getan zu haben, was Du hast.

Heute habe ich den Tag erreicht, an dem ich gerne Lauren Bacall mäßig, dir endlich eine runter hauen kann.
Und jetzt in diesem Moment tue ich genau das. Du unfassbarer selbstgerechter, völlig verblendeter misogyner Idiot.

Ich bin die Tochter meiner Mutter und die Enkelin meiner Großmutter, möge Dein Kissen immer warm sein und deine Unterhose zu klein.

Mögest Du nie genug Kleingeld haben, Dein Auto immer kaputt sein und Deine Schlangen eingehen. Möge Dir jedes einzelne Mal, das Milchpackel kaputt gehen.

Heute ist Leere, aber auch ein Tag um zu feiern.