Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von transparent:

und sagt wir können daran arbeiten. Ich für mich weiss zwar nicht wie ich für ihn daran arbeiten soll,
(...)

Er hat es anscheinend nicht so tragisch gesehen, für ihn war es "normal".

Du kannst nicht daran arbeiten, dass sollte und muss er ganz alleine machen. Im Gegenteil: Ich glaube sogar, er käme nach all den Versprechungen relativ schnell in sein Fahrwasser zurück.

Man hilft ihm mehr, wenn er auf sich zurückfällt und dann im bestenfall erkennt, dass er Hilfe braucht.

Und ja: Er findet es nicht so tragisch, denn es ist eben sein übliches Handling, sein normales Seelenleben. Er erkennt nicht, was er bei Dir anrichtet.

Und genau deshalb musst Du Dich und das Kind schützen. Vielleicht bewegt er sich etwas, bis das Kind da ist.

Antworten ihm nicht mehr. Auch wenn es schwer fällt. Er muss Dich endllich hören und ernstnehmen. Das klappt nur, wenn Du auch hälst, was Du ankündigst.

hmm, es geht bereits teilweise erfolgreich los

Zitat von transparent:

dass er alles tun will damit er damit umgehen kann, und ich ihn nicht aufgeben soll etc (sinngemäss), und er Hoffnung hat dass wir irgendwann wieder zusammen finden.
Das zerreisst mir das Herz weil ich denke er weiss nicht was er mir die letzten 3 Monate angetan hat, er bereut es zutiefst

JETZT kann er plötzlich Dinge einsehen, die er lange verweigert hat zu besprechen? Dann aber nur bedingt einsehen. Er verrät sich damit zu deinem Glück. Du erinnerst dich, erst gestern vorgewarnt, weil wir diesen Typus (leider) zu gut kennen. Und ich erschrecke mich immer noch über deren exakte Vorhersehbarkeit, weil es System hat.

Zitat von Perzet:

Egal welche Varianten er alle ausprobieren wird, du kannst dich auf Vielfalt einstellen, dich überraschen lassen und sei versichert - das dient alles nur dazu, daß du zurück in die Spur kommst und er dir danach um so mehr die kalte Schulter zeigen kann.

deswegen:

Zitat von Lumba:

Antworten ihm nicht mehr. Auch wenn es schwer fällt. Er muss Dich endllich hören und ernstnehmen. Das klappt nur, wenn Du auch hälst, was Du ankündigst.

Zitat von Elfe11:

Ziel ist es, bereits beim ersten Mal kräftig Radau zu machen, sich zu wehren, Nein zu sagen und Kritik zu üben. Und notfalls nach einem ernsten Gespräch unter 4 Augen die Trennung auszusprechen. Ich habe auch viel zu spät reagiert, war viel zu verständnisvoll. Du musst mit Männern strenger sein! Nicht soviel tolerieren. Und deine Grenzmauern insgesamt besser bewachen und sie hochziehen. Wenn jemand dich 3x anlügt, hat er oder die ver sch issen. Und mehr als eine 2. Chance gibt man nicht.

Hmmm, so eine "Strenge" ist mir aber wirklich fremd, ich hatte bisher nie die Notwendigkeit, Radau zu machen, sondern kenne eigentlich wirklich nur harmonische und ausgewogene Beziehungen - was nicht heissen soll dass es nie Meinungsverschiedenheiten und Diskussionen gab oder es alles reibungslos ablief. Dennoch hielt sich immer alles die Waage, eben "ganz normale Liebesbeziehungen".
Ich kenne toxische Verhaltensweisen überhaupt nicht, dabei bin ich wirklich viel herumgekommen, war oft am Reisen/Umziehen (auch mit Partner), habe an mehrerlei Orten studiert und dann gelebt, beruflich einiges erlebt, aber niemals solche Muster die nicht gesund scheinen.
Hatte sowohl eine langjährige Beziehung (10 J.) als auch ein paar Kürzere, und auch immer Pause dazwischen. Vor ihm jetzt war ich auch mind.2 Jahre allein, und ich hatte weder den Drang jemanden kennenzulernen noch eine Familie zu gründen, irgendwann lässt man los und denkt sich "was kommt, das kommt, und wenn nicht ist auch gut", ich war wirklich sehr zufrieden mit mir. Deshalb versteh ich das auch irgendwie nicht...

