Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Weißt du was ich an dem ganzen am schlimmsten finde? Nicht all die Lügen die du mir von Anfang an aufgetischt hast. Nicht der ganze Konsum an sämtlichen Betäubungsmittel über all die Jahre. Nicht die Manipulation mir gegenüber oder die Respektlosigkeit. Das schlimmste ist, dass ich weiß was für ein Mensch du bist, oder eher gesagt wer du bist. Dass ich mit diesem Wissen leben muss und diesen Geheimnis mit mir tragen muss. Zu wissen, dass du ganz in der Nähe bist, ich aber nichts tun kann. Es einfach akzeptieren muss. Ich nehme es dir übel, dass ich es weiß. Lieber hätte ich es niemals erfahren.
Meine Therapeutin fragte mich, ob ich der Meinung bin, ob du überhaupt fähig bist zu lieben.
Jemand der liebt, tut einem geliebten Menschen all das nicht an!
Nun ist es auch mir klar geworden, das kannst du definitiv nicht.

Du vermisst mich gar nicht. Es scheint als wäre Dir alles egal, die komplette Zeit die wir hatten. Die Nähe, die aber scheinbar nur ich gefühlt habe. Der Anruf, ein paar Tränen und weg bist Du. Fertig mit mir. Keine Gedanken, keine Überlegungen, ob es doch ein Fehler war...absolute Sturheit. Warum hab ich mich nur auf Dich eingelassen? Auf diese blöde Nachricht reagiert. Warum bin ich wieder mal die, die mehr geliebt hat und nun wieder im Tränenmeer ertrinkt, mir dem Herz in der Hand.

Ich bin fassungslos...ich Weine seit Stunden. Bin am Boden. Ich weiß doch das es das Beste ist aber meine Seele will jetzt einfach das ich sie beachte und auf sie höre.
Ich Zweifel. Steh ich mir selber im Wege? Ich fange an es zu realisieren. In einem Moment bin ich gefasst und im nächsten Moment heule ich wie ein Wasserfall.
Was ist das? Muss das so?
Und du? Dir scheint es total egal zu sein. Dir scheint es gut zu gehen alleine. Dich stört das alles nicht. Vor einem Monat wolltest du das Ende der Beziehung nicht und nun bin ich diejenige die es hinnehmen muss. Ohne ein persönlich gesprochenes Wort.
Wie kannst du es so zuende gehen lassen?
Die Wut über dein Verhalten ist einfach zu groß grade.
Dabei mach das alles keinen Sinn.
Es ändert ja nichts an der Situation weil ich es ja auch nicht mehr will! Ich bin schon lange fertig nur leider hab ich festhalten wollen und war bereit zu kämpfen.
Mein Gott... Was fehlt mir eigentlich an dir?

Du willst Antworten und das kann ich verstehen, aber ich will Dich auch nicht verletzen damit.
ich sehe keine wirkliche Perspektive für uns, für ein gemeinsames Leben, und im Grunde ging's mir von Anfang an etwas sehr schnell.
auf eine gewisse Weise sind wir aber auch immer noch am Anfang, wir kennen uns noch keine drei Wochen.
ich hab das schon einmal zugelassen, dass solche Intimitäten entstehen ohne Liebe und ohne Verliebtheit, ohne dass ich echte Perspektive dafür gesehen habe und ich hab's zugelassen, dass sich jemand in mich verliebte, und als ich's dann doch beendet habe hat's weh getan, mir weniger als ihr, aber ich will einfach nicht denselben Fehler noch mal machen.
Vielleicht liegt der Fehler auch darin, dass ich zu sehr gefallen will, weil ich selbst zu bedürftig bin? oder überhaupt bedürftig?
aber im Wesentlichen eben nicht bedürftig danach, was wir da treiben.
und ich fürchte, Du würdest Dich verbiegen, bei dem Versuch es mir zu geben um mich zu halten, Dich damit von Dir selbst entfernen, und ich mich in gleicher Weise von mir.
ich seh übrigens auch für mich selbst keine Perspektive. ich bin gut so wie ich bin, aber trotzdem stimmt da etwas grundlegend nicht mit mir, und ich krieg das nicht aufgelöst. Vielleicht schaffe ich das irgendwann, aber falls ich's schaffe, dann nicht durch Überbrücken.

okay... das war zum mich selbst sortieren. Jetzt mach ich mal Haushalt, und dann werde ich versuchen, Deine Fragen zu beantworten und mich mitzuteilen.

