Schuldlos und doch schuld Was soll ich nur tun?

Liebe Mitglieder,
seit Monaten lese ich hier still mit und versuche, Hilfe zu finden. Viele eurer Geschichten gehen mir sehr ans Herz.
Ich bin in einer vertrackten Situation und weiß mir nicht so Recht zu helfen.
Mein Ex und ich waren zwölf Jahre zusammen. Der Anfang war schwer, denn er kam aus einer Phase extremen, fast suchtartigen Datens im Internet und hatte zudem noch eine Art Fernbeziehung. Ich habe mich schnell verliebt und Monate lang gelitten bis er sich endlich zu mir bekannt hat. Tja, dann waren wir zusammen und alles hätte gut sein sollen. War es erst auch. Dann nach etwa fünf Jahren war irgendwie alles anstrengend und ich hatte das Gefühl, es ist nur Alltag und Routine. Ich muss dazu sagen, dass ich wohl immer diejenige war, die mehr Nähe und Zuwendung brauchte und mich häufig verletzt und zurück gewiesen gefühlt habe. Er ist unabhängiger und weniger emotional. Ich habe häufig versucht, das zu ändern, Rituale einzuführen, mich um unsere Urlaub gekümmert, ihn im Job unterstützt, und sein Hobby geteilt. Aber es gab viel Stress und ich habe mich irgendwann einem anderen zugewandt, einem wesentlich älteren Mann, der leider aus unserem gemeinsamen Verein kam. Brauchte Wertschätzung und das Gefühl, gut zu sein wie ich bin. Das ging etwa drei Monate. Er hat weder um mich gekämpft noch irgendwie anders Stellung genommen. Aber er war wütend und sicher verletzt. Er ist dann ins Internet und hat sich schnell irgendwelche Affären gesucht. Das war alles. Wir kamen wieder zusammen und ich hatte weder die Kraft noch den Mut, das zu verarbeiten und ihn zu bitten, etwas zu ändern, auch das, was für mich so zu kurz kam. Es ging einfach weiter. Dann einige Jahre später hat sich ein anderer Ex plötzlich bei mir gemeldet. Zu diesem Menschen muss ich sagen, dass uns eine extrem leidenschaftliche Beziehung verbunden hat und als vor über zwölf Jahren Schluss war bin ich vollkommen fertig und ohne richtig zu verstehen einfach abgehauen und es gab keinen Kontakt mehr. Es kam dazu, dass dieser Ex ziemlich schwer krank ist.
Ich bin also hingefahren und wieder ist auch etwas passiert. Mein Freund hier hat es wieder gewusst, und wieder nicht darauf reagiert. Wieder ist wenig passiert als ich es mehr oder weniger beendet hatte, ging es weiter mit uns und wir lebten zwar wie ein Paar, aber darunter war es wohl recht kaputt. Ich habe ihn immer geliebt, wenngleich meine Gefühle zu dem Anderen, also ' Betrug Nr 2', auch stark waren, denn dieser Mann verfügt über eine extrem leidenschaftliche Art und hat mir immer wieder gesagt, dass ich das einzige bin, was er will. Im Gegensatz zu meinem Jetzt-ex, der viel Kritik und Abwehr gezeigt hat. Das ist zwei Jahre her. Nun hat mein Ex mich für eine andere verlassen, vor vier Monaten.
Es sagte dazu, dass er durch meine 'Affären' den Glauben an uns verloren hat und seine Konsequenz war, sich über eine Dating Plattform jemanden neuen zu suchen. Ich bin erstmal zusammen geklappt und war krank mit der vollen Symptomatik einer Trennung. Weder essen noch schlafen und krank bis ich dachte, ich muss in eine Klinik. Es gab Gespräche voller Vorwürfe und Wut und Verzweiflung. Ich war wirklich komplett am Boden. Ich fand sein Verhalten auch ziemlich pragmatisch und bin traurig, dass seine einzige Konsequenz aus unserer ' Sackgasse' darin bestand, sich hinter meinem Rücken ein Sprungbrett zu suchen und mich abzuwickeln. Wie gesagt, viel Engagement und Mühe hat er sich in unserer Beziehung nicht immer gegeben, unsere Verschiedenheit zu überbrücken oder auch mal auf mich und meine Emotionen einzugehen. Ich war irgendwie immer eine Selbstverständlichkeit. Natürlich weiß ich, dass ich auch Fehler gemacht habe, aber ich wünsche mir, ihn nicht zu verlieren. Leider habe ich viel von der neuen Geschichte mitbekommen und bin extrem verletzt. Hat jemand einen Rat für mich? Ich habe mich aus dem schlimmsten Schmerz rausgekämpft aber ich liebe ihn noch. Danke.