Hab ich da bisher immer "Glück" gehabt? Wie soll man dann sowas vermuten nur weil jemand mal besonders heftig einen "Dickkopf" hat, ich kenne das bockig sein sonst nur von meinem Bruder, der einen extremen Dickschädel hat aber sonst ist mir ähnliches noch nie untergekommen.
Ich war auch sprachlos, aber gefasst genug nicht auszurasten. Keine Ahnung wieso. Wahrscheinlich weil ich in der Vergangenheit gelernt habe, dass man mit/in Ruhe mehr erreicht als mit Getose.

Ja, für die Zukunft werd ich's wissen, aber ich fühle mich als habe ich mich gewaltig verbrannt und muss erstmal einen gewaltigen Bogen um das Feuer machen.

Hey transparent,
Ich lese schon eine Weile hier mit und möchte mich nun auch gern ein bisschen beteiligen. Vielleicht bringen dir meine Worte etwas 😊
Zunächst herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft! Dir steht eine anstrengende und aufregende Zeit bevor!

Weißt du, ich dachte bei deinem Anfangspost schon, dass du etwas betont, was dir sehr wichtig zu sein scheint, was mich sehr irritiert und das tust du in vielen deiner Post. Nämlich das hier

Zitat von transparent:

Niemals hysterisch

Das betont du durchweg. Magst du mal schauen und mir erklären, was du mit hysterisch verbindest und warum es dir so unglaublich wichtig ist, nicht laut zu werden?

Weißt du, bei so etwas, was dir passiert ist, ist das hier wirklich wichtig

Zitat von Elfe11:

Ziel ist es, bereits beim ersten Mal kräftig Radau zu machen, sich zu wehren, Nein zu sagen und Kritik zu üben.

Für seine Grenzen einzustehen, ist wirklich wichtig und das Gegenteil von hysterisch.
Bei so jemand wie deinem kann ich mir vorstellen, dass ein bisschen mehr Radau auch ganz gut gewesen wäre.
Versteh mich nicht falsch, mit ihm stimmt etwas nicht. Das ist klar, aber du warst auch nicht in deinem authentischen Gefühl.

Nichtsdestotrotz ist es ein Zeichen deiner psychischen Stärke so schnell rausgekommen zu sein aus so einem Kreislauf. Chapeau.
Ich kann verstehen, wenn dir heute Abend nach seinen Nachrichten der Kopf raucht und du ins Wanken kommst. Ich rate dir, bevor du wieder Kontakt zulässt, stelle als Bedingung, dass er in Therapie ist und das bedeutet, er hat bereits mehr als 5 Sitzungen absolviert.

@transparent

Alles was jetzt von ihm an Worten kommt, sind keine Worte die man ernst nehmen sollte. Das einzige was er vermutlich merkt, dass er jetzt endlich nen stop von dir kriegt, konsequent. Vorher bist du ja immer wieder auf ihn zu gegangen, er konnte es weiter machen. Jetzt merkt er,es funktioniert nicht mehr und ist permanent, überfordert, weil er nicht mehr die Kontrolle hat. Es ist super, finde ich persönlich, dass du ihm auf das Silent Treatment angesprochen, bzw geschrieben hast. Ich wäre sogar noch weiter gegangen und hätte ihm sogar mitgeteilt, dass er sich erst wieder melden darf,wenn er Therapie macht und er bis dahin, jegliche Kontaktversuche unterlassen soll,du jetzt deine Ruhe brauchst, die nicht verhandelbar ist.

