Schuldgefühle, aufrichtige Entschuldigung sinnvoll?

Schreibe deine letzten Worte an Sie z.B. dort hinein:
schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html

Nimm deine Erkenntnisse bzgl, deiner Fehler die du gemacht hast, auch Dinge die später schiefgelaufen sind, alle mit und lass diese für deine Next mit einfliessen. Du solltest auch anfangen Sie loszulassen und dich auf dein Leben konzentrieren.
Um eine mögliche Sichtweise von ihr aus zu erklären: "Nach 18 Monaten meldet er sich mit einer Entschuldigung! Kann mich mal!"

Sie hat ihren neuen Next.

Zitat:

Ist sie nicht den Weg des geringsten Widerstandes gegangen?

Nachdem du sie förmlich vergrault hast?
Das liest sich immer noch so bei dir, daß du das noch gar nicht realisiert hast.

@Arnika
Erst einmal danke an alle die sich hier so rege beteiligt haben!Ich finde den Beitrag von Arnika sehr gut, nicht weil sie etwas mehr auf meiner Seite ist, sondern weil ich genau diese Gedanken auch bereits im Kopf hatte. Ist das Zufall, ich glaube nicht. Ich habe mich tatsächlich als der Bösewicht gesehen und ich suche hier nicht den Rat bzgl. der Entschuldigung, weil mir langweilig ist, sondern weil ich schwanke.

Es ist immer leicht zu schreiben, du hast dich da blöd verhalten, du hast sie vergrault etc.Und wenn ihr mir das nicht abnimmt, dass es mir wichtig ist mit einer aufrichtigen Entschuldigung, dann ist das ja auch ok. Ich bin nicht so verblendet, dass ich 8 Monate ohne Kontakt nicht einordnen kann und mir ist absolut bewusst, dass eine Entschuldigung NICHTS an der Situation ändern wird. Ich tendiere eher wie Arnika, dass es sie in ihrer Entscheidung bestätigen wird.

Ist es nicht toll, wenn der Partner glücklich ist? Und das war ich lange Zeit, bis ich mich berufsbedingt selbst gegen die Wand gefahren habe. Mir war es wichtig, dass ich erst mit ihr zusammenziehe, wenn ich mich vollkommen selbst liebe und mit mir im Reinen bin. Denn wenn das nicht der Fall ist, dann entstehen erst recht Probleme. Ich habe mich damals in der Beziehung öfters gefragt, was ist eigentlich los mit ihr? Und wie gesagt, dies bereits, als wir erst ganz frisch zusammengezogen sind. Ich kann aber nicht in ihren Kopf schauen, hinterher ist Mann immer schlauer. Ganz im Gegenteil, auch ich wurde immer frustrierter in der Beziehung, da selbstverständlich auch Sex zu einer Beziehung dazugehört. Wir haben uns damals jeden Tag gesehen! Wenn sie mal iein Wochenende weg war, dann sagte sie:"vermisst du mich denn gar nicht?". Hallo? Es gehört in einer Beziehung auch dazu, dass jeder mal seinen Freiraum hat. Ist es nicht so, dass sie gefühlt dachte und auch so handelte, dass es keine Unzufriedenheit in der Beziehung geben würde, wenn ICH bestimmte Dinge ändere. Aber wie reflektiert ist ihr Verhalten gewesen? Denn tatsächlich war es auch so, dass sie wahnsinnig viel projiziert hat. Sie verkopft war, aber sich nicht mitgeteilt hat. Mann mir fehlte damals auch Liebe und Zuneigung!

Wie schräg das teilweise war, zeigt allein ihr Narzissten Vorwurf. Das war nicht nur so dahingesagt, sie hat sich ein Hörbuch über Narzissten geholt und es mir im Auto vorgespielt. Sehr wertschätzend. Hinterher kam sie zu der Erkenntnis, dass ich ja doch kein Narzisst sei. Ich frage mich manchmal, wie gut sie mich eigentlich kannte? Wie gut sie sich selbst kennt? Ich bin nicht immer einfach, aber ich habe unter meiner Schale ein großes Herz und das weiß sie ganz genau. Sie sollte auch wissen, wie reflektiert ich bin und sie weiß geanz genau, wie sehr ich mich selbst zerfleishen kann für Fehler. Da habe ich früher öfters gemacht, bis ich mal begriffen habe, wie dumm das eigentlich ist und wie viele Stärken ich habe. Ich habe mich weiterentwickelt und noch einmal, ich habe sie nicht sch. behandelt!