Also das scheint ja eine sehr komplizierte Situation zu sein..

Irgendwie scheint ja auch nicht ganz klar was von allen Parteien wirklich gewollt wird...

Hast du mal überlegt Dir eine komplette Auszeit zu nehmen?

Hi, ja, es ist auch nicht ganz so anders als bei dir, denn ich habe ja deinen Thread gelesen und auch du bist ja erstmal gegangen und bereust jetzt, deine Liebe verloren zu haben.
Ich habe so ziemlich alles versucht, ich habe aufgehört für und mit ihm zu arbeiten, obwohl das schwer war, weil ich ihn nicht hängen lassen wollte. Ich bin dann allein im Urlaub gewesen und habe versucht, Abstand zu bekommen. In Gegensatz zu ihm kann ich nicht verdrängen sondern der Schmerz trifft mich mit voller Wucht. Ich habe meditiert und analysiert und geheult und mit Freunden geredet. So ganz den Kontakt habe ich nicht abgebrochen, weil ich nicht konnte. Wir wohnen Tür an Tür quasi. Ich habe ihm vor zwei Tagen geschrieben, dass ich ihn noch liebe. Er hat geantwortet dass er sehr unsicher ist und zuviel übles passiert ist. Er war aber denke ich, bei next. Das kam mir vor, wie eine ' Warmhaltetaktik'. Ich habe geantwortet, dass ich wohl zumindest in den letzten Monaten, mehr verletzt wurde und trotzdem meine Gefühle äußern kann. Ich habe geschrieben, dass ich nicht für zwei Zuversicht haben kann und dass er dann wohl vielleicht schon da ist, wo es richtig für ihn ist. Dass ich nicht böse bin aber den Rückwärtsgang einlege. Dir viel Glück für dein Treffen heute. ,

Zitat von Libellchen:

Hi, ja, es ist auch nicht ganz so anders als bei dir, denn ich habe ja deinen Thread gelesen und auch du bist ja erstmal gegangen und bereust jetzt, deine Liebe verloren zu haben. Ich habe so ziemlich alles versucht, ich habe aufgehört für und mit ihm zu arbeiten, obwohl das schwer war, weil ich ihn nicht hängen lassen wollte. Ich bin dann allein im Urlaub gewesen und habe versucht, Abstand zu bekommen. In Gegensatz zu ihm kann ich nicht verdrängen sondern der Schmerz trifft mich mit voller Wucht. Ich habe meditiert und analysiert und ...

Wenn er nur Verdrängt wird es ihm aber irgendwann auf die Füße fallen. Und glaub mir, das tut richtig weh.

Insofern ist verarbeiten und zulassen der anfänglich schmerzhaftere, aber langfristig der bessere Weg.

Schwierig hier zu sagen was für dich richtig ist.. Abstand einhalten und für dich selbst sorgen.

Ich würde mich freuen wenn noch mehr Leute mir antworten.

Zitat von Libellchen:

Ich würde mich freuen wenn noch mehr Leute mir antworten.

Gib den Leuten ein bisschen Zeit. Viele haben ja auch ihre eigenen Problemchen hier

hast du Recht

Zitat von Libellchen:

Ich würde mich freuen wenn noch mehr Leute mir antworten.

Naja, mir ist nicht klar, warum du jemanden zurück willst, den du recht leichten Herzens gleich mit 2 Affären betrogen hast. Damals war er dir ja auch nicht so wichtig und wenn ich deine Beschreibung eurer Beziehung lese, war sie es wohl auch kaum wert wieder reanimiert zu werden. Warum sollte er jetzt auf einmal emotional aufgschlosssener und du loyaler und treuer sein?