Zitat von alleswirdbesser:

Wie bitte? Das auch?

Ja, auch das. Seit der eigentlichen Trennung vor 4 Jahren sprach er immer von das wird wieder richtig und dann werden wir eine Familie, an Weihnachten haben wir zuletzt drüber gesprochen.... jetzt bin ich 44, Chance verpasst weil ich an die falschen Versprechen geglaubt habe

Hallo du, jetzt hab ich doch tatsächlich überlegt, dich nächsten Sonntag zum Kaffee einzuladen.

Vielleicht mache ich das sogar, aber nur, wenn ich vorher total klar bin.

Also: Warte mal ab, bevor du dich schon auf die Socken machst

Ich habe es jetzt verstanden. Es tut mir leid. Ich wollte nie, dass du dir benutzt vorkommst, aber ich dachte, bei uns ginge es nur um das Eine. Ich war überfordert, als sich die Dinge plötzlich bei dir änderten. Ich konnte leider keine echten Gefühle für dich aufbauen und hatte von Anfang an diese Mauer um mich herum gebaut, damit ich dir nicht verfallen. Dann war es genau andersrum. Schade, dich verloren zu haben, ich habe die Nächte mit dir immer sehr genossen. Bis in die frühen Morgenstunden. Ich hoffe, du findest, was du suchst. Und ich auch.

Ich vermisse sogar, wie sehr Du mich nerven konntest.

Du fehlst so sehr. Überall.

Heute ist ein neuer Tag. Ich fühl mich besser nachdem ich gestern wieder stundenlang geheult habe. Aber was geht doch das an? Ich lass dich nicht mehr teilhaben an meinen Leben. Du kommst nicht mehr vor. Ich treffe mich heute mit einem Bekannten. Wir wollen was zu essen bestellen und quatschen. Ich freue mich drauf. Außerdem habe ich eine Liebeserklärung bekommen. Wie schön das man noch begehrt wird. Du hast zwar immer gesagt das du mich toll findest aber das waren nur Worte...deine Taten haben was anderes gezeigt. Denk an unseren Se... Da kam ja garnichts mehr rüber. Es gibt Dinge die eben noch nie funktioniert haben zwischen uns. Mir wird jeden Tag klarer das es genau richtig ist die Beziehung nicht mehr weiter zu führen. Heute spüre ich wieder Erleichterung.
Mich interessiert auch nicht was du machst. Ich kann es mir denken. Dein Leben war nie besonders aufregend. Du hast andere Prioritäten. Auch das hat nie gepasst.
So, ich habe fertig!

Ich bin so traurig, dass wir jetzt so auseinander gehen, du offenbar nichts mehr mit mir zu tun haben willst. Was ist passiert? Ich dachte, wir könnten irgendwann Freunde sein, wenn auch ich über alles hinweg bin. Und so wirkte es doch auch bei unserem kurzen Kontakt vor 3 Wochen.

Dass wir einfach Fremde sein sollen, ist echt schlimm und tut wahnsinnig weh. Auf diese Art und Weise, ohne Abschied und anscheinend mit so einem Hass oder Groll auf deiner Seite, mit so einer endgültigen Sicherheit, mich auf keine Weise mehr in deinem Leben haben zu wollen, dass du einfach meine Nummer gelöscht hast. Das hätte ich nie erwartet. Ich wollte das alles so gern in schöner Erinnerung halten und war auf einem wirklich guten Weg. Und dann war auf einmal dein Bild weg.

Ich hoffe, mit etwas Abstand hören wir uns vielleicht doch irgendwann wieder. Du fehlst mir, du hast eine riesige Lücke hinterlassen. Danke für die schöne Zeit, ich werde sie niemals vergessen. Mach's gut!

Happy Birthday, (alter) Mann!

Ich hab Angst. Löschst du mich irgendwann ganz? Wie weit gehst du noch?
Ich hab Angst vor dem Tag an dem wir Fremde sind.

Ich hasse es, dass ich dich liebe ……