Ich habe mich nach der Trennung so gefühlt, als ob ich sie vorher betrogen, geschlagen ... hätte. Also im Hinblick auf die Schuldfrage. Sie warf mir immer wieder bei jeder Kleinigkeit vor, dass ich ein Egoist sei. Wie egoistisch war ihr Verhalten denn eigentlich? Ist es nicht auch egoistisch, immer nur an sein eigenes Aufmerksamkeitsdefizit zu denken? Wie ging es mir eigentlich? Sie sagte nach der Trennung bzgl. meiner Arbeitsbelastung: "es kommt ja immer darauf an, was man daraus macht". Das sagt so viel aus, da sie auch in der Beziehung nie auf meine Belastung eingegangen ist und ich habe das kommuniziert, wie platt ich war und ich nicht weiß, ob ich die Probezeit überhaupt überstehe. Sie sprach immer von Wertschätzung, aber ihre Kommunikation war alle andere als wertschätzend. Wieder eine Projektion. Ich habe meinen Job damals in der Probezeit verloren, weil mir das gamnze so zu Herzen ging und sagte ihr, es tut mir so leid, du hattest es echt nicht leicht mit mir.". Ihre Reakion im selben Gespräch:" was ist denn mit dem Geld?" Ich schuldete ihr noch Geld, Wertschätzung pur, trotz Trennung! Sie wusste genau, wie lange, viele, viele Jahre, es mein Wunsch war beruflich anzukommen. Dann die zweite Probezeit als wir noch zusammen lebten, Rücksichtsnahme gleich 0! Und ich habe mich davor schon entschudigt, vor ihr herumgeheult etc. Man das waren 20 Jahre und viele, viele schöne Jahre. Dehalb denke ich wie Arnika, dass an der Bösewicht Theorie etwas dran sein könnte. Ich kann sie nicht verändern, ich kann nur mich selbst verändern. Ich denke aber leider, dass sie nicht so reflektiert ist, wie ich lange Zeit dachte, Sie wusste genau, wie sehr mich das damals mitgenommen hat und seinen langjährigen Partner mit so viel Schuldgefühlen zurückzulassen, sagt auch etwas aus. Das sage ich jetzt nicht nur so dahin, wenn ich sie verlassen hätte, auch dann hätte ich mich für mein Verhalten entschuldigt! Einfach weil der Mensch so lange Teil meines Lebens war und ich ihn nicht so zurücklassen möchte. Sie hat mir sogar mit einem Anwalt nach der Trennung gedroht. Völlig übertrieben und während der zweiten Probezeit, auch dafür kam nicht ein Satz über ihre Lippen. Obwohl ich ihr gesagt habe, wie sehr micht das verletzt hat. Das rechtfertigt kein Verhalten meinerseits in der Beziehung. Ich habe ihr immer blind vertraut, ich habe sie geliebt und das hat sie gemerkt! Das hat sie auch nach der Trennung gesagt "in Kleinigkeiten habe ich gemerkt, dass du mich liebst".. Wollte sie nicht auch am Ende mit einer weißen Weste dastehen? Weil sie mich mit einem anderen Typen hintergangen hat und sie die Schuld lieber auf mich abwälzt?

Ich ticke da anders, nicht nur weil ich sie trotz allem gerne hab und irgendwo noch ein Funken Hoffnung besteht. Sondern weil ich jeden versammten Tag seit der Trennung über den Kram reflektiert habe und es mir tatsächlich ein aufrichtiges Bedürfnis ist zu meiner Verantwortung zu stehen. Weil ich mich richtig tief dafür geschämt habe!