Schließ ab mit der Beziehung... die hast du mit seiner Hilfe (oder er mit deiner) gründlich in den Dreck gefahren. Das Ding ist meiner Meinung nach durch und ihr solltet beide ohne einander nach vorne schauen.

Er hat Deine beiden Winke mit dem Zaunpfahl (und das waren Deine beiden Affären, auch wenns Dir damals nicht bewußt war)
nicht genutzt, um was zu ändern.
Und auch Du nicht.... wirklich....

Zitat von Libellchen:

Wir kamen wieder zusammen und ich hatte weder die Kraft noch den Mut, das zu verarbeiten und ihn zu bitten, etwas zu ändern, auch das, was für mich so zu kurz kam. Es ging einfach weiter

da sich nichts änderte, kam dann Dein Ex....

Zitat von Libellchen:

Wieder ist wenig passiert als ich es mehr oder weniger beendet hatte, ging es weiter mit uns und wir lebten zwar wie ein Paar, aber darunter war es wohl recht kaputt.

und zwei Jahre später fällt Deinem Freund plötzlich ein, sich auf einer Datingplattform anzumelden.Hm.

Libellchen, vielleicht passt es einfach nicht (mehr)
Kannst Du nicht erstmal das mit "Tür an Tür" ändern, gibts da eine Möglichkeit?

Danke für eure Antworten. Ich habe nichts anderes erwartet. Auch lange gezögert, mich überhaupt zu melden. Ich weiß nicht,ob ich leichtfertig war, ich habe eine milde Borderline Störung, also neige ich zu überidealisierung und habe Stimmungsschwankungen, verlassensängste und gebe mich auch ziemlich auf, ich tue enorm viel,wenn ich jemanden liebe, bin extrem emotional und auch schnell verletzbar. Aber nicht kalt und abgewandt oder lasse jemanden fallen, den ich liebe. Mein Ex ist komplett anders. Sicher hat das zum Frust beigetragen. Und wenn er gekonnt hätte, hätte er sicher mehr getan und anders reagi. Ich weiß, dass der Karren im Dreck steckt aber mein Herz will nicht akzeptieren, dass man nicht mehr retten kann, was doch die große Liebe war. Das Leben ist nicht geradeaus sondern besteht aus Fehlern und verstehen, verzeihen und versuchen. Manche Menschen die hier schreiben haben eine sehr klare Vorstellung vom Leben und trotzdem läuft es nicht so. Ich weiß ich kann nichts erzwingen, aber eben die Hoffnung noch nicht aufgeben.@ Frauenfan: ich möchte nicht umziehen, lieber sollte er gehen...

Zitat von Libellchen:

Ich weiß, dass der Karren im Dreck steckt aber mein Herz will nicht akzeptieren, dass man nicht mehr retten kann, was doch die große Liebe war.

Wenn man die große Liebe findet, dann hegt und pflegt man sie. Wer sie so mit den Füßen tritt und in ein paar Jahren gleich 2 Affären führt, bildet sich im Nachhinein ein, es sei die große Liebe gewesen. Oder der Ego-Kick der Affären ist einem wichtiger als die Pflege der großen Liebe.

Ich schließe mich Frauenfan an. Wenn du leidest, solltest du aus Selbstschutz wegziehen und nochmal neu anfangen. Seine Leidensdruck scheint ja weit geringer zu sein. Und ich bin der Meinung: Wer ein Problem hat, sollte es selbst lösen (wegziehen), anstatt darauf zu warten, dass jemand anderes für einen löst (er zieht weg).

P.S. Warum bezeichnest du dich im Titel als schuldlos? Schuldlos an was? Am Scheitern der Beziehung trägst du natürlich einen großen Teil der Schuld. Die meisten Beziehungen überleben nicht einmal eine Affäre, eure hat sogar zwei ertragen.

Zitat:

Wenn man die große Liebe findet, dann hegt und pflegt man sie. Wer sie so mit den Füßen tritt und in ein paar Jahren gleich 2 Affären führt, bildet sich im Nachhinein ein, es sei die große Liebe gewesen. Oder der Ego-Kick der Affären ist einem wichtiger als die Pflege der großen Liebe.