Wer so ein tiefes Muster hat,nie vorher einer Partnerschaft, geschweige sich selbst nicht reflektiert, der hat selbst mit Therapie einen langen Weg vor sich. Zudem können solche Menschen sehr gefährlich für einen werden. Da ist nicht nur dieses permanente penetrante melden ,sondern Beleidigungen, Abwertungen, bis hin zu gravierenden Manipulationen ,Drohungen. Je nach dem wie schwer das ausgeprägt ist. Dem sollte auf keinen Fall jemand der Schwanger ist,ausgesetzt sein.

Hallo transparent,

habe deinen Thread verfolgt aber mich noch nicht eingeklinkt, weil alles Wesentliche bereits gesagt wurde.

Aber zuletzt bin ich doch etwas hellhörig geworden:

Zitat von transparent:

Daher denke ich, er nimmt es so nicht wahr, was er tut, und macht es auch nicht so bewusst wie vielleicht mancher "schlimmere" Fall, der nur darauf aus ist zu Verletzen, das solls ja auch geben.

Da wäre ich mir nicht so sicher.

Du fängst schon an, innerlich zu schwanken und Erklärungen für ihn zu finden. Typische Denkmuster sind da "Er meint es ja gar nicht so", und gern auch "Er weiß es halt nicht besser, er ist emotional hilflos weil er so eine schwere Kindheit hatte, bla bla" ganz gefährlich wird es wenn sich der Helferkomplex aktiviert: "ICH könnte diejenige sein, die ihm dabei hilft, ein besserer Mensch zu werden (dann wär ich vielleicht sogar auch was wert und er wäre mein dankbarer Bewunderer)..."

Und das ist leider in der Regel genau die Falle, in die man tappt, wenn man anderen unterstellt, sie würden im Hinblick auf Empathie und zwischenmenschlicher Wertvorstellungen ähnlich ticken wie man selbst.

Nur weil man selbst einen anderen nicht bewusst emotional misshandeln würde ... heißt das NICHT, dass andere nicht genau das tun. Bewusst, gezielt, absichtsvoll oder doch zumindest billigend in Kauf nehmend.

Es ist auch typisch, dass das Opfer verzweifelt nach einer anderen Erklärung dafür sucht, so misshandelt zu werden, und auch vor sich selbst rechtfertigen zu können, dies geduldet zu haben. "Hilflosigkeit" beim Gegenüber lässt sich dann schlichtweg einfacher ertragen, und das Erdulden sich selbst leichter verzeihen, als "Bösartigkeit".

Ein klassischer Buchtipp in dem Kontext, wäre übrigens: "Die Masken der Niedertracht" von Marie-France Hirigoyen.

Pass bloß auf, dass du dich nicht wieder einwickeln lässt.

Zitat von Lumba:

Und genau deshalb musst Du Dich und das Kind schützen. Vielleicht bewegt er sich etwas, bis das Kind da ist.

Antworten ihm nicht mehr. Auch wenn es schwer fällt. Er muss Dich endllich hören und ernstnehmen. Das klappt nur, wenn Du auch hälst, was Du ankündigst.

Ja, das mache ich so gut es geht.
Ich bin auch gespannt, ob er bei sich was ändert. Aber bis dahin möchte (und brauche!) ich wirklich erstmal Abstand. Mir ist klar dass ich mich maximal für die Dauer der Schwangerschaft (noch 5 Monate) zurückziehen kann und danach schauen wir wie's weitergeht. Ich hoffe sehr, dass wir friedlich bleiben können und dass er für sich erkennt, dass es nicht "richtig" war und man so niemanden behandelt.