Ja und noch etwas, am Ende der Trennung platzte mir auch mal der Hut: meine letzte Sprachnachricht an sie. Ich habe ihr ruhig und sachlich erklärt, was ich von bestimmten Verhaltensweisen gehalten habe. Das hat sie sich scheinbar tatsächlich mal zu Herzen genommen, weil ich ihr u. a. sagte:"wünscht man seinem Partner nicht nur das Beste?" Dann kam plötzlich bei der Wohnungsübergabe: "ich wünsche dir von Herzen nur das Beste", sie weinte fast, wir umarmten uns es ist ihr versammt schwer gefallen. Plötzlich sah ich wieder ihren Kern, ihre inntere Schönheit in ihren Augen. Vielleicht auch nur Mitleid oder Trauer, dass es so weit mit uns gekommen ist, keine Ahnung. Nur diese letzte Sprachnachricht war natürlich auch vorwurfsvoll und auch die war mir wieder unangenehm im Nachhinein, denn es ist der falsche Weg gewesen, sich auf ihre Verantwortung zu beziehen. Außerdem habe ich mit meiner Verantwortung genug zu tun und wie jemand hier schrieb, die Analogie zum Glashaus...

@Fluxi
lese dir mal bitte dein letzten und dein Eröffnungsthema durch! Es steht irgendwie im Widerspruch!
Du relativierst mit deinem letzten Beitrag dein Eröffnungsthema.
Im Eröffnungsthema warst du sehr selbst reflektiert und im letzten Beitrag schilderst du doch sehr, dass sie ja auch so viele Fehler gemacht. Worum geht es hier eigentlich? Um Schuldzuweisungen? Um Aufrechnung?
Ihr habt wohl beide Fehler gemacht und es hat sich wohl herausgestellt, dass es nach 20 Jahren nie wirklich gepasst hatte oder es nicht mehr passt. Punkt.
Warum willst du dich dann noch entschuldigen? Wozu?
Lass sie ihr Leben und du deins!
Wie heißt es so schön: Leben und Leben lassen.

@Sternenblitz das ging nur beim lesen auch durch den Kopf.

Irgendwie passt es nicht wirklich zueinander.

Zitat von Fluxi:

@Gwenwhyfar Das ist mir bewusst, ich habe in der Beziehung einiges verbockt. Deshalb ist der Wert nach der Trennung eher gering. Allerdings welche Frau spielt auf einen Kinobesuch an, wenn sie nur noch weg möchte? Welche Frau will den Ex noch eine Mass. geben, wenn sie nur noch weg will? Ja, Vergangenheit. Aber ...

Weisst Du was, ich denke mit diesen Signalen an Dich wollte sie Dir zeigen,
dass Du ihr nicht plötzlich egal bist.
Vielleicht hat sie gehofft, ihr könntet die Probleme und Deine Ignoranz
aufarbeiten, verarbeiten und neu starten?
Eine Frau in der Situation braucht ja niemand der hinterherrennt.
Aber wenn der Mann sich hinstellt und sagt:
" Ja, ich habe Fehler gemacht. Ich fände es schön wenn wir besprechen
könnten, ob und unter welchen Umständen ein Neubeginn möglich ist.
Was brauchst Du von mir?"
Das macht man EINMAL. Ist offen, ehrlich, weder hinterherrennen noch
warmhalten.

Du hast ihr nicht wirklich klar kommuniziert, dass Du mit ihr dran arbeiten willst,oder?
Und acht mOnate nicht melden oder gar nicht antworten: da würde jede Frau Dich doch
abschreiben und denken, okay, ich bin ihm egal?

Bist Du sicher, dass Du sie nicht nur zurück willst, weil sie jetzt ein anderer hat?
Ich finde gut, dass Du Dich so reflektierst! Allerdings ist es wichtig dies IN der
Beziehung zu machen.

Es ist schön, dass Du dich entschuldigen willst.
vielleicht bringst Du sie aber auch erneut in Konflikte, weil sie will ja bestimmt
auch loyal zu ihrem neuen Partner sein und nichts altes aufwärmen?
Sie war damals im Konflikt: sie wollte Dich. Aber sie wollte nicht schlecht behandelt werden.
Dann war sie wieder im Konflikt: sie hat sich getrennt, aber Du hast sie weder
wirklich losgelassen, noch konstruktive Vorschläge für einen Neustart gemacht.
Wenn Du ihr JETZT schreibt hat sie wieder einen Konflikt: wenn sie noch für
Dich empfindet, was mich nach 20 Jahren nicht wundern würde, bringt sie das
in den Bereich der Illoyalität ihrem neuen Partner gegenüber.

Warum machst Du es ihr/Dir so schwer?