Ich denke nicht, dass du das Recht hast, was meine Beziehung von zwölf Jahren betrifft, ein Urteil auszusprechen. Auch nicht darüber, ob es die große Libe ist. ich nehme an, du bist verlassen und eventuell betrogen worden.
Ich dachte, man wäre hier, um Unterstützung zu bekommen, wenn man am Boden ist. Ich weiß sehr wohl, dass ich nicht schuldlos bin. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe. Ich habe allerdings vorher viel versucht, viel gegeben und viel für diese Beziehung getan. Auch mein Ex, der eben ein Mann ist, der Kommunikation, Konfliktbewältigung und Beziehungsarbeit nicht gelernt hat, hat mich geliebt. Wir beide haben Bindungsprobleme und sind sehr verschieden. Ich brauche Nähe, er Freiraum und Distanz. Ich bin impulsiv und extrem emotional, er ist eher cool.

Ich habe auch alles versucht, um meine co-dependenten Beziehungsmuster in den Griff zu bekommen, meine anfängliche Eifersucht zu überwinden und habe ihm alles verziehen, was er in den jahren an kleineren und größeren Verletzungen getan hat. Ich habe versucht, gut zu sein. Sein Unternehmen mit ihm aufgebaut und war da, wenn er mich brauchte. Bin kurz auch selbst (wieder) in Therapie gegangen und habe versucht, ein Gesprächsangebot für uns beide zu finden. Er ist dann nur einmal mitrgegangen. ich habe Rituale versucht einzubauen, so dass man mal etwas Besonderes macht füreinander. hat alles nicht so geklappt, da er sich nicht darauf eingelassen hat. Er kann sporadisch sehr viel Zuneigung zeigen und ich weiß, dass ich etwas besonderes war, denn er hat für mich sein leben ziemlich geändert. Wir sind zusammengezogen. Er kennt meine Familie, die ihn sehr mag und ich seine. Das problem war eben, dass der Alltag uns auch verschlissen hat, er hat stresssymptome gezeigt und so bin ich in A Nummer eins geraten. ich kam nicht an ihn ran. ich habe viel kleinliche Kritik eingesteckt und mich oft zu unrecht gemaßregelt und abgewiesen gefühlt.

Wie kannst du sagen, ich würde mir nur einbilden, ihn geliebt zu haben? Für mich ist es nicht ausgeschlossen, dass man jemanden verletzt und auch verrät, für mich besteht die große Liebe darin, diese verletzungen zu überwinden und sich nicht loszulassen.

Natürlich bin ich total verletzt und fühle mich ausgetauscht, jetzt, wo er mich für jemand Neuen einfach 'abwickelt'. ich möchte dass es mir besser geht, denn ich war vollkommen fertig und habe auch zwischendurch an Selbstmord gedacht.

Wenn du Selbstmord Gedanken hast, solltest du dir einen Psychiater suchen.

Niemand will Dich hier fertig machen. Aber vielleicht daran erinnern, dass auch Du eine Verantwortung trägst für das Scheitern der Beziehung.
Das Aufmerksam machen auf eigene Anteile ist niemals schön, aber wichtig für die Verarbeitung.

Zitat von Gast1657:

Wenn du Selbstmord Gedanken hast, solltest du dir einen Psychiater suchen.