Er hat noch heftigere Dinge geschrieben, wie gesagt, es war teils grenzwertig und ich habe darauf alles in allem sehr gefasst und zusammengefasst reagiert.
Ich kann gar nicht ständig antworten weil es mich auslaugt, deshalb habe ich es auch bisher nicht getan, aber heute musste sein.
Er hat zb angekündigt (nachdem er mich bat ihn "freizulassen", was er ja aber bereits selbst getan hat mit der Trennung die mehr als deutlich war, nämlich mündlich, tatkräftig und hinterher noch schriftlich) wenn ich heute nichts mehr von mir hören lasse, dann würde er sich morgen auf den Weg machen zu "Abschiedsbesuchen" bei meiner Familie, da er dann davon ausgehe ich liebe und will ihn nicht mehr (weil ich eben tagelang nicht reagiert habe, seit Dienstag dem Desaster). Und er will sich verabschieden damit er neu beginnen und anfangen kann, etc. Frage mich zwar was das mit meiner Familie zu tun hat, aber gut.

Ich dachte ich lese nicht richtig, das wollte ich logischerweise abwehren.

Ich schrieb dass es nicht angemessen sei und dass dies keiner wolle, weder meine Eltern noch meine Oma, noch Geschwister noch ich, und er das bitte akzeptieren und respektieren soll.
Und meinen Wohnungsschlüssel soll er mir bitte per Post schicken. Und dann erstmal meinen Abstand akzeptieren und gut.

Klar hat er mich dazu "genötigt" zu antworten, ich habe mich aber auch wirklich in Schweigen gehüllt.
Demzufolge wird er auch morgen nicht auftauchen, davon gehe ich jetzt mal aus.

Soviel Kontakt war das jetzt zwischen uns nicht, er schrieb mir zwar ständig aber ich habe heute genau dreimal eine Antwort verfasst, klar strukturiert 1. was er getan hat 2.kein Besuch hier erwünscht und 3.Silent Treatment
Die Unterhaltung war nicht böse oder verletzend, sondern klar und deutlich.
Damit hat er quasi eine Hausaufgabe und kann überlegen wie und ob er damit umgehen möchte bzw ob er für sich was daraus machen kann. Bis dahin versuche ich zu heilen.

Wie seht ihr das mit den Abschiedsbesuchen? Ich meine, ich möchte es ihm nicht verwehren, andererseits mag ich das meiner Familie gar nicht zumuten, die mich seit Tagen aufbaut und "erträgt" und dann muss sie noch denjenigen trösten und anhören, wegen dem ihre Tochter so niedergeschlagen ist? Schon irgendwie auch eine Zumutung, finde ich. Oder zumindest zu früh.
Ausserdem wird man sich ja manchmal bestimmt noch begegnen, wenn das Kind dann da ist, denke ich.

Zitat von Femira:

Weißt du, ich dachte bei deinem Anfangspost schon, dass du etwas betont, was dir sehr wichtig zu sein scheint, was mich sehr irritiert und das tust du in vielen deiner Post. Nämlich das hier

Das betont du durchweg. Magst du mal schauen und mir erklären, was du mit hysterisch verbindest und warum es dir so unglaublich wichtig ist, nicht laut zu werden?

Danke, wirklich interessante Frage.

Dabei ist es nämlich überhaupt nicht so, dass ich nie laut werde, im Gegenteil ich bin sogar ziemlich impulsiv und aufbrausend, also meine Wellen schlagen hoch und tief.
Ich bin ein sehr enthusiastischer Mensch und kann mich auch tierisch aufregen oder in was hineinsteigern, aber ich finde das ist immer noch ein Unterschied zu dem besagten "Hysterisch". Vielleicht war ich das früher mal, das kann sein, aber es macht Menschen kopflos und man hat sich selbst nicht mehr im Griff, kann geschweige denn damit Grenzen ziehen, empfinde ich zumindest heute so.