Ich glaube übrigens es ist ein Fehlsschluss zu denken, man könne nur lieben, wenn
man selber komplett im Reinen mit sich sei, wie Du es schreibst.
Wichtig ist die Bereitschaft, sich über seine Wunden ehrlich auszutauschen und
Rücksicht zu nehmen. Keiner muss perfekt geheilt sein für Beziehung.
Man kann auch zusammen heilen, denke ich.

Außerdem, zwecks Einordnung, war das bereits die zweite Trennung. Sie hat mich nach ein paar Jahren Beziehung schon einmal verlassen. Das war völlig unerwartet! Und das sage ich jetzt nicht nur so, weil damals sehr viel gepasst hat in allen möglichen Punkten. Aber gleiches Schema, anderer Typ und sie wurde kurz vor der Trennung etwas! mehr vernachkässigt. Sie sagte zwei Tage vor der Trennung:" du kannst ja mal meine Füße küssen". Ich habe nach der Trennung eine Kontaktsperre eingeleitet, da ich mir wirklcih nicht viele Vorwürfe machen konnte. Ok, ich hatte vorher auf 2 Treffen bei den Elteren keinen Bock. Nach 4 Moanten Funkstille kam sie dann plötzlich wieder an und wir fanden wieder zusammen. Also nur mal so zur Einordnung. Auch da hatte ich berufsbedingt eine etwas schwere Zeit und bekam die Quittung.

Erklärst Du das jetzt uns? Oder willst Du das ihr so sagen? Auf meine Frage warum Du Dich entschuldigen willst, war Deine Antwort, weil bzw. dass Du sie zurück willst. Du schreibst wahnsinnig viel, aber für mich ungenau: Entschuldigen um etwas zu erreichen? Entschuldigen für Dein Gewissen? Entschuldigen weil Du es so meinst? Das ist für mich alles durcheinander.

Was sehe ich: 20 Jahre Jugendliebe die sich nicht entwickelt hat. Die dem Leben nicht standgehalten hat. Hat noch nicht mal was mit Jugend zu tun, passiert anderen auch ständig. Und Du pochst darauf, dass DU schließlich alles verstanden hast und sie nicht. Aber: für mich hat das nichts mit Deiner Frage zu tun.

1. Du kannst Dich entschuldigen. Um Verzeihung bitten für Dein Verhalten. Ende.
2. Du kannst Dich entschuldigen, mit einem großen ABER. Das ist aber keine ehrliche Entschuldigung.
3. Du kannst Dich entschuldigen um sie zurück zu bekommen. Auch das funktioniert nicht mit einem ABER. Dafür braucht es schon mehr, vermutlich.

Bring es doch mal auf den Punkt. Oder sollen wir einfach nur beim Ex Bashing mitmachen? Kann ich auch, kein Problem. Sie hat sicher auch Entwicklungspotenial... aber das wäre dann eine andere Thematik.

@merretich
Doch habe ich direkt nach der Trennung, da habe ich ihr eine Paartherapie vorgschlagen. Naja, völlig egal ist gut. Wenn sie das denkt, dann weiß ich es auch nicht mehr. Sie hat doch mitbekommen,wie sehr es mich damals belastet hat.

@Hypatia
Hehe. Ja, ich schwanke. Sind aber nur noch relativ wenige Momente, wo ich so negative Gefühle in mir habe. Das war aber auch ein langer Weg. Ok, wenn ich hier so schreibe, kommt etwas hoch.

Ich meine das mit der Entschuldigung ernst! Man eine Frau die Interesse hat, meldet sich. Sie wird den Next wohl toll finden. Bin zwar etwas schwankend, aber jetzt nicht völlig dumm geworden

Zitat von Fluxi:

@merretich Doch habe ich direkt nach der Trennung, da habe ich ihr eine Paartherapie vorgschlagen. Naja, völlig egal ist gut. Wenn sie das denkt, dann weiß ich es auch nicht mehr. Sie hat doch mitbekommen,wie sehr es mich damals belastet hat.

Wenn ein Mann acht MOnate nichts hören lassen würde oder gar nicht auf meine
Nachrichten antworten würde ich ehrlich gesagt denken, okay, der ist drüber hinweg
oder sogar eher, okay, er hat wohl eine neue Frau kennengelernt.