Danke. Ich weiß aber, dass diese Gedanken oft ein 'Spiel' sind, um sich Erleichterung zu verschaffen, da man sich das quasi als Option vorstellt, damit der Schmerz aufhört.Ich habe eine Familie die ich liebe und Freunde, die ich liebe. ich glaube nicht, dass ich es wirklich tun könnte. Ich habe Therapieerfahrung und ich will nicht anmaßend klingen, aber ich habe alles von vorn bis hinten analysiert, meine Kindheit, meine 'borderline' Tendenzen, meinen Partner und dessen Biografie. Therapie scheint mir im Moment nicht hilfreich und Medikamente möchte ich nicht nehmen. Ich habe hoffentlich auch die Resourcen, das so zu schaffen. Ich versuche wirklich alles, rede mit Freunden und mache Sport, meditiere, versuche meine Impulse in´m griff zu haben. ich war alleine im Urlaub um Abstand zu bekommen, was mich unheimlich Mut gekostet hat und habe glücklicherweise dort eine Frau getroffen, die mir unheimlich viel Unterstützung engegengebracht hat. Sie hatte sogar eine ähnliche geschichte wie ich, hat auch den Mann über alles geliebt und ist aber, nach Jahren indenen sie sich nicht so angenommen gefühlt hat fremdgegangen. Ihr verständnis hat mir unheimlich gut getan, da ich mich so schuldig fühle.

Mein partner wussste bei mir in beiden Fällen, was los war, ich habe es ihm immer gesagt, denn ich kann ihn nicht belügen. Nicht dass ich darauf stolz bin, denn ich weiß, dass man vielleicht manchmal besser lügen sollte, um den anderen nicht zu verletzen, aber ich kann das halt nicht. Oder man lässt es, aber das konnte ich eben auch nicht. In der zweiten Affaire kam dazu, dass der Ex, dem ich mich wieder zugewandt habe mir damals extrem viel bedeutet hat. Wir hatten eine extrem volatile Beziehung von großer leidenschat. Er hat es vor zwölf Jahren beendet und es gab einen großen Knall, aber keinen Abschluss. Er hatte Dro. und ich bin in die Co-Abhängigkeit geraten, gleichzeitig hatte ich meine eigenen Probleme und meine 'Überemotionalität'. ich habe meinenStolz verloren und konnte das Ende erstmal nicht verkraften. Ich bin im Affekt weit weggezogen, wieder nach Hause und war vollkommen fertig. Es hat ein ganzen Jahr gedauert, bis ich wieder funktioniert habe und mir ein neues Leben aufgebaut hatte. ich habe, das ist auch mein Natuell, unter Schuldgefühlen gelitten und dem Gefühl, versagt zu haben. Als er sich nach all den Jahren meldete hat er gesagt, ich sei die einzige Frau gewesen, die er je geliebt hat und er sei ziemlich krank. Ich bekam sofort Panik, denn ich kann mit verlust und Tod als dessen ultimativer Form nicht umgehen. das ist auch ein wenig 'Borderline', denn Verlassenängste sind hier ein Hauptsymptom. meine Liebe hier war zu dem zeitpunkt viel Alltag, darunter Verletztheit beidseits und ich wusste nicht, was ich noch tun sollte. ich habe ihn aber trotzdem geliebt. ich bin ein paarmal zu diesem Ex gefahren und natürlich sind alte Gefühle hochgekommen. Natürlich war es auch ein Stück weit so, dass mir genau diese Absolutheit in meiner beziehung gefhlt hat. ich weiß, es war falsch, so oder so und für alle. ich versuche meinem jetzigen Ex zu verzeihen, aber ich bin auch wütend und total verletzt, dass er als einzige Konsequenz und das zwei jahre nachdem ich die zweite Sache beendet habe, den 'Warmwechsel' vollzieht. diese Wut ist auch bei mir stärker als normal. Wie alle emotionen, im Guten wie im Schlechten. ich möchte doch alles richtig machen mit Menschen in meinem Leben. ich liebe meinen Ex. natürlich wird mir das jetzt klar, wo ich ihn wohl verloren habe. Aber schlecht get es mir trotzdem und ich denke, vielleicht kann man, wenn man alles begriffen hat doch neu anfangen, ich jedenfalls habe such eine mensge gelernt. Ich bin bereit, den Kontakt zu meinem anderen Ex für immer aufzugene, auch wenn er nie bedeutungslos für mich sein wird und auch wenn es heißt, dass ich ihn vielleiucht ie mehr sehen werde, seine Krankheit ist progressiv. Und wenn es das Ende ist, dann möchte ich jetzt irgendwie nach vorne schauen, das kann ich immer noch nicht. Dann helft mir bitte, wie ich das Ende nun akzeptieren kann. das wäre besser, als, seit Monaten nun, zu leiden.