Ich bin oft mit meiner Stimme hochgegangen wenn wir diskutiert haben, dann sagte er immer gleich "du brauchst hier nicht laut werden", und ich weiss ja selbst dass man Leute, die im Streit schreien, nicht unbedingt besser hört sondern dann eher noch Abstand nimmt weil sie anscheinend in Rage sind.
Weisst du was ich meine?
Dann lieber runteratmen (sich selbst), und wenn man die Fassung wieder hat, nochmal in Ruhe sagen, man hört es dann einfach besser und es ist mehr Nachdruck dahinter. Das meinte ich damit, als ich es wahrscheinlcih wirklich oft betont habe.
Soll aber nicht heissen dass ich noch nie mal explodiert bin oder "ausgerastet", nur war das eben auch null zielführend.
Nur bei ihm nicht, weil er ja dann offenbar sofort "zu"gemacht hat.
Ja, ich merke man passt sich an, ob man will oder nicht.

Danke für die wirklich gute Frage - und deine restliche Antwort auch, und deine Glückwünsche ❤

edit:

und weil das sogenannte "hysterisch werden" als Reaktion auf Schweigen wahrscheinlich typisch ist, und ich es früher sicher so gemacht hätte.
Zumindest lese ich das in "silent treatment" möglichen Verhaltensweisen als Gegenüber, dass man das vermeiden sollte, und das hatte ich intuitiv bereits getan.
Das wollte ich damit sagen.

@transparent

😳 oha die Worte kenne ich eher von einem BL.

Zitat von transparent:

Und er will sich verabschieden

Zitat von transparent:

wenn ich heute nichts mehr von mir hören lasse, dann

😳

Zitat von transparent:

"Abschiedsbesuchen" bei meiner Familie,

😳

Zitat von transparent:

Ich dachte ich lese nicht richtig, das wollte ich logischerweise abwehren.

Ahhh das mein ich mit er wird versuchen eine Reaktion zu erhalten und er wird kreativ.

Zitat von transparent:

Klar hat er mich dazu "genötigt" zu antworten,

Das sind ja die Muster die ich meinte.

Zitat von transparent:

Er hat zb angekündigt (nachdem er mich bat ihn "freizulassen"

Auch das erinnert mich an das Verhalten eines BL

Zitat von transparent:

Er hat noch heftigere Dinge geschrieben,

Magst du grob schildern? Nur wenn es dich nicht aufwühlt .

Zitat von transparent:

Ja, ein komischer und eher schwerer Sonntag, also kräfteraubend und recht schmerzhaft. Habe gestern und heute viele SMS von ihm bekommen, mit ...

Er hat mich regelrecht mit Anrufen bombardiert (im Sekundentakt) aber ich konnte (wollte) da nicht rangehen, und dann kamen die SMS.
👆
+++++ das nennt man hoovering . Kommt nach dem discard , nach dem Abschuss des toxischen. Er merkt das er übertriebene hat und versucht nun zurück zu rudern.+++++


Er war sehr entsetzt und ich glaube, er war sich gar nicht bewusst dass es "sowas" überhaupt dokumentiert gibt, denn danach kam eine sehr, naja, emotionale Nachricht von ihm, dass er alles tun will damit er damit umgehen kann, und ich ihn nicht aufgeben soll etc (sinngemäss), und er Hoffnung hat dass wir irgendwann wieder zusammen finden.
☝
++++ hoovering , Manipulation um dich wieder einzuwickeln+++++


Das zerreisst mir das Herz weil ich denke er weiss nicht was er mir die letzten 3 Monate angetan hat, er bereut es zutiefst
☝
+++ hoovering Manipulation+++


(aber denkt trotzdem es hatte Gründe für sein Schweigen die bei mir liegen, er habe es aus Liebe getan usw) und sagt wir können daran arbeiten.
☝
+++ victim blaming + Manipulation + hoovering + destabilisieren ++++++


Ich für mich weiss zwar nicht wie ich für ihn daran arbeiten soll, denn ich habe es ihm bereits mehrmals angeboten darüber zu sprechen und das immer wieder verziehen und irgendwann ist dann auch meine Kraft und Geduld, das mit zu Tragen, aufgebraucht.
Er hat es anscheinend nicht so tragisch gesehen, für ihn war es "normal".
☝
Sein normales Miteinander , so geht er immer mit Menschen um.