Schön, dass Du das mit der Paartherapie vorgeschlagen hast, das hatte ich überlesen.
Vermutlich war sie in dem Moment einfach zu müde, weiter zu kämpfen nach den
ganzen Jahren und hat nicht mehr daran gegeglaubt. Das heisst ja nicht, dass keine
Liebe da war. Sie hatte wohl nur aufgegeben.

@Fluxi hmmmm, du hast nun so viel Kritik an ihrem Verhalten rausgehauen, dass ich nicht mehr verstehe, wofür eine Entschuldigung jetzt gut sein soll.

Sie ist in einer neuen Beziehung und da hat ein Ex nichts mehr zu suchen, zumindest wenn es um die Beziehungsvergangenheit geht. Sich da nochmal in Erinnerung zu rufen, ist in meinen Augen nichts selbstloses und harmloses, sondern hat niedere Motive.

Zitat von Fluxi:

@Hypatia Hehe. Ja, ich schwanke. Sind aber nur noch relativ wenige Momente, wo ich so negative Gefühle in mir habe. Das war aber auch ein langer Weg. Ok, wenn ich hier so schreibe, kommt etwas hoch. Ich meine das mit der Entschuldigung ernst! Man eine Frau die Interesse hat, meldet sich. Sie wird den Next wohl toll ...

Ich bin sicher sie fand Dich auch toll.
Sie wollte sich aber nicht mehr aufreiben und vernachlässigen lassen.
Und hat sich aus Selbstschutz getrennt.

Zitat von Fluxi:

Außerdem, zwecks Einordnung, war das bereits die zweite Trennung. Sie hat mich nach ein paar Jahren Beziehung schon einmal verlassen. Das war völlig unerwartet! Und das sage ich jetzt nicht nur so, weil damals sehr viel gepasst hat in allen möglichen Punkten. Aber gleiches Schema, anderer Typ und sie wurde kurz vor der Trennung etwas! mehr vernachkässigt. Sie sagte zwei Tage vor der Trennung:" du kannst ja mal meine Füße küssen". Ich habe nach der Trennung eine Kontaktsperre eingeleitet, da ich mir wirklcih nicht viele Vorwürfe machen konnte. Ok, ich hatte vorher auf 2 Treffen bei den Elteren keinen Bock. Nach 4 Moanten Funkstille kam sie dann plötzlich wieder an und wir fanden wieder zusammen. Also nur mal so zur Einordnung. Auch da hatte ich berufsbedingt eine etwas schwere Zeit und bekam die Quittung.

Ok, wenn sie so ist bzw. du sie so wahrnimmst, warum willst du sie dann zurück? Ich lese nicht Liebe und Wertschätzung heraus!
Viel Kritik und das mag ja auch seine Berechtigung haben. Aber wozu möchtest du sie dann zurückhaben?
Du willst diesen Menschen nicht an deiner Seite haben, aber oft gibt es ein Trugschluss, dass man glaubt, den Menschen verändern zu können. Das wird nicht passieren.
Ich denke einfach, dass das Kind schon lange in den Brunnen gefallen ist ,und dann solltest du wie sie , eben deine weitere Lebenszeit nicht an Vergangenem festhalten, sondern nach vorne schauen.
Wer weiß, vielleicht begegnet dir irgendwann eine Frau, wo es besser passt.
Dafür good luck.

Zitat von Sternenblitz:

Ok, wenn sie so ist bzw. du sie so wahrnimmst, warum willst du sie dann zurück? Ich lese nicht Liebe und Wertschätzung heraus! Viel Kritik und das mag ja auch seine Berechtigung haben. Aber wozu möchtest du sie dann zurückhaben? Du willst diesen Menschen nicht an deiner Seite haben, aber oft gibt es ein ...

Ich finde es nicht schlecht wenn der TE sich reflektiert.
Sonst ist man doch arg in Versuchung beim nächsten Menschen diesselben
Fehler zu machen- auf beiden Enden.
Auch seine Ex muss schauen, dass sie sich nicht wieder zu sehr zurücknimmt.

Klar gibt es Dinge die müssen passen wenn man sich kennenlernt.
Aber man hat doch seine Muster mit denen man ggf immer wieder den
Partner in die gleiche Dynamik zwingt.