Und warum ich ihn nicht drauf angesprochen habe.
☝
Gaslighting , er rüttelt an deiner Wahrnehmung.


Da bin ich wieder zusammengesackt innerlich weil ich habe ihn mehr als oft darauf angesprochen. Niemals hysterisch, sondern immer mit Abstand einiger Stunden oder Tage, oder sogar Wochen später wollte ich es von ihm noch wissen, ohne Antwort. (in den Schweige-Momenten fragte ich ihn auch, ruhig, aber da gab es nur das Ignorieren und er ging nie drauf ein)

Daher denke ich, er nimmt es so nicht wahr, was er tut, und macht es auch nicht so bewusst wie vielleicht mancher "schlimmere" Fall, der nur darauf aus ist zu Verletzen, das solls ja auch geben.
So schätze ich ihn nicht ein.
☝
Dann schätzt du ihn falsch ein.

Zitat von Perzet:

Und ich erschrecke mich immer noch über deren exakte Vorhersehbarkeit, weil es System hat.

Oh mein Gott, ich auch... Aber ich lach mich gerade halbtot 🤣

Ach transparent... Es tut mir sehr leid, dass du das erleben musst und wie du das mit dem Kind und ihn regeln möchtest, das entscheide, wenn du zur Ruhe kommen konntest. Es gibt vielfältige Möglichkeiten, Umgang zu verwehren... Aber das muss ja nicht im Sturm entschieden werden.


Wie @Perzet schon schrieb, solche Menschen agieren alle gleich. Der testet deine Trigger durch. Meiner hat irgendwann man behauptet, wenn ich die Trennung, die er vollzogen hatte, ernst meine, storniert er jetzt die heimlich geplante Verlobungsfeier und schreibt alle meine Freunde an, um sie auszuladen 🤣🤣🤣
Total panisch hab ich meine Freunde angeschrieben, während er mir Namen nannte, wer zugesagt habe... Und ich hab angefangen, meine Freunde anzuschreiben und zu fragen, ob sie zu meiner Verlobungsfeier eingeladen seien. Keiner! Wusste davon. Es war schlicht gelogen.

Zitat von transparent:

wenn ich heute nichts mehr von mir hören lasse, dann würde er sich morgen auf den Weg machen zu "Abschiedsbesuchen" bei meiner Familie,

Soll er. Glaub ich nicht, dass er das macht. Vielleicht jetzt, weil du dagegen warst und er nun weiß, dass er dich so kriegt.

Ansonsten glaub ihm einfach nix... Lass dir alles beweisen. Abschiedsbesuch? Mach! Wenn er einen Termin mit deiner Oma gemacht hat, dann kannste ja überlegen, wie du das findest.

Tausch bloß das Schloss, wie hier schon geraten. So jemand kennt keine Grenzen.

Zitat von _Summer_:

Da ist nicht nur dieses permanente penetrante melden ,sondern Beleidigungen, Abwertungen, bis hin zu gravierenden Manipulationen ,Drohungen.

bis zu Abfangen, Lauern, stalken. (edit - oder deine Familie mit reinziehen)

Das Schlimme an dem Typen ist, daß er bisher immer seinen Willen bekommen hat. Das Verhalten von @transparent hat ihn nur bestätigt, daß er absolut freie Bahn hat mit seiner Art.
Also muß nun damit gerechnet werden, daß er alles mögliche ausprobieren wird, damit er wieder der Chef im Ring wird. Das können die tollsten Versprechen sein, Pseudo Einsicht, plötzlich alles richtig machen (außer in Ruhe lassen), sich aufdrängen halt in den diversen Stufungen Anrufe, sms, vorbeikommen, ausharren, etc.

Von daher sei vorgewarnt, also nicht zuuu erstaunt, bleibe konsequent bzw hole dir ruhig Hilfe, wenn nötig.
Er gehört nicht in die Kategorie 'nur Dickschädel'. Der läuft auf einer anderen Freqzenz.
Vielleicht bist du jetzt einfach soweit in deiner persönlichen Entwicklung, solch eine Erfahrung zu verkraften. Sie wird dich und dein bisheriges Potpourie an Verhaltensweisen auf jeden Fall ordentlich erweitern.

Liebe @transparent ich habe die leise Vermutung, dass es sein könnte, dass du ungesundes Beziehungsverhalten einfach nur nicht er-kannt anstatt nicht ge-kannt hast... womit ich dir selbstverständlich nicht unterstellen möchte, in toxischen Beziehungen gewesen zu sein. (Bitte nicht falsch verstehen.)
Ich meine auch nicht zwingend deine eigenen Beziehungen. Wenn du sagst, dass da alles ideal und respektvoll war, dann glaube ich dir das.
Aber dass du niemals in deinem ganzen Leben ungesundes Beziehungsverhalten gesehen hast... nirgends... (und du bist ja nicht 16 sondern doch schon ein paar Jährchen älter) kann ich mir nicht vorstellen.
Eher, dass du es aus deiner sehr idealistischen und sehr menschenfreundlichen Sichtweise anders eingeordnet hast.
So wie anfangs auch das Verhalten deines Freundes.
bitte bitte nicht als Vorwurf zu sehen, so ist es absolut nicht gemeint.
Aber viele von uns hätten die Red Flags schon Meilen früher gesehen.
Das nützt jetzt nichts mehr, und das ist gar nicht der Punkt, auf den ich hinaus will - ich denke du solltest vielleicht versuchen, einiges, was du erlebt hast, nochmal Revue passieren zu lassen und zu hinterfragen.

Das mit dem hysterisch ist mir übrigens auch aufgefallen was Femira erwähnte.
Das lustige ist... ich ticke da genauso wie du. Hauptsache, ruhig bleiben.
Bei mir kann ich die Ursache allerdings benennen... ich habe eine super hysterische Mutter (ausgeprägte Narzisstin), was für mich schon als Kind ein absoluter Horror war. Niemals wollte ich so werden wie sie. Glücklicherweise ist mir das auch gelungen.

Allerdings bedeutet ruhig bleiben nicht, dass man seine Grenzen nicht verteidigen darf - ggf. auch mit Nachdruck.
Dank meiner "guten" Erziehung zur kleinen Cinderella, die meine Mutter brauchte, tat ich mir damit auch immer schwer und realisierte oft erst viel zu spät wenn sie übertreten worden waren... ich werde (mit therapeutischer Unterstützung) langsam besser... aber es ist ein Weg. Was man als Kind gelernt hat, sitzt tief.

Ich weiß nicht ob dir meine Gedanken etwas bringen.... ich drücke dich mal. Bleib auf jeden Fall bei dir und lass dich nicht nochmal einfangen.
Deinem Ex ist leider nicht zu trauen. Auch wenn er einen lichten Moment hat, in dem er dich gerne zurückgewinnen möchte. Auch bei ihm sitzen diese Muster und Verhaltensweisen tief.

Zitat von transparent:

...dann würde er sich morgen auf den Weg machen zu "Abschiedsbesuchen" bei meiner Familie,

Ist ein Testen der Reaktion . Er will mit dieser Aussage seine Ernsthaftigkeit des handelns untermauern.


aller ein kleiner Junge mit 3 bis 5 Jahren , ab der Supermarkt Kasse , der droht, wenn ich den Kinderriegel nicht erhalte dann schrei ich. Nichts anderes ist das , was zum Bild seines Handelns